Célibattantes !

23 Décembre 2012
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Ma coloc est partie pour de bon et je ne comprends pas du tout son comportement.

Déjà, elle nous a prévenu 2 semaines à l'avance qu'elle se barrait, qu'elle avait déjà payé sa caution dans l'autre appart et tout. Quand on lui a demandé en tombant des nues ce qui se passait, elle a dit qu'elle ne sentait plus heureuse dans la coloc. C'est vraiment tombé de nulle part car 2 semaines avant on avait eu une bonne discussion et elle m'avait dit qu'elle aimait l'endroit où on vivait, qu'elle voulait renouer des liens avec tout le monde (parce qu'elle s'était un peu isolée du fait de sa dépression et son anxiété les mois avant).
Le truc c'est que c'est pas nous qui choisissons nos colocs, c'est le proprio. Donc s'il ne veut pas nous laisser choisir quelqu'un, il nous impose qui il veut. Et 2 semaines c'est un peu court pour lui proposer une alternative. J'ai demandé à ma coloc de dire au proprio qu'on trouverait quelqu'un, elle l'a fait mais le proprio a répondu que pas la peine de se prendre la tête, il demandera à une agence de trouver quelqu'un. Sauf que NON, nous on VOULAIT justement nous en charger nous-mêmes parce que c'est cette même agence qui fait qu'on vit avec un mec qui peut pas revenir dans son pays (européen je précise) d'origine car il est pourquivi par les autorités locales après avoir fait de la prison soi-disant pour fraude, qui hurle dans sa chambre comme un loup, balance des objets et essaye de nous pécho quand il est ivre.
Ma coloc m'a clairement fait comprendre que tout ça n'était plus son problème et qu'en bref, on se débrouille avec le proprio. Donc quand le proprio m'ignorait mais qu'elle avait des infos de ses intentions pour sa chambre de son côté, elle ne communiquait rien. Alors qu'elle savait bien qu'on stressait sur qui sera la nouvelle personne!
Mon autre coloc fille, à qui elle faisait déclarations d'amitié passionnées au bout de 2 semaines en clamant à qui voulait l'entendre qu'elles étaient connectées, que c'était une personne devenue très importante pour elle, qu'elles sont tellement proches et pareilles, lui a demandé si elles pouvaient discuter, et la coloc qui partait a dit que non, elle ne voulait pas parler, elle voulait juste passer ces 2 semaines au plus vite et déménager dans sa nouvelle maison.
Un jour où j'étais dans la cuisine, elle est venue et semblait vouloir bavarder avec moi donc je lui ai demandé comment était sa nouvelle chambre, et elle m'a dit qu'elle ne savait pas trop car elle l'avait juste vu 10 secondes il y a 2 semaines et qu'elle savait pas si l'endroit était vraiment bien ou pas. Et ça m'a vraiment stupéfaite parce que ça sonnait vraiment comme "tout sauf ici".
Ensuite, le jour où elle est partie, elle travaillait de la maison. Je lui ai demandé si elle repassait, elle a dit oui. Un de mes colocs à qui elle allait toujours confier ses émois a essayé de lui faire un câlin d'au revoir, elle dit "non mais je reviens". Et elle n'est JAMAIS revenue. Elle n'a même pas écrit au revoir dans le groupe. Elle a laissé les clés sur la table sans nous dire quoi en faire ou ce que le proprio prévoyait de faire.
J'ai alors constaté qu'elle avait embarqué tout ce qu'elle considérait "à elle" dans l'appart, y compris le PAPIER TOILETTE et LE SAVON de notre salle de bains. Alors OK, on avait deux toilettes pour 3, elle s'en était approprié une parce qu'elle voulait pas trop mêler nos fluides et c'était donc essentiellement elle qui achetait le PQ dans ces toilettes, mais quand elle était arrivée yavait du savon et du PQ mis par nos soins qu'elle a fini et ça lui arrivait de ne rien racheter pendant des semaines et de venir prendre quasi quotidiennement le PQ qu'on avait acheté nous dans les autres toilettes. Donc même pas nous laisser UN ROULEAU pour ces toilettes, ça virait vraiment au mesquin.
Surtout que non seulement, elle n'a pas laissé un rouleau de PQ mais par contre, elle n'a pas vidé sa poubelle pleine de tampons usagés, pire elle a mis tous ses déchets de salle de bains dans la poubelle a tel point que je rigole pas, il y a une pile qui fait le double de la poubelle, et elle a rempli la poubelle des autres toilettes de rasoirs et autres bouteilles vides. Et en plus, elle a mis un sac énorme de déchets dans le poubelle de la cuisine qui déborde donc, et a balancé à l'arrache toutes sortes de trucs dans la poubelle dehors qui fait qu'on ne peut rien rajouter et qu'on se retrouve avec des poubelles qui débordent de partout de ses déchets jusqu'au ramassage des ordures. Franchement, je me serais JAMAIS permise de laisser mes poubelles en cadeau à mes colocs!!
