Topic des amoureuses et des "en couple"

[Lilliy]

@Mélusine94
J'ai un ex qui m'a largué comme une merde. Quelques jours après j'ai reçu un texto du même genre avec des excuses "tu méritais pas ça blablabla".
Prends les excuses, ça fait du bien, mais laisse le reste. Le gars a été hyper violent avec toi, c'est trop facile d'ensuite venir s'excuser et de se donner bonne conscience. Ne t'inquiète pas pour lui, il a fait une connerie, il s'en remettra.
Ça a l'air dur c que je dis mais je trouve que c'est un peu facile le coup du message la bouche en cœur après s'être comporté comme une ordure. Il y a trop de gens qui croient que ça suffit à se racheter une conduite. Si un jour tu te sens de lui pardonner, c'est bien, en attendant ne t'inquiète surtout pas pour lui.

J'aimerais bien rebondir sur le sujet de l'avortement, mais vu l'heure je vais quand même essayer de me rendormir.

 

[Biscottine]

Je crois que je vais revenir par ici, l'ambiance à beaucoup changé je trouve, bisous à tou-te-s .

De mon côté j'éprouve une petite baisse de sentiments, j'aimerais lui faire une surprise, prendre soin de lui, mais j'ai plus d'inspiration , je suis trop stressée tout le temps et là j'ai la grippe (je commence à guérir après deux journées à être en mode zombie), il a été adorable et a étendu le linge et fait la vaisselle + m'a mise au chaud et il est venu me chercher au travail car j'ai voulu faire ma warrior et y aller (je travail assise donc ça va, à ce moment là je pensais juste avoir choppé froid), alors bon il a mal étendu le linge et a commencé à faire la vaisselle à 23h passée (il ne sait pas faire les choses autrement qu'au tooout dernier moment) ce qui avec mon mal de crâne à fait que je l'ai disputé, j'aimerais bien lui rendre la pareille mais je vais pas attendre qu'il soit malade pour que ça arrive (ça ne lui arrive jamais), il me réclame de sortir ce week-end (y'a un mois il se plaignait à chaque fois que je voulais faire quelque chose et il voulait rester devant son ordi, cet homme ne sait pas ce qu'il veut ). J'ai pas énormément de moyen car je paye mon permis en ce moment et que c'est une grosse galère pour moi, donc je sais pas trop quoi lui proposer.

 

[Lilliy]

@Tardigrade
J'ai essayé de lire l'article, mais j'avoue avoir eu du mal car il est assez lourd à lire.
Du coup je l'ai lu en diagonale et je ne vois pas trop en quoi il éclaire sur la place que peut avoir le pere dans le choix ou non de poursuivre une grossesse. J'espere que je n'ai pas raté un bout.

Pour moi aussi tout cela releve d'une question d'ethique, et comme toutes les questions d'ethique je crois malheureusement qu'il n'y a pas de manicheisme et que les choix faits ne font que tendre vers le moins pire, mais pas vers le bien. (cette longueur de phrase )
Alors je vais essayer de donner mon point de vue, qui n'est en rien à prendre comme definitif ou meme à ecouter si on est pas d'accord. Surtout que mon point de vue est plus basé sur du ressenti et de l'affectif que sur une reflexion de type scientifique et pragmatique. Mr Lilliy leverait les yeux aux ciel, alors vous pouvez faire pareil.

