Topic des amoureuses et des "en couple"

[Pochemuchka-Lilou]

@MadmoiZelleCactus Bon j'ai pas pu voir ton post initial mais je pense avoir compris le gros du schmilblick...

Je pense que @Ineidra a mis le doigt sur ce qui a mes yeux différencie la masturbation du sexe à deux, et qui selon moi fait qu'il est inutile de les percevoir comme étant en rivalité.
La masturbation est un rapport de soi à soi. Si quelqu'un a une envie de sexe vite fait, un peu égoïste (je dis ça sans aucune connotation négative), efficace, et éventuellement mécanique, je pense qu'il est plus sain de se tourner vers la masturbation.
Parce que si un mec - pour des raisons de fatigue par exemple - ne se sent pas de prendre en compte ton désir, et s'il n'a envie de penser, de temps en temps, qu'à son plaisir, peut-être qu'il se masturbera parce qu'il ne souhaite justement pas t'imposer un rapport sexuel où il sera "égoïste" et ne pensera pas à ton plaisir et à tes envies ?

Après une fois de plus tout ça est une façon de voir rationnelle ; ça peut être dur d'en tenir compte "à chaud" et je pense que ça me ferait super bizarre de tomber sur mon copain en train de faire sa petite affaire . Parce que dans ma tête, sa sexualité = avec moi, et parce que ça me ferait bizarre de le voir lui dans un état d'excitation / de jouissance alors que moi je ne suis pas du tout là-dedans à cet instant T.

 

[MadmoiZelleCactus]

Spoiler: (La flemme de mentionner tout le monde :cretin:)

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[Kettricken]

@MadmoiZelleCactus Je comprends. Autant je trouve que je n'ai pas mon mot à dire sur ce que fais mon partenaire, et ça ne me dérange pas spécialement si on n'en discute pas, autant si le sujet vient sur le tapis, je préfère aussi si on peut en parler sans gêne. Il n'y a aucune raison d'avoir honte, et ça peut renforcer la complicité d'en parler, comme tu le dis très bien.

 

[Lullabye]

@MadmoiZelleCactus Autant le premier message n'était pas du tout passé, mais tu l'as supprimé, ceux d'après ça allait, je te trouvais plus compréhensive, autant celui-là ne passe pas trop pour moi non plus.
Déjà, tu associes beaucoup de choses sexuelles au dégoût, et au dégoût par rapport au copain. Puis je trouve ça vite assimilable à plein de cas de figure. Je me masturbe chez moi, j'habite chez mes parents, et y'a rien de dégoûtant là-dedans.
Et ensuite, ton copain fait ce qu'il veut niveau masturbation, c'est son jardin intime, s'il n'a pas envie de t'en parler, s'il préfère garder son sextoy dans un endroit secret, c'est son droit.

En fait, ce qui me gêne c'est que d'un côté, t'es très intrusive, d'un autre, tu préférerais qu'il se masturbe quand tu n'es pas là et donc qu'il te le cache. Et ce qi me gêne aussi, c'est qu'on ressent dans tes posts beaucoup de dégoût lié à la sexualité, et je sais pas, je me demande si ton copain ne ressent pas ça lui aussi, sauf que c'est pire, parce qu'il doit ressentir que tu le juges sur ça, que tu trouves que ce qu'il fait est dégoûtant. Et ça ne m'étonne pas qu'il ait envie de garder tout ça secret.

En fait, je me sens dure avec toi, parce que je te trouve pas compréhensive, pas vraiment ouverte, que t'es beaucoup dans l'accusation de ton copain et dans cette pensée qu'il est contre toi, que ce qu'il fait est mal, dégoûtant, alors que non. Et aussi, ce qui me gêne énormément c'est ton intrusion dans sa pratique masturbatoire. La masturbation c'est majoritairement un acte solitaire, et tu sais où il le fait, avec quoi, ça te dégoûte, tout ça, t'as l'air de t'être donnée un droit de regard sur ça, alors que tu dois respecter les limites de l'autre. Si ton copain ne veut pas te montrer son sextoy, tu dois respecter ses limites, c'est son jardin intime, et s'il ne veut pas te le montrer, c'est comme ça.

Je suis la première à questionner mon copain sur sa masturbation, parce que ça m'intéresse, mais je suis la première à arrêter dès que je sens des réticences de sa part et ne pas pousser plus loin. Et j'ai mes propres limites que mon copain n'a pas à dépasser non plus. Et je vivrais très mal s'il me juguait dégoûtante vis-à-vis de ma pratique solo, qui fondamentalement ne regarde que moi.

 

[schizophrenia]

@Lullabye : Je te trouve un petit peu dure dans tes propos, même si sur le fond, je suis d'accord avec toi. Je comprends que les propos de @MadmoiZelleCactus aient pu te blesser et blesser plusieurs filles ici, mais je pense qu'il vaut mieux expliquer avec pédagogie, essayer de comprendre plutôt que de rejeter en bloc et stigmatiser.

