Commentaires sur Help, je n’attire que des mecs en couple, je fais quoi ?

[Clèves]

@Clèves bah, tu vois moi, je ne sais pas si c'est si simple. Bien sûr qu'un serial trompeur a des chances de recommencer. Mais il est aussi fort possible qu'il se soit s'agit d'une période de la vie, de circonstances qui sans êtres excusables ne se reproduiront pas forcément.

Il y a plein d'exemples de couples qui se sont rencontrés quand ils étaient en couples, ont fauté avant de larguer et n'ont pas retrompés depuis. Ce n'est pas une excuse, mais je crois qu'il faut voir le profil et le passif général d'une personne pour pouvoir se prononcer. Et encore...

Il y a clairement plusieurs cas de figure.

Je pense que je mets la distinction entre une tromperie "temporaire", si on peut dire, et une histoire qui s'installe sur des années.

Il y a effectivement des gens qui rencontrent et tombent amoureux d'une nouvelle personne alors qu'ils sont en couple, et de fait il y a un petit chevauchement entre les deux histoires. Je connais aussi plusieurs personnes qui ont été dans ce cas. Et effectivement, là, je n'adresserais pas les mêmes reproches, parce qu'on n'est pas des robots et on ne contrôle pas toujours ce qu'on ressent. Cette nouvelle rencontre, et la tromperie qui va avec, permet de comprendre qu'on ne souhaite plus rester avec son partenaire, que c'est avec cette autre personne qu'on a rencontrée qu'on désire être en couple. Parfois, l'infidélité peut servir d'électrochoc, on se rend compte qu'en fait on n'était plus heureux dans sa relation mais qu'on ne se l'avouait pas vraiment. Il y a des gens qui ne peuvent pas quitter leur conjoint.e tant qu'ils n'ont pas rencontré quelqu'un d'autre, tant qu'ils n'ont pas un futur concret dans lequel se projeter.

Sauf que, dans ces cas là, la personne va vite "régulariser" (pardon pour ce terme affreux ) la situation, et l'infidélité n'est pas du tout vue comme une situation qui est vouée à perdurer. Ça dure quelques semaines, un ou deux mois, grand max. J'ai même une amie qui a passé la soirée avec son amant, à ne rien faire qu'échanger des baisers, et qui a quitté son partenaire "officiel" le lendemain. Parce qu'elle savait ce qu'elle voulait, qui elle allait choisir. Le but n'est pas de mener les gens en bateau mais de se laisser le temps d'être au clair avec ce qu'on ressent.

Je parlais d'une situation bien différente où la tromperie (avec mensonge et dissimulation) s'installe dans le quotidien, où on élabore tranquillement sa double vie, où on se laisse complètement aller à cette situation (et peut-être même qu'on y prend goût ?) Quand ça dure des années, mon opinion est différente, et à titre personnel, je ne pourrais jamais faire confiance à quelqu'un dont je sais qu'il a menti à son/sa partenaire les yeux dans les yeux (j'exclue les cas type relations abusives où mentir devient une question de survie). Quand on se paie le luxe de faire attendre l'autre, de le faire souffrir aussi, parfois pendant des années, le temps de décider si on veut rester avec lui/elle, comme s'il n'y avait que notre petite personne qui rentrait dans l'équation, comme si la difficulté en fait c'était de choisir entre tarte au citron et fondant au chocolat pour le dessert, non, moi je suis impitoyable là-dessus. Là, je pense que c'est une situation qui va être amenée à se répéter avec le ou la partenaire suivant.e, car la personne infidèle démontre de manière éclatante le peu de cas qu'elle fait des sentiments et du bien-être de l'autre quand son attention est attirée ailleurs.

Et honnêtement c'est compliqué de ne pas penser ainsi quand tous les exemples là-dessus que j'ai dans mon entourage (et je dis bien tous, pas "la majorité", pas "95%", mais tous) me donnent raison.

