Le coeur lourd ? C'est ici.

[AuLit]

Mon grand-père paternel est mort cette nuit après une hospitalisation de trois semaines. Je l'ai encore dit à personne dans mes amis, parce que je veux pas en parler. Pas que je m'en fous mais pour l'instant ça va et j'ai pas envie de forcer les autres à m'offrir leur pitié (même si ça me fait plaisir hein, je dis pas ça péjorativement), ça me fait me sentir comme une hypocrite. Disons que pendant ces trois semaines j'ai eu le temps de m'habituer à l'idée quoi, c'est pas comme si ça tombait d'un coup...
J'ai pas envie que les autres sachent que je suis insensible comme ça (même si je le suis pas, c'est juste que là ça va, je réalise pas trop, donc on pourrait vraiment croire que ça m'indiffère). Et puis... Je sais jamais comment réagir quand on m'annonce un décès alors je veux pas imposer ça aux gens.
Le truc qui me fait le plus,mal, c'est voir les gens pleurer... Et mon père qui a la voix qui se casse alors qu'il ne semble jamais s'émouvoir...
Je ressens un gros fouillis d'émotions mais j'ai pas envie d'en parler je crois. Pas pour l'instant en tout cas.

 

[Vaneloppe]

Puisque je ne veux pas vous forcer à lire tout ça. 

Spoiler

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[FunHouse]

J'ai super mal au coeur en ce moment. Je suis obligée de garder tout pour moi, sinon il me prends pour une tarée. J'aimerais vraiment disparaître parfois, ne plus avoir à entendre " tu me soûles , " tu es chiante hein" de la part de mon entourage et surtout de lui.. Il n'est pas là pour moi clairement, pourtant on vit ensemble, j'ai l'impression de ne pas exister, que lui à le droit de me faire du mal, de me lancer des pics sur mes points faibles. Merde. J'ai toujours été là pour lui, toujours honnête, fidèle, aimante. Pourquoi ce fiche-t-il de moi comme ça ? Ça fait mal de ne rien contrôler, de ne pas avoir son mot à dire.. Je dois juste fermer ma gueule quoi, pas grave si j'ai mal au coeur  si je pleure, après tout je suis qu'une personne chiante.

 

[_hazel_]

(un peu "cher journal..")

J'avais le coeur grooooos comme ça ces derniers temps, à cause d'un cumul d'émotions fortes ces derniers mois.

Du coup pour démarrer l'année, me sentant partir en roue libre, j'ai pas renouvelé mon CDD (et puis voir tous mes collègues prendre leur envol, ça m'a donné envie de faire pareil..mais j'avais pas de plan B à part trouver un stage en direction pour cet été..)
. je dois déménager pour la sixième fois, et je ne sais pas où traîner mes guêtres, ni quoi faire de ma peau.. Si je pars ailleurs (J. me tiraille pour que je me rapproche), si je reste dans ma ville actuelle (S. me dit qu'il faut que j'apprenne à "m'attacher")..

Allez, "yallah" jeune fille! C'est aussi mon kiff de quitter de temps en temps tout ce qui m'encombre pour mieux repartir "le coeur léger" .et je compte bien profiter de cette "pause"

 

[Bob.]

Je suis entrain de copier à la main mes contacts de mon ancien à mon nouveau téléphone.
Je suis bientôt au numéro de "Mamie". Je ne sais pas quoi faire, ce numéro n'existe plus depuis plus d'un an et demi, ma mamie est bien loin mais je n'arrive pas à me résoudre à la "supprimer"

 

[Yumiko27]

J'en ai marre de ne pas me sentir heureuse dans ma vie. Je n'arrive pas à m'aimer  moi-même, je m'en veux en permanence pour toutes les choses que j'aimerais faire et que je n'arrive pas. J'angoisse terriblement pour mes études, je travaille beaucoup mes cours mais ça ne suffit pas, j'ai en permanence du retard. Mais c'est quoi qui cloche chez moi? Les partiels commencent la semaine prochaine, et là ma tête et pleine, il me reste pleins de choses à voir mais rien ne rentre. Je pète un cable, j'ai envie de pleurer. En plus, j'ai l'impression de ne pas savoir où je vais dans la vie et ça me fait peur. J'ai l'impression d'être là de faire les choses parce que je dois les faire, mais en vérité j'ai le coeur lourd, les angoisses me bouffent. Et j'ai un énorme vide à l'intérieur de moi qui est lié à je ne sais pas trop quoi ...
Je pars et la dérive et je ne sais plus quoi faire.