Le proprio est passé aujourd'hui pour voir sa chambre et confirmer qu'il pouvait lui renvoyer sa caution, et aussitôt qu'on a mentionné dans le groupe WhatsApp qu'il est passé, elle a IMMEDIATEMENT quitté le groupe sans dire au revoir et SUMMUM du mesquin, elle a changé son mot de passe Disney+ :yawn:
Parce que attention, c'est pas juste changé son mot de passe hein. C'est qu'en gros, on avait chacun mis sur la télé un ou plusieurs de nos comptes de streaming et on se les partageait. Donc elle a largement utilisé certains de mes comptes de streaming et en échange, on utilisait son compte Disney+. Je lui avais proposé de lui payer une partie car je voulais vraiment avoir Disney+ sur la télé, et elle m'avait dit mais non enfin, ça me fait trop plaisir que tu l'utilises, surtout que moi je le regarde jamais! Hé ben là, quand on a essayé de regarder LE DERNIER épisode qui nous restait à voir d'une série qu'on regardait ensemble, le profil "Coloc du X rue machin" qu'elle avait créé pour la coloc était toujours là, mais le mot de passe associé à ce profil avait changé. Donc c'était vraiment le mesquin total quoi :yawn: Genre, elle a son propre profil donc c'était pas son compte perso, elle partage son compte sans problème avec d'autres gens, et au pire, elle aurait pu juste supprimer le profil "coloc du X rue machin", et j'ai regardé Disney+ le soir de son départ sans problème, donc non, elle s'est dit "il faut que je change le mot de passe pour qu'ils n'y accèdent plus".
Sachant qu'un autre de nos colocs était parti l'an dernier en laissant TOUS SES COMPTES sur la télé et qu'il nous a laissé les utiliser, y compris elle, pendant DES MOIS avant de nous demander de nous déconnecter (surtout qu'en vrai, on avait nous aussi des abonnements, on avait juste la flemme de changer).
Bref je trouve ça ouf, je comprends pas du tout sans problème et pourquoi tout à coup elle a décidé qu'elle nous détestait et ne voulait plus entendre parler de nous alors qu'ELLE N'A AUCUN AUTRE AMI et qu'on n'était même pas du tout en froid!!! Genre vraiment, c'est elle qui disait qu'elle n'aimait pas trop les autres filles en général à la base, qu'elle n'arrive pas à se faire des amies filles car ce sont toutes des meufs qui te poignardent dans le dos, etc.
Et surtout ce que je ne comprends pas et qui est un peu dans le thème de ce topic, c'est qu'en fait, elle fait énormément d'efforts pour se trouver un mec, elle est avec un gars depuis quelques mois et semble miser toute sa vie sociale sur lui. Donc là, bon, elle ne va pas se retrouver toute seule puisqu'elle aura son mec mais je comprends pas comment on peut penser qu'une relation amoureuse ça peut remplacer tout le reste et justifier de supprimer totalement toute autre relation amicale de sa vie? Parce qu'elle avait clamé ADORER deux de mes colocs qui m'assurent qu'ils n'étaient absolument pas en conflit avec elle, donc même si on n'a jamais été ultra proches elle et moi, bah elle avait au moins deux autres personnes avec qui essayer d'entretenir une amitié dans la coloc??? Pourquoi elle compte complètement sur son mec qu'elle connait depuis carrément moins que nous? Comment ça se fait qu'elle se sente plus à l'aise à partager toute son intimité avec lui en 2 semaines avec lui qu'à nous dire qu'elle voudrait quitter la coloc suffisamment à l'avance pour qu'on puisse s'organiser après plus d'un an à vivre ensemble, des tas de soirées passées ensemble, etc.?
Franchement, ça c'est vraiment mon côté célibataire qui parle mais j'ai du mal à comprendre comment on peut aussi facilement toute donner à un mec et se fermer amicalement.
Alors je sais qu'elle m'a dit être dépressive et tout, et qu'elle a donc un fonctionnement de pensée pas forcément logique à mes yeux de personne pas dépressive, mais c'est quand même assez brutal pour nous! D'autant qu'on vit pas dans notre pays donc nos relations avec nos colocs sont d'autant plus importantes pour notre sentiment d'intégration dans le pays. Et maintenant, le proprio veut nous imposer quelqu'un choisi en moins d'une semaine alors qu'on est plusieurs à partir en vacances au cours de la semaine donc on va revenir avec une nouvelle personne qui aurait pris sa place dans les espaces communs en notre absence et sans qu'on ait pu lui expliquer les règles de la maison quoi!
 