Est-ce qu'on peut changer quand on a des comportements délétères qui font partie d'un schéma ? Bien sûr, mais il faut déjà avoir le recul et de la lucidité pour admettre qu'on a ce schéma en premier lieu. Il faut être prêt à se remettre en question. Et ça, ce n'est pas la spécialité des infidèles en général (de ce que j'ai vu, encore une fois, j'admets volontiers que j'ai des biais du fait de mon expérience, comme tout le monde ici je pense). Il faut du courage pour réfléchir à soi, sur soi. Quand tous les cinq/dix/quinze ans, on se retrouve dans les mêmes situations avec des personnes différentes sans jamais prendre de recul, ba oui, pour moi on est condamné à répéter les mêmes erreurs. Et ça vaut pour plein de comportements d'ailleurs, pas juste l'infidélité.

 

[LovelyLexy]

@LovelyLexy c'est pas forcément des clichés d'ailleurs. Notamment dans un couple avec des petits enfants, souvent les mères - surtout si leur mec en fait beaucoup moins- répondent moins aux standards imposés par la société et attendus de certains de leurs mecs. De facto, elles ont moins de temps pour leur partenaire, sont plus fatiguées et n'ont plus forcément une libido digne d'un film X.

En fait, ce n'est pas un problème de dire ça. Ça n'est pas péjoratif. Heureusement qu'on a le droit de baisser le rythme en présence de notre partenaire, de ne plus devoir s'imposer au quotidien des actes inconfortables, mais surtout chronophages. On a le droit de ne plus avoir envie de baiser trois fois par semaine quand on a un boulot à temps plein et souvent une maison à gérer seule (bouuuh, elle est de mauvaise humeur). On a le droit d'avoir le corps qui change et des mecs pour qui c'est un non-sujet.

Je ne fais pas de généralité, je dis juste que cela correspond à la réalité de certaines femmes, notamment de mères de jeunes enfants, et que cette réalité n'a rien de problématique, elle fait partie de la vie et de ses nombreuses phases.

Exactement ^^
Je voulais juste dire que, dans les mentalités/clichés, on considereras que la femme qui couche moins ou plus pour plein de raisons tout à fait légitimes ( fatigue, hormones, etc), ça aura tendance à la blâmer ( "elle aurait dû se forcer", "elle aurait dû faire des efforts", etc).

 

[Membre supprimé 362193]

Si t'en a marre de l'argument de la sororité, je ne comprends pas trop parce que ça fait partie du féminisme.
Si C choisit de se mettre volontairement dans une situation où elle porte atteinte à une autre femme, bah elle n'est pas féministe.

La rivalité féminine est justement une problématique du patriarcat, c'est quelque chose qu'on doit dépasser parce que sinon côté couple hétéro ça ne bougera pas.

Quand on a des convictions, on s'y tient.

Eh ben justement, accroche-toi à ton slip : pour moi ce qui est anti-féministe dans ce raisonnement c'est tout l'hétéropatriarcat qui va avec. Si A n'avait pas choisi de se soumettre au modèle hétéro qui est clairement en défaveur de la femme, on n'en serait pas là. Parce que c'est bien ce modèle qui porte le plus atteinte aux femmes.

Je ne suis pas dans la rivalité féminine. Je suis dans l'opposition au couple hétéro standard qui est une forme d'asservissement à un système que je ne cautionne pas. Mes convictions perso c'est que personne ne devrait se contenter d'une seule relation, encore moins hétéronormée, _au motif que_ je suis trop amoureuse et on se complète à 100% c'est ouf ! C'est faux, t'es perdante sur la charge mentale, le ménage, ta carrière, ton économie personnelle, la charge émotionnelle de monsieur et des enfants, etc. Tu signes pour ce modèle-là, tu prends les risques qui vont avec : à savoir que monsieur, dans la toute-puissance que lui accorde la société, se permette le luxe de se lasser de toi parce que ton statut d'intendante en cheffe ne le séduit plus.

