Topic des amoureuses et des "en couple"

16 Février 2009
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@Renly le fait de savoir que tu as été mise en concurrence avec cette autre femme, de connaître les anciens sentiments de ton mec à son égard, d'avoir observé son attitude envers elle et de savoir qu'il vous draguait simultanément me paraît de nature à altérer ta confiance non seulement en lui mais aussi en toi, ce qui est peut-être le plus grave.

Tout ce que tu racontes dans les deux posts donne l'impression qu'il vous a réduites au rang d'options entre lesquelles faire un choix, ce qui en soi est déjà deshumanisant et nocif pour ton estime de toi-même.

Ensuite le fait d'être comparée à quelqu'un peut appuyer sur certaines insécurités. Quand bien même il est avec toi maintenant, dans les moments de crise tu cours toujours le risque qu'une petite voix dans ta tête vienne te susurrer que sur tel aspect elle est plus ceci ou cela que toi, que peut-être qu'il serait mieux avec elle qu'avec toi, qu'après tout ils avaient l'air de bien rigoler ensemble, que tu l'as vu lui faire les yeux doux, qu'un jour il réalisera peut-être qu'il s'est trompé, qu'il est avec toi par défaut, etc.
(Au passage je note que tu as coupé tout contact avec elle. Est-ce lié à cette histoire ?)

Pour couronner le tout, il s'est joué de toi et de cette femme à une époque, donc tu le sais capable de duplicité et de dissimulation.

Avec tout ce passif, comment ne pas se sentir sur un siège éjectable en trouvant le numéro de ton ancienne rivale dans son téléphone ? (Celui-là et celui d'encore d'autres femmes, si j'ai bien compris ?) Comment ne pas en déduire qu'il est toujours dans cette logique de sous-pesage de certaines options, quitte à garder sous le coude celles qu'il a exclues?

Je ne dis pas que ce sont ses intentions réelles, personne n'est dans sa tête donc on ne peut pas savoir. Aussi bien il est de bonne foi quand il te donne ses raisons. Le problème c'est tout le contexte de votre rencontre qui rend impossible de se sentir en sécurité dans cette relation, d'où le fait que tu conserves un fort besoin de contrôle et que tu fouilles son téléphone.

Face à ça, je ne trouve pas rassurant qu'il te retourne des accusations de chantage et d'intrusion dans sa vie privée. Consciemment ou pas, le mec a appuyé sur tes insécurités, a abîmé ta confiance et en a tiré profit pour gagner ton attention et ton amour et maintenant il te le reproche ?? Vous n'en seriez pas là si la relation était partie sur des bases saines et qu'il n'avait pas adopté cette position en surplomb dès le départ. La moindre des choses pour établir un minimum de confiance, ça serait déjà de reconnaître que vous n'êtes pas partis du meilleur pied et que son attitude n'a pas été correcte envers cette femme et toi. Vous avez déjà discuté de ça ? Est-ce qu'il t'a ne serait-ce que présenté des excuses pour le double jeu qu'il a joué au départ ?
 
Dernière édition :
16 Février 2009
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@Renly d'après ce que tu dis, ton mec a agi avec beaucoup d'égoïsme et d'immaturité envers toi et ta pote. Déjà j'ai du mal à comprendre le truc de se mettre entre deux amies et de faire des allers-retours entre les deux. Je ne sais pas comment il en est arrivé là, mais moi ça me paraît au mieux, très inconséquent comme attitude.

Le coup de te parler de ce qu'il ressent pour elle et surtout de ce qu'il aime chez elle, je ne trouve pas que ce soit de l'honnêteté. Je ne sais pas comment il en est venu à te parler de ça, si c'est toi qui lui a posé des questions ou quoi, mais à mon avis c'est un sujet sur lequel il aurait dû savoir te ménager. Être honnête ça n'est pas dire tout ce qui nous passe par la tête sans considération pour l'impact que ça aura sur les autres. Il y a des vérités qu'il vaut mieux édulcorer voire garder pour soi, car elles n'auront pas d'autres effets que de heurter. Ça t'a apporté quoi de savoir ce qui lui plaisait chez ta pote, à part te pousser à te comparer à elle ?

Pour les revirements constants ça me paraît très immature aussi. À un moment il faut assumer ses choix et accepter le risque de se tromper. On ne peut pas jouer avec les sentiments des autres comme ça, encore moins avec des personnes qui étaient amies au départ. Une fois sa décision arrêtée il doit s'y tenir, quitte à revenir dessus et à définitivement sortir de vos vies à toutes les deux. Là il vous a fait porter le poids de son indécision au prix de votre amitié et visiblement il continue en conservant le numéro de cette femme.

Lui demander d'effacer ce numéro c'est secondaire à mon avis. C'est ce qui devrait s'imposer s'il finit par prendre la mesure du mal qu'il a fait et du travail à entreprendre pour réparer ça à deux. Mais pour ça il faut encore qu'il comprenne (ou qu'il veuille comprendre) et à mon avis, la présence de ce numéro dans son téléphone est symptomatique du fait que pour l'instant le compte n'y est pas.

Je ne sais pas ce que tu peux attendre de lui. Quoi qu'il en soit, tes demandes sont légitimes dans le sens où se sentir en sécurité dans son couple c'est la base, donc ne renonce pas à ça.
 
24 Mai 2021
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@Keny. je trouve ça super que tu ai réussis à identifier ce problème avant d’emménager ensembles de façon pérenne. Il s’est juste incrusté à la longue et tu es complètement en droit de lui dire de rentrer chez lui en fait. Vous n’êtes pas d’accord sur votre vie commune, il n’y a pas de raisons que tu bouleverse ton mode d envie et tes besoins (que tu avais en plus pris le temps d’énoncer clairement) pour lui permettre de te marcher dessus et de te manquer de respect. Tu as ton indépendance et je te souhaite de réussir à la conserver et à la protéger. Les derniers mois te montrent de façon évidente que lui ne respectera pas tes limites et besoins.
 

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