Le coeur lourd ? C'est ici.

[Callie.]

C'est bientôt la fin je crois, et je serai jamais prête à ce que ça arrive. J'alterne les moments ou je n'y pense pas et les moments comme ce soir ou je pleure comme une madeleine . C'est tellement difficile de se faire une raison, j'arrive pas à me dire que je dois accepter les choses comme elles sont, que c'est la vie.

 

[Psykotekwak]

Je me suis rendu compte aujourd'hui que je suis de plus en plus solitaire .

C'est pas que je suis misanthrope ou asociale, et c'est pas que je n'aime pas ma classe, ils sont gentils et me font rire parfois. C'est juste que j'ai besoin d'être dans ma bulle, avec mes livres, de faire mes trucs toute seule, j'ai pas besoin de compagnie tout le temps, et puis surtout je n'en ai pas ENVIE. J'étais fatiguée d'entendre tous les bavardages, j'avais pas envie d'y prendre part et je remarque ça de plus en plus chez moi. J'aimerais bien avoir envie d'avoir un "groupe", à l'école, mais ça m'arrive de passer mes temps de midi seule à bouquiner, pas par rejet, mais par choix.

Je me reconnais un peu dans ce que tu dis du coup j'vais raconter ma vie. 

En fait quand je suis dans une conversation, souvent je n'y participe pas parce que je la trouve inintéressante et du coup je me surprends à me demander : "mais qu'est-ce que je fous ici ?". Et de plus en plus je m’éclipse pour rester seule. Une de mes amies me demande souvent : "t'es sûre que tu veux rester seule ?" (comme si j'étais trop bizarre).
Je vais aussi de plus en plus au cinéma seule (ça peu paraître con mais pour moi c'était un grand pas !), et j'ai mis du temps à discuter avec les gens de ma classe (genre 1 mois).
Du coup je rejoins @Cyanea mais je sais que personnellement j'aimerai pouvoir discuter de choses qui m’intéressent mais j'ai pas réellement les mêmes centres d’intérêts que ceux de ma classe du coup, je reste dans mon coin.

 

[rainbow-dash]

Je sais pas trop si c'est le bon endroit pour poster, mais je le fais (mais j'enlèverais s'il s'avère que ce n'est pas du tout le bon endroit, enfin bref, je radote  )

Mais depuis quelque temps, j'ai l'impression que ma mère m'en veut de quelque chose. Enfin je ne sais pas quoi, puisque que je n'ai rien fait. Et à chaque fois qu'elle me gronde, elle remet sur le tapis le fait que mon père et elle ont une vie merdique depuis que nous sommes en France (soit depuis 11 ans). Et à chaque fois, j'ai le droit aux mêmes insinuations sur le fait que si mes soeurs et moi n'étions pas nées ils seraient tous les deux plus heureux.

Alors voilà, je me sens tellement mal à cause de ça. J'ai l'impression que c'est de ma faute, que je n'aurais jamais dû naître et qu'ils auraient été tous plus heureux. Parce que c'est l'impression qu'elle donne quand elle me parle. Je ne vois rien dans ses yeux, il n'y a ni joie, ni amour, ni rien de chouette. Que de la colère et une sorte de haine.

Je n'ai plus qu'une seule hâte à présent c'est d'avoir mon bac, de pouvoir faire mes études très loin d'eux et de ne plus jamais les revoir.

 

[Blodeuwez]

Je m'en veux d'avoir agis comme ça. Mais qu'est ce qui m'a pris ? Pourquoi j'ai fait ça ? J'en avais même pas vraiment envie. J'ai fait du mal aux gens qui comptaient le plus.
Ça fait plus d'un an et je m'en mord encore les doigts. J'ai cassé quelque chose que je me pourrai jamais réparer.

Et me cacher derrière ma "maladie" est trop facile. C'est trop simple de l'accuse de toutes mes conneries.

Parfois je me dis que j'ai un mauvais fond, que je ne suis pas une bonne personne...

 

[No-No]

Je ne parle même plus à mon seul ami que je me suis fais en prépa, et c'est pas comme si j'en avais d'autres pour compenser. Je n'aime pas poster des messages sur ce topic, j'ai l'impression d'être auto centré sur moi même. J'ai l'impression de ne rencontrer pas grand monde là ou je suis, et c'est un peu la même chose tous les jours...

 

[RedDelf]

Bon, je ne pense pas que ce soit vraiment le bon topic mais je n'en ai pas trouvé de plus approprié...

Je mets en spoiler, c'est un peu long en plus.

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Enfin si ça se trouve, je suis en train de me prendre la tête pour un truc complément irréaliste/irréalisable...

 

[Ink]

J'ai l'impression qu'à chaque fois que l'hiver approche, je me laisse envahir par la tristitude extrême

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Post très décousu, je m'en excuse.

 

[Eva.]

Je suis un peu à l'ouest. Depuis mercredi je me dis que je veux lacher la fac pour partir en DUT. Mon père est devenu fou et que le DUT c'est de la merde.
Il comprend pas que je ne supporte plus cette masse de travail, j'ai pas les capacités pour endosser autant d'informations. Malgré ça, la matière me passionne.
Je pense ne pas avoir la force psychologique et les capacités intellectuelles pour y arriver.
Dans ces études il faut manger boire et dormir avec la matière. J'arrive même plus à trouver un temps pour moi.
Je veux fuir.

 

[Lysette]

Je me sens triste d'avoir du couper les ponts avec une personne à laquelle je tenais mais qui ne tenais pas vraiment à moi, et qui m'a fait de la peine recemment. Je me sens mal de pas trop avoir donner d'explication, mais au fond il viendrait les chercher si il en voulait.

Je sais pas trop comment me changer les idées aujourd'hui.

 

[Lysine_]

Hier je suis allée voir un film et je me suis rendue compte que je ne pouvais en parler à personne, parce que personne autour de moi n'a les bagages nécessaires pour qu'on en discute. Et que les deux seules personnes à que j'aurais voulu en parler ne font plus partie de ma vie.

Ca faisait longtemps qu'il ne m'avait plus manqué comme ça. Je suis d'ailleurs allé voir le film en partie pour lui. S'il était encore là, il serait sûrement allé le voir, d'ailleurs on serait allé le voir ensemble, on aurait eu de chouettes discussions, il m'aurait conseillé des bd, des bouquins.
Ca m'a fait vraiment mal en sortant du ciné, j'avais cet enthousiasme envers ce que je venais de voir, d'apprendre, je voulais tellement partager ça avec quelqu'un, et puis descente émotionnelle quand je me suis aperçue que non, personne n'était en mesure de comprendre. Sauf ces deux personnes. Re-plongeon.

J'ai bien tenté envers un ami, susceptible de connaître : "Dis, t'as lu machin ? - Non pourquoi ?" Pour rien...

 

[Lysette]

C'est jamais façile de couper les ponts avec une personne. Je me sens vraiment triste et j'éspère que ça s'estompera vite.

 

[Pierre Paul Jacques]

Je sais que si je ne leur répondais plus au téléphone mes journées seraient beaucoup moins angoissantes.