Bonjour,
C'est un peu timidement que je viens poster ici pour demander conseil et en espérant ne froisser ni choquer personne.
Depuis l'adolescence, le corps des femmes m'attirent. Bien que n'ayant eu aucune relation avec une autre femme, hormis quelques baisers échangés à la volée quand j'étais au lycée, je n'ai jamais vraiment réussi à définir mon orientation sexuelle. Pendant longtemps, j'ai assimilé mon désir de coucher avec une autre femme à un "simple" fantasme car je trouvais qu'un fantasme restait acceptable plutôt que de me poser la véritable question.
A fil des ans, ce désir ne m'a jamais quitté. J'ai 34 ans aujourd'hui et je continue à en avoir envie, de plus en plus même. Par contre, en parallèle, je pense être au clair avec moi-même concernant mon orientation sexuelle. Je ne me considère plus comme hétéro, mais pas non plus bisexuelle. En fait, je ne suis pas attirée par le genre de la personne, mais par ce ce qu'elle est (autant son physique et que sa personnalité). Je ne suis jamais tombée amoureuse d'une autre femme, mais j'ai déjà été extrêmement attirée à plusieurs reprises. Bref, concernant ce point là en tout cas, je n'ai plus besoin de me poser de questions.
Actuellement en couple, j'ai fini par avouer à mon ami ce fantasme. En réalité, j'ai un peu menti car je sens bien au fond de moi que ce désir n'est plus de l'ordre du fantasme, c'est bien plus que ça. Au point que j'ai longtemps hésité à me lancer. Au début, c'était par peur d'être dégoutée de moi-même et de me sentir mal. Mais cette peur a changé et je craignais de trop aimer ça et de ne plus vouloir rien d'autre.
Quand je me suis mise avec mon ami, il y a deux ans environ, j'avais mis tout ça de côté et je n'y pensais guère plus. Cependant, ce profond désir est revenu à la charge et, convaincue que l'homme avec qui j'étais serait celui avec qui je finirais ma vie, je me suis dit que c'était trop, qu'il fallait que je lui dise, qu'il fallait que je le fasse, au moins une fois dans ma vie. Il a été très compréhensif à l'égard de ce qu'il a considéré comme un "fantasme" vu que je le lui ai présenté comme tel et m'a clairement signifié, à plusieurs reprises d'ailleurs, qu'il ne voyait pas d'inconvénient à ce que je vive cette "expérience".
Toujours animée par la même peur, je n'ai donc toujours pas sauté le pas et ce malgré le consentement de mon ami. Mais dernièrement, j'ai décidé d'aller jusqu'au bout. Je sens en moi une énorme frustration, mes rêves érotiques lesbiens me laissent d'un état d'excitation intense le matin et parfois toute la journée. J'ai besoin de le faire.
Après avoir demandé de nouveau à mon ami, j'avais prévu d'aller dans un bar lesbien le 9 juin, avec ma meilleure amie. Sur le coup, je me suis dit que j'allais bien réussir à brancher quelqu'un, que je finirais la nuit chez elle et voilà. Mais en fait non, après avoir bien réfléchi, c'est n'importe quoi. Déjà, ce n'est pas dit que je plaise à qui que ce soit. Encore moins qu'une fille me ramène chez elle (sachant que chez moi ce sera trop loin et que de toute façon, je vis avec mon ami). Et l'amie qui m'accompagne n'est pas rassurée de me laisser partir avec une inconnue.
J'ai finalement décidé d'y aller quand même, juste "pour voir". Peut-être tenter une approche, voir comment je me sens. Mon mec et mon amie approuvent ce choix. Ensuite, on verra ce qu'il se passera les jours suivants.
Je voulais donc déjà avoir un avis sur ma démarche, enfin, surtout sur la manière dont je voudrais faire les choses. Est-ce une bonne attitude ? Me suis-je bien posée toutes les bonnes questions ?
Et puis, question plus pratique : dans le cas où je finirais par me retrouver dans une situation qui ne laisse pas de place au doute quant à un rapport sexuel, comment se protéger ? Quels sont les moyens d'éviter toute MST (tant dans les gestes que dans les protections) ?
Merci d'avance pour vos réponses et votre bienveillance....
Je te recommande de le faire, ça permet d'ancrer ton travail dans "la vraie vie" et de le rendre utile à un plus grand nombre. Super opportunité.
(message qui ne sert à rien désolée 
)
d'ailleurs, il a été nominé pour les documentaires des outs d'or 
