Veille permanente contre l'homophobie

[Ewina]

@AngelTen Richard II
Manon Lescaut n'est pas un roman sur l'émancipation féminine pour moi non plus. C'est un roman écrit par un Abbé, pour apprendre aux jeunes filles que si tu ne restes pas dans le rang, tu auras une vie et une mort misérable. Youhou.

 

[AngelTen Richard II]

@marion-perso je ne pense pas ^^
Parce que ça dépend de ce qui t'attire chez la personne. Je sais que ça passe pour de la transphobie inconsciente, mais si elle a été attirée par deux hommes trans parce que ces personnes ont un côté "féminin", alors oui, on peut se définir comme lesbienne ^^ Surtout si c'était avant leur coming-out trans, ou au début, ou si leur expression de genre est féminine selon les critères sociaux. On est influencé par la vision de la société sur le genre, et la vision générale étant transphobe et normée d'un point de vue du genre, il est assez compliqué d'en faire abstraction quand on est pas pansexuel-le ou asexuel-le. Elle entre en considération dans la manière dont on construit notre attirance envers les autres.
Mon ex a été attiré par moi, ça ne fait pas moins de lui une personne hétéro si tu préfères ^^ et en même temps, le fait que moi j'ai pu sortir avec lui n'invalide pas le fait que je suis lesbienne.
ENFIN les gens changent ^^ elle est peut-être lesbienne seulement maintenant. L'orientation sexuelle peut ne pas être totalement fixe (comme le genre) et on peut aussi se rendre compte qu'on a aimé des personnes pour les mauvaises raisons ^^

 

[Calypsote]

Je suis tombée sur ton post en retraçant le topic et je voulais réagir. En fait, j'ai dû mal à comprendre pourquoi tu te définis comme lesbienne et non comme bi/pan . Comme tu le dis tu as eu des relations avec deux hommes du coup, théoriquement tu n'es pas attirée seulement par les femmes. Enfin, je sais pas mais ton explication sonnait un peu transphobe, quand tu dis "juste parce que j'ai couché avec deux hommes trans" ça sonne un peu comme si les hommes trans ne comptaient pas vraiment pour des hommes (même si j'imagine que ce n'était pas ce que tu voulais dire). Tu as totalement le droit de te définir comme lesbienne hein (encore heureux) mais c'est juste que j'observe les limites d'une orientation sexuelle dite 100 % hétéro ou 100 % homo.
Moi-même je pense qu'au final je suis plus bi que lesbienne étant donné que je peux être attirée par des personnes non binaires (Miley Cirus et Ruby Rose sont tou.te.s les deux non binaires et je les trouve attirant.e.s) et même par certains hommes efféminés.

Mon message n'était absolument pas transphobe, je sais que je peux avoir des propos maladroits mais je n'ai vraiment pas cherché à faire transparaître de la transphobie à travers mes mots, vraiment.
Je pense que j'ai encore la possibilité de me définir comme je le souhaite, je suis majoritairement attirée par des femmes et très peu par les hommes, qu'ils soient cis ou trans. Et si, ne t'inquiète pas, je les considère totalement comme des hommes, c'est le terme "trans" après le nom "homme" qui te gêne ? C'était juste pour plus de précision, après je sais que je n'étais pas obligée de le préciser, c'était pour être plus claire dans mon explication.
Après ce n'est pas parce que je me définis comme lesbienne que je sous-entend que je suis 100% homosexuelle, je sais que rien n'est fixe, tout bouge et je ne m'interdis rien. Mais pour moi le terme "pan" ou "bi" englobe tout, vraiment tout, et pour moi je ne me sens pas à l'aise avec ce terme.
Personnellement j'aurai préféré ne pas me justifier, mais bon je ne veux vraiment pas passer pour la transphobe de service, mon message était juste un ras-le-bol contre ma famille qui voulait me définir selon leur vision extérieure, et c'est ce que tu viens de faire.
Mon orientation sexuelle a été longtemps réfléchie, j'ai eu beaucoup de moments de flou, je me suis sentie extrêmement mal pendant quelques années à m'assumer, et maintenant que je me sens à l'aise il faudrait que je change d'orientation juste parce que j'ai des partenaires masculins ?