16 Février 2009
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@MorganeGirly ça vaudrait peut-être la peine de lui dire qu'elle abuse non? Je crois que je ne laisserais pas passer le coup du PQ qu'elle a embarqué et des poubelles pleines à craquer. Ne serait-ce que pour elle, qu'elle ne puisse pas ignorer (ou feindre d'ignorer) que c'est hyper incorrect de faire ce genre de choses et que les gens lui en tiennent rigueur. Et puis ça serait peut-être l'occasion d'éclaircir vos incompréhensions sur son attitude?
 
23 Décembre 2012
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@Pipistrelle. J’ai l’impression qu’elle a agi en partie comme ça à cause de sa dépression (qui avait empiré ces derniers mois à cause d’un mec qui ne voulait pas de trucs sérieux) et qu’elle ne se sent plus capable de gérer des relations ne seraient-ce qu’un peu incommodante donc elle préfère complètement couper les ponts que de se sentir stresser à nous parler. Après avoir annoncé son départ, elle nous avait écrit un truc du genre “je sais que j’étais une mauvaise coloc ces derniers temps” (alors que pas plus que d’autres et on lui a bien dit qu’on ne lui en voulait pour rien) et peu après elle ajouté “je ne me sens plus heureuse ici donc j’ai besoin d’un nouveau départ”. Donc ça m’a un peu donné cette impression qu’elle pensait pouvoir se débarrasser de tout son sentiment de pas être assez bien en changeant de colocs (par exemple, à son arrivée, elle avait beaucoup mis en scène son “personnage” de reine du ménage qui aurait carrément des TOC de la propreté et elle avait l’air de beaucoup tenir à ce qu’on la perçoive comme une personne beaucoup plus propre que la majorité, que tout le monde connaît pour ça, mais ces derniers temps elle ne nettoyait plus rien du tout au point qu’un coloc pas hyper clean s’en était plaint donc j’imagine que ça lui donnait pas une super vision d’elle-même de pas réussir à maintenir cette identité), surtout suivi du fait qu’elle refuse de parler avec “ses potes” de la maison qui voulaient mettre des choses au clair et part sans dire au revoir puis quitte le groupe WhatsApp brutalement. Du coup, je me demande si ce serait pas un peu lui mettre la tête sous l’eau que d’aller la chercher pour lui faire des reproches alors qu’elle semble avoir l’intention de totalement couper les ponts :hesite:
Je n’ai jamais souffert de dépression donc je sais pas trop ce qui peut vraiment empirer le sentiment de mal-être en face :hesite:
 
16 Février 2009
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@MorganeGirly Je trouve que la dépression a bon dos pour expliquer des gestes aussi mesquins que de partir avec le PQ ou de vous sucrer Disney Plus. Son départ avec seulement deux semaines de préavis vous met bien dans la merde en plus, puisque si elle vous l'avait annoncé plus tôt, vous auriez eu le temps de trouver un autre coloc vous-même et de le proposer au propriétaire.

