Quasi 10 ans de thérapie et je me rends compte pourtant encore aujourd'hui qu'il y a des moments où je me traite si mal, où je me mets tellement la pression... Je suis donc en arrêt cette semaine et c'est la prise de conscience sur le fait que j'ai pris un virage ultra rigide voire obsessionnel au fil des années et qu'il faut que j'y mette fin avant que ça finisse mal. Il y a une dizaine d'années j'étais une personne réputée bordélique, ultra tranquille, chill, étourdie... Les gens continuent à me voir comme ça alors qu'en vérité, j'ai énormément changé et que je suis devenue très exigeante envers moi-même : bureau rangé impeccablement, affaires triées, emploi du temps blindé, bazar rangé... Je me fais des listes pour tout et n'importe quoi, livres à lire, corvées à faire cette semaine, horaires de ciné intéressants pour la semaine prochaine... Alors ça n'est pas au point d'avoir des tocs mais en tout cas au-dessus de moi plane une exigence constante que je n'avais pas du tout vue venir. Car en réalité dans les faits je reste sur beaucoup de plans souple, brouillon, mais j'ai toujours ces idées rigides dans ma tête, vous voyez ? À me répéter ce que j'ai à faire, ce que je devrais faire, la manière dont je devrais le faire, ce que je n'ai pas fait... Et c'est seulement maintenant que je m'en aperçois et que je prends conscience de la pression... Tout ça bien sûr s'est répercuté sur la nourriture et je suis là à avoir plein d'idées sur ce que je devrais manger sans réussir à le tenir sur le long terme, et je le sais pourtant, je le sais, je suis une bible sur l'alimentation alors que ça n'est même pas mon métier ! Je connais les méthodes, je connais les stratégies, je connais les pathologies... Combien de fois j'ai tenu des discours anti-régimes à mes potes, "et tu connais Zermati ?", "plus de 90% des régimes échouent"... Je sais que le souci c'est de vouloir contrôler, d'avoir peur des aliments, d'être tout le temps en train de culpabiliser... Et ENCORE pourtant je me suis fait du mal mentalement pour rien !
En plus c'est terrible mais sur ce point je m'étais dit que me mettre en couple m'aiderait à relativiser... Que nenni, mon mec me dit trop belle et me désire H24 et pourtant je suis encore en train de réfléchir à maigrir
Dans ma tête c'est juste CHIANT.
Édit : Ce timing parfait, youtube me propose une vidéo sur l'anxiété, le médecin intervenant dit que chez les personnes anxieuses on observe parfois un perfectionnisme trop important les menant à être débordés... Ah bon ?