@MadmoiZelleCactus : J'ai l'impression que tu écris sous le coup de la colère et de l'angoisse. Tu te sens rejetée ou tu as perdu confiance en toi ? Je suis persuadée que le fait qu'il se masturbe ne signifie pas qu'il ne te désire plus, où qu'il préfère prendre du plaisir tout seul (même si la remarque sur les autres filles était, à mon sens, blessante). Comme d'autres filles l'ont expliqué plus haut, les deux ne sont pas incompatibles, ils sont même complémentaires. On peut, de temps en temps, avoir envie de se masturber. Je pense qu'il existe autant de sexualités que de gens, et comme toi au début j'avais du mal à comprendre, car ce n'était pas mon mode de fonctionnement et que je pensais qu'il y avait une forme universelle de désirs et d'envies.
C'est chouette si tu peux réussir à tolérer ça, chez lui. Par contre il est peut-être important de parler, sans rentrer dans des explications qu'il ne veut pas donner, au moins pour qu'il te rassure et que tu puisses lui verbaliser tes craintes. Ce serait peut être l'occasion que ça se passe mieux la prochaine fois.

Spoiler: reflexion plus perso

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[Lullabye]

@schizophrenia Je sais que je suis dure, parce qu'elle me met profondément mal à l'aise, déjà par rapport à moi, et surtout par rapport à son copain. Et je pense pas être stigmatisante, je sais pas ce que tu veux dire par là exactement.
En fait, j'essaye surtout de la décentrée. Parce que je peux comprendre l'incompréhension, que ça puisse poser des questions, déranger sur certains points. Néanmoins, il y a des composantes qui ressortent dans le discours de @MadmoiZelleCactus qui selon moi "posent problème". Je dis surtout ça pour elle, pour son copain, pour son couple et leur sexualité. Ces composantes étant le dégoût et l'intrusion dans l'activité masturbatoire de son copain.
Je pense que c'est aussi important, déjà pour moi même, que j'exprime que son discours me dérange parce que je suis assez semblable à son copain, et je me sens jugée. Mais aussi pour elle, qu'elle puisse avoir un regard différent sur la situation, même si c'est un regard qui est conflictuel avec le sien.
Voir que peut-être, elle est un peu trop intrusive, que peut-être c'est pas dégoûtant ce que fais son copain, ça peut lui faire dédramatiser certains points de la situation, du moins elle-même, se sentir moins agressée par son copain.

 

[MadmoiZelleCactus]

@Lullabye ce n'est pas mon copain qui me dégoute, ni le fait qu'il se masturbe. D'ailleurs si je sais tout ça ce n'est pas parce que je lui ai demandé mais parce qu'il m'en a parlé. Avant il m'en parlait..C'est ça qui a changé.
Et le fait qu'il fasse ça chez ses parents ne me gène pas, ce qui me gènerait c'est que sa mère entende quelque chose ou tombe sur son sextoy. Alors que moi je suis au courant et prête à l'accepter, il pourrait faire ça chez nous et surtout le cacher chez nous. Je veut bien être ouverte d'esprit mais déjà que je suis genée avec ma belle-mère, si en plus elle voyais le sextoy de mon copain elle s'imaginerait un tas de choses et serait capable de rejeter la faute sur moi (oui elle est pas hyper cool avec moi en général..)
J'aime mon copain, je suis prete à accepter beaucoup de choses, mais comme je l'ai déjà dis, le sexe était jusqu'à maintenant le seul domaine ou il osait se confier à moi, dans tous les autres domaines il ne montre rien il est fermé comme une huitre, le sexe est son sujet favori, c'est quand on en parle que je peux me sentir complice avec lui que je peux lui montrer qu'il peux se confier à moi en toute confiance. C'est pour ça que le fait qu'il ne me parle pas de ça m'a fait du mal..
EDIT : Et en ce qui concerne mon intrusion dans sa masturbation elle n'étais vraiment pas volontaire..Je suis rentrée dans la salle de bain (qui n'étais pas fermée à clef) pour me prendre un mouchoir.... Et je ne lui parle jamais de ça, c'est toujours lui qui m'en parle d'habitude, je ne me trouve vraiment pas intrusive.

 

[schizophrenia]

@Lullabye : Comme je te disais, je suis assez d'accord avec toi sur le fond. Il faut dédramatiser et appréhender toutes les formes de sexualités (du moment qu'elles sont consenties) de manière positive. Mais je ne suis pas sure qu'un ton cassant soit une bonne façon d'aider les gens à se sentir mieux, à accepter et à dialoguer. Je comprends que tu te sentes blessée et que tu réagisses avec véhémence, mais @MadmoiZelleCactus aussi est blessée et réagit avec véhémence.
Quand j'avais découvert que mon ex regardait beaucoup de porno, j'avais aussi été blessée car je ne comprenais pas. Je suis contente qu'on ait pris le temps d'en discuter avec moi, que je puisse verbaliser les choses sans être jugée. C'est pas du tout une raison pour ne pas dénoncer des propos qui peuvent te sembler blessants, au contraire, mais juste pouvoir ne pas perdre son sang-froid.