Je ne connais pas ta coloc et je n'ai que ta version des faits après tout, mais à partir de ce que tu racontes, je me dis que si j'étais dans la même position la pilule aurait beaucoup de mal à passer! Ça ne veut pas dire l'engueuler au téléphone ni lui envoyer un message passif-agressif, mais plutôt lui faire part de votre incompréhension face à son attitude et laisser la porte ouverte à une "rupture" sans rancœurs mal digérées. Peut-être que vous pourriez lui rappeler que ca n'est pas parce qu'elle part que vous ne pouvez pas vous quitter en bons termes, mais qu'en faisant tel et tel truc elle achève sa cohabitation sur une note qui n'est pas à la hauteur du temps que vous avez passé ensemble et que son attitude vous laisse perplexes.

Évidemment c'est plus une question de sensibilité personnelle qu'autre chose, et puis j'ai pas tout le contexte, donc je ne sais pas de quelle marge de manœuvre tu disposes pour lui écrire, mais c'est juste que dépression ou pas, ça me paraît légitime de vouloir assainir la situation au lieu de rester sur un truc aussi pourri, et de pas se laisser jeter comme un vieux kleenex !
 
8 Septembre 2010
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@MorganeGirly @Pipistrelle. moi je trouve pas que la dépression ait bon dos justement, en plus tu parles d'un coloc chelou aux gestes déplacés, peut-être qu'avec elle il s'est montré inconvenant ou harceleur et vous le savez pas, ou alors ça a (r)éveillé des craintes, ajoutées à la depression, elle a ressenti le besoin de fuir... Le coup du pq, c'est con et un peu mesquin mais pour moi pas de quoi en faire un drame, pour le compte Disney + ben... Ça reste le sien voilà. Le fait qu'elle ait tout changé le soir-même ça peut indiquer plusieurs choses (qu'elle voulait couper les ponts et pas faire traîner ça en longueur, qu'elle avait peut-être peur de plus y penser après etc.). Tu donnes l'exemple d'un autre coloc qui a mis plusieurs mois à vous dire de vous déconnecter, pour moi c'est vous qui avez été un peu impoli là juste par flemme de changer de compte par exemple... Donc c'est une question de perception effectivement ! :)
Enfin je veux pas me faire du tout l'avocate du diable, mais la dépression est une maladie sournoise, grave, profonde, qui change la façon dont on perçoit les informations et dont on agit et réagit. J'ai été dans une situation de fuite / d'urgence vis-à-vis d'une ancienne colocation également (alors que globalement ça se passait bien, c'était des copines), sur le moment je savais rien faire de ce qu'il fallait faire conventionnellement pour être polie, pas froisser les gens etc. C'est plus de cinq ans plus tard que le brouillard sur cette période commence à se lever et que je sais pourquoi j'ai agi comme ça (comme ta coloc, je savais aussi que c'était pas bien pas correct, que je donnais pas l'image d'une bonne coloc). Ta coloc elle est sûrement pas dans la capacité cognitive, actuellement, d'avoir ce recul. J'espère juste pour elle qu'elle s'en sortira.

Concernant le fait d'être dans la merde car le proprio va vous imposer qql, beeeen voilà, le dernier gars imposé ça va vraiment pas (et vous pouvez écrire des mails au proprio à ce sujet d'ailleurs, surtout si ça tombe sous le coup de comportements répréhensibles aux yeux de la loi) mais ça veut pas dire automatiquement que la prochaine personne sera pourrie aussi. Ça veut pas dire non plus que la personne que vous auriez choisi ça a aurait été... Je trouve que c'est super chaud de se projeter dans la vie en Coloc et savoir si ça va coller ou pas, en tout cas dans ma coloc on choisit les gens et c'est difficile quand même donc bon. Haha
 