 

[Redding]

J'ai grandis avec l'idée qu'une famille ne se résumait pas à mon papa et ma maman s'aimant mais plutôt à un papa aimant une femme et ma maman aimant un autre homme. Tout cela pour dire que lorsque mon papa a refait sa vie avec cette jeune femme et ses deux enfants cela me semblait naturel de les accepter sans mauvaise entente ni conflits. Cette séparation de mes parents m'a permis de faire la rencontre d'une personne qui était le pilier de ma vie, ma demi soeur ( que je considère plutôt comme une soeur de coeur) avec qui j'ai construit ma vie . Je ne sais pas si cela vous est déjà arrivé de faire la rencontre d'une personne qui est totalement différente de vous mais qui est votre moitié.Elle était tout pour moi.Il y a trois ans , la voiture dans laquelle elle était a eu un grave accident (conduite en état d'ivresse du conducteur-course entre plusieurs voitures- compteur affichant 200 sur une route limitée à 50). Un coma dans lequel elle a été plongée pendant un mois et demi m'a pris, m'a enlevée ma soeur de coeur à jamais. Elle en est ressortis, "un miracle" comme disait les médecins mais je réfute cette thèse car à présent je suis toute seule face à ma vie, je n'ai plus ma moitié. Je sais que c'est égoïste et que je devrais être heureuse qu'elle soit à mes côtés mais je n'y arrive pas.

 

[Little Runaway]

Je suis entrain de copier à la main mes contacts de mon ancien à mon nouveau téléphone.
Je suis bientôt au numéro de "Mamie". Je ne sais pas quoi faire, ce numéro n'existe plus depuis plus d'un an et demi, ma mamie est bien loin mais je n'arrive pas à me résoudre à la "supprimer"

Courage  Mes grands parents ne sont plus là depuis 3 ans environ et j'ai supprimé leur numéro seulement en 2012 alors tu vois. Chacun avance à son rythme, tu n'es même pas obligé de le supprimer ce numéro =)

J'ai l'impression d'être la fille que les garçons ne rappellent jamais... La fille qu'on cache... Limite dont on à honte parce que personne n'est jamais au courant de mon existence... Ca fait mal des fois.

 

[Blodeuwez]

Je suis entrain de copier à la main mes contacts de mon ancien à mon nouveau téléphone.
Je suis bientôt au numéro de "Mamie". Je ne sais pas quoi faire, ce numéro n'existe plus depuis plus d'un an et demi, ma mamie est bien loin mais je n'arrive pas à me résoudre à la "supprimer"

Ne te pose pas la question, garde le si tu en ressens le besoin. Je suis comme toi, je n'arrive pas à me résoudre à effacer le n° de mon cousin alors que ça va faire 3 ans...

 

[BreakYourself]

J'ai le coeur de plus en plus lourd, j'ai déjà posté ici auparavant, mais là c'est le summum : Aujourd'hui ma prof à demandé qu'elle était nos/notre plus grande réussite parce que "On en a tous au moins une !".. J'ai pas su quoi mettre, et je me suis aperçu que je n'avais jamais vraiment rien reussis de géniale.
De plus un mec avec qui il s'est passé quelques trucs, n'a pas donner de nouvelle pendant 3 semaines et là il m'a fait la bise et basta. Juste envie de me rouler en boule sous ma couette et de demander "POURQUOI MOI ??????".
Ok, c'est pas la fin du monde, mais y a rien qui se passe jamais bien dans ma vie, je trouve ça triste..
Voilà et comme à chaque fois que je poste ici, pour vous toutes (et tous ?) :

 

[Canapé]

Ah bah voilà, c'est là que j'aurais du poster, au lieu de polluer partout.
Allez, je vide tout un coup et on en parle plus.

J'ai été recalée à une école en post-bac, et j'ai fait mon DUT exprès pour pouvoir y repostuler cette année.

J'ai plutôt géré mon premier semestre, j'ai déchiré le deuxième, et je viens de tout gâcher pour le troisième.
J'ai vraiment une note pourrie en Maths, c'est vraiment le point qui risque de me faire échouer. C'est la matière la plus importante pour mon école.
J'ai rendu un projet pourri dimanche. J'ai rien foutu, je m'y suis prise tard, vraiment le plus tard possible, et j'ai rendu de la merde, voilà. Un travail baclé, qui ne répond même pas aux exigences du prof, un truc qui ne fonctionne pas, j'ai aucune chance d'avoir 10. Il y a que deux notes dans cette matière, et c'est la deuxième la plus importante pour mon dossier pour l'école.
Je dois demander à mes profs de 4 matières (choisies par l'école que je demande) d'écrire quelques lignes sur mon niveau. Je flippe.
Mon prof d'anglais a dit "t'en fais pas, j'écrirais "bon niveau en anglais"". Quel imbécile celui là. Je suis bilingue, je parle anglais avec ma mère depuis que je suis née, je fais un job étudiant dans lequel j'enregistre des cours en anglais, j'ai 18 de moyenne avec lui, et il va écrire "bon niveau". "BON NIVEAU". Alors que c'est la matière qui peut me sauver.