 

[Lullabye]

@MadmoiZelleCactus T'as quand même exprimé du dégoût par rapport à ses pratiques... Après le reste, je sais pas, j'ai l'impression que tu prends beaucoup de choses trop à coeur. Le fait que tu t'angoisses que sa mère le trouve, que tu penses qu'elle va décharger ça sur toi, c'est lourd pour toi. Si jamais sa mère le trouve, c'est à lui d'en rendre des comptes (si comptes il y a à rendre, parce qu'il fait ce qu'il veut en fait). Enfin, je comprends, c'est comme ça, ça t'inquiète, mais peut-être qu'il faut que t'essayes de te décharger de ça.
Et concernant le fait qu'il ne te dise rien, c'est probablement pas dirigé contre toi. Je comprends que si la situation a changé brusquemment, tu te sens visée, que ça te fasse du mal, mais peut-être qu'il a juste besoin d'avoir son propre espace, son propre jardin intime, et qu'il faut que tu respectes ça. C'est peut-être transitoire. J'ai tendance à penser que si tu forces, si tu insistes, tu vas le braquer et il y a peu de chance qu'il revienne se confier à toi sur le sujet. Peut-être que lui aussi a été très mal à l'aise que tu le surprennes, tu ne sais pas ce qu'il a ressenti (puisqu'il ne t'en parle pas), et peut-être qu'il a besoin de garder ça pour lui. Enfin, j'ai tendance à croire que tu as l'air insistante, et je pense pas que ce soit la technique, qu'il vaut mieux que tu laisses couler et attendre qu'il revienne vers toi, et s'il ne le fait pas, essayer un peu plus tard de reparler de tout ça en douceur.

@schizophrenia Je démens pas le fait d'avoir pu être dure, parce que je ne voyais pas d'autre moyen de dire les choses. Mais je suis loin d'avoir perdu mon sang-froid, mes réactions étaient très posées en fait, y'avait pas spécialement de colère dedans, juste un grand malaise à la limite.
Et, ça m'a pas l'air d'avoir mis à mal @MadmoiZelleCactus par ailleurs.

 

[MadmoiZelleCactus]

Alors maintenant mon copain s'en veut de ne m'avoir rien dis, je lui en veux de ne rien m'avoir dis, je m'en veux de ce que j'ai dis et tout le monde culpabilise !
Je pensais pas être quelqu'un qui est fermée d'esprit..j'en ai parlé plusieurs fois avec des amies et elles sont toujours choquées d'apprendre que je "laisse" mon copain se masturber et regarder du porno sans rien dire, parfois je lui prête même mon ordi pour qu'il en regarde quand le sien pête un cable.
Mais peut-être que j'ai des "limites" ou peut-être qu'il me faut juste un peu de temps. Moi je pense surtout que c'est le fait qu'il ne m'ai rien dis et que je l'ai surpris, je ne m'y attendait vraiment pas. D'ailleurs il m'a avoué que si il m'avait surprise avec un sextoy il l'aurai mal pris...
EDIT : @Lullabye oui c'est ce que je comptait faire, laisser un peu de distance et attendre qu'il m'en parle de lui même..

 

[Lullabye]

@MadmoiZelleCactus Ca n'a rien de mal qu'un homme regarde du porno . Beaucoup pensent que si, malheureusement, mais c'est encore un des tabou de notre société. La masturbation quand on est en couple au sens plus large d'ailleurs.
Après, moi j'ai aucun problème avec le fait que tu te sois sentie blessée, que t'ais pas compris, même que t'ais été choqué. Même le dégoût, je comprends que ça puisse être une réaction à chaud. Je tenais juste à essayer de relativiser tout ça, qu'au fond, ça n'a rien de dégoûtant, et que ton copain n'était pas forcément contre toi à se cacher, tout ça, c'est juste que c'était sûrement une réaction de protection. Lui-même a dû être surpris.

 

[MadmoiZelleCactus]

@Lullabye ah ça je me doute bien qu'il a été surpris, tu aurais vu sa tête ! Moi non plus je ne trouve pas ça mal de regarder du porno, c'est bien pour ça que je dis rien quand il me raconte telle ou telle scène Mais bon en voyant la réaction de mes amies je me pensais plutôt ouverte d'esprit du coup. Mais là..
Je me doute bien qu'il ne faisait pas ça contre moi, j'aurai juste aimé qu'il m'en parle. Si il se confiait à moi sur d'autres sujets encore, mais là c'étais le seul..Alors bon tanpis, si il a décidé de garder ça pour lui maintenant je respecterait son choix mais je ne peux pas m’empêcher d'avoir un petit pincement au coeur, c'est tout.