Topic des amoureuses et des "en couple"

[Furya]

"Tu peux déjà commencer à apporter des trucs chez moi, enfin chez nous, maintenant ! " sur la route du retour après un achat de boîtes de rangement pour mes affaires. Et juste avant ça, il a checké sa boîte aux lettres et disant "faut voir s'il y a bien la place de mettre ton nom !"
On va vivre ensemble (oui ça me fait un peu peur)

(Et LA phrase hier en parlant de dans deux ans "ah oui faudra pas que tu sois enceinte à ce moment là " veuillez rester à l'écart de mon utérus Monsieur !! "

 

[Kettricken]

@Adélaïde. Je me permets d'intervenir.
A priori, je suis plutôt du genre à me poser le même genre de questions que celle que tu poses ici à @Fealynn Je suis du genre rationnelle et prudente, et rétrospectivement, je trouve que j'ai été bien rapide d'emménager avec M. Kettricken après 15 mois de relation alors que c'était la première fois que j'emménageais avec un homme.
Mais ce que je constate dans mon entourage, c'est que passé un certain âge, après avoir eu une série d'expériences de relations sérieuses, les gens savent plus vite si une nouvelle relation a une chance d'évoluer bien ou non. Alors oui, ça comporte toujours une certaine part de risque, et certaines personnes sont aussi douées pour ne pas voir les éléments de la relation qui ne les arrangent pas mais ça n'est pas le cas pour tous. On peut se lancer très rapidement sans que ça soit un gros risque.

Petite histoire jolie :
Une ex-collègue m'avait raconté que son mari et elle s'étaient fréquenté un bon moment avant de sortir ensemble. Genre plusieurs mois de dates inavouées, juste tous les deux, chacun se doutant qu'il plaisait à l'autre. Le lendemain du jour où ils se sont enfin chopés (l'alcool et une grosse fête populaire aidant ), ils se sont mis d'accord sur le fait qu'ils allaient se marier. Mais que pour éviter de faire flipper leur proches, ils allaient attendre un an avant de se fiancer officiellement (tout en planifiant déjà le mariage).
Résultat, en 5 ans, ils se sont mariés, acheté une maison et fait deux enfants. Et une quinzaine d'années après ces fiancailles secrètes, ils sont toujours ensemble.

J'ai une autre amie qui a toujours dit qu'elle pensait qu'il fallait être depuis genre 4 ans avec une personne avant de faire des enfants. Et là, après 3-4 longues relation, elle a rencontré sa nouvelle copine il y a 6 semaines et elles parlent bébés ( ).
Quant à moi, je sais qu'avant de sortir avec M. Kettricken, j'avais dit à ma meilleure amie que je flippais trop à l'idée d'aller boire un verre avec lui car je savais que si on sortait ensemble, ça serait sérieux (on avait bossé ensemble une bonne année avant de se perdre de vue pendant presque 2 ans). Elle m'avait dit que je ne pouvais pas savoir, elle s'était limite énervée, mais j'avais soutenu mordicus que si, je le savais (en vrai, je ne pouvais pas savoir : je le connaissais comme pote, même pas si bien que ça, je n'avais aucune idée de comment il était en tant que copain, mais je savais ).

Bref, je comprends totalement tes questionnements, et parfois en effet, on se précipite pour de mauvaises raisons, mais parfois pas.

 

[SungYun]

@Kettricken @Adélaïde. J.ajoute également mon grain de sel!
Je suis complètement ok avec vous 2!

Spoiler: Expérience perso

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[Backstreet]

Mon copain et merde mari (je vais finir par m'y habituer, si si Juste ça me colle les larmes aux yeux à chaque fois ) et moi parlions déjà de se marier 3 mois après notre rencontre mais on a voulu prendre notre temps, même si on était sûr de nous (la preuve, on a fini par le faire pour de bon au bout de 6 ans et demi ) parce que qu'est-ce qui presse ? Si ça n'avait tenu qu'à moi, nous nous serions mariés quelques années avant, mais j'aurais quand même voulu attendre au moins 3 ans je pense. Et c'était super de se découvrir petit à petit en douceur et sans pression.
Surtout que maintenant, je n'ai plus l'impression qu'on est un couple mais une famille, et ces liens-là, au-delà de l'amour, prennent du temps à tisser.