J'ai presque envie de te dire par provocation : mais meuf, remercie-moi, je te libère ! Si ton mec est capable de te tromper avec moi, ça veut dire qu'il ne t'aime pas correctement, et toi t'as pas à accepter ça, tire-toi !

J'en reviens à ma conclusion initiale : ce qui fait mal, c'est que la personne que tu aimes t'aies menti, et ça, même si c'est parce qu'iel était dans mon lit, j'en suis pas responsable. Je n'ai pas a porter la responsabilité des autres, chacun.e son libre arbitre et sa conscience. Tout comme je ne suis pas responsable du pote bourré qui prend sa voiture et se cartonne et tue quelqu'un.e. J'en ai marre qu'on accorde aux hommes la même indulgence qu'aux enfants, ils sont responsables de leurs actes et des conséquences qui vont avec.

 

[Membre supprimé 362193]

Il n'y a pas de débat sur la violence, c'est alors les violences physiques car se faire tromper c'est une violence psy. Tromper c'est faire du mal à l'autre. Être l'amant/e en sachant que l'autre n'est pas libre, c'est également faire du mal par effet rebond.

En fait ça montre juste qu'on place pas la limite au même endroit. Parce que dans ce cas, te mettre un couple avec quelqu'un.e alors que tu sais que telle autre personne est amoureuse de toi, est-ce que c'est lui faire du mal ? Est-ce qu'il faudrait t'en priver du coup, pour ne pas faire de mal par effet rebond ? Et si cette autre personne est amoureuse de ton nouveau partenaire ?

C'est ce qui me gêne dans cette logique de "relationner avec quelqu'un.e qui est en couple exclusif c'est faire du mal aux autres", c'est qu'on pousse ma responsabilité par-delà les limites du libre arbitre des personnes impliquées. Je ne force personne et je ne suis engagée dans aucune relation de confiance avec la personne ou saon partenaire. Je ne casse donc aucune relation de confiance, le problème est entre elleux.

De mon côté, je n'ai jamais trompé mes partenaires quand on s'était engagé à être exclusif.ves. Quand j'aime quelqu'un.e, je le respecte, donc on pose ensemble les limites et je les respecte à la lettre. Et si je dépasse ces limites, bah ce sera ma responsabilité pleine et entière, pas celle d'une tierce personne.

 

[Neverland90]

@Gryffondor
Bah si t'as la conscience tranquille, c'est ton problème. Continue à libérer les femmes de l'hétéro patriarcat, c'est pas comme si les adultères ne provoquaient pas de dépression voir des suicides.

Une relation libre doit être consentie.

Mais bon, apparemment les femmes sont des anges et elles n'ont aucune responsabilité quoiqu'elles fassent apparemment.

 

[Kettricken]

. Mes convictions perso c'est que personne ne devrait se contenter d'une seule relation, encore moins hétéronormée, _au motif que_ je suis trop amoureuse et on se complète à 100% c'est ouf ! C'est faux, t'es perdante sur la charge mentale, le ménage, ta carrière, ton économie personnelle, la charge émotionnelle de monsieur et des enfants, etc.

Pardon d'être monongame et toujours amoureuse de mon mec après 12 ans de relation, hein
Et merci de m'expliquer ma vie

Non mais sérieusement... Tu fais ce que tu veux de ta vie, mais venir dire que coucher avec un mec en couple hétéro est un acte de féminisme parce que ça libère sa copine officielle du modèle hétérocentré, fallait oser. Fais ce que tu veux, mais te cherche pas des justifications morales pour faire des trucs qui font du mal aux autres
J'aime comme tu as l'air de sous-entendre que du fait du patriarcat, les hommes trompent les femmes et pas l'inverse... Spoiler alerte, les femmes trompent aussi. Et la tromperie existe aussi en couple non hétéro.


