Topic des amoureuses et des "en couple"

[Pipistrelle.]

@Pouquette acheter une maison avec quelqu'un au bout de 5 mois, ça me paraît hyper tôt Même pour toi je trouve pas ça hyper prudent, c'est un projet tellement engageant qu'il vaut mieux prendre le temps de biiiiien connaître la personne avec qui tu te lances Bon là il se trouve que pour l'instant il ne partage pas cette aspiration et ça se respecte. Si vraiment ça te tient à cœur d'habiter un jour avec lui, autant qu'il soit prêt et enthousiaste, plutôt qu'il le fasse pour te faire plaisir. Après j'entends ton angoisse que son envie d'autonomie cache une prise de distance, mais peu importe ce dont il retourne réellement, c'est pas en le poussant à faire des choses à contre-coeur que vous allez vous rapprocher. Pour l'heure si ce projet d'achat te tient à cœur, poursuis-le, et laisse à ton mec le temps de voir s'il a envie de te rejoindre, non? Au pire c'est pas grave de vivre séparément au moins pendant un temps, au contraire, si vous êtes ultra fusionnels ça peut vous permettre de trouver un meilleur équilibre entre vos projets perso et votre relation.

 

[haricotbleu]

@Pouquette Je suis assez d'accord avec @pipistrelle

Je n'ai pas bien compris si votre cohabitation pose problème parce que votre logement actuel est trop petit (et que vous devez être l'un sur l'autre si vous êtes en télétravail et que tout est fermé pour cause de confinement), ou parce que vous avez du mal à vous adapter l'un à l'autre ? Pourquoi louer plus grand t'effraies et pas acheter avec lui ? C'est pourtant moins engageant ? Et il y a des appartements avec jardin en rdc ou hors ville.
Si il a besoin de temps pour lui, tu ne peux pas lui proposer des créneaux où tu lui laisses l'appart quelques heures le temps qu'il invité ses potes ? Quand j'ai envie d'une soirée entre copines, généralement j'appelle mon copain et lui demande si c'est ok que tel jour ou tel soir il aille squatter chez un copain ou au ciné ou peu importe tant qu'il sort quelques heures. Inversement si il veut être tranquille de temps en temps je vais squatter le canapé de ma mère généralement.

Peut-être que tu pourrais acheter une petite maison seule si tu en as les moyens mais en faisant ton choix en prenant en compte l'avis de ton conjoint dans l'optique qu'il soit ok de te rejoindre dans cette maison quand il se sentira prêt (moyennant une petite participation financière prévue en amont) ? Fais le participer (subtilement), y compris à l'aménagement, afin de lui donner envie de quitter son studio. C'est ce qui a marché pour mon copain, avec qui j'avais refusé d'acheter car je trouvais que notre couple était encore fragile. Il a fait les démarches de son côté mais a choisi un appartement qui me plaisait aussi, on a acheté les meubles ensemble, il a accepté quelques compromis et au final l'idée d'habiter avec lui me plaisait de plus en plus et j'ai fini par renoncer de moi même à mon plan solo. Je ne dis pas que ça va marcher, mais c'est un plan où tu es gagnante dans tous les cas puisque tu auras ta maison. Les objectifs personnels c'est important, même dans un couple.

Si il a besoin d'espace, tu peux peut être lui proposer une maison où il aura la possibilité d'aménager sa pièce à lui ?
Vous pourrez toujours acheter ensemble et plus grand plus tard. En attendant ce sera moins engageant et donc plus rassurant pour vous deux.

Je comprends ton angoisse de la mise à distance, mais si il en a vraiment besoin, ce serait contre productif de le retenir.
Soit il est amoureux et prends cette relation au sérieux sur le long terme et il n'y a pas de raison que vivre séparément de manière temporaire gâche tout. Soit il y a un problème plus profond et vivre ensemble a tout prix n'empêchera pas les conflits, la rancœur et la distance émotionnelle.

Je connais des couples aujourd'hui mariés qui ont rétropédalés lors de leur premier essai d'habiter ensemble parce que l'un des deux n'était pas prêt. Ce n'est pas une majorité mais ça existe. Surtout chez un jeune couple qui a emménagé très vite, je trouve très compréhensible que l'un des deux puissent se sentir dépassé malgré ses sentiments.