 

[Andorinita]

Je viens mettre mon grain de sel aussi Je comprends votre ressenti à toutes, d'autant que j'ai le même "modèle" en tête (bébé autour de 30 balais, si possible avec plusieurs années de couple au compteur). Néanmoins il y a des personnes qui ont des envies qui cassent ce cadre, que ce soit plus tôt, plus tard, ou pas d'envie de mariage / bébé du tout. On parle d'apprendre à connaître la personne en face, mais de toute façon un bébé remet tellement tout en question (j'ai l'impression ) que ça redistribue les cartes, non? Si les gens s'aiment et sont motivés, ça peut marcher à 4 mois comme à 4 ans.

 

[Kettricken]

@Andorinita J'imagine en effet que les cartes sont forcément redistribuées avec l'arrivée d'un enfant
Je voudrais juste mettre une nuance : même si les choses changent avec un bébé, je trouve pas mal de savoir comment chacun réagit en cas de coup dur avant de se lancer dans l'aventure. C'est personnel et une fois encore, ça n'est pas une "assurance tout-risque", mais j'ai l'impression qu'avoir déjà passé une galère ou deux avant de se lancer dans un truc irrévocable et parfois hard, ça aide à encaisser les éventuels chocs liés à l'arrivée d'un bébé.
Maintenant, c'est pas forcément lié au facteur temps. On peut rester ensemble 5 ans sans galère et est-ce que ça veut dire qu'on doit attendre des merdes pour avoir des enfants ? Non bien sur.

 

[-June-]

Je sors un peu de mon sous marin pour rebondir sur tout ça

Je pense que malheureusement ou heureusement, en amour et en matière de couple il n'y a pas de règles... Une amie proche a eu un bébé il y a un an ça fait 8 ans qu'elle est avec son mari, ça a toujours été un de mes couples références, très fort et soudé, et pour autant, l'arrivée du bébé a mis un merdier pas possible dans leur couple.
A l'inverse, je connais d'autres gens qui ont eu un enfant plus tôt dans leur relation (au bout de 1 ou 2 ans de relation) et que ça a beaucoup renforcés, leur couple est 10x plus fort aujourd'hui.

je pense qu'on ne peut pas savoir comment on va soit même réagir à l'arrivée d'un enfant, comment l'autre va réagir, et comment le couple va se replacer par rapport à tout ça.

Bon je dis ça mais ma relation la plus sérieuse est celle que je suis en train de vivre et elle a 5 mois #credibilitézero

 

[Mû.]

Je donne mon avis de jeune si mon amoureux et mois avions été plus âgés, je pense qu'on serait déjà marié depuis un ou deux ans au moins (là, on a 21 ans) ! La, le fait qu'on attende c'est qu'on a pas encore fini nos études et il préfère que ce soit fini avant... Encore 1 an pour moi et 3 pour lui !

 

[Vic Beretton]

Moi aussi je viens rebondir sur le sujet, je pense que parfois il y a juste des évidences .
Coup de foudre en novembre 2014 alors qu'on était en couple tous les deux, on a mis du temps avant d'arrêter de se voiler là face et de se voir en cachette, mars 2015 on est officiellement ensemble ( même si pour moi je compte décembre 2014 ), mai 2015 on prend un appart ensemble, septembre 2015 demande en mariage, décembre 2015 lancement du projet bébé et là août 2016 on se lance dans l'achat de la maison. On se marie en avril 2017.
Ca va vite oui, mais je me demande vraiment si ça sert à quelque chose d'attendre, on s'entend super bien, on vit ensemble depuis plus d'un an et ça se passe à merveille ( même s'il est bordélique ).
Je sais que c'est avec lui que je veux être, et lui aussi, je pense que pour que Monsieur je me lasse au bout de 5 minutes me demande en mariage c'est que vraiment il croit en moi, en nous .
EDIT : j'ai des contre-exemples parfaits, : mes parents se sont mariés au bout de 7 ans, pour finalement divorcer moins de 10 ans plus tard, ma tante s'est mariée au bout de 8-9 ans et ça a duré 3 ans.
Je pense qu'il n'y a pas de règles pour ça en fait, là pareil un couple d'amis se marie en septembre, ils sont ensemble depuis mars 2015.