Side note mais : "me contenter d'une seule relation"... non mais vraiment, c'est le discours qui m'agace tellement dans certains cercles poly : je ne me contente de rien du tout, j'ai ce que je veux. Je ne veux pas de plusieurs relations, ça ne m'interesse pas, c'est pas mon mode de fonctionnement

 

[nip33]

@Gryffondor euhhh mais what???? et si par exemple j'aime mon homme depuis bientot 11 ans, et que je l'aime a 100% et lui aussi, c'est mal? on doit aller voir ailleurs? de plus tu parles de se soumettre au modèle hétéro? donc si je me fais tromper demain ce sera de ma faute car j'ai "choisi" d'être hétéro? de plus on ne choisit pas d'être hétéro, homo, bi ou autre!!
de plus on peut être en couple sans faire des enfants et se marier hein !!! et je rejoins parfaitement ma VDD, les femmes trompent aussi!! et ou est le mal de se "contenter" d'une seule relation?

 

[uefuef]

Je ne suis pas dans la rivalité féminine. Je suis dans l'opposition au couple hétéro standard qui est une forme d'asservissement à un système que je ne cautionne pas. Mes convictions perso c'est que personne ne devrait se contenter d'une seule relation, encore moins hétéronormée, _au motif que_ je suis trop amoureuse et on se complète à 100% c'est ouf ! C'est faux, t'es perdante sur la charge mentale, le ménage, ta carrière, ton économie personnelle, la charge émotionnelle de monsieur et des enfants, etc. Tu signes pour ce modèle-là, tu prends les risques qui vont avec : à savoir que monsieur, dans la toute-puissance que lui accorde la société, se permette le luxe de se lasser de toi parce que ton statut d'intendante en cheffe ne le séduit plus.

Je trouve ce paragraphe absolument lunaire. Donc des femmes souffrent du modèle patriarcat et c'est la faute à qui ? Aux femmes. Encore. Et. Toujours. Mais c'est fou quand est-ce qu'on sortira de ce schémas ? Partant de là on peut aussi dire que celle qui fait le choix d'être l'amante est aussi parti prenante du modèle patriarcat hein, puisqu'elle permet à "monsieur, dans la toute-puissance que lui accorde la société" d'avoir la femme qu'il veut dans son lit peu importe les engagements qu'il a pris.

Oui le modèle hétéro standard est, de façon systémique, en défaveur de nombreuses femmes, et certaines femmes font par ailleurs le choix de ne plus relationner averc les hommes, alors même qu'elles sont hétéro, pour ne plus participer à ce schémas. Mais ça doit être UN CHOIX. Tout comme les relations libres. De très nombreuses personnes désirent une relation hétéro et monogamme parce que c'est ce qu'elles sont, hétéro et monogamme, et qu'elles veulent avoir une relation épanouissante et heureuse. Toutes les relations hétéro ne sont pas synonymes de souffrances et de déséquilibre. Certaines personnes, dont je fais parti, n'ont juste pas envie d'avoir des relations amoureuses ou sexuelles avec différents partenaires en simultané. Je suis du genre mono obsessionnelle dans la vie, je me passionne pour une chose à la fois, et quand ça m'ennuie, eh bien je change. C'est ma façon de faire, pour la vie en générale, et ça me convient parfaitement. J'ai beaucoup réfléchi au modèle du couple libre, il ne me parle pas, ne me correspond pas, je préfère la monogammie. Mais maybe tu sais mieux que les femmes ce qu'elles veulent et ce dont elles ont besoin ?

Ce dont les femmes ont besoin, c'est que les hommes arrêtent de les humilier, de les écraser, de les maltraiter, de les violenter, de les opprimer. C'est tout.

EDIT : Pour récapituler le fond de ma pensée parce que c'est pas clair et décousu : arrêtons de blâmer les femmes pour la violence des hommes, et prenons chacun acte de nos responsabiltés. Quand on se met en couple hétéro et monogamme, non ce n'est pas notre faute si on se fait tromper. C'est la faute de la personne qui nous trompe, avec la complicité de celleux qui participe à cette tromperie. Cette personne n'a effectivement pas les engangements d'une personne en couple, mais participe à faire souffrir une tiers personne.

