Envie d'avoir un enfant ? (pas d'annonce de grossesse ici, merci)

[Iscambe]

@Mùy : aïe :/. Effectivement, c'est pas la joie . Mais si je me peux me permettre, il y a quand même dans cette mauvaise nouvelle une étincelle d'espoir. Ton chéri avait peur d'avoir un problème, et tu commençais à te poser des questions toi aussi. Même si malheureusement ce n'était pas pour cette fois, vous savez au moins que c'est possible, et il n'y a pas de raison que ça ne se reproduise pas. Ca n'enlève rien à la déception, je le sais (j'ai vécu le même sentiment je pense quand ma généraliste m'a dit qu'elle me soupçonnait d'avoir subi deux fausses couches très précoces...), donc je compatis fort fort.

 

[Lego]

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais enceinte. Pas le rêve totalement WTF qui n'a aucun sens. Nan là ça faisait tout à fait réel, j'étais en début de grossesse et j'allais chez mon généraliste afin de lui demander de m'expliquer les démarches que j'avais à faire.
C'était mon généraliste qui me suit depuis bébé, du coup il était trop content que je vienne lui annoncer ma grossesse, et moi je pleurais de joie.
Déjà que ça me travaille beaucoup, si je fais des rêves comme ça, ça ne va pas m'aider. J'étais déçue,quand je me suis réveillée, de ne pas être enceinte.

 

[Hama]

Je viens de faire mon premier test d'ovulation de mon nouveau cycle : négatif, faible barre rose.
Je vois sur mon site de suivi des cycles que j'aurai pu être "fertile" dès le 26 novembre, du coup je me demande si j'ai loupé ce mois-ci et je me sens nulle
J'ai pas fait de tests avant car j'avais mes règles ... Et du coup je me demande si je peux ovuler pendant mes règles. Si je continue à stresser sur ça je vais finir par faire des tests d'ovulation tout le temps

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Tammie]

Lego : j'en fais de temps en temps des rêves comme ça, c'est toujours super perturbant

Hama

Hier on a pas mal parlé avec mon copain. Le bébé de nos amis est né jeudi matin, du coup je lui demandais comment il se sentait par rapport à tout ça (ils se connaissent depuis le collège, c'est son ancien coloc et premier pote qui devient papa !), et la conversation a viré sur nous, sur le fait qu'on était d'accord que notre vie telle qu'elle est aujourd'hui est super chouette, on a des boulots qui nous plaisent, une liberté de mouvement (bon un peu réduite par l'achat de l'appart financièrement parlant, mais je vais bientôt être augmentée), bref, on a des vies cools. Il me disait qu'il était revenu sur l'idée de ne pas avoir d'enfants avant 30 ans, parce qu'il n'aura pas moins de boulot et de contraintes à ce moment-là que maintenant, et je lui faisais gentiment remarquer qu'il allait avoir 27 ans, que si on se lançait dans 2 ans ou un peu moins, le temps que ça marche et que le bébé naisse, il en aurait presque 30 Ce à quoi il a répondu que c'était bon du coup, ça nous laissait du temps pour profiter encore, et du temps pour coller à mes plans
Bref, plus le temps passe, plus les discussions s'affirment dans le truc "dans 2 ans, c'est à nous". L'année prochaine va me sembler longue mais après ça va arriver super vite, j'ai hâte hâte hâte.

 

[Kierane]

Bon.

J'ai préféré attendre que mon homme parte au travail, car je pense que me voir parler de ce sujet sensible aurait encore valu une discussion interminable...
2013 et 2014 ont été des années très sensibles, à la fois pour ma soeur comme pour moi.
Je m'explique.

Spoiler: Pas citer svp :3 <3

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Je suis heureuse de voir ce forum au final, car je vois qu'il y a des MadZ comme moi, et d'autres que c'est en attente ^^
Je croise les doigts pour les MadZ en essai, et beaucoup de courage pour celles qui doivent attendre, je sais combien c'est dur !

(Edit : c'est mieux sans les grossièretés toutes les trois secondes, même si j'avoue que ça fait du bien *w*)

 

[Pantoufle]

Tiens j'ai envie de partager une réflexion/peur avec vous (j'ai failli la poster dans Childfree, je savais pas trop).

