@Ana-Esperanza, ton expérience est l'une des raisons pour laquelle je me méfie des hommes (racisés ou blancs) qui viennent me draguer surtout quand ils se targuent d'ouverture d'esprit doublé de voyage humanitaire en "Afrique" (genre c'est un pays).
J'ai pas envie d'être une expérience pour leur plaisir et ça me met mal à l'aise de savoir que sans même le vouloir je transmet cet image de bête de sexe exotique. Je veux dire nos corps ne sont pas des planètes non visitées qu'il faut absolument explorer au nom de la science.
C'est épuisant de se demander si déjà la personne est attirée par les femmes noires avant de faire un mouvement (d'ailleurs je déteste cette pensée automatique que j'ai dès que quelqu'un me plait) et/ou si cette personne ne serait pas une fétichiste ou veut juste se servir de notre corps pour faire une généralité quand on se fait draguer.
La déshumanisation des femmes racisée est tellement banalisée dans notre société que s'en est effrayant.
Sinon, j'ai un problème qui me taraude depuis un certain temps.
J'ai l'impression d'avoir perdue mon français. Depuis que j'ai découvert la littérature vers mes 11 ans, je suis devenue une férue de lecture et mon vocabulaire s'était nettement amélioré, j'avais une diction parfaite, je jouais avec les mots comme pas permis, bref j'était tombé amoureuse de la langue française. Puis j'ai ouvert les yeux sur le racisme,
. En avalant la pilule rouge comme on dit, on remarquant tous les préjugés que je vivais sans m'en rendre compte, en découvrant l'histoire entre mon pays de cœur et mon pays d'origine, le fait que je ne me sentais pas congolaise mais je voyais que jamais aux yeux des gens de mon pays d'accueil je serais l'un de leur, il y a eu un sorte de craquage, pendant des mois, je me sentais perdue, sans identité, la langue française m'était devenue inconnue, étrange à parler et j'ai perdu mon français. J'ai commencé à faire des fautes que je n'aurais jamais fait, l'orthographe et la prononciation me sont devenus étrangers, mon aisance à l'oral à juste disparu, je ne savais plus du tout parler français, c'était horrible un cauchemar dont je ne pouvais en parler. J'avais l'impression de devenir folle et j'en garde toujours des séquelles encore aujourd'hui.
Je ne sais pas si je suis la seule à qui c'est arrivé, j'ai l'impression d'être la seule a avoir eu cette expérience. Et j'ai peur d'aller chez un psy ou un logopède pour ça, j'ai peur qu'on me rit au nez. C'est vraiment hyper handicapant parce que tout ce que j'ai perdu a une valeur inestimable pour moi. Et c'est vraiment pas facile tous les jours à devoir rechercher des mots simples, à devoir réfléchir pendant plusieurs minutes avant de parler ou d'écrire un mot à cause de l'orthographe.
En perdant mon identité j'ai perdu ma langue. Pour moi la langue française était ma langue maternelle, la seule que je connaissait pourtant autour de moi on se cessait de me dire que non, que je ne pouvais possiblement parler cette langue avec une telle aisance en ayant ma couleur de peau et je l'ai perdue.
Je me vois encore pleurer, crier de détresse face ce qui m'arrivait, mon entourage ne comprenait pas ce qui m'arrivait, mes profs s'étonnaient de mon état, de mes fautes, de pourquoi j'étais silencieuses. Mes amies me faisaient la remarque, que je ne parlais plus comme avant, que je faisais/fais des fautes que je n'aurai jamais fait.
Je ne sais plus vers qui me tourner pour demander de l'aide, j'ai cette peur qu'on ne me prenne pas au sérieux si je vais chez un.e professionnel.le pour régler ça, je ne sais même pas chez qui je dois me tourner, un psy, un logopède, les deux ?