Envie d'avoir un enfant ? (pas d'annonce de grossesse ici, merci)

[Kettricken]

Pour la discussion en cours

Je suis en réflexion sur le fait de me lancer ou non en pma (bientôt 2 ans d'essais). Une de mes amies va se lancer dans ce parcours bientôt mais avec une différence qui est qu'elle est en couple avec une fille.
Quand on discute de ça, je vois bien que certains éléments de nos parcours sont similaires, on peut en discuter et s'épauler, mais pour d'autres aspects, on a du mal à se comprendre ou à appréhender l'expérience de l'autre. Par exemple, je ne suis pas confrontée à la question du choix du donneur et aux réactions du personnels médical parfois désinvolte sur ce choix. Et elle, de son côté, ne comprends pas du tout la difficulté psychologique à se décider à passer par un parcours médical (puisque pas "d'échec" de son côté).
Donc à la fois je comprends pourquoi vous pourriez avoir besoin d'un topic spécifique, @Roppongi et @Patriarcaca , mais d'un autre côté je me dis que certains éléments des discussion ici pourraient vous être aussi utiles.
Concrètement, ce topic fonctionne pas mal sous forme de discussions croisées : les nouvelles parlent plus entre elle.eux, les personnesdans des parcours plus difficiles interagissent plus entre elles... Vous pourriez être dans la même configuration. Mais en même temps, je n'ai aucun problème à ce que se crée un topic parallèle.

J'avais tjs dit que je n'étais pas trop pour un topic différent pour les personnes en parcours pma ou en infertilité, parce que j'aurais eu l'impression d'être punie, d'être le parcours difficile qu'on ne veut pas voir parce que le souhait d'enfant ne doit être que joie et paillette.
Mais je reconnais que comme @Mama Sara , je trouve parfois difficile d'interagir ici. Toutes les participant.e.s sont adorables et soutenant.e.s mais... mais c'est difficile. Et je réalise que parfois, je deviens susceptible face à des intervenant.e.s qui cherchent très certainement à juste trouver les bons mots pour aider. Par exemple, quand on me dit que je suis courageuse... je ne sais jamais quoi répondre. Ca n'est pas comme si j'avais le choix... Je ne suis pas courageuse, je suis juste en souffrance.

Bref, j'ai l'impression de pouvoir de moins en moins intervenir et à avoir de moins en moins d'avis sur comment gérer la question des parcours différents

 

[alie_]

@Kettricken Merci d'avoir mis des mots sur mon ressenti sur la discussion en cours.

Ca me peine un peu que tout le monde ne trouve pas /plus sa place ici et en meme temps j'ai un peu le même ressenti... Je me suis enthousiasmée au tout début puis j'ai eu le besoin de prendre du recul car j'étais aussi "en souffrance" et je trouve que je postais uniquement pour "me plaindre" mais c'est aussi un moyen d'extérioriser pour moi qui ait du mal à le faire avec mon mari/mes amies... Du coup j'ai pas envie de plomber l'ambiance ou d'être maladroite par rapport à d'autres personnes ou de lire moi aussi des choses qui me minent.
Tout ça pour dire je n'interviens pas beaucoup mais j'aime toutes vous lire et je pense qu'il faut suivre ses envies et son moral. Si je suis blindée et en forme j'essaie d'apporter soutien/conseils et quand ça va pas viens l'écrire aussi et ça m'enlève un poids.
Je vous souhaite à toutes de trouver ce que vous venez chercher général

 

[Txell]