23 Décembre 2012
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@Roonie Je réponds 3000 ans après désolée.
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Sinon, je suis partie une semaine en France et oh là là, à chaque fois que j'y retourne, j'ai l'impression d'y être mieux que mon pays d'accueil :crying:
Mais quelque part, ça m'a aussi un peu inspirée, je me sentais ultra motivée à remettre ma vie sur les rails à mon retour :yawn: Un truc qui a eu un effet assez inattendu, c'est le mariage auquel j'étais invitée. Un mariage avec franchement beaucoup d'invités, mais une ambiance très chouette et très estivale, et malgré le fait que je connaissais peu de monde et que j'ai déployé beaucoup d'énergie à sociabiliser, je me suis sentie mille fois plus enthousiaste que jalouse et frustrée de voir tous ces gens en couple. J'imagine que c'est l'effet mariage mais c'est le premier mariage où j'ai vraiment eu l'impression de trouver que l'idée de couple envoie du rêve alors que j'ai échangé deux phrases avec le marié dans toute ma vie:yawn: En fait, il y avait le couple principal bien sûr, dont tout le monde chantait les louanges et le fait qu'ils étaient si parfaits l'un pour l'autre, mais aussi la soeur de la mariée et son copain avec qui j'ai passé une grande partie du temps qui avaient l'air super bien ensemble, le couple à côté de qui j'étais à table qui était ULTRA DRÔLE, le couple à qui j'ai parlé au cocktail qui avait le même projet et les mêmes objectifs, et puis même les couples de gens de 50 ou 60 ans avaient l'air chouette et de vivre un partenariat absolument équilibré. J'imagine que c'était l'été, l'ambiance mariage, donc chaque couple apparaissait sous son meilleur jour, mais ça faisait longtemps que je n'avais pas sincèrement pensé "mais en fait ça a l'air chouette, je veux ça moi aussi!" sans aucune tristesse ou jalousie ou rancoeur ou malaise d'être la meuf célib perdue dans cet océan de couples (peut-être car heureusement, j'étais pas la seule célib), juste une sorte d'enthousiaste de voir tous ces couples si bien assortis.

Et puis aussi pour être honnête, je pense que ça fait un moment que j'ai l'impression que de toute façon c'est mort, je ne trouverai jamais quelqu'un qui me convient et je suis condamnée à avoir un enfant seule si je veux en avoir un (d'où le fait que je repense souvent aux mecs du passé, parce que j'ai du mal à imaginer qu'il y en aura dans le futur). Je crois qu'une partie de moi s'est un peu mise dans la tête que plus personne ne lui conviendra jamais vraiment - ou plutôt que des personnes pourraient me convenir mais elles ne croiseront peut-être jamais ma route avant que je sois ménopausée. Et là bah, je sais pas trop pourquoi mais ça m'a un peu fait changé d'avis alors que je n'ai flashé sur personne ou que je n'ai flirté avec personne ou ressenti le besoin de flirter avec personne, mais voir tous ces couples m'a juste fait penser qu'il n'y avait aucune raison que je ne puisse pas vivre la même chose moi aussi.

Bref, ça m'a presque donné envie de repartir sur une appli de rencontres, mais je suis toujours hyper réticente à Tinder en m'imaginant y croiser mes colocs et en me disant que j'aurais fait le tour de la ville en 3 jours avec des profils bien peu passionnants :yawn:
Mais ceci dit, je me sens plus prête à faire le pas maintenant, on verra si cette fois je passe à l'action :yawn:

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Mais grosso merdo, je suis globalement saoulée, parce que j'ai l'impression que tous les mecs que je rencontre sont hyper frileux à l'idée qu'on se voit régulièrement, genre plus d'une fois par semaine, comme s'ils risquaient autrement de se faire prendre dans mes filets ou je ne sais quel autre à priori qui est assez symptomatique selon moi de cette tendance à vouloir consommer les relations sans lendemain et de ne pas surtout pas créer d'attaches, alors que je leur explique bien dès le départ que je ne veux pas de plan cul. Moi j'ai envie de créer du lien, de la connexion et j'ai besoin de voir mes partenaires amoureux souvent - et je ne parle même pas de les voir tous les jours, mais genre juste deux fois par semaine, mais rien que ça me donne l'impression de demander la lune. Vous avez cette impression là vous aussi ?
 
6 Mars 2015
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@Peutwishia

Pour avoir suivi un peu ta rupture, même indépendamment de ta relation précédente et de ta peur très rationnelle de ne pas retomber dans le même schéma, je comprends tout à fait ta frustration !