Comme d'ab (on va finir par croire que je suis un fan creepy ) je suis plutot d'accord avec le point de vue de @Destiel Mok´, la version editée si j'ai bien compris.
Je vais parler de moi (encore) parceque c'est mon cas que je connais le mieux.
Avant j'etais childfree, inconsciemment puis consciemment. J'ai changé d'avis depuis. Bref, à l'epoque j'aurais extremement mal vecu qu'on m'impose un enfant. En tant que femme, j'ai la chance dans notre pays d'avoir un minimum de maitrise sur la chose, vu que le choix me revient au final. Et je pense que le choix final doit toujours revenir à la personne qui doit supporter la grossesse, car au final il s'agit avant tout de son corps. Et on est d'accord, mon corps, mon choix.
Néammoins, mettons nous à la place d'un homme que l'on aura pas ecouté et qui se sera vu imposer une paternité. Certes, il n'est pas obligé de s'impliquer dans la vie de l'enfant ni meme dans la grossesse ou dans la vie de la femme qui porte son bébé. Mais il me semble qu'il y a une loi qui protege les femmes et qui peut obliger le pere à reconnaitre sa paternité et à verser une pension allimentaire. De ce fait, le choix de poursuivre la grossesse n'est plus tout à fait le seul probleme de la mere. Meme sans cela, on peut aussi se poser la question de l'impacte psychologique sur le pere. Est ce qu'on doit totalement l'occulter?
Je me mets à la place de cet homme, car je me dis que quand Mr Lilliy a commencé à parler bébé (je l'ai senti venir bien avant qu'il ne l'explicite) et si les sexes avaient été inversés peut etre qu'en cas d'accident il aurait pu m'imposer ce bébé. Ca fait beaucoup de si et je suis persuadée que Mr Lilliy aurait respecté mon choix. Mais si il avait été une femme et moi un homme qui ne voulait pas d'enfants, qu'il avait suivi mon choix, finalement, je l'aurais plus ou moins obligé à avorter.
Je sais que je raisonne par l'absurde et ça n'est pas la meilleur des argumentations. Mais j'avais prevenu
J'essaie juste de renverser les roles et de montrer que le probleme n'est pas aussi simple que ça. Meme si au final, comme je l'ai dit, je pense que le choix final doit revenir à la personne enceinte, je pense vraiment que dans la mesure du possible, la decision doit etre prise à deux en ecoutant les envies, les peurs, les convictions et les avis des deux parties. Mais comme dans tout probleme ethique, la decision qui sera prise sera à la fois la bonne et la mauvaise.

Ce que je vais dire va peut etre choquer, et je le dis avec toutes les pincettes possibles. Mais j'ai l'impression que dans le desir de proteger au maximum les femmes (ce qui est absolument necessaire, on est d'accord), on a tendance actuellement à oublier le role de l'homme dans tout ce qui touche à l'enfant. On a tendance à oublier que certains hommes veulent des enfants, mais comme le choix revient à la mere, on ne les ecoute pas. Que certains veulent les elever, mais ne peuvent pas car la mere est tres souvent privilegiée. Et à contrario quand ils ne veulent pas d'enfants, c'est quand meme la mere qui a le choix final. Je trouve ça assez dur au final.

Ce que je dis est tres certainement influencé par mon experience personnelle récente. Donc je comprends que mon raisonnement puisse gener voir choquer. J'editerais si vraiment mon propos est maladroit.
Mais quand je vois la douleur chez Mr Lilliy quand encore parfois il se pose des questions sur mon desir d'enfant, que je vois comment on a failli se separer à cause de ça, parcequ'on s'aime mais qu'il n'aurait finalement pas eu son mot à dire. Je ne peux pas m'empecher de me mettre à la place des hommes à qui on impose un choix, dans un sens ou dans l'autre.
(heureusement pour lui je suis un gros canard et je l'aime tellement que finalement mes convictions ont changé. Happy end, ils vecurent heureux et eurent seulement 2 enfants maximum parceque plus faut pas deconner non plus)

 

[Destiel Mok´]

@Multicolorielle j'ai édité pour insister qu'il s'agissait uniquement de mon avis. Je pense qu'il s'agit d'avis bases sur des convictions intimes, dans le sens ou elles se construisent en fonction de vecus et d'observation, j'ai vu tellement d'enfants souffrir car ils n'etaient pas desires par leur pere, puis adulte j'ai vu beaucoup de peres malgre eux souffrir de la situation (encore une fois je parle du context de la procreation, je pense qu'une femme peut absolument elever un enfant seule mais du coup la conception peut se faire autrement? Via donneur ou via un homme qui sans s'impliquer repond positivement a l'idee de concevoir un etre humain qui aura la moitie de ses genes. Idem pour les couples monoparentaux...). Je suis desolee si mes propos ont sembles violents et sans vouloir DU TOUT parler des pauvres hommes opprimes je trouve aussi que le debat sur la place des hommes dans ce genre de choses est interessante. Je pense que pour qu'on se dirige gentiment vers l'egalite absolue, enfin, il faut laisser aux hommes un espace de decision et de reflexion sur une decision qui les concerne tout autant.