 

[schizophrenia]

Je donne mon avis aussi : je suis dans une configuration particulière car mon compagnon est plus âgé que moi. Lui il est plutôt dans le milieu de la trentaine quand j'entame la vingtaine. On se connaissait aussi avant d'être ensemble. Et même si on peut parler d'évidence et de coup de foudre pour nous aussi on a des raisons de prendre notre temps (j'ai l'impression que les couples qui attendent sont souvent considérés comme des gens qui ne s'aiment pas assez, ce qui m'attriste). Si on a emménagé très vite (au bout de six mois), on essaie au maximum de ne pas brûler les étapes pour apprécier chaque phases d'un couple. Je n'ai pas envie de regretter d'avoir mis entre parenthèse une partie de ma vie (c'est déjà le cas, je sors bien moins qu'avant, ne rentre plus saoule etc). On a défini une liste de choses qu'on a envie de faire avant chaque moment clé. Avoir un salaire et être diplômée avant le Pacs (pour moi), faire le tour du monde avant d'avoir un bébé et avoir dix ans de couple avant de se marier (à l'autre bout du monde, juste avec nos témoins et notre famille). Ca peut paraître très bête mais on se dit que chaque période apporte quelque-chose et qu'on sera bien plus serein si on s'engage en connaissance de cause. Puis on veut profiter à fond de chaque moment (là, sans bébé on voyage tous les deux mois et on fait plein de restos/soirées improvisées)
On vit ensemble depuis un an et demi et désormais je sais que ça matchera si on veut un bébé (ou pas hein, on est jamais à l'abri de rien) parce qu'on s'est supporté et soutenus pendant nos pires moments. De la relation passionnelle des débuts, on a changé.

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Mais @Fealynn à l'air très épanouie. Je vois, quand je la lis, quelqu'un de très heureux et très prête à s'engager. Je suis sure que tout ira pour le mieux. Par contre vos parents sont opé pour le mariage et le projet bébé au bout de quatre mois ? Je vous envie. Quand je m'étais séparée de mon ex (avec qui j'étais resté peu de temps pourtant) il était même pas envisageable pour eux que je rencontre quelqu'un d'autre avec qui je fasse des projets. Et je sais qu'ils me soutiendraient si je suis enceinte avant la fin de mes études mais je pense qu'ils préféreraient une situation plus stable.

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@Radovan Kraguly : Comment ça s'est passé alors ? Mon copain se retrouve dans la même situation que toi (mes parents arrivent demain soir et comme il est en repos il s'est proposé de faire un repas) et il est un peu stressé. Je pense qu'il va courir tous les bouchers de la ville.
J'aurais beaucoup trop peur si j'étais dans la situation de faire la cuisine pour ma belle-mère elle est hyper exigeante (ne mange que bio en circuit court et est un vrai cordon bleu). J'aspire à avoir le même frigo qu'elle plus tard. Du coup je t'admire.

 

[Erinda]

Chacun.e sa vie surtout hein ^^

Perso quand je me suis mise avec Monsieur Erinda j'étais en première, alors la question du mariage et des enfants... surtout que je ne voulais ni l'un ni l'autre à l'époque
On a grandi, mûri pendant ces six années, on a attendu 4 ans avant d'habiter ensemble, on va en attendre au moins trois avant le moindre projet mariage/bébé (pour des raisons persos), mais si ça se trouve, un jour je vais rencontrer un autre homme et j'aurais envie de tout ça très vite... Parce que j'aurais eu le temps de mûrir avant notamment !
Chaque relation est différente, on appréhende par forcément les choses de la même manière ^^