Personnellement, au début des deux seules relations "constructives" et longues que j'ai pu avoir, il y avait une forme de simplicité (au début du moins...) dans la mesure où il y avait une envie réciproque de se revoir tous les soirs. Mais j'ai déjà été dans cette situation, où j'ai l'impression d'être plus en demande (et c'est particulièrement éprouvant surtout quand on commence à s'attacher), et j'ai aussi été dans la situation inverse, ça a pu être pour plusieurs raisons, parfois plusieurs à la fois :
- je n'étais clairement pas disponible émotionnellement (pas encore détachée d'un ex par exemple)
- je voyais quelqu'un d'autre en parallèle
- j'aimais bien la personne mais je ne ressentais pas "le truc" (les papillons dans le ventre, l'excitation à l'idée de le revoir, etc.)
- j'étais entre deux pays/villes, entre deux boulots, ce n'était pas le moment.

Mais je me connais, quand je commence vraiment à m'attacher, ce ne seront pas des horaires de travail soutenus qui vont m'empêcher de le voir... je suis prête à subir un peu de fatigue, être un peu à l'arrache, pour vivre quelque chose si je sens que ça vaut le coup. Donc j'aurais un peu de mal à me mettre à la place de quelqu'un comme ça.

En revanche, j'ai déjà eu un ami qui au début voulait mettre quelques barrières et garder la priorité du temps consacré à ses potes et au travail, et qui a fini après une ou deux semaines par changer de cap et à davantage adapter son emploi du temps à sa copine (mais il est passé à l'extrême inverse et est devenu ultra fusionnel, ce qui j'imagine te saoulerait presque autant que le côté distant :d)

Du coup c'est difficile de te répondre, mais est-ce que ça ne pourrait pas être "prudent" de continuer à voir d'autres mecs pour ne pas te fermer de portes et pour ne pas penser qu'à lui, de blinder ta vie sociale/culturelle/sportive/professionnelle/etc. en ce moment, pour ne pas être dans la position de la personne plus dispo pour lui que lui pour toi ? Ça te permettrait de continuer cette relation qui a l'air plutôt chouette pour l'instant ?
 
9 Mars 2013
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@Peutwishia : hey! Je suis en train d'écouter un podcast (This is dating) sur les rendez-vous galants (c'est dans un style très étasunien, donc il y a des choses à prendre, des chose à laisser : pendant un rdv, deux personnes discutent des livres de développement personnel qui leur ont le plus apporté, par ex). :lunette:

Et elles (c'est que des meufs) parlent des styles d'attachement (sécure, anxieux, évitant). Alors, apparemment, ces théories psychologiques seraient moins pop (langages de l'amour, MBTI) voire bullshit que ce qu'on peut écouter sur les relations amoureuses en général mais je n'ai pas encore pris la peine de vérifier, donc à prendre avec des pincettes.
Elle disent que le best du best, c'est évidemment de tomber sur quelqu'un avec un style d'attachement sécure mais que cela peut aussi marcher avec d'autres types d'attachement pourvu que l'on communique clairement sur ses besoins (wow, on ne s'attendait pas à cela, n'est-ce pas ?!!), ce qui implique d'être assez en confiance pour les exprimer.