Concernant la discussion en cours, pour ma part je ne sais plus trop comment me positionner sur le topic mais ça vient de moi parce qu'en l'espace d'un mois, je suis passée par trois phases bien distinctes et que c'est encore confus dans ma tête.
D'une période devenant compliquée vis à vis de l'attente d'une éventuelle grossesse (et les tests que j'avais commencé et l'impact sur mon couple), je suis passée à enceinte pour ensuite vivre l'épreuve de la fausse couche. Je suis donc maintenant dans une nouvelle phase où je ne sais plus trop comment me positionner vis à vis de l'envie de bébé et le topic.
Quand j'étais dans la période "enceinte", je sous-marinais ici parce que pour avoir été dans la situation de celle qui attend et en souffre, je ne me sentais plus "légitime" de venir poster ici, parce que je savais l'effet que ça peut avoir (même si les intentions sont bonnes et louables)
J'ai eu la """chance""" de maintenant savoir que nous ne sommes pas infertiles, je ne suis donc plus dans la même situation qu'il y a un mois mais je me retrouve maintenant dans une position que je ne sais pas comment vivre.
J'ai maintenant peur de blesser parce que moi j'ai eu la """chance""" de tomber enceinte (je sais qu'en soit ce ne serait pas contre moi et que les sentiments sont irrationnels, mais je sais que je l'ai déjà ressenti sans aucune méchanceté derrière, c'était la souffrance qui parlait).
Maintenant j'ai aussi peur de "faire peur" à celles qui débutent les essais ou qui découvrent qu'elles sont enceintes.
Et de mon côté même si ça va mieux je suis encore aigrie de ce qui m'est arrivé. Avoir attendu tant de temps pour revenir au point de départ, je le vis comme une injustice et j'ai peur que la "naïveté" de certains messages ne me blessent (là encore c'est totalement irrationnel).

Mais comme @alie_ ce topic me fait aussi du bien parce qu'il me permet de parler de ce que je ressens et que je ne peux pas forcément partager avec mon entourage. Il me remonte le moral ou me permet de déverser et de ne pas garder à l'intérieur de moi. Je pense que c'est vraiment le plus important, savoir que j'ai un endroit où je peux venir parler. C'est peut-être égoïste mais tout le reste est secondaire au final.

 

[Dragize]

Moi non plus je ne sais pas si je suis trop à ma place ici, j'ai un désir d'enfant "en progression", j'ai commencé à y penser il y a quelques années et là j'approche du moment où je vais avoir envie de me lancer, dans l'idéal l'année prochaine pour des raisons financières et de déménagement avant, mais je me sens un peu déphasée par rapport aux personnes qui ont une envie d'enfant vraiment forte et n'y arrivent pas.

Là

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[Petite Cracotte]

Bonsoir tout le monde !

Je ne sais pas trop quoi dire par rapport à la discussion en cours, à mes yeux tous les parcours sont les bienvenus sur le topic, après j'imagine bien que ce n'est pas évident pour certaines de ne pas se sentir à leur place. Bref, je n'ai vraiment rien d'intéressant à ajouter, à part peut être que ces derniers temps je m'amusais à lire le topic dans ses premiers temps, et j'ai été frappée par la "safitude" qu'il a gagné en quelques années. Alors bien évidemment ce n'est pas parfait, j'imagine qu'on a toutes des périodes sans, des moments ou on se sent pas à notre place, des mots maladroits, mais cet espace à au moins le mérite d'exister. C'est tellement dur de pouvoir échanger irl sur le sujet... J'ai l'impression que de toute façon, se trouver aux prises avec un désir d'enfant, c'est tellement intime, que c'est forcément être seul. Bon tout ça est très mal formulé mais en tout cas vous m'avez apporté énormément ces derniers mois, et j'aimerais vous envoyer plein de gentilles pensées

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[Vic Beretton]

@Petite Cracotte Ici 18ème mois d'essai, j'ai décidé de tenter le tout pour le tout en "calculant" les rapports, c'est à dire tous les 2-.3 jours à partir de la fin des règles jusqu'à la fin du cycle histoire de pas louper l'ovulation. et si ça ne fonctionne pas je retournerais chez la gynéco ( une autre que celle que j'ai déjà vu parce que je l'ai trouvé froide et dénuée de sentiment )

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[Txell]

Au final on s'est retrouvé ce week-end avec mon copain. C'est lui-même qui m'a surprise parce que je n'avais pas du tout parlé de mon envie de nous prévoir un week-end pour la semaine prochaine. Donc on s'est fait terrasse sur la côte, restaurant, plage (même si le pas de baignade est frustrant. Vivement le week-end prochain), encore resto... C'était vraiment chouette, ça faisait vraiment très longtemps qu'on ne s'était pas fait de week-end comme ça juste tous les deux.

