@Little Moi-Même : Je suis attirée romantiquement, et c'est pourtant quelque chose que j'ai du mal à définir...
Je suis tombée amoureuse pour la première fois à 10 ans, avant d'éprouver de l'attirance romantique. Je ne souhaitais pas tomber amoureuse, je me suis juste rendue compte que ça s'était fait, c'est tout. Du coup, je ne pense pas que ce oit une construction sociale. J'avais évidemment ce modèle de l'amoureux et l'amoureuse, mais pour moi c'était pour les grands, ça ne me concernait pas. Quand j'étais beaucoup plus petite, je disais parfois que j'étais amoureuse juste pour faire comme mes copines, et crois-moi, j'ai très bien senti la différence !
Par la suite, j'ai pu mieux comprendre le processus et l'attirance qui allait avec. L'attirance romantique, c'est que parfois, je vois un garçon que je connais (oui toujours un garçon en ce qui me concerne !), et je le trouve vraiment, vraiment intéressant. J'ai envie de me rapprocher de lui, de lui raconter ma vie, de partager des choses avec lui. C'est un peu "l'étape 1". A ce stade, mon imagination m'envoie quelques images pour me dire "Hé, imagine après tu l'embrasses et vous sortez ensemble, ça serait cool non ?". Mais sans plus ; si le garçon disparaissait de ma vie à ce moment-là, je n'aurais pas de peine ou quoi que ce soit.
Notez bien que l'étape 1 n'a lieu (presque !) que quand je suis "disponible". Ce n'est pas que je m'attends à tomber amoureuse, mais il y a des moments où j'ai envie de tomber amoureuse, des moments où ça fait longtemps que je ne l'ai pas été et où j'ai beaucoup plus de chances de trouver les garçons autour de moi intéressants. Quand je suis en couple avec quelqu’un que j’aime ou que je sors tout juste d’un chagrin d’amour, l’étape 1 n’est pas possible (et donc la suite non plus).
Ensuite, étape 2, je me rapproche dudit garçon, et si rien ne me déçoit, on devient très amis. J'ai de plus en plus envie de me rapprocher encore, de tout partager, j'ai envie qu'il m'apprécie toujours plus, moi, je l'apprécie toujours plus, je trouve qu'il n'a aucun défaut, tout ce qu'il fait me touche, j'ai le cœur qui bat quand je le vois, je pense tout le temps à lui ou à ce que j'ai envie de lui dire, bref, je tombe amoureuse (étape 3).
Voilà, c'était ma façon d'être attirée romantiquement, qui n'est pas celle de tout le monde vu que je suis demi-romantique, il faut que je connaisse très bien la personne et que j’ai déjà un lien émotionnel avec elle pour tomber amoureuse. C’est peut-être aussi pour ça que je peux vous le décrire comme un processus limite scientifique.
Je ne crois pas que l’amour soit une construction sociale, parce que chacun le vit différemment et le conçoit différemment, vraiment. Les gens que tu vois ont l’air tous pareils parce qu’iels passent leur temps à se bécoter (je schématise, je schématise !) et tout le reste, mais si tu les interroges sur leur conception de l’amour, comment iels tombent amoureux, ce qu’iels attendent d’une relation, il y aura rarement deux réponses pareilles !
Je dirais que l’amour ne peut pas être une construction sociale, parce que c’est un sentiment. C’est comme la joie ou la tristesse : ta façon de les exprimer est une construction sociale (et un Japonais ne va pas du tout les exprimer comme un Européen par exemple). Associer de la joie à une chose plutôt qu’à une autre est en partie lié à des constructions sociales. Mais la joie que toi tu ressens, le sentiment lui-même, il ne vient que de toi, tu ne peux pas te forcer à le ressentir ou pas.
Ca tombe bien qu'on en parle, je suis en questionnement aussi, un peu. Je ne sais Pas ce qui se passe avec mon attirance romantique en ce moment, mais elle déconne un peu, je crois... J'ai rompu avec quelqu'un que j'aimais il y a 5 mois, je n'ai absolument pas envie de rencontrer à nouveau quelqu'un, surtout que je vais bientôt partir ailleurs et que je sais bien que je suis encore un peu fragile et pas complètement remise. Pourtant, depuis des mois, pratiquement depuis que j'ai rompu, je vois des garçons partout.
Je veux dire : chaque fois que je vois un garçon, n'importe où, je remarque que c'est un garçon, et je remarque s'il est beau ou pas, s'il pourrait potentiellement être intéressant ou pas, même quand c'est un parfait inconnu, ce qui est stupide. J'ai aussi tout le temps l'impression de croiser des beaux gosses PARTOUT et je rougis bêtement sans raison. J'ai l'impression de me comporter comme si j'étais "en chaleur" (gros guillemets, je ne veux pas être jugeante ni blessante, c'est juste que je ne vois pas comment le dire autrement) alors même que je ne ressens pas le moindre désir pour eux c'est ridicule !
Bref, autant de choses que je ne calculais pas quand j'étais en couple, et que de façon générale, je n'ai jamais autant calculées de ma vie. Je ne comprends pas du tout, 1. pourquoi ça arrive et 2. pourquoi ça arrive MAINTENANT, contre absolument toute logique. Il y a un garçon plutôt mignon que je croise souvent et à qui j'ai envie de parler, mais en fait non, mais en fait... Entre cette attirance romantique fucked-up qui semble me dire que je dois lui sauter dessus, moi qui n'ai pas envie du tout de m'embêter avec ça (comprenez : les garçon potentiellement intéressants et toutes les problématiques qui y sont liées, sans forcément aller jusqu'à l'étape 3 !) ma timidité/asociabilité, bref, je rame.
Les pandas ont une libido ? Est-ce qu'ils font partie des animaux qui sexent pour le plaisir ou c'est purement reproductif ? Et en quoi regarder des humains qui sexent déguisés en panda donnerait envie à des panda de se reproduire ? 
) 
). Et j'ai envie de plaire à la personne aussi, qu'iel me trouve intéressante, intelligente... 
).
, ma mémoire de poisson rouge m'a fait défaut 