Depuis 2 jours je me sens physiquement faible, j'ai des malaises, des palpitations, je me sens très angoissée et anxieuse, c'est sûrement en grande partie psychologique, en petite partie liée à mon hypothyroïdie, à des carences ou je ne sais quoi. Toujours est-il que quand ça m'arrive (ou par exemple quand je suis déprimée), que je n'arrive pas à me reprendre, je pense tout le temps au fait que je sois mal, et donc j'angoisse encore plus. Par exemple hier j'avais l'impression que si je faisais n'importe quel effort de plus je m’évanouirai ou je ferai une crise cardiaque tellement je sentais mon sang battre à toute vitesse. Et pendants mes épisodes d'hypo, je peux être très très très fatiguée, d'une façon inouïe et paralysante. Et dans tous ces moments-là (bon qui sont quand même rares, heureusement), je me dis "mais comment je vais faire quand j'aurai un/des enfant(s) ?".

Une partie de moi se dit que quand j'en aurai je n'aurai certainement pas le temps de penser à moi et à mes angoisses (en dehors des "crises" d'hypo bien sûr qui ne dépendent pas tant du mental) et que du coup de tels moments n'arriveront pas, mais en vrai je n'en sais rien. C'est pas quelque chose qui vous fait peur le fait de ne pas être "capable" quelques fois par an quand vous vous sentez mal et sans force physique/mentale ? Je crois que c'est vraiment la seule chose qui me fait peur et me fait me dire "je suis peut-être irresponsable de vouloir des enfants, je ferai peut-être mieux d'abandonner cette idée".

 

[Charmion*]

@Pantoufle non moi je ne m'inquiète pas trop, parce que mon mari est très présent ( et maintenant il bosse a la maison), parce que j'ai la possibilité de la laisser a la garderie pour me reposer si ca ne va pas (avant que je travaille elle y allait déjà), parce que les parents de mon mari, même s'ils n'habitent pas a côté sont toujours volontaires pour la garder, etc. En fait un bébé ne se fait pas toute seule et a moins d'être vraiment isolée pour x ou y raison on trouve toujours une bonne âme pour venir nous donner un coup de main en cas de problèmes

 

[Pluk]

Hier soir je regardais De rouille et d'os et à un moment le père secoue son fils pour qu'il arrête de pleurer et il heurte un bout de table en le laissant tomber. Alors le petit n'a rien mais pleure et du coup...moi aussi j'ai pleuré, j'ai été choqué et surprise du choc (j'ai un problème avec la violence je crois...). Mon copain est venu à côté de moi et m'a dit "tu sais quand on aura un bébé, faudra pas que sa maman pleure devant lui comme ça, faudra pas lui montrer que tu as eu peur quand lui a peur par exemple, faut le rassurer et être forte, ".
C'est très touchant, il se projette bien plus qu'avant, il en parle + de lui même alors que c'était toujours moi qui en parlait et "inventait" un peu un scénario qui le saoulait parfois (genre je m'invente une vie avec un bébé).

 

[Iscambe]

@Pantoufle : je crois sincèrement être quelqu'un d'émotionnellement faible. Je veux dire, j'ai beaucoup de démons, de peurs et de problèmes à ce niveau-là (phobie de l'abandon, hyper-attachement à mon copain, etc...). Je suis quelqu'un de très angoissé, et c'est très difficile (voire quasi-impossible parfois) pour moi de relativiser et de me calmer. J'en viens parfois à faire des crises de panique ou d'angoisse. Et je somatise beaucoup. Beaucoup.
Si quelque chose ou quelqu'un titille cette partie sensible de moi, volontairement ou pas, je peux tomber très bas et c'est comme je disais très dur pour moi de reprendre pied. Je ne suis plus capable de rien, tout me fait peur quand je suis comme ça (même aller chercher le pain...). Et ça me fait aussi un peu peur parce que maintenant, j'ai une fille et qu'elle compte sur moi. Je ne peux pas la laisser tomber ! Je ne peux pas rester prostrée dans mon canapé à pleurer pendant des heures. Je ne peux pas rester sans manger pendant des jours, à me tordre de douleur parce que mes angoisses me causent des diarrhées/des migraines/des douleurs abdominales horribles/que sais-je. Je ne PEUX pas et pourtant je sais que dans ces moments-là, je n'ai plus le contrôle. Heureusement, ça n'arrive pas souvent !