 

[Marre des]

Donc être hetero c'est un choix ? C'est nouveau ?
Donc si un mec trompe c'est la faute de la femme ?
Et si la femme trompe ? C'est aussi la faute de la femme ?

Être exclusif c'est un choix et il doit être autant respecté qu'un autre modèle!!!

Spoiler alert: Les femmes trompent, qu'elles soient hetero ou homo !!!

L' orientation sexuelle n'est pas un choix !!!

Et l'amant/e qui sait que l'autre est en couple, oui elle participe à faire du mal en acceptant la tromperie!

 

[Plummpy]

Bonjour toulmonde.

Ca faisait un moment que je voulais répondre, et puis ça s'arrête, et là, ça repart... je vais donc saisir l'occasion pour poster ce qui me démangeait depuis un moment.

Je ne vais pas poursuivre le débat sur l'infidélité et la responsabilité de qui.

Je souhaite m'adresser à toi directement, anonyme Madmoizelle (qui en fait a signé "Jen", mène tes lunettes au contrôle technique, Plummpy) qui as écrit à la Daronne.

"Ça va faire deux ans que je suis célibataire, et je n’attire que des mecs en couples. Sans déconner, tous mes crushs sont maqués."

Tu les attires ou tu n'es attirée QUE par des mecs en couple? Ce sont eux qui viennent vers toi ou toi qui t'orientes systématiquement vers des types casés, même sans le savoir?

Parce que, comme la phrase suivante, c'est "mes crushs"... ben je me pose la question.

Dans un cas comme dans l'autre, tu me diras, ça revient au même: ces relations ne te satisfont pas et provoquent de la souffrance.

Je suis d'accord avec la Daronne: une situation qui se répète et qui ne te rend pas heureuse mérite que tu y réfléchisses avec une personne bienveillante et diplômée. Je ne sais pas pourquoi ça t'arrive. Je ne peux pas expliquer pourquoi ça t'arrive. En revanche, je suis à peu près sûre qu'il y a une raison et que le seul moyen de mettre fin à ce schéma, c'est de le comprendre pour ne plus le reproduire.

Se poser la question du féminisme et de la sororité, c'est très bien, cela montre que tu veux faire de ton mieux. Hélas, tu es un être humain et ton féminisme ne sera jamais parfait. Je suis d'accord avec Ovidie "l'intime est politique". Oui, et ensuite? Si tu acquiers la conviction irréfutable que tes relations amoureuses alimentent le patriarcat, il se passe quoi après?

Je crains que ça ne résolve pas ton problème.

Je pense que tu prends le problème à l'envers. Tu as mal à ton féminisme? Prends d'abord soin de toi. En fuyant les relations toxiques, en prenant soin de ta vie, je suis convaincue que vous irez mieux tous les deux, ton féminisme et toi

Bon courage à toi et bonne route!

 

[Destiel Mok´]

@Gryffondor je trouve que c'est prendre les femmes hétéro monogames pour des quiches que de supposer que la raison pour laquelle elles se foutent en couple hétéro, c'est UNIQUEMENT pour des raisons "romantiques et écervelées".
Déjà le hihihi on est trop amoureux, on se complète à 100%, n'est pas nécessairement faux. C'est quand même chouette de rencontrer une personne, d'en tomber amoureuse, de voir que c'est réciproque et de réaliser que les tempéraments se complètent, si cette personne est disponible pour vivre quelque chose qui convient aux deux.
Deuxièmement, l'orientation sexuelle n'est pas une vue de l'esprit. Le fait que de facto, on soit attirées par des hommes, ce n'est pas quelque chose que l'on contrôle. Là où je suis d'accord, c'est qu'on contrôle ce qu'on fait de ce désir. L'attirance n'est pas une raison suffisante pour sauter le pas, nous sommes d'accord.
Par ailleurs, je ne pense pas qu'un modèle exclusif ou non vaille mieux qu'un autre. Cela dépend de son vécu, de son caractère. Par contre je suis persuadée que pour certaines personnes, le modèle polyamoureux est plus adapté, comme je suis persuadée que la monogamie reste le meilleur modèle pour certains (et a minima, pour moi). Et mon choix ne se base pas sur des raisons romantiques. J'aime mon mari plus que tout au monde et vice versa, mais nous savons tous les deux que si nous nous séparions, nous retomberions amoureux et nous trouverions probablement des partenaires attirants si nous voulions ouvrir le couple.