 

[AngelTen Richard II]

@marion-perso parce qu'elle a été attirée par le féminin de ta copine... on a tous une manière différente d'être attiré par les gens, et une manière différente de poser les mots sur nos sentiments. Si parmi les mots disponibles @LovelyVoice se satisfait du mot "lesbienne", alors oui, et à la limite peu importe ses expériences passées. Tu penses sans doute que c'est invalidant pour les hommes trans avec qui elle est sortie, mais ces personnes n'ont pas à entrer en compte en fait. Surtout qu'à titre personnel, je suis sorti avec un homme cis, et je suis lesbienne, et je suis trans, et ça n'invalide pas son genre à lui ni son orientation sexuelle. Alors oui certes on es pas à égalité avec les cis de ce point de vue mais bon, je trouve que devoir se justifier par rapport à son orientation ne devrait même pas avoir lieu en fait. Déjà que le monde hétéro nous demande systématiquement de bien prouver qu'on est une vraie lesbienne (à coups de "mais tu es sûûûûr ? mais comment tu peux savoir ? mais pourtant tu es jolie/féminine/agréable ? En plus tu n'as même pas de camion !"). Si en plus on s'y met entre nous on va pas s'en sortir ^^

 

[Calypsote]

@marion-perso Excuse moi d'avoir été véhémente. Mais c'est vrai que, comme le dit @AngelTen Richard II, devoir à nouveau me justifier pour prouver mon orientation a réveillé mon animosité, surtout ici quoi...
Bon, je suis calme. On fait la paix ?

 

[Calypsote]

@marion-perso Je ne t'en veux pas.
Je pense que cela va te prendre du temps, peut-être même des années avant de savoir qui tu es vraiment, et rien n'est stable, tu évolueras certainement. Et si tu ne te posais pas trop de questions ? Oui, c'est difficile, j'avoue, c'est jamais aisé mais évite de rentrer dans une case pour te rassurer. En tout cas ne reste pas seule face à ce genre de questionnement, et si tu as besoin je suis là

 

[Calypsote]

@marion-perso Oh félicitation !

 

[AprilMayJune]

Je ne veux pas blesser qui que ce soit, et je comprend que tout le monde parle de vécu (du sien et de personnes très proches) et que les questions d'homosexualité et de transidentité sont délicates. Je ne veux pas jeter de l'huile sur le feu, et je pense que personne n'a vraiment dit quelque chose de mal. Mais votre discussion me chiffonne beaucoup, et je voudrais intervenir.

Les termes qu'on utilise (homosexuel-le, lesbienne, etc) sont binaires et ne décrivent bien le monde que dans un cadre où les corps et les genres concordent et sont immuables. Avec cette discussion, on touche du doigt les limites de ces mots, qui peinent à décrire des situations où ça ne concorde plus. Il est effectivement important de questionner ces termes pour en forger de nouveaux qui prennent en compte les personnes trans et leur parcours de vie, qui prennent en compte la complexité des relations et des attirances qui sortent d'un cadre simpliste qui voit le monde sous un angle binaire et cissexiste, qui décrivent fidèlement la réalité plutôt que de la déformer pour la faire rentrer dans ce cadre.

Cependant, ces mots ne font pas que décrire une attirance ou une relation. Se dire lesbienne, c'est aussi s'ériger contre le modèle hétéronormatif, c'est se décrire en partie, c'est dire quelque chose sur comment on aime et comment on vit ses relations, et c'est aussi vivre le contrecoup d'une telle déclaration dans une société qui va tenter de nier qui vous êtes et tenter de vous forcer à retourner dans la norme. Se dire lesbienne c'est donc aussi un terme qui décrit l'identité et le vécu d'une personne. Dans cet angle-là, il est beaucoup plus flou, et il peut décrire beaucoup de choses différentes, beaucoup de façons différentes d'aborder des relations amoureuses et sexuelles.

S'il est donc très intéressant (et nécessaire) de parler du vocabulaire et de ses limites, de se questionner sur son caractère binaire et cisnormatif, il est très important aussi de ne pas utiliser l'expression du vécu et de l'identité d'une personne comme exemple à confirmer ou infirmer au cours d'un débat.

La situation que vit @LovelyVoice traduit surtout la pauvreté du langage actuel. Les étiquettes ne sont pas là pour enfermer les gens dedans mais pour leur donner un cadre avec lequel se construire et qu'ils peuvent (et doivent) s'approprier.