Ce qui me rassure beaucoup, c'est que mon copain est très présent, très investi. Il me soulage beaucoup quand il voit que ça ne va pas du tout, il ne minimalise jamais mon état. Il ne comprend pas pourquoi je suis comme ça, mais il respecte. Et il fait ce qu'il peut pour me rassurer et prendre les choses en main en attendant que tout revienne à la normale. Ce qui me fait du bien aussi, c'est ma belle-famille. Hier soir, on était chez mon BP, avec ma BS. J'étais fatiguée et j'appréhendais d'être toute seule pour la première fois avec le bébé toute la journée. Du coup j'ai pleuré un peu. Mon mec m'a consolée, rassurée, fait rire. Et mon BP m'a tout de suite dit : "je bosse à 30 min de chez vous, s'il y a la MOINDRE chose qui ne va pas, tu m'appelles et je viens. Ok ? T'as mon numéro ? A., donne-lui mon numéro. Tu m'appelles, hein, si t'as besoin, s'il y a quelque chose, si ça ne va pas, et je viens...". Je ne le ferai pas, mais je sens soutenue. Ma BS m'a vue quand je n'allais pas bien du tout après la naissance, et elle ne m'a jamais jugée non plus. Elle me rassurait, m'encourageait, compatissait. Et elle nous a proposé son aide aussi, de faire du baby-sitting de temps en temps si on sature, etc. Je ne pense pas non plus qu'on fera beaucoup appel à elle, mais savoir, juste savoir, qu'on est soutenu, écouté, ça fait un bien fou... Et ça calme mes angoisses, moi qui crains si fort de ne pas être comprise, aimée, soutenue, entourée...

Je pense que lorsqu'on se sait fragile parfois, physiquement ou mentalement, prêt à craquer, il faut s'entourer.

 

[Laetitis]

@_Fadettej'ai l'impression qu'on nous a volé "notre" place de premiers. Ca a sûrement un côté complètement narcissique, mais du coup, quand ça nous arrivera (si ça nous arrive un jour ), on ne sera qu'un enième couple qui a un gosse...

C'est tellement ça ...
J'ai très mal pris la grossesse de ma belle-soeur a cause de ça. Elle criait sur tout les toits qu'elle ne voulait pas d'enfants et surtout pas de mariage. Dans ma tête c'était "bon on sera les premiers" et c'est vrai que ça a un côté narcissique de se dire "on va ouvrir le bal" "c'est a nous qu'on demandera conseil" ou même "on s'aime plus qu'eux alors ça devrait être nous les premiers!" (complètement con mais c'est ce que je me suis dit je l'avoue) Au final elle a enchaîné mariage/bébé et je ne l'ai pas du tout accepté. Pour moi ça signifie que la mère de mon copain ne fera pas attention aux prochains petits-enfants autant qu'au premier de la famille, ça sera différent et comme tu dis "on ne sera qu'un énième couple qui a un gosse" ça m'a totalement fait ressentir ça alors que pour moi c'était tellement important/attendu ... Mais bon depuis j'ai relativisé heureusement...
Je suis toujours la première du côté de ma famille

 

[Kierane]

@Laetitis Je me permets (si tu veux bien ) de réagir à une de tes phrases.
je suis l'aînée de cinq enfants, donc on peut penser à une pléthore de petits enfants pour ma maman x] Et ben si j'ai été effectivement hyper jalouse de ma soeur quand elle est tombée enceinte (elle avait 19 ans...), je ne ressens pas du tout le fait que ma maman favorise sa première petite-enfant...
Au contraire, elle s'occupe de ses 4 petits enfants (pour l'instant ma soeur en a deux, ma bs en a un et moi un) avec un amour égal.
Après, tout dépend peut être des belles-mamans ou maman, je ne peux juger pour l'instant qu'avec ma maman, vu que ma belle-maman bahhhh.... Son fils est fils unique x]

Mais mon dieu que c'est difficile à vivre ta situation, pour l'avoir vécu, comme je comprends !!!

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Des idées les MadZ ?
Bref, je vais compter les jours jusqu'en janvier, et refaire désespérément ces essais... En espérant l'avoir, ce test positif !! (Je compte pas le nombre de tests achetés depuis un an et demi, heureusement que maintenant ils sont à 1€, parce que purée, ça revient cher si on les commande pas en bandelette )

 

[Perlea.]

@Pantoufle Il y a des moments où je ne suis vraiment pas bien et je me suis déjà dit "mais comment je pourrais gérer un bébé/enfant ?! Franchement grandis ma fille, là tu ne peux pas gérer". Et ça me file un coup au moral aussi parce que je me sens un peu wonderwoman des fois, je me dis qu'il faut lutter dans plein de combats différents (pour le non spécisme, pour la non discrimation, etc) et que le quotidien peut m'abattre "si facilement". Je suis très anxieuse (et très sensible) et je me rends malade parfois à cause de ça. J'espère que mon entourage réagira comme celui d' @Iscambe

Un très bon ami de mon homme m'a demandé pour quand c'était le bébé. C'est clairement pas pour demain (après-demain peut-être ) mais ça m'a touché qu'il puisse y penser.