Veille Permanente Sexisme

[Shadeluna]

@Chewbacca : Ton copain se permet de t'insulter et de te contraindre au sujet de ce que tu portes ?

Bon déjà,tractopelle de calins (enfin seulement si tu le veux)

Le comportement de ton copain tel que tu le décris n'est pas sain pour une relation de couple
Aimer, ce n'est pas insulter l'autre, l'empêcher de porter ce qu'iel veut
Rester par peur n'est pas une solution...
Tu es une femmes, un ETRE HUMAIN donc, tu n'as besoin de personne pour sortir ou faire ce que tu veux.
Ensuite, on ne le répétera jamais assez LA SEULE RAISON D'UNE AGRESSION, C'EST L'AGRESSEUR et non une fringue, le lieux, l'heure de sortie , la météo ou n'importe quoi d'autres.

Courage.
(et si tu as besoin, n'hésite pas à me MP)

 

[Natipik]

@Chewbacca
(Je vais surement être maladroite dans mes propos) Si tu viens exprimer tout cela ici c'est qu'à mon sens tu n'es pas si convaincue que son comportement est normal. Et c'est déjà un bon début. Je n'ai aucune idée de la situation que tu vis, et je me doute que si le quitter était aussi simple tu l'aurais déjà fait. Mais si c'est du soutien et une confirmation que tu viens chercher, je ne peux que plussoyer : fuir ce type d'individu et de relation est la meilleure chose à faire, et ne te tiens jamais pour responsable de ce qu'il te fait subir (il est seul responsable de son comportement et de ses paroles, que tu ailles dans son sens ou que tu l'énerves).

Et ça vaut ce que ça vaut mais je te fais un gros calin télépathique !

 

[Denderah]

@Chewbacca Ouch.

Spoiler

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[Slaw]

@Chewbacca : tu as tout mon soutien. Ton copain n'a pas le droit de te traiter ainsi, il te doit le respect. C'est tout, il n y a pas de conditions à remplir.

Sans parler de le quitter si cela t'es trop difficile, est-ce que tu as accès à des personnes qui sont de ton côté et avec qui tu peux parler ?
Il t'interdit de sortir : c'est ponctuel ou systématique ? (cf question suivante)
Est-ce que tu aurais accès à des professionnels qui pourraient t'écouter? Médecin traitant, psychologue, peut-être assistant.e social.e... ?
Est-ce qu'il te serait possible de passer quelques jours hors de chez toi (hors de chez lui ? hors de chez vous ?) pour souffler un peu ? Ce qu'il te fait vivre doit être épuisant, en effet, et il me paraît très important que tu puisses te reposer un peu, te préserver. Est-ce que tu peux passer quelques heures hors de chez toi ? Si tu ne peux pas partir de chez toi, est-ce qu'il y a des choses que tu peux faire (sport, cuisine, glande sur internet) qui te font du bien ? Je te souhaite de prendre soin de toi : tu le mérites.

 

[Caporal Lapalissades]

@Chewbacca Aïe, ma pauvre mais sur quel énergumène tu es tombée?
Pour commencer, mais je crois que tu en as déjà plus ou moins conscience, le problème ne vient pas de toi, de tes vêtements, ou de ton attitude mais de lui et personne d'autres.

Ce mec est violent physiquement et psychologiquement ce qu'il te fait subir,de ce que je lit, c'est de la violence conjugale ni plus ni moins. Il n'a pas à t'insulter, te dévaloriser, te menacer physiquement et encore moins te donner d'ordre . Tu n'es pas tenue de lui obéir, garde ça en tête quant il t'interdit de partir. C'est de la pression psychologique pour te maintenir sous sa coupe mais aussi de la pression physique ( même si il ne te frappe pas directement , le fait de frapper à coté de toi véhicule clairement l'idée qu'il pourrait aller plus loin).

Cet homme est toxique pour toi pour ne pas dire dangereux. Le seul conseil que je pourrais vraiment te donner c'est celui que toutes les autres madz t'ont dit: partir le plus vite possible. Je sais à quel point ça peut être difficile et ça peut demander du courage, mais une fois que ce sera fait dit toi que tu sera libérée d'un poids. Courage, je ne sais pas quel est ta situation personnelle, mais n'hésites pas à utiliser tout tes contactes qui pourrait t'aider à partir ( de préférence éviter les connaissances communes pour ça) et si tu le peux, essaye de partir le plus loin possible géographiquement parlant de lui. Contacte des amis pour loger chez eux le temps de te trouver ton propre logement ou de stabiliser ta situation ( je ne sais pas comment ça se passe pour toi), mais vraiment essaye de partir. Au vu de ce que tu dis le plus important c'est de te mettre en sécurité pas de faire l'éducation de cet homme. Ce n'est pas ton rôle et tu n'as pas à faire ça au détriment de ta propre sécurité. Et surtout quoiqu'il te dise tu es la seule personne à devoir choisir comment tu comptes mener ta vie et si tu veux partir il n'a aucun droit de t'en empêcher.