En fait ça m'a beaucoup secouée parce qu'on a débattu de son orientation sexuelle, alors qu'elle avait dit que ça la peinait qu'on le fasse dans son entourage et qu'elle avait dit qu'elle en était venue à se poser des questions sur elle-même. Moi j'ai vécu ça avec mon identité. Mais je ne veux pas non plus te mettre mal à l'aise @marion-perso (ni personne) je comprends d'où tu viens et je pense que personne n'a rien fait de mal. Je m'excuse si j'ai blessé quelqu'un. Voilà.

 

[Kyubey]

http://yagg.com/2015/09/18/les-homo...ur-le-don-de-sang-selon-la-cour-de-cassation/

Je n'ai pas accès à l'article entier parce que je ne suis pas abonnée mais

 

[AprilMayJune]

@marion-perso non, ne t'en fais pas je suis désolée de t'avoir mise mal à l'aise moi aussi et je ne voulais pas t'empêcher de poster non plus. J'ai peur d'être maladroite et de t'attribuer des pensées ou des réactions que tu n'as pas, mais je comprends tout à fait que tu réagisses dès que tu vois une situation où l'identité de genre d'une personne est peut-être remise en cause. Je ne crois pas que tu aies fait quelque chose de mal. J'espère que je ne t'ai pas trop blessée quand même. Je suis désolée.

 

[SomaB]

A un moment donné dans ma vie, j'avais accepté l'idée que lorsqu'on est une fille et qu'on sort avec une fille (même juste toujours la même fille) et qu'on aime cette fille cela veut dire "lesbienne" pour tout le monde autour.
Mais en fait, plus ça va, et plus ce 'lesbienne' me dérange. Parce que je ne me sens pas lesbienne, ce n'est pas mon orientation sexuelle.
Et c'était à la fois difficile et "soulageant" de mettre un mot sur ça, sur le fait que je me sentais toujours mal à l'aise d'être amalgamée dans "les lesbienne", "mes potes lesbiennes", "entre gay on se comprend". Difficile parce que ça voulait dire que je n'avais plus de définitions pour moi, pour ma tête.
Je me posais des questions mais sans non plus me torturer, mais ça me trottait dans la tête.
Et un jour, un peu par hasard, j'ai fait un sondage sur les comportements sexuels (celui du frère de Mathieu Sommet de SLG pour celles.ceux qui connaissent) et il y avait une question relative à l'orientation sexuelle où on devait choisir entre 1 et 10 avec 1 : parfaitement hétéro, 5 : parfaitement bi et 10 : parfaitement homo
Je me suis alors forcée à vraiment réfléchir, à prendre en compte tous mes sentiments, toutes mes expériences, tous mes crush, toutes mes intuitions...
Et alors, étonnamment (ou pas) j'ai réalisé que ce qui était le plus proche de moi, c'était quelque chose comme 2 ou 3
Ca veut dire que sur une échelle de l'orientation sexuelle où se déplacerait avec un curseur, je me mettrais entre hétéro et bi. Et ça me parle vraiment. Je me sens mieux.
Sauf que personne ne peut/veut comprendre. Même ma chérie ne comprend pas tout à fait je crois, ça l'a surprise et elle s'est dit que ça n'avait que peu d'importance.
Mais personne ne comprend que même si je suis amoureuse d'une fille, que je ne suis sortie et n'ait couchée qu'avec elle, ça ne veut pas dire que je suis lesbienne...

Bref, je ne pense pas que ça air grande importance toute ma petite réflexion mais... Je me suis dis que peut-être ça parlerait à quelqu'un et que cette personne serait contente qu'elle n'est pas la seule à se perdre dans sa tête

 

[Whats]

@SomaB Merci J'ose toujours pas expliquer aux gen-te-s que c'est pas parce que j'ai un copain, que je l'aime et que je n'ai couché qu'avec lui que je suis hétéro, ou parce qu'il y a lui et que j'ai eu un crush fille avant que je suis bie. J'ai toujours l'impression de ne pas être légitime à me définir comme lesbienne, et pourtant sur toutes les fois où j'ai été attirée, je sais bien que ça ne fait pas un pli. Mais un jour ça viendra