Le coeur lourd ? C'est ici.

[Membre supprimé 357102]

Je viens de sortir du travail et je sais pas, je me sens pas bien.
Je viens de commencer il y a peu, j'adore les tâches qu'on me donne et les collègues sont très sympas, avenants, etc. Cependant, la culture d'entreprise veut que les collègues boivent des bières tous les vendredis et ils veulent à tout prix garder une cohésion de groupe à travers des activités, etc. Ils obligent à rien, on peut ne pas participer si on a pas envie, mais je viens de commencer et je veux me faire bien voir du coup, bah j'essaye de rester un peu plus tard, d'adhérer au groupe.
Sauf que je déteste être trop proche de mes collègues, à plus forte raison quand je m'y sens forcée.
Je m'en veux de pas m'en foutre et de faire comme je l'entends.
Après, je pense pas qu'il y aurait de problèmes si je refusais (je refuse une grande partie des occasions qu'on me présente) mais je me sens pas assez douée, pas assez utile et je pense que je serai facilement remplaçable. Du coup, je me fais des films et en conclusion je me force à côtoyer mes collègues.
Certains sont très proches (je pense que certains ont couché ensemble, etc) et d'autres viennent et se tirent à 17h. Ceux là sont dans l'entreprise depuis longtemps et je me vois mal les imiter tout le temps, même si je les envie beaucoup.
Enfin voilà, je me sens un peu nulle en d'autres termes.

 

[Membre supprimé 354054]

J'ai l'impression que l'histoire se répète. J'ai appris via Facebook, encore, qu'un groupe d'amies de longue date avait organisé une sortie... sans moi. Loin de moi l'idée de me croire indispensable, mais quand toutes les filles y participent sauf moi, je me sens exclue. Surtout quand on ne m'informe même pas.

Ça me rappelle une situation que j'ai vécu il y a une dizaine d'années. Je faisais partie d'un club de sport, et une nouvelle venue organisait régulièrement des repas le samedi soir au resto... sans moi. Ils se mettaient tous d'accord, elle leur demandait de ne pas m'en parler parce qu'elle ne m'aimait pas, et je découvrais les photos sur Facebook le dimanche matin. C'est un sentiment charmant que celui de se sentir indésirable. Je me demandais ce que j'avais pu lui faire, pourquoi elle me détestait comme ça... Et surtout, pourquoi tous les autres (une dizaine de personnes hein, pas 2 clampins) ne me disaient rien, respectant ses instructions à la lettre. Ils étaient donc tous de mèche ? Tous d'accord pour m'exclure ?.. Il n'y avait donc personne là-bas qui m'appréciait, ou du moins qui me respectait un minimum pour m'en toucher deux mots ?
Un soir, une fille du groupe a lâché l'info, disant qu'elle ne pourrait pas venir samedi soir au resto. La nouvelle a commencé à tousser, à la regarder de travers, et lui a dit "A tes souhaits, hein, merci !". Du coup elle s'est sentie obligée de m'expliquer, de me demander si je voulais venir. Je lui ai dit que j'avais autre chose de prévu de longue date. J'étais si triste, je me sentais si seule...

Tout ça me ramène à mon harcèlement scolaire. A cette période qui ne me lâchera décidément jamais. ça remue pas mal de choses désagréables de se sentir invisible... Je crois que je vais supprimer Facebook...

 

[Olive°]

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[eLLuLa]

@Acathe

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[lilith_ever]

@Acathe courage à toi

 

[Olive°]

@eLLuLa @lilith_ever Merci à vous et aux big ups

J'ai une petite accalmie émotionnelle. Je vais essayer d'en profiter. Même si c'est dur de ne pas redouter le retour de cette douleur.
Ma tête est lourde d'avoir autant pleuré.

 

[Olive°]

@PrincessMey Merci beaucoup

Je suis désolée de squatter ce sujet, je ne suis pas vraiment prête pour celui dédié ...

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[Clèves]

@Acathe

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[Olive°]

@Flopidou

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- Edit -

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[Deerdra]

Spoiler: Pas citer reconnaissable/boulot

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[GrumpyPrincess]

Bon les Madz... Ce soir le GrosHibou traîne la patte... Je me sens affreusement mal, terriblement seule, désemparée.

Il y a un mois, Pépé nous quittait. Je passe sur les problèmes de famille qui ont suivi et dont je me serais volontiers passé, mais les vautours de l'héritage étaient là, et quelque chose me dit que Pépé est mort au bon moment d'un point de vue financier pour certaine...
Moi, c'est son absence qui me ronge. C'est cet appartement trop vide et trop grand. C'est de ne plus le voir, de ne plus lui parler, de ne plus lui tenir la main... Ça a été trop vite.

Et ce matin, j'ai amené ma chienne chez la cancérologue qui ne l'avait pas vue depuis presque quatre semaines. Elle a commencé à me dire qu'elle la trouvait moins bien que la dernière fois, qu'elle avait "dépéri"... En fait, il faudrait peut-être comprendre qu'avec une chimio, les gens ne sautent pas forcément au plafond. Ses analyses de sang sont bonnes, elle n'a pas mal, elle continue de très bien manger... Personnellement, je la trouve bien, fatiguée à cause de la chimio oui, mais bien.

Et là, elle m'a dit "oui bon, le risque c'est qu'elle se fasse une fracture vertébrale spontanée, mais c'est peu probable. Après, c'est mieux si ça arrive quand elle marche dehors avec son chariot, plutôt que si elle est couchée dans son panier, voilà, ce sera plus gai. Mon chien ça lui est arrivé quand il s'est levé de son panier, bon... Mais après, c'est peu probable que ça lui arrive à elle.". Mais alors, pourquoi tu m'en parles en fait ?!... Maintenant je suis focus sur ça. J'ai peur que ça lui arrive, j'angoisse, je stresse.

J'ai passé ma soirée à pleurer. J'aimerais que tout ça ne soit qu'un cauchemar. Je me sens tellement mal, tellement impuissante. Je suis fatiguée, je fais le yoyo émotionnel depuis un mois. Je n'écris plus parce que je ne veux pas laisser ma chienne, j'ai cette peur qu'elle meurt quand je ne suis pas là... Je voudrais que tout ça ne soit jamais arrivé...

 

[Olive°]

Spoiler: Ça recommence

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