Pendant tout mon DUT, je ne pensais qu'à cette fameuse école, en me disant que si j'étais pas dans les 10 premiers c'était pas la peine d'espérer quoi que ce soit. Pendant tout mon DUT j'ai bossé que pour elle.

Si je l'ai pas, ce sera mon plus gros échec jusqu'à maintenant. Franchement, je tente ma chance 2 fois et je rate 2 fois ? J'ai tellement peur. J'aurais vraiment énormément de mal à m'en remettre. Je pense que ma motivation et ma confiance en moi seront plus bas que terre.
En plus jusqu'au semestre 2 j'avais complètement mes chances quoi. Et là, j'ai tout gâché en deux notes en quoi, deux semaines ?
Je me déteste putain.

Je suis une boule d'angoisse, je me sens tellement tendue tout le temps. J'ai passé la journée avec les larmes aux yeux.

Ce que j'ai peur.

Sinon, j'ai toujours pas de stage, et ces imbéciles répondent pas alors qu'ils ont posté des offres quand même, ils cherchent des gens quoi.
Et je ne peux pas parler à mon copain pour qu'il me rassure, puisqu'il est à l'étranger avec sa super promo.

J'ai tellement peur de pas avoir mon école. Ce sera vraiment un échec de malade.

 

[Crépuscule]

Mon copain n'a plus envie de moi, super .
Après moultes tentatives de ma part, conscientes ou inconscientes, il n'a jamais cédé. Et j'ai eu beau lui expliquer que je ne m'étais jamais sentie aussi peu désirée et que j'avais le sentiment de le répugner, rien n'y a fait. Il dit juste qu'il est désolé.
Du coup on ne se comprend mutuellement pas et ça me prend le chou. Là il faudrait que j'aille me doucher comme le veut la coutume, mais n'ayant rien fait hier et n'étant pas sortie, est-ce vraiment utile? Et puisque de toute manière je ne l'attire pas ces temps-ci, à quoi bon me doucher en espérant un changement ce soir? ... Moui, c'est donc parfaitement inutile de me doucher.
Tout comme il est inutile de bosser avec cette mortelle réalité qu'il ne m'a jamais repoussée ainsi d'ailleurs.

Pourtant il s'en est allé tout mignon ce matin: "je t'ai mis le chauffage pour pas que tu aies froid. Et ce midi fais-toi cuire les pâtes aux champi, rape du parmesan, tu verras ça sera cool" .
Mais bon, j'ai un caractère de merde il le sait, donc il sera pas étonné de tout retrouver intact dans le frigo. J'ai mes propres principes: c'est sa nourriture et il en reste pas des masses, si j'ai faim j'irai me chercher un sandwich ou autre chose. Ceci dit il me reste 8 euros 20 en poche, soit 1 paquet de clopes et 2 tickets de bus... L'essentiel de mes besoins du jour.
Et d'ailleurs, pour ce monsieur qui a arrêté de fumer et qui depuis 2 semaines squatte mon paquet et celui des autres (certes, il fait des économies, mais pense-t-il aux miennes?!!!), il va falloir que je devienne intransigeante: pas de sexe, pas de clope .

Par contre ce qui n'est pas drôle c'est que je meurs de faim... il l'avait prévu, le bougre . 
(bon, je ne savais pas du tout où poster ça mais fallait que je le poste: 
[ul][li]pas dans le topic des amoureuses, ça me semblait pas du tout dans le sujet. [/li][li]pas dans le topic du coin boudoir, car ça ne me semblait pas dans le sujet non plus. (Y'aurait fallu un mixte des deux en fait). [/li][li]du coup choix arbitraire, je poste ici, même si le coeur lourd c'était hier soir. Là dans l'immédiat je suis vexée mais toute de même ironique. Je me méfie juste de moi, car s'il téléphone je sais que je vais rester distante et froide, par simple rancoeur. Parce que oui, c'est indéniable, je suis vexée et je ne comprends pas pourquoi il ne voulait même pas essayer, mais alors pas du tout. )[/li][/ul]