Le topic des Madz gros.ses

[Alnilam]

Je n'avais juste pas envisagé à quel point le fait que les cuisses frottent l'une contre l'autre puisse autant abîmer les fringues. Mon legging (pourtant spécial jogging) a rendu l'âme à cause de ça, alors qu'il est en bon état par ailleurs. Incroyable comme la durée de vie des vêtements peut être réduite du coup.

 

[Cirrannai]

@Alnilam tous mes pantalons rendent l'âme à cause de ça, même les jeans, c'est très désagréable.

 

[Membre supprimé 226135]

Ouais enfin ils rendent l'âme mais notre peau aussi. Je suis très pâle et j'ai le fameux brun de frottement :/

 

[Membre supprimé 226135]

Tain mais un pantalon acheté y a un an a encore craqué aux cuisses à cause du frottement, j'en ai marre. Ça me coûte trop cher -_-

 

[Arhiyana29]

Je viens m'épancher ici car c'est vrai que ca n'a rien de veille grossophobe, juste des sentiments vis à vis de mon gras ... Et il me semblait que ce topic avait aussi ce but, juste parler de nos ressentis.
(D'ailleurs j'aimerais le renommer mais je ne sais pas trop comment)


Je viens de voir les photos de mariage de mon frère. Et je me sens horriblement mal d'avoir autant vu mon reflet de la façon dont je déteste ...
Lorsque je suis en total controle, j'arrive généralement à faire une tête qui va bien pour me sentir jolie. Et puis là il y a des tonnes de photos au naturel et il n'y en a pas une seule que je supporte.
J'avais remarqué que j'avais pris du poids dernièrement, je ne gérais rien du tout au niveau de mes envies de bouffes, je me ruais dedans à chaque fois, en mode "à quoi bon", et puis quand je me suis décidée à revoir la balance, j'ai bien eu mal...
Mais ce qui est horrible, c'est que durant cette journée de mariage, je me sentais vraiment belle. Si je me mettais devant le miroir, je me trouvais très jolie, j'aimais ma robe, mon maquillage, mes cheveux... Vraiment j'étais à l'aise. Et c'est comme si de voir ces photos au naturel, je découvrais le point de vue de tous les gens en face de moi, de tout ceux qui me regardent et d'un coup ca m'a l'air tellement horrible.....
Je sais pas si c'est parce que j'évite la plupart du temps les appareils photos, ou parce qu'on fait de plus en plus de selfies, mais me voir comme ca a été vraiment dur. Il y avait mon corps que je n'aime déjà pas tellement d'habitude, mais il y avait aussi mon visage que j'appréhende d'habitude, et qui là était juste ... gras.

Je suis partagée entre envie de manger et envie de me priver. Avec un nouvel objectif: le mariage de ma belle-soeur dans un mois. J'ai déjà envie de ne manger qu'une fois par jour jusque là, quitte à reprendre après, mais au moins ressembler à quelque chose dans cette robe et sur ces photos. C'est affreusement stupide. Ca me fait mal en dedans. J'en ai assez de me voir comme ca...
Mon corps a décidé de créer un nouveau bourrelet, sur mon bras, au milieu entre l'épaule et le coude, comme ca parce que... trop de gras alors ca plie. Je déteste cette marque que personne n'a et qui est apparue là. Je passe mon temps à cacher mes bras même en tshirt, de me surveiller moi-même avec la boule au ventre. Ca faisait longtemps que je ne ressentais plus ca aussi fort, un peu comme une adolescence qui revient. Où je fuis le regard de tous mes interlocuteurs ou alors j'imagine ce qu'ils pensent d'affreux en me voyant, uniquement à travers ce prisme là. Qui me donne envie de manger encore et encore, comme pour absorber cette douleur.

J'ai écouté cette conférence du GROS :

Elle fait du bien mais pas tout à fait, enfin je sais pas. Tout réside dans l'écoute de sa satiété et la gestion de ses émotions négatives. Ca me fait la même impression que si je devais lutter contre le stress, une sorte de combat déjà perdu. Qui me rend encore plus triste et fâchée contre moi.


Edit: Tant que j'y suis j'en profite pour vous demander si vous avez un panty gainant à conseiller. Il me faudra au moins ca

hey! alors déjà je te rassure je pense qu'on doit être pas mal à ne pas se supporter sur les photos... ( et j'en fais partie), pour gérer ton stress et tout ce qui s'ensuit pourquoi ne pas essayer des médecines douces type naturopathie, hypnose, acuponcture? parce que, mine de rien, ça aide... et sinon pour le panty vas voir à m&s, ils en ont des courts et des longs, et ils ont aussi des débardeurs et fonts de robes sculptants


et pour les jeans perso je prend des jeans à 12 balles sur bonprix, au moins quand ils sont morts j'ai pas de regrets

 

[Malinauka]

Je ne connais plus ce problème car j'ai proscris les pantalons de ma vie depuis + de 10 ans

Bon en vrai c'était purement par grossophobie et sexisme intégrés, "les pantalons vont pas aux obèses", en plus une jupe c'est plus féminiiiin, parce que bon étant grosse je pouvais AU MOINS faire l'effort d'être féminiiiiine
Du coup depuis peu j'ai dit fuck Cristina et consort et j'ai investi dans 3 beaux pantalons trouvés sur Shein, je croise les doigts pour leur longévité

 

[abricotte]

Je suis sensible à ton récit @Acathe sur le rapport aux photos. Je trouve ça tellement injuste (pour toi) que la perception de photographies puisse prendre éventuellement le pas sur ton ressenti du moment. Quand on se sent vraiment bien, on le dégage forcément d'une manière ou d'une autre, et je suis sûre que ça prime aussi dans le rapport qu