Je veux dire que malgre mon avis assez general, je ne me permettrai jamais de critiquer une femme qui a fait ce choix et si il s'agit d'une personne de mon entourage je ferai de mon mieux pour aider la maman. Je concois parfaitement que l'on pense autrement je n'implicite pas du tout que mon avis est le bon, donc si quelqu'un fait un choix different je ne le considererait pas du tout comme mauvais. Je concois aussi que l'avortement soit un concept "facile" pour moi car je n'ai aucune conviction religieuse et philosophique le concernant mais encore une fois mes croyances personnelles ne valent absolument pas mieux que celles des autres.

 

[Erinda]

J'avais écris un long message sur le sujet, mais c'est trop sensible pour moi ...
Sur le débat à propos des pères & co, n'oubliez juste par un truc : l'action en reconnaissance de paternité, ça concerne l'ENFANT et son intérêt. Pas la mère.
C'est l'intérêt de l'enfant qui prime en droit de la famille, point barre. Il n'a rien demandé à personne, il n'a pas à subir les conséquences des conneries de ses parents, désiré ou non.
"Punir" la mère en lui disant de se démerder avec son môme, c'est punir le gosse.

Je repars dans mon sous marin ...

 

[Infinity-Girl]

Vous savez ce moment où votre chéri fait tout pour vous faire rire et vous arrangez dans les moments difficiles ?
On est dans cette phase avec mon chéri.
Et je l'aime ... Purée cet homme je l'aime tellement

 

[Lacus_Clyne]

@Alddae @Destiel Mok´ Ces réflexions sur l'ultime choix de la mère me parlent par ce que je suis concernée non pas en temps que femme mais en temps qu’enfant.
Mon père ne voulait pas d’enfant, ma mère si (mais ils n’en avaient pas parlé ). Elle est tombée enceinte de moi par accident. Mon père ne voulait pas devenir père, ils se sont séparés avant ma naissance.
J’ai vu mon père une semaine ou deux par ans durant mon enfance (où j’ai n’ai eut l’impression de n’être qu’une corvée pour lui), il a versé une pension alimentaire. Je n’ai aucune photo où je suis avec lui.

Mon dernier contact c’est lorsque je lui ai envoyé un message pour lui dire que j’allais me marier, il ne m’a jamais répondu.
J'écris père ici, mais en règle générale je ne parle pas de lui comme ça, plutôt géniteur. (En fait je n’en parle jamais, son nom n'apparaît pas sur mon acte de naissance)

Apprendre ce qu’est réellement un papa, je le découvre uniquement depuis que je suis moi même devenu maman avec la relation entre mon conjoint et notre fils.

J’ai quand même eu la chance d’avoir un grand père formidable qui a remplacé le père que je n’ai pas eut. (D’ailleurs c’est un peu con mais c’est lui qui a déclaré ma naissance et grâce à ça sur mon acte de naissance il y a son prénom et son nom qui est aussi le miens ) Le jour de son décès j’étais dévastée, pour moi, j’ai perdu mon grand-père et mon père dans la même journée.