Mais, il y a de nombreuses raisons de choisir un modèle de relation monogame hétéro qui ne soit pas romantique ou romantisée :


- Malgré les écueils avérés et quasiment inévitables, la compagnie d'un partenaire unique au quotidien peut apporter beaucoup. Même si cet amour est une construction, il offre un sentiment de sécurité, de solidité et parfois même d'émancipation (pour peu que la partenaire nous accepte et nous encourage).
- Les conventions sont liberticides, mais en fonction des parcours de vie, elles peuvent aussi s'avérer rassurantes et confortables.
- Dans le polyamour et les relations libres aussi, les femmes sont perdantes. Les codes de séduction mainstream sont les mêmes pour tout le monde et très exigeants pour les femmes. Pour moi, les emmerdes sont multipliées par le nombre de partenaires. Au final, même sans attaches, il faut quand même se conformer aux codes imposés. Ils sont seulement différents.
- La monogamie permet de continuer à nourrir son besoin d'affection et sa libido, sans avoir besoin de se confronter à un monde des rencontres qui est épuisant, réducteur et qui peut consumer un espace mental absolument dingue, à l'instar de la charge mentale. Une fois un partenaire correct trouvé, on peut passer à autre chose et ne plus avoir besoin de "s'embêter avec tout ça", tout en profitant des avantages d'une relation affective et physique.
- Dans certains cas, notamment de neuroatypie, la monogamie offre à celui ou celle qui souhaite continuer à entretenir des relations, une sécurité et une familiarité indispensable à l'épanouissement, impossible à atteindre avec plusieurs partenaires. Personnellement, chaque nouvelle rencontre me plonge dans un état d'angoisse et d'obsession toxique. Avoir depuis des années le même partenaire que je connais mieux que tout, me permet de nourrir mon besoin affectif sans exacerber mes TOCs et autres joyeusetés.

Personnellement, j'arrive parfaitement à n'aimer que lui et n'envisager que lui. La monogamie m'apporte bien plus que le petit frisson d'une rencontre. Mais je conçois sans problème que ce ne soit pas le cas pour tout le monde.

 

[Membre supprimé 362193]

Alors déjà, merci pour vos réponses, je les trouve fort intéressantes ! Dans le lot y en a une ou deux pour qui je sens que mes mots ont été blessants, donc je m'en excuse, je disserte mais j'ai ni l'intention ni le droit de vous juger personnellement.

Si j'utilise les termes "modèles hétéro" ou "hétéronormativité", c'est pour souligner le fait que je ne parle pas de l'hétérosexualité en tant que telle mais du lifestyle qui va avec, celui où madame finit par se charger des courses, du ménage et des enfants pendant que monsieur privilégie sa carrière parce qu'il ramène l'argent. Pour paraphraser un autre commentaire, tu choisis pas d'être hétéro, mais tu choisis la façon dont tu construis tes relations amoureuses. Ce qui me sort par les yeux, c'est que des femmes embrassent pleinement ce schéma que je trouve affreusement diminuant et se retrouve un jour le bec dans l'eau sous la stupéfaction générale.
Pour moi plus un couple est à fond dans ce modèle là, plus la conséquence inévitable est qu'à un moment monsieur se sentira le droit d'aller batifoler avec une fille plus jeune parce que sa virilité est bafouée par le fait que bobonne ait pris du poids et s'occupe plus de ses marmots que de lui. C'est tellement ultra classique, j'entends ça tellement souvent que ça me donne envie de hurler "Mais meuf mais pourquoi tu t'es embarquée là-dedans ?!". Et clairement, j'ai du mal à ressentir la moindre compassion pour la meuf qui va tomber de haut en découvrant que son mec bafoue toute sa confiance alors que tous les voyants sont au rouge.