Un ami m'a même dit que si il avait écouté sa copine qui voulait vivre un peu séparément parce qu'elle étouffait, ça leur aurait évité d'insister jusqu'à la rupture (ils se sont remis ensemble 5 mois plus tard. Aujourd'hui ils vivent ensemble et ça se passe bien mieux). C'est un cas particulier, ça ne signifie rien, mais il ne faut pas penser que vivre séparément un temps serait forcément une mauvaise chose pour votre couple et synonyme de mise à distance. Parfois ça peut vouloir dire améliorer la qualité du temps passé ensemble en réduisant la quantité fournie par une routine quotidienne par exemple.

Peut être que tu peux demander à ton copain des contreparties rassurantes comme de vous voir au moins deux fois par semaine, et que son studio ne soit pas loin de chez toi ? Tu peux aussi lui demander quel délai il envisage, 6 mois ? 1 an ? C'est quoi sa vision moyen-long terme de votre futur ensemble ?

 

[Pouquette]

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[Pouquette]

@Esturgeon
Ta réflexion me semble juste. Je regrette s'il sent de la pression de mon côté, ce n'était pas mon intention... et j'aimerais pouvoir rattraper le coup... j'ai peur d'avoir tout gâché.

 

[LadyOscar]

@Pouquette à mon avis si vous achetez à 2 et qu'il faut revendre l'année suivante car la cohabitation ne se passe pas bien, tu perdras bcp plus d'argent que quelques mois de loyer...
Les questions qui me viennent à l'esprit qd je lis ton histoire sont:
A-t-il déjà vécu seul avant (ou est-il passé direct de chez papa et/ou maman / d'une colloc à chez toi)? Si la réponse est non, je pense qu'il serait préférable qu'il puisse effectivement explorer ce mode de vie avant de vivre pour de bon avec toi, ne serait-ce que quelques mois.
Pourquoi est-il venu habiter chez toi après seulement 2 mois? (Je conçois totalement que le désir de fusion, les moyens financiers et/ou la situation sanitaire actuelle puissent précipiter ce genre de décision, hein, ce n'est pas une critique c'est pour mieux comprendre votre situation)

 

[Pouquette]

@LadyOscar
Oui, il a déjà vécu seul avant, mais aussi en colocation.
Il est venu chez moi au bout de 2 mois car les choses se sont faites naturellement : il avait une sous-loc dans l'appart d'en face (on s'est rencontrés comme ça). Son contrat se terminant, on avait tous les deux envie d'essayer à ce qu'il emménage juste en face, c'est-à-dire chez moi.

 

[LadyOscar]

A la lumière de ces précisions, je pense qu' @haricotbleu a raison. Lui proposer d'habiter seul à nouveau mais à proximité de chez toi devrait vous permettre de relâcher un peu la pression et de repartir sur de bonnes bases pour peut-être retenter d'habiter ensemble plus tard.

 

[Maini]

@Pouquette Je suis d'avis que le fait d'habiter chacun chez soi peut renforcer le plaisir de vous revoir de façon démentielle ! Rien de tel, franchement ! Vous allez pouvoir gérer votre temps, vous ressourcer en tant que personne seule aussi, il ne faut pas oublier l'importance que ça a !
Essaye de voir plutôt ça comme un boost dans la construction de votre relation. Surtout qu'on parle d'une relation naissante ... vous avez vécu ensemble après 2mois de relation, ça fait donc 3mois que vous vivez ensemble... C'est rien du tout 3 mois ! Vous avez laaaaaaaaaargement le temps de voir venir le moment d'acheter, voire de louer à deux.
C'est ok de prendre juste un peu de recul et de se recentrer sur ce dont chacun a besoin avant de savoir ce qu'on veut à deux. C'est se prévaloir de précipitations qui peuvent être sujet de discordes dans l'avenir, jusqu'à la rupture ! Juste parce qu'on se sera emballé, et qu'on aura oublié notre individualité au moment où c'était opportun.
Le fait que vous ayiez déjà habité ensemble donne peut-être l'impression d'un recul, mais il n'y a pas de relation toute tracée non plus, et tu verras les bienfaits de l'avoir écouté, j'en doute pas. (plutôt que d'attendre qu'il subisse ou qu'il sature, par exemple).
Pour te dire, je parlais d'habiter avec mon mec la dernière fois... mais il m'aura fallu 8mois avant de ne serait-ce que m'avouer en avoir envie dans mon for intérieur, 10 mois avant de lui en parler....et finalement il se sera passé 1an avant que ça n'arrive ! ). Donc ton mec peut aussi avoir besoin de ce temps avant que l'idée germe, il faut la laisser venir. Si mon mec m'avait "imposé" ou du moins avait grandement insisté à l'époque où il n'en était pas question, je n'ai aucun doute sur le fait que je me serais sentie poussée dans mes retranchements et que j'aurais.. .FUIS ! Le temps seul a fait son affaire, patience donc. ^^