Cela a toujours des conséquences importantes sur la manière dont je fonctionne (surtout dans mon couple):

• Etant fille unique de fille unique, je voyais très peu le reste de ma famille qui habitait loin : je n’ai jamais vu de couple “lambda” heureux: les seuls couples que je connaissais étaient ceux dans les fictions (films, livres) ou seul l'héroïne ou la “princesse” vit une belle histoire d’amour, les autres ne sont que des figurants.
• J’ai toujours peur que mon chéri m’abandonne comme mon père a abandonné ma mère sachant que cette fois ci mes enfants n’auraient pas de super grand-père maternel.
• Cela est croisé avec un syndrome de l’imposteur ou mon chéri ne se rend pas compte que je ne suis pas une “princesse” et qu’il partira le jour ou il le découvrira
• Comme je me met martel en tête qu’il va me quitter, j’ai une peur bleu de perdre mon emploi et d’être dépendante financièrement de lui. Cela m’a poussé par exemple à reprendre le travail au plus tôt après mon congé maternité alors qu’on aurait eut plus d’argent si j’avais arrêté de travailler (Les aberrations du système).

Je pense que le projet parental doit se construire à deux. Avec un enfant en bas âge je me rend compte qu’il y a beaucoup de contraintes et que c’est une source de tensions importantes (mais aussi de bonheurs) même dans les cas de grossesses désirée par les deux (et mon bébé et loin d’être un des plus difficile).
J’ai la chance d’avoir un chéri impliqué qui me comprend et qui me soutiens dans mes choix, je me dis que celles qui élèvent leur enfants seuls (ou avec un papa qui n’en branle pas une) sont de vrais forces de la nature.

Pour en revenir au sujet principal si mon conjoint* m’avait dit lors d’une grossesse non planifiée (cas que j’ai eut la chance de ne jamais rencontrer) : “si tu le gardes, je te quitte, si tu veux que je reste, avorte” je sais que j'aurais eut recours à l’IVG au vu de mon expérience de famille monoparentale et de la peur que mon enfant se retrouve dans la situation que j’ai vécue plus jeune. Ce qui au final lui laisserait décider si j’avorte ou non, même si dans l'absolu, je suis pour que la femme (qui porte l’enfant, et qui dans plus de 90% des cas, devra s’en occuper) ait le dernier mot.

*j’utilise ce terme de manière générique car je sais que mon chéri actuel ne m’aurait jamais mis dans un choix comme ça. Ici j’ai tendance à dire beaucoup de bien de lui parce que je pense qu’il le mérite. Pas spécialement en temps que chéri mais tout simplement parce que c’est quelqu’un de positif et bienveillant (pas spécialement qu’avec moi).

 

[Destiel Mok´]

edit

 

[Petitpoisvert]

Cela me fait penser que le projet parental est parfois sous-estimé, c'est peut-être un biais sociétal culturel. J'avais regardé un reportage sur les juges de paix (c'est celleux qui s'occupent des "petites choses" de la vie, sur le (code) civil en Suisse) et il y avait pas mal de couples en instance de divorce qui venaient s'engueuler dans les séances au tribunal. Les juges disaient qu'iels devaient souvent rappeler à ces couples que certes iels avaient fini leur vie de couple marital mais qu'iels restaient un couple parental (parce que le nombre d'entre eux qui se battent pour leurs enfants est flippant, et pas pour le bien de l'enfant, parfois c'est juste une question d'ego, de mauvaise foi et de ne pas donner raison à l'autre). Iels disaient qu'à vrai dire, iels étaient peut-être les seul.e.s à leur rappeler ce rôle...
Enfin c'est pas tout à fait lié au sujet mais je me dis que c'est une autre façon de voir comment on ne tient pas assez compte du bébé=projet couple, ça se traduit dans certaines situations comme ici.

Spoiler: perso

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@Lacus_Clyne Merci d'avoir partagé ton histoire avec nous, tu en parles avec beaucoup de douceur et subtilité malgré ta tristesse je trouve ça enrichissant d'avoir pu entendre ton vécu.

@Nastja

Spoiler

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[Kettricken]

Pourtant, j'ai eu un gros pincement au cœur en lisant un article de Causette et en visionnant un reportage sur les pères malgré eux. Un homme expliquait devoir vendre sa maison parce que son enfant jeune adulte (dont il venait d'apprendre l'existence) lui demandait des arriérés de pension alimentaire...

