La hoooonnnnnnnte!

[AnonymousUser]

Je crois que j'ai subit la plus grosse honte de ma vie l'année dernière, à la soirée de projection des photos prises pendant le voyage aux USA avec ma classe. On arrive aux photos d'Halloween (on l'avait fait chez un mec qui avait une piscine parce qu'il faisait hyper chaud), oh Machin déguisé, oh Truc dans le jacuzzi, oh Untel en train de jouer au jeu "attraper une pomme dans une bassine remplie d'eau avec la bouche seulement".

Quand soudain. (tadatata):
Oh ! Zofee en maillot de bain en train de jouer au jeu stupide ! Oh encore une autre (elle a du mal dis donc !) Tiens encore une ! ET encore une ! Tiens elle a réussi: une photo de zofee en maillot de bain, le maquillage de minnie complètement dégueulasse et dégoulinant sur la gueule et une POMME dans la bouche !

Inutile de préciser que j'étais la seule élève qui apparaissait en maillot (en bikini, bordel) sur les photos, que j'étais la seule à avoir le privilège d'avoir 5 photos à la suite et qu'après cet épisode, je me suis cachée sous les tables du banquet. (et j'en ai mortellement voulu à la connasse qui avait fait le diaporama)

 

[Delgnat]

Pendant le journée porte ouverte à la fac (de Strasbourg pour celles qui connaissent) je suis arrivée à la bourre dans un amphi loin d'être plein et bien sur les portes et bancs faisaient du bruit pendant que les pauvres étudiantes faisaient leurs CV mais bon, j'ai l'habitude de pas être discrète. Et au moment de sortir j'oublie que je suis sur un truc surélevé et je me casse à moitié la gueule avev mon sac en voulant sortir à la fin, et comme j'étais tout derrière et les élèves remontaient vers la sortie je me suis bien affichée

 

[Oh]

Hier, grand classique. Je suis au parc avec mon fils, comme d'hab il a envie de s'ébrouer dans l'eau, je lui cours après et je pers mon sarouel (qui ne me tient absolument pas car je l'ai acheté juste après avoir accouché donc encore en mode gros bidon. Depuis, j'ai maigri) et me retrouve en shorty. La classe, tout simplement. Il était vert à froufrous. Non vraiment, un bon moment.

 

[Docteur Jekyll]

Ahah vous me tuez!
Vu que je me tape la honte les 3/4 du temps je reviendrais souvent ici.

C'etait y'a longtemps mais faut croire que je ne m'en remet pas. En revenant de la plage, ma demi-soeur et moi étions d'une dégueulassitude sans nom à cause d'une bataille de sable (t'a 5 ans d'age mentale ou tu l'a pas),tout en rentrant prendre une douche toutes les deux (la douche qui est genre super grande nous permet de la prendre à deux- c'est genre un rituel entre nous ahah) mais avant de rentrer dans la douche j'etais descendue prendre une serviette et comme j'ai entendu l'eau couler je me suis précipité vers la douche, j'ouvre alors grand la vitre et tombe nez-à-nez avec mon beau-père...à poil. Quand j'ai vu ça, j'ai même pas eu le soin de refermer la vitre et la porte ahah, je suis partie dans un grand fou rire.

 

[Gringo]

Les parents et la petite soeur de mon copain ont retrouvé mes bandes à cire pleines de poil dans le lavabo de mon copain, après que je me sois fait un intégral, pendant notre abscence.

J'avais oublié qu'ils devaient passer chez lui et je n'avais pas eu le temps de les rincer...

 

[AnonymousUser]

Une jupe, une bouche de métro, une rafale de vent =).

 

[Dolly Wood]

Ha tient jviens dme rappeler d'un truc bien honteux.

Un jour, je vais a la pharmacie, un peu blindée bon j'attends, pas grave.
Arrive mon tour, la pharmacienne me demande ce que je veux, et moi je voulais une boite de smecta, c'est déjà pas glamour mais la, le drame, je m'entends sortir allègrement :

"je voudrais une boite de smegma s'il vous plait !"

gros blanc. Je deviens rouge bleu jaune verte, j'en peux plus je veux mourir, une meuf a la bonne idée de pouffer derrière, je sursaute me retourne pour constater que le monde a cesser de vivre uniquement pour se faire spectateur de ma loose.

Voilà. Evidemment j'ai rectifié smecta, pour faire comprendre a tout le monde que je voulais pas de fromage de bite en sachet mais que en revanche j'avais la chiasse.

Plus beau jour de ma vie ever !

 

[Zen-alia]

Avant, j'avais une relation à distance et du coup avec mon ex on se parlait via msn et webcam. Seulement, comme on était chacun dans un hémisphère différent, on se croisait en début d'aprem pour lui mais le soir pour moi.
Des fois, j'avais déjà pris ma douche et j'avais trop la flemme pour me rechanger, du coup je ne m'habillais qu'en haut (la partie qui apparait à la webcam quoi )... et un jour, j'ai oublié, et je me suis levée pour prendre un truc, et il a vu mon super pantalon de pyjama avec des moutons...
Il riait tellement qu'il arrivait plus à taper sur son clavier

Une autre fois, au cinéma, je voulais m'appuyer nonchalamment contre une porte comme un cow boy dans un saloon, sauf... que la porte était ouverte

 

[Oslo]

Aujourd'hui, après avoir payé, j'ai fait tomber mon cornet de frites par terre au McDo rempli de jeunes..
(On m'en a redonné un autre !)

 

[Tracy Jacks]

Il y a une semaine, deux automobilistes me laissent passer avec un sourire sur un passage piéton (un venant de droite, un venant de gauche) je traverse comme une lady jusqu'au milieu de la route où je me tords la cheville à cause de mon talon.
Bon ben, la traversée glamour, c'est raté, pouf pouf.

 

[Ahu'ura]

Repas de Famille, (assez grosse famille). Ca parlote, ça rigole & ça papote.
Assise avec mon cousin de 5 ans, j'entends vaguement une discussion sur le lait, débat pour savoir si, pour les bébés, le lait maternelle est meilleur que le lait en poudre, enfin discussion futile et inutile . Quand tout à coup, j'entends ma tante dire que le lait de vache n'est pas forcément très bon , mais que c'est le seul qui pourrait nourir un nourisson. Et très sérieuse, je lance : Baah, et le lait de poule, ça marche pas ? .
Fou rire général . C'est là que j'ai appris que le lait de poule ne sortait pas des mamelons de la cocote !

D'ailleurs, on me demande encore si j'ai gouté le lait de poule ..
Honteuse !

 

[Perrilou]

Je pense que c'est arrivé à pas mal d'élèves mais je le raconte quand même :
Je devais être au collège genre cinquième et en français j'avais une question à poser (on était en plein contrôle donc aucun bruit dans la salle) et d'un coup je lève mon doigt avec beaucoup de conviction et d'une voix assez forte je dis : " EUH MAMAN quel jour on est??"
Bon déjà dans la classe bah j'aimais pas grand monde et déjà y avait des mecs qui se foutaient déjà de ma gueule alors là c'était vraiment le ponpon sur la ponponnette!!!!

Enfin bref sinon l'autre fois en plein milieu d'une rue piétonne un samedi après midi je me suis littéralement fracassée la gueule par terre (mais genre bien violent) parce que j'ai voulu faire genre avec mes talons mais à force de faire genre bah voilà le résultat..
Bref je me suis relevée et j'ai continué à marcher en n'essayant d'avoir ne serais ce qu'un soupçon de dignité mais non je crois que c'était mort...