Donc la question que je me pose c'est : (comment) pourrais-tu formuler une demande de telle sorte à ce qu'elle
  • te permettre de répondre à ton envie/besoin de proximité émotionnelle, d'intimité
  • respecte son besoin d'indépendance ?
Est-ce qu'il y a moyen que ton désir d'intimité-proximité soit rempli sans que vous voyiez deux fois par semaine au début ? Un appel ? Une série à regarder ensemble mais à distance (pourquoi ne pas la regarder ensemble, me diras-tu ? :cretin:) Des petites attentions au quotidien par message ?
Je pense que tu es légitime à exprimer tes besoins et tes envies et je trouve que ce serait dommage que tu te frustres de peur d'apparaître trop en demande. Reste à savoir comment tu pourrais le formuler (après, il y a peut-être l'illusion que la formulation parfaite va tout débloquer alors qu'il faut surtout que la personne en face soit coopérative).
Les meufs du podcasts donnaient l'exemple suivant : la personne au style d'attachement évitant du couple part en conférence pendant un week-end. La personne au style d'attachement anxieux, plutôt que de ronger son frein en attendant des messages/un appel qui ne viendra peut-être pas dira "écoute, tu sais quoi ? Je me sentirais beaucoup mieux si on partageait un appel vidéo par jour. Pas besoin que ce soit long, cinq minutes de conversation avec toi me conviendraient parfaitement. Tu penses qu'on peut faire ça ? Si oui, est-ce qu'il y a une heure qui t'arrange ?". Et la personne en face, qui n'aurait pas forcément pensé à appeler l'autre d'elle-même, peut se dire : ok, ça va me prendre cinq minutes sur ma journée et contribuer au bien-être de Bidule, ça me paraît faisable" (c'est le scénario idéal, on est d'accord).

Tout ça pour dire que son besoin d'indépendance ne me paraît pas nécessairement fondamentalement incompatible avec ton besoin de proximité-intimité mais qu'il y a une conversation à amorcer sur le sujet.

Je suis en vacances et il ne se passe pas grand chose dans ma vie en ce moment mais je vous lis avec plaisir. :coiffe:
 
22 Septembre 2011
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@lazaretto Merci beaucoup pour ton message :fleur:

J'ai par le passé moi aussi connu des débuts de relation beaucoup plus fluides et je fonctionne exactement comme toi, du coup ça me conforte un peu dans l'idée qu'il y a quelque chose qui doit clocher de son côté : soit il ne ressent pas les papillons, soit il voit/pense à quelqu'un d'autre :hesite:

Je voyais moi-même quelqu'un d'autre en même temps que lui, mais je m'y suis petit à petit complètement désintéressée depuis que mon coup de coeur pour lui s'est renforcé :sweatdrop: je pense que cet autre garçon n'avait pas le potentiel pour me créer ce petit frisson que lui m'apporte, du coup je continue de chercher quelqu'un d'autre sur les applis pour éviter de rester focalisée sur la même personne, mais une fois que j'ai quelqu'un en tête, c'est extrêmement difficile pour moi de m'en détourner :lunette:

Je pense que le plus simple serait de mettre les pieds dans le plat et de voir sa réaction, mais je ne sais pas si j'en aurai le courage :crying: me connaissant, je vais probablement me dégonfler à l'approche du rendez-vous, car je serai alors trop excitée et impatiente à l'idée de le revoir. J'essaie de vivre ma vie en parallèle, c'est plutôt facile en ce moment grâce à l'été, mais j'ai quand même peur de finir dans un cycle infernal où je me retrouve super emballée après un rendez-vous, puis très déçue et frustrée aux larmes de devoir l'attendre pour finalement prendre mon mal en patience jusqu'au prochain rencard, jusqu'à ce que je vrille pour de bon :lunette:


Le seul, vrai échappatoire réaliste qui s'offre à moi est, je pense, l'approche des vacances, sachant qu'on part en décalé, on n'aura pas l'occasion de se voir pendant presqu'un mois, donc peut-être que d'ici là j'aurai le temps de me détacher un peu, en espérant qu'il ne m'envoie pas trop de messages pour entretenir la flamme :pray:

@Slaw
Merci beaucoup pour ton message :supermad:
Les pistes que tu exposes sont très intéressantes, je vais écouter tout ça et y réfléchir sérieusement !
Mais à chaud, là, je pense que mon problème principal est que les langages de l'amour auxquels je suis particulièrement sensibles sont : les gestes d'affection et les moments de qualité, ce qui implique un minimum la présence de l'autre. J'apprécie les petits messages et marques d'attention qu'il arrive à me fournir, mais c'est vraiment par les moments de tendresse que je vais me sentir comblée et apaisée, du coup c'est un peu compliqué de calmer mon anxiété si on ne se voit qu'une fois par semaine.
Mais c'est vrai que si j'arrivais à amorcer une conversation sur le sujet, ce serait déjà un bon début.
 
  • Big up !
Réactions : Callie. et OhRose

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