Pour être claire, non, je ne pense pas que ce soit la faute des femmes, je pense que c'est la faute du système, ce fameux hétéropatriarcat que je hais de tout mon petit cœur, qui valorise chez les hommes le fait d'écouter ses désirs et conquérir tout ce qu'il y a à conquérir alors qu'on valorise chez les femmes la docilité, la tempérance et l'écoute de l'autre. Partant de là, y a rien de surprenant à ce que les hommes trompent et les femmes soient trompées.

Bien sûr ça existe dans l'autre sens, mais pour moi c'est pas exactement le même sujet parce que, si les conséquences morales sont tout à fait comparables, les conséquences économiques sont statistiquement tout à fait différentes. Le risque de violence aussi. Une femme qui découvre l'infidélité de son mari, je veux bien qu'on compte combien de fois ça finit dans les coups et le sang. Un divorce, je veux bien qu'on compte combien d'hommes se retrouvent avec la garde des enfants sans travail et sans pension alimentaire.

Et j'ai écrit mot pour mot que c'était de la provocation, le "Je te libère"... En version plus sérieuse, ça donne "Tu peux m'en vouloir, tu peux me trouver moralement décadente, irrespectueuse, tu peux diriger toute ta colère contre moi si ça te fait plaisir, mais en fait la personne qui te respecte le moins dans cette pièce, c'est ton propre mec. Donc réfléchis bien à contre qui t'es vraiment en colère."

La morale sexuelle est un vaste débat, en ce qui me concerne j'ai aucun problème avec ce que je fais ni avec le fait que ça soit jugé immoral par plein de gens. Ma limite perso c'est le mensonge, je sais que pour la majorité des gens la limite c'est le contact physique. Je ne comprends pas cette limite, je la trouve incroyablement hypocrite vu le nombre de gens qui la bafouent, et je ne vois pas pourquoi ce serait ma responsabilité de forcer les autres à respecter cette limite, que je ne partage pas, en refusant de relationner avec. J'ai pas mis le couteau sous la gorge à qui que ce soit, je peux certifier leur consentement plein et entier. Donc je vois pas pourquoi on me juge comme si c'était moi qui décidais pour eux.

J'accepte complètement la définition de la Madz qui dit que ça ne me rend peut-être pas coupable/responsable mais complice. C'est vrai et je fais le choix de m'en laver les mains. Parce que dans la longue liste des trucs pas bien à faire dans sa vie, participer à une adultère me parait tout à fait négligeable. Et ça n'enlève même pas le fait que je sois féministe, déso pas déso ! Je suis aussi écolo et anti-capitaliste, pourtant j'ai un iPhone et mes vêtements sont vraisemblablement fabriqués par des esclaves est-asiatiques. Je ne peux pas me battre sur tous les fronts à la fois. Je privilégie mon plaisir de relationner avec quelqu'un.e qui me plait plutôt que cette forme de sororité qui consisterait à prendre des décisions à la place des hommes pour les empêcher de blesser leurs femmes. Encore une fois, si ton mec ne te trompe pas juste parce que les femmes lui disent non, tu considères que ta relation avec ton mec est okay et que c'est vraiment super toute cette sororité autour de toi ? Si la réponse est oui, faut vraiment m'expliquer pourquoi parce que je l'ai pas.