Si un mariage/bébé rapide font votre bonheur, je ne peux qu'être heureuse pour vous (et un peu envieuse notamment pour les essais bébé )

 

[Fealynn]

Alors... @Adélaïde. @schizophrenia @GrosseTruffe @Kettricken @SungYun @Backstreet @Andorinita @-June- @Mû. @DocteurRenaudMisterRenard @Ploup et désolée si j'en ai oublié dans le processus

Je tiens à réagir à la question de l'engagement, car c'est une des choses qui me tient le plus à coeur (à cause de l'adoption, j'ai besoin de m'entourer de gens "fiables" dans ma sphère très intime). J'ai lu toutes vos réponses et je partage souvent votre avis. J'ai toujours été la fille rationnelle et pragmatique, surtout en amour, parce que me tromper me coûtait très cher psychologiquement. D'où mes histoires précédentes : première de 3 ans, puis un an, puis 6 mois, de nouveau 3 ans. J'ai toujours vécu avec un "plan de vie" en tête (influence des parents, envie d'être dans la norme, de faire "les choses bien") avec à 22 ans, l'obtention du master (sinon rien), 26 ou 27 ans le mariage (après 5 ans de relation pour être sûre de sûre), 28 ans le premier bébé etc...

C'est usant. J'en ai ma claque de vivre collée à ce schéma. Alors je ne suis pas devenue hooligan pour autant hein. Je bosse dur pour obtenir ce master et peut-être partir en doctorat ensuite, je pensais observer un an de célibat après ces 3 ans de vie commune avec mon ex (donc je sais ce que c'est de partager le quotidien de quelqu'un sur le long terme) mais la vie en a décidé autrement.

Et de manière plus intime et plus prosaïque, j'ai failli mourir plusieurs fois. La dernière date de mes 16 ans, quand j'ai fait une embolie pulmonaire suite à un IVG et la prise de la pilule de 3ème génération. Un mois d'allitement complet, ça calme. Quand ton corps ne t'appartient même plus, que tu dois pisser au lit sous l'œil de l'infirmière, la même qui te lave chaque matin de la tête aux pieds sans que tu quittes ce foutu lit. Bref. Ça m'a forgé : je suis moins patiente à attendre mille ans un bonheur qui ne peut pas provenir de toute manière des autres. Ils aident beaucoup c'est sûr, mais si tu restes planté à attendre que quelqu'un règle tous tes problèmes existentiels, mauvaise nouvelle... ça n'arrivera jamais.

Ça et le fait que mes parents se sont rencontrés tard, ont eu des enfants tard. Aujourd'hui ma mère va dépasser les 60 ans. Et selon les statistiques il lui reste entre 20 et 40 ans à vivre. Et désolée de paraître innocente et ecervelée sur ce coup-là, mais si je dois gérer mes études, un boulot et un bébé en même temps pour être sûre que mes parents soient présents dans la vie de leurs petits enfants, je signe tout de suite.

Bien sûr, ce n'est pas l'unique raison. J'ai toujours été très famille, pour moi c'est plus important qu'une carrière de businesswoman. Mais la plus importante des raisons, c'est que comme le disent certaines, quand tu as vécu plusieurs longues histoires, tu sais davantage ce qui te convient et ce qui va à coup sûr ruiner la relation au bout d'un moment. D'ailleurs je trouve le concept du "quand on est plus âgé, ça se comprend" assez derangeant. Comme si en se rapprochant d'une date de péremption imaginaire, on avait moins de choix, moins d'opportunités donc autant se caser parce qu'on sait jamais. L'expérience est subjective. Je connais des gens de 40 ans passés qui n'ont jamais vraiment eu de relation, des petites histoires entre deux dossiers à rendre au boulot, et qui sont d'une immaturité remarquable en ce qui concerne le couple. Et j'en connais d'autres, qui ont entre 20 et 30 ans, et qui sont déjà bien ancrés dans ladite expérience. Je ne vois pourquoi avec l'âge ce serait une évidence : personne n'apprend de ses erreurs de la même manière. On a tous en tête une personne qui enchaîne les mêmes histoires catastrophiques, avec toujours le même souci mais elle ne semble jamais vouloir changer de schéma.

