Le coeur lourd ? C'est ici.

[Jeanne des brums]

C'est pas que j'ai le coeur lourd, enfin pas là, dans l'immédiat. C'est plutôt que je réalise un gros truc sur moi qui me fait chier. Mais j'ai édité la suite !

 

[boreale-2]

Je déteste ces moments où je me rappelle qu'il n'est plus là. Il me manque encore tellement..et puis j'ai l'impression qu'on ne peut pas réellement le comprendre, comme ça fait un an, que "c'était dans l'ordre des choses", mais je le vis encore mal et j'en pleure encore. Sale journée.

 

[clavicule]

j'ai l'impression que tout le monde avance autour de moi, alors que moi, je stagne, je m'effondre. Je n'ai jamais la chance d'être considérer comme la "copine", je suis au mieux la pute qu'on dégage sans ménagement quand il y a mieux, tous ont une copine aujourd'hui, une vie, un sourire. J'ai loupé le coche, et même mon mal-être est invisible. Personne au bout du fil, personne pour demander comment ça va, des vieux lapins posés sans même un pardon, c'est pas grâve si c'est moi, j'ose pas répondre. ce serait mesquin de ma part de dire "hey ho, j'ai fais une tentative de suicide en décembre, je vais certainement recommencer....". Mais non, j'ai mes cachet, mon petit traitement, mes rendez vous à 43 euros chez le psychiatre, pour une dépense inutile et un sentiment d'inutilité encore plus grand après. alors les coups de fil, c'est trop, et puis comme on l'a souvent rappeler "toi-même, t'appelles pas pour prendre des nouvelles". Ne vous inquiétez pas, je n'appelerai pas pour dire que cette fois, je ne me raterais pas.

 

[Cloette]

J'ai le coeur lourd, oui, je suis au bon endroit je crois.
Pas de problème de coeur de mon côté, plutôt la fatalité de la vie qui m'éclabousse de plus en plus le visage chaque jour et qui fait mal.
Le père de mon copain (mon chéri, l'amour de ma vie) a 51 ans à peine et est en train de mourir d'un putain de maladie orpheline, une sorte de cancer du péritoine. Il dépérit à vue d'oeil, il ne peut plus manger, tient à peine debout... Et nous devons supporter ça en attendant la fin, le voir souffrir en attendant qu'il soit libéré, qu'il meure tranquillement, chez lui, devant sa femme et ses enfants.
Et moi je suis là, révoltée par cette injustice de la vie mais m'efforçant d'être forte pour ma belle-famille, tel un pilier sur lequel on s'appuie parce tout s'effondre.

Et c'est dur...

 

[Blodeuwez]

J'me sens nulle, au boulot j'enchaine les gaffes. Du coup je stresse et quand je stresse je fais deux fois plus de conneries...
C'est un cercle vicieux...

 

[Nielsi]

J'ai totalement raté mon concours.. Je m'en doutais parce que j'avais fini par lâcher sur la fin mais voir que c'est officiel reste difficile. Le pire dans tous ça est de voir la déception des gens qui croyaient en moi notamment ma mère (même si elle essaye de me faire positiver) qui avait "investi" pour que je puisse réussir dans ce que je voulais.
Il y a une autre école où j'ai postulé qui me plairait tout autant mais je ne suis pas non plus certaine d'être prise..

 

[madouce66]

Bah voilà, la femme de mon chéri a dû accoucher cette nuit, lui est parti très tôt ce matin la rejoindre en province. J'ai mal, je suis heureuse pour lui, j'espère que son fils va bien et sa maman aussi (quand même !), mais j'ai horriblement mal. Presque 5 mois que je m'attends à ce jour et j'ai passé la journée à pleurer comme une madeleine, je ne m'y fais pas, j'ai peur de ne plus jamais le revoir ou que cette naissance change tout entre nous. Je vais encore rester sans nouvelles pendant plusieurs jours pour ne pas éveiller les soupçons, ça aussi c'est dur. Je l'aime et je me sens profondément triste aujourd'hui sans lui, j'aimerais tellement qu'il me serre dans ses bras pour me consoler. Je n'ai personne avec qui partager notre histoire, à part une vague copine. Personne qui pourrait accepter la situation sans nous juger et nous jeter la pierre. Alors je reste seule avec mon énorme chagrin et mes peurs, parce qu'à lui non plus je ne dis pas tout parce que je sais qu'il n'est pas fier de lui sur ce coup-là.
Ousmane, je t'aime mon coeur, à bientôt mon amour.

 

[Eva.]

Spoiler

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 Extériorisation du soir, Bonsoir.

 

[BreakYourself]

Juste envie de hurler. Pourquoi tous les mecs que je rencontre finisse par me laisser tomber souvent pour d'autres filles ? Pourquoi toutes mes amies sont en couple où en train de s'éclater avec des mecs alors que moi je me fais abandonner par des connards de merde qui me baise une fois et basta ? Pourquoi même en travaillant j'ai des sales notes ? Pourquoi même en me levant de bonne humeur, je me couche hyper triste et le cœur lourd ? Pourquoi je regrette d'avoir abandonner mon meilleur ami alors qu'il le méritait ? Pourquoi il me manque comme ça putain ? Pourquoi je me prend trop la tête et pourquoi j'arrive pas à juste vivre ? Juste POURQUOI ?!
Je n'en peux plus, je vais finir par exploser. Je suis désolé, fallait que ça sorte, même si honnêtement je suis loin d'avoir finit..

 

[Rosaly--]

[Dans la vraie vie]
Hey, salut ça va ?
Yep tranquille et toi ? *SOURIRE*

[Dans ma tête]
Hey, salut ça va ?
NON ! Ça ne vas PAS !!

Rien ne va, et j'ai bien l'impression que rien n'ira jamais. Je me sens seule, pour ne pas dire je suis seule. Je fais semblant d'aller bien pour pas faire fuir les gens mais plus je fais semblant et moins je vais bien et plus j'ai du mal a faire semblant. BONJOUR c'est le bordel dans ma tête et je me sens horriblement mal.
Je m'énerve sans raison sur la seule personne qui est encore près de moi, a cause de toute la rancoeur que j'accumule a cause de toute les personnes qui n'ont aucune reelle importance. LOGIQUE.
Je suis entrain de tout (le peu qu'il reste quoi) foutre en l'air et je vois bien que dans peu de temps je serais complètement au fond du trou limite enterrée. Mais non je continue a faire n'importe quoi.
J'vais m'exiler -_-

Je pense que je pourrais écrire un bouquin entier si j'explique vraiment ce qui me pèse sur le coeur, mais le resumé fait son travail.

A bon entendeur,

 

[June Caufield]

Je sais pas ce que j'ai.
Je pense pas dormir cette nuit encore.
L'insomnie me tue.
Je sais pas ce que j'ai.

 

[Devka.]

Je suis déçue. Et quelque chose est cassé putain. Ok j'ai tendance à ultra cash quand quelque chose ne va pas, mais putain qu'est ce que ça fait mal de passer après quelqu'un et de ne pas compter assez pour outrepasser les kilomètres. On a beau me sortir des textos mignons à base de "on va dépasser ça et on se voit cet été", ça marche plus putain. ça marche plus. J'arrive pas à m'empêcher d'être entière et là, avec ou sans excuses, avec ou sans mauvaise foi ça passe pas. En fait, ça ne m'inspire que du détachement et de la lassitude. A quoi ça sert de rester en contact si c'est pour se voir une fois tous les deux ans ? A quoi ça sert de se battre si même pour mes 20 ans c'est trop dur de venir ? Je déteste ces putain d'anniversaires.