Aussi quand tu dis qu'il regrette ensuite, ne te laisse pas berner. J'ai aidé plusieurs filles dans ta situation auparavant et le principe du "je regrette,je m'en veux, je me calme un moment pour reprendre de plus bel après" c'est un cercle sans fin. Ce n'est pas forcément sincère (bien souvent ça n'est pas le cas) c'est juste une façon de garder de l'emprise sur toi et de te manipuler. De te forcer à rester à le prendre en pitié et dans certains cas à te pousser à croire que le problème vient de toit et non de lui. C'est de la manipulation et du harcèlement moral. Ne te laisse pas avoir. Tu n'a rien a te reprocher, quoi que tu ai fait , ça ne peut pas excuser une réaction excessive et terrifiante (tu qualifies toi même ces réactions de monstrueuses dans ces moments là)


Courage à toi et des câlins par paquet de cents.

 

[alita99]

@Chewbacca

Spoiler: Pas citer merci

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[Denderah]

@Chewbacca

Hum... Le fait de faire face à une perte ou un deuil n'excuse en rien ce genre d'attitude.

Les autres madz ont déjà fort bien développé ce qui clochait, et @alita99 a très bien mis l'accent sur l'aspect manipulateur.

Spoiler

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[alita99]

Après si je puis me permettre, là je ne parle pas pour chewbacca, mais pour moi même et je me remets dans la peau de ce que j'étais à l'époque : je trouve que c'est un peu violent de dire que c'est juste un gros con et qu'il faut le quitter ou assimilé. Ça revient un peu à la façon dont on parle aux femmes victimes de violence domestique comme si elles auraient du deviner /savoir que le mec était comme ça (alors que souvent c'est plus compliqué que ça, et le mec est 90% du temps adorable, c'est pas la caricature de l'alcolo sale et grossier), et donc que si elles voient pas ça elles sont un peu bêtes. En plus c'est assez culpabilisant car ça met un poids sur les épaules "pourquoi je ne suis pas capable de le quitter?", "pourquoi je reste? maintenant je mérite bien ce qui m'arrive", "pourquoi j'ai été bête, je l'ai un peu cherché, c'est moi qui suis responsable de tout ça", "dans le fond ce n'est pas lui le gros con, c'est surtout moi qui suis bête de ne pas partir" etc. Après la personne n'ose plus parler car elle a l'impression de ne pas avoir été à la hauteur ou qu'elle a échoué en restant avec le mec, ça génère un sentiment de honte, et au final, elle n'en parle plus du tout.
Même mon message est je trouve peut être un peu trop directif. Il faut laisser la personne s'exprimer et dire si elle veut partir ou non, etc.

@Chewbacca

Spoiler: Pas citer

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[Caporal Lapalissades]

@Chewbacca Ne culpabilise pas pour lui, penses à toi en priorité. Penses à ce qu'il te fait subir, est ce qu'il est là lui pour ramasser les morceaux une fois qu'il à mis ton moral en pièce, qu'il à remuer le coteaux dans la plaie ou à réussit à te terrifier? Non, j'en doute... Ne renverse pas la situation actuelle: c'est toi la victime qui as besoin d'aide et de soutient, pas lui.

C'est une façon de plus, de t'intimider et de te manipuler. Garde à l'esprit que ton bien être est prioritaire, relègue le à l'arrière plan, prends le temps de faire le point pour toi. Si tu as peur de retomber dans ses bras ou de ne pas réussir à te décider à partir il y a une petite astuce qui peut pet être t'aider à y voir plus claire. Fais toi une liste: d'un coté tout ce qui est négatif dans votre relation et de l'autre le positif, puis relis cette liste dès que tu as un doute. Essaye d'être la plus honnête avec toi même, ne cherche pas à arrondir les angles, ou à le dédouaner, essaye d'être le plus objective possible sur ta situation actuelle comme si tu était une simple spectatrice le temps de rédiger cette liste.

Autre chose qui peut t'aider si tu décides de partir: ne le prévient pas. Part quant il est absent et laisse le devant le fait accomplit, ça t'éviteras une probable crise de violence ou des pourparlers qui pourraient faire flancher ta volonté. Je ne sais pas si il connait l'ami que tu mentionnait mais si ce n'est pas le cas profites en pour vraiment disparaître de son petit monde. Dans tout les cas je te conseille de le bloquer sur les réseaux sociaux, dans tes mails, sur ton téléphone portable (voire carrément change de téléphone si tu peux). Coupe volontairement tout contacte et tient toi autant que possible éloignée des lieux qu'il fréquente dans la mesure du possible. N'hésites pas à demander de l'aide à ton amie. Explique lui ta situation dans les détails et demande lui de veiller un peu sur toi pendant quelques temps. Le plus dur c'est de ne pas y retourner comme tu le sais, avoir quelqu'un avec qui discuter et qui peut, de façon externe ,identifier les situations à risques peut t'aider à y voir plus claire et éviter certains piège.