Tu es sûre de la véracité de cette dernière situation ? Parce que quand je vois comme des mères divorcées rament pour obtenir la pension alimentaire qui a pourtant été proclamée par le juge... J'ai du mal à croire qu'à côté, d'autres puissent demander des arriérés aussi facilement.
Honnêtement, c'est le genre d'arguments que je vois revenir dans les arguments des masculinistes et j'ai beaucoup de mal à y croire. Mais si c'est vrai, c'est simplement injuste.

Sinon, personnellement, j'ai déjà pas mal discuté de ces situations avec M. Kettricken. Je sais que pour lui, c'est une source d'angoisse (bon ok, j'exagère un peu mais c'est l'idée) de ne pas avoir le mot final sur le fait d'être ou non père. Il a tendance spontanément à défendre les mecs qui refusent de payer pour un enfant qu'ils n'ont pas souhaité. Jusqu'à ce que je lui rappelle 1) l'enfant n'a rien demandé à personne et c'est à lui que cet argent est destiné 2)que lui-même est un contre-exemple : il a toujours pris ses responsabilités en ce qui concerne la contraception, il a fait sa part d'efforts (tout en acceptant une part de risque mais en ayant parlé avec moi avant des conséquences possibles). Alors de nouveau, les accidents arrivent ; mais les mecs qui se lavent les mains de la contraception en considérant que c'est l'affaire de leur partenaire et puis qui crient au complot quand elle tombe enceinte... j'ai du mal à les plaindre.

Tout cela étant dit, je n'imposerai pas non plus un enfant à un homme qui n'en voudrait pas. Je pense (toujours difficile de savoir à l'avance comment on réagirait). Et comme @Lilliy j'ai longtemps été child-free (plus maintenant même si je n'ai toujours pas d'enfant ()), donc ça peut jouer.
Mais tout en refusant de le faire, je n'aurais pas le coeur de juger une femme qui le ferait. Parce que ça touche à des questions tellement intimes, tellement instinctives... je n'aurais pas le coeur de porter un jugement là-dessus (sauf dans les cas où la femme fait clairement un enfant dans le dos aux gars).

Et je réalise à quel point ça doit être dur et angoissant pour les hommes cis mais j'ai envie de dire que la question de la parentalité est bien celle où on ne peut fermer les yeux sur les différences hommes/femmes (ou plutôt personnes avec vagin / personnes avec pénis). Dieu sait que les femmes ont leur part d'inconvénients dans le processus, donc bon...

 

[Lilliy]

@Nastja

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@Allitché

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[didinebdx]

Je voulais faire un message pour dire que j'étais d'accord avec @Destiel Mok´ (Et @Lilliy et les autres)
Mais je pense que la plupart des choses ont déjà été dites.

Pour moi, un enfant c'est à deux. Oui c'est la maman qui le porte, etc. Mais c'est les gènes des deux personnes.
Personnellement, imaginons je deviens papa alors que je ne le désirais pas, je ne pourrais pas vivre sereinement si je savais que j'avais un enfant dans la nature, qui n'a rien demandé (Et qui peut se demander pourquoi je ne suis pas là, qu'est ce qu'il a fait de mal ou autres).
Mais accepter """""juste""""" parce que la mère """"""m'impose""""" sa grossesse, je n'aimerais pas non plus.

Pour moi, si accident il y a, on en discute. Des heures, des jours, des nuits. Mais le choix on le fait à deux.
Si je veux l'enfant et que mon amoureux non, il y aura forcément l'un qui sera obligé de """"""""ceder"""""" mais le choix aura été réfléchi par nous deux. Et pas juste par la mère.


Désolée pour la maladresse des termes. J'ai tenté de mettre un million de guillemet pour compenser car je ne trouve pas les bons mots.
Et la non clarté du message.
Bref pleins de madz l'ont dit 100 fois mieux mais je voulais juste dire que moi, c'est les "ton corps, ton choix" en affirmation général m'ont un peu fait tiquer.
"Mon corps, notre décision (mon choix à la fin mais notre décision avant tout)"

Sur ce, je retourne faire la java à mon Java.