Mon copain, maintenant fiancé, est dans la même configuration que moi : l'engagement est quotidien et réciproque, mais aussi concret. On veut de cette vie ensemble, on veut ce mariage et cette famille, on a envie de galérer ensemble parce qu'on sait qu'aucune autre personne ne nous ferait autant de bien en pareille occasion, on a envie d'être heureux parce qu'on ressent viscéralement qu'on s'est trouvés. Je ne sais plus qui disait qu'on voyait à travers les difficultés la solidité du couple. Mon copain m'a donné bien plus en temps trouble durant 4 mois que mon ex en 3 ans. Il a toujours été là, passé toutes ses nuits sur Skype avec moi jusqu'à ce que je le rejoigne pour supprimer mes insomnies, est resté avec moi durant mes révisions, n'hésitant pas à dormir aussi peu que moi (3 heures) pour être sûr d'être la dernière et première personne à qui je parle en me levant avant ce foutu partiel, a pris du temps pour me confectionner des playlists et m'aider à trouver un cadeau pendant des heures... et depuis que je suis avec lui ça n'arrête pas non plus. Ce sont des petites choses mais ça en dit long je trouve. Chaque matin, un gros câlin. Il m'apporte ensuite ma tasse de thé pendant que j'émerge. Avec toujours 2 sucres et demi. Il n'oublie jamais de me mettre une cuillère à soupe à table parce qu'il sait que j'aime manger ainsi. Spontanément, il me ramène à boire, ou des gâteaux, ou des pancakes beurrés le matin. Il remet mon tel en charge parce que j'oublie. Il oublie qu'il a de l'anxiété sociale pour m'accompagner au milieu des foules au zoo ou au cinéma. Il se réveille en pleine nuit pour éteindre le ventilateur parce qu'il sait que je vais attraper froid sinon. Et la liste est encore longue...

Alors oui, au bout de 4 mois ça paraît très précipité. Mais c'est le fruit de milliers d'heures de discussion, de preuves concrètes et aussi de beaucoup d'amour et d'espoir.

Pour répondre aux diverses questions :

Je n'ai pas peur que ça fasse précipité (enfin pour tout avouer j'ai passé le premier mois à baliser d'être aussi peu rationnelle, étant d'un naturel anxieux et calculateur c'était dur de reconnaître que la situation m'échappait quelque peu. En témoigneront mes amis les plus proches). Je suis sûre de vouloir et de pouvoir être heureuse avec lui. Attention, heureuse ne veut pas dire joyeuse tous les jours. Ca veut juste dire que je suis apaisée, heureuse de ma situation actuelle dans sa globalité.

Ces grands projets font partie de moi, de mes idéaux. Je me projette vers eux dans les grandes lignes, et je trouve que quelque part, ça comporte toujours une part de candeur et d'innocence. (Surtout si on écoute les statistiques sur le mariage...) Je n'ai jamais aimé me mettre minable, rentrer très tard, fumer, aller en boîte... lui non plus. Ça ne nous manquera jamais. Je sors avec des amis mais si peu par rapport à certains. Et pas nécessairement le soir.

Pour mes parents, ils ne savent pas encore pour le mariage mais pour le bébé oui. Et je les vois mal dire amen à ça et non pour le mariage. Ma mère m'a encore redit à quel point elle aime me voir heureuse, que ça l'émeut au plus haut point. Idem pour mon père. Ils ont déjà mis des meubles de côté pour quand monsieur rentrera s'installer en France avec moi. Ça les a surpris bien sûr, qu'au bout de si peu de temps on soit si sûrs. Mais ils me font confiance, ils savent que je sais me faire du bien et prendre les décisions qui en découlent. Et si je dois être triste, ils me soutiendront aussi.

Mon dieu, ce pavé... je m'excuse d'avance ! si vous avez lu jusque là, chapeau... et merci... que vous partagiez mon avis ou pas, j'avais besoin de l'écrire quelque part.