 

[Pouquette]

@Maini @LadyOscar

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[Endless]

Je crois que ma relation s'étiole doucement.

Spoiler: Ne surtout pas citer svp, merci

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[Loubs]

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[OhRose]

Ok je suis un peu en panique. Y a deux semaines on s'est pris la tête avec mon copain à propos d'un sujet. Il a fini par me dire qu'il avait besoin d'être seul de temps en temps. Va pour de temps en temps.

Le truc c'est que j'ai eu des problèmes de dépendance affective avec mon ex, qui était un grand solitaire. Notre relation a duré 6 mois pile et il a mis fin à la relation parce qu'on était tous les deux malheureux (moi parce que je le sentais s'éloigner, que j'avais besoin de passer plus de temps avec lui et lui parce qu'il se forçait pour faire des efforts et qu'en même temps ce n'était pas suffisant pour moi, donc me voir malheureuse le rendait malheureux)

Je ne crois pas être de ce cas de figure. Mais je me dis que si même lui finit par ressentir un grand besoin de solitude et ce de façon récurrente, après presque un an de relation, c'est que c'est forcément ma faute, que c'est forcément moi qui en demande vraiment trop ?

Je ne sais pas encore si ce besoin de solitude "de temps en temps" est devenu "souvent". On est en train d'en discuter par message, parce qu'on a reparlé de cette prise de tête suite à un rêve que j'ai fait où il rompait avec moi parce qu'il voulait plus de liberté. Il m'a dit que ce besoin de liberté "sera toujours 100% compatible avec nous" et ensuite, qu'il "y travaille" et je ne sais pas encore exactement à quoi il fait référence. C'est donc ce "j'y travaille" qui me fait un peu paniquer. Si jamais ce "j'y travaille" fait référence à "je travaille sur mon besoin de solitude", ça veut dire qu'il ressent souvent un besoin de solitude. Et s'il nie ce besoin de solitude, ça va créer des problèmes et ça finira par nous jouer des tours.

Je n'ai pas encore eu sa réponse. Je lui ai dit qu'il avait le droit d'avoir besoin d'être un peu seul de temps en temps et que j'avais suffisamment confiance en nous pour ne pas paniquer, pour ne pas me dire "c'est la fin de notre couple". Mais si "de temps en temps" est en train de devenir "souvent"... Je lui ai demandé de me préciser sur quoi il "travaillait". Donc pour l'instant, rien de vraiment concret. Mais visiblement, ce "j'y travaille" et la perspective que ça puisse devenir "souvent" me fait quand même bien paniquer. J'avais besoin d'en parler. Si ça se trouve ce n'est rien. Si ça se trouve je viendrais éditer ce message dans une heure en disant "Youpi tout va bien entre nous".

Mais si ça se trouve, il va me répondre "effectivement, je ressens de plus en plus le besoin d'être seul". J'ai l'impression que c'est comme un rocher qui se tient au dessus de ma tête et qui menace de tomber.

Mais si ça se trouve, ce n'est vraiment rien et je me monte totalement la tête pour rien...

EDIT : TOUT VA BIEN. Il me disait "j'y travaille" pour "je travaille à essayer de comprendre pourquoi j'étais comme ça et à essayer de minimiser le côté grognon". Donc PAS DU TOUT sur le besoin de solitude. TOUT VA BIEN donc. J'en ai pleuré de soulagement, c'est fou