Je me rend compte à quel point j'ai pu être difficile à vivre avec lui.. Parfois j'ai l'impression d'avoir tout gâcher, de l'avoir étouffé, fais douter... Je l'ai fais douter avec mes questions incessantes, mes doutes et mes besoins d'être rassurée, je l'ai poussé dans les bras d'autres filles bien plus confiantes en elles, bien moins prise de tête en comparaison à moi.. Pas étonnant qu'il se rapproche d'autres filles moins relou en se demandant s'il ne serait pas heureux avec une autre..
Je me suis laissée bouffée par mon besoin de me sentir aimée, ma peur d'être abandonnée, ma peur de ne pas être assez bien, que de toute façon il y a toujours mieux et qu'il s'en rendra compte tôt ou tard, mon putain de complexe d'infériorité de merde qui laisse libre court à ma parano et mes angoisses. Je suis sûre qu'être face à une fille qui veut sans cesse être rassurée, qui remet par conséquent sans cesse son amour pour elle n'aide pas à être sur de ses sentiments. J'ai fais naître de moi même ce doute en lui, je l'ai poussé à se poser des questions et réfléchir. J'ai l'impression d'avoir saboter tout ça parce que c'est trop beau, trop facile et que je ne le mérite pas...parce que je n'ai aucune confiance en moi CQFD..
J'ai fais comme si la seule source de mon bonheur était mon couple, et donc lui, je me suis refermée comme une huitre sur notre couple, ne faisant qu'en fonction / que pour, de peur qu'en "m'éloignant" je le perdrais.. Alors qu'il l'a ressenti, et se dire qu'il est la seule source de mon bonheur (même si ce n'est pas le cas) à du lui mettre une trouille immense..
Et question pression je n'y suis pas allée de main morte, à toujours vouloir plus alors que je suis parfaitement heureuse d'être avec lui.. Et je n'ai pas besoin de plus, je suis parfaitement heureuse comme ça avec lui actuellement, je ne veux rien de plus que ce que je n'ai déjà.. Il faut prendre chaque chose en son temps et comme ça vient, arrêter de tirer des plans sur la comète et de faire naître des peurs inutiles.. Je m'en rend compte, je n'ai pas besoin d'un appartement avec lui tout de suite, pas besoin qu'il me promette monts et merveilles, pas besoin qu'il me prouve sans cesse qu'il ne veut que moi. Je n'ai pas besoin qu'on planifie tout à l'avance..
Tout ce dont j'ai besoin c'est être avec lui, même si ça doit être à distance pendant un temps, tout ce dont j'ai besoin c'est de partager ma vie avec la sienne encore, c'est le faire rire, partager des choses avec lui, c'est notre complicité, nos blagues, c'est nos trucs rien qu'à nous.. Notre relation en fait. Lui et moi. Ce dont j'ai besoin c'est qu'on soit ensemble... Je m'en rend compte tellement tard, et j'ai peur qu'il ne soit trop tard. J'aimerais lui dire tout ça mais je n'ose pas.. J'ai l'impression d'avoir tout gâcher pour rien, par peur.. J'ai peur qu'au fur et à mesure il en ai eu marre... J'aurais tellement voulu m'en rendre compte avant..
Et je jure, que si j'ai toujours une chance de lui prouver, que je mettrais mes démons de côté, que je vivrais notre relation simplement, sans me prendre le chou pour un rien.
Ces jours de silence m'ont fait réfléchir et prendre conscience de tout cela, j'espère qu'il ne sera pas trop tard., qu'il a toujours envie de m'inclure dans sa vie... Je n'ose pas lui dire tout ça...
Des bisous Adreena..
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