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J'ai hâte d'être à la fin de la semaine prochaine et reprendre ma vie "normale" sans limitations.

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Bref, à court terme: vivement vendredi.

 

[Txell]

Je rejoins @Petite Cracotte sur les malheurs de chat.

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[Loulalilou]

@Allitché
du coup je fais ma sortie de sous-marin pour te dire que j'ai beaucoup de questionnements en commun avec toi

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Bref, n'hésite pas si tu veux qu'on en discute en MP
et des câlins à toutes, quels que soient vos questionnements, vos parcours et vos difficultés, en tout cas de mon côté ça m'aide de vous lire ici

 

[Growing Entish]

Ah ben zut c'est justement quand je m'absente pour quelques temps qu'y a d'autres gens LGBT+ qui passent @Patriarcaca @Roppongi Comme lea résident.e LGBT+ du topic je me permets de répondre

Déjà, si vous voulez parler de trucs genre PMA en Belgique (et bientôt en Espagne) hésitez pas à m'envoyer un MP ou à me mentionner, même si je n'ai pas une grande connaissance de tout ça, on a essayé de se faire aider par la Belgique, et maintenant on se tourne vers l'Espagne, du coup même si c'est juste pour discuter on peut se contacter.

Je n'ai pas vraiment d'avis quant à la création d'un sujet spécial, déjà parce que je suis pas sûr.e que la formulation du titre permettra de m'inclure (je ne poste plus sur le sujet homosexualité/homoromantisme par exemple parce que je ne suis pas une femme, et donc pas dans un couple homosexuel ; je ne m'y sens pas à ma place, pas que je poste chez les amoureuses pour autant non plus), et ensuite parce que même dans ce genre de sujet, notre parcours à nous (trans) sera différent et aura des problématiques différentes de toutes façons (pas de problème de don de sperme, par exemple, ou la crainte d'être perçu.e d'autant plus comme une femme une fois enceinte, ou l'inquiétude que j'ai vis-à-vis de l'augmentation mammaire due à la grossesse par rapport au port de binder/à ma future mammectomie). Si il se crée, j'y posterai sans doutes, mais je dois dire aussi que je me suis attaché.e aux Madz de ce sujet et que ça me ferait bizarre de renoncer complètement à ce topic.

J'avoue quand même que je serais content.e de discuter avec des gens qui ont un peu le même parcours que nous, donc voilà, hésitez pas à venir par ici si le coeur vous en dit

A part ça, Pineapple et moi sommes bien installé.es dans notre petit appart, Pineapple prend soin de ses problèmes d'anxiété, et on se dit que si tout se passe bien (= si elle va mieux et qu'elle a un boulot d'ici là), on ira peut-être dans la clinique que j'ai trouvée en Espagne début juillet J'ai toujours un peu peur qu'un imprévu nous gâche tout d'ici là, mais j'espère très fort que ce ne sera pas le cas, et que cette fois c'est la bonne. Aussi, à priori, ce sera peut-être possible financièrement de faire un deuxième essais dans la foulée si le premier ne marche pas, ce qui me rassure beaucoup. Bref, on est bien parti.es, j'espère que ça continuera comme ça!

 

[Txell]

@Growing Entish je suis super contente pour vous que les choses avancent petit à petit! Je croise les doigts pour vous pour que ça continue sur cette lancée!

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[Petite Cracotte]

@Txell

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