 

[alita99]

@tallahassee Oui je sais bien que tu n'as pas de mauvaises intentions, et que toi en tant que personne extérieure tu ne trouves pas ça culpabilisant, je mets juste en garde sur l'effet que ça peut avoir sur la personne qui le reçoit (qui bien évidemment n'a rien fait de mal, mais en présentant les choses comme ça, on peut avoir l'impression en tant que victime que si justement car on est toujours avec, et une forme de honte et de culpabilité à en parler à ses proches peut s'installer). Le gros con dont on parle c'est celui pour lequel on a des sentiments, vis à vis de qui on ressent de la culpabilité, avec qui on vit et avec lequel on arrive même parfois à passer des bons moments. Donc l'insulter (même si je comprends) c'est aussi insulter la personne qui vit avec (en tout cas on peut le vivre comme ça, surtout qu'on est déja dans une dynamique de culpabilisation) et le fait qu'elle soit toujours avec. On sait qu'il faut partir mais on n'y arrive pas. Donc dire "quitte le" c'est comme dire à qqun qui essaie de fuire "fuis plus vite". Merci mais c'est pas si facile. Je sais que vous êtes bien intentionnées mais ça peut être vécu violemment parfois.

 

[Caporal Lapalissades]

@Chewbacca Tu sais ce genre de situation commence toujours comme ça. Tu crois avoir trouver un mec lambda voir parfait avec qui tout vas bien se passer est c'est quand tu es en confiance et que tu baisses ta garde pour partager quelque chose de plus intime et commencer à construire une relation réellement solide que le mécanisme se met en marche. Lentement mais surement, des petits détails qui viennent se glisser dans le quotidiens et qui viennent nourrir la machine petit à petit et qui font dérailler le train de façon de plus en plus en sérieuse et en même temps tellement fluide et lente qu'il est impossible pour la personne de réaliser ce qui est vraiment en train de se passer. Tout se produit de façon trop naturelle pour que tu puisses remarquer les changements. C'est normal que tu n'ai rien vu, tout est calculé pour, et puis comment aurais tu pu deviner quand objectivement il n'y avait aucune raison que ça dérape? C'est pas comme si c'était quelque chose d'évident, et c'est quand la situation est déjà critique que le déclic arrive.

Et c'est déjà très bien d'avoir ce déclic ça prouve que tu es quelqu'un de fort qui à la volonté de s'en sortir, et la capacité aussi, je n'en doute pas une seule seconde. Dis toi que tu as fait a moitié du chemin et continue de t’accrocher. Il n'y a pas qu'une seule fin possible et tu peux t'en sortir, ne laisse personne te convaincre de l'inverse.

@TheLittleUnicorn Effectivement ça ressemble fortement à du harcèlement sexuel, et l'attitude de la mère comme du père est franchement à vomir... Beaucoup de courage et de soutient à ta sœur. Ça a certainement été très dur.

 

[Pochemuchka-Lilou]

@Chewbacca : oh mon dieu pauvre poulette... (oui, la compassion que j'éprouve fait automatiquement de toi une poulette tu préfères bichette ? (en vrai si mes surnoms à la con te saoulent dis-moi !))

Déjà, tu as tout mon soutien. Vraiment, de tout mon coeur.
Ensuite, ce n'est pas de ta faute. Tu dis qu'il était parfait au début (et quand bien même il aurait été ainsi depuis toujours, ça ne serait pas de ta faute non plus !) : tu ne pouvais pas savoir. D'après ce que je comprends, tu sembles simplement vouloir jouir du droit de porter ce que tu veux, aller ou tu veux, voir qui tu veux, sortir quand tu veux, être en sécurité physique et émotionnelle. Il t'empêches de jouir de tous ces droits - pourtant élémentaires -, et ce n'est pas bien. Les torts sont de son côté.
Je ne vais pas te dire quoi faire, pour deux raisons :
- ce qu'a expliqué @alita99
- le fait que tu doives faire le chemin toi-même
- et le fait que de toute façon, tu aies déjà dit qu'il te fallait le quitter. J'imagine bien que c'est la mise en pratique qui est plus difficile.

Pour ce qui est du deuil qu'il traverse, c'est effectivement très triste, et je ne souhaite ça à personne. Mais tu n'es pas censée faire passer son bonheur et son bien-être en priorité. C'est toi dont il est question, et de tous tes droits et tes besoins dont j'ai parlé plus haut. Si tu décides de le quitter pendant cette période, tu n'en seras pas pour autant méchante, irresponsable ou quoi que ce soit.
Donc dès que tu es prête, agis selon ce qui est mieux pour toi. Même si c'est peut-être difficile, il n'en ressortira que de bonnes choses.

Et tu as dit que de nous en parler t'aidait à mieux appréhender la situation, donc vraiment, continue, ici ou ailleurs, on t'écoutera, c'est promis (ma boîte à MP t'est ouverte, si besoin, n'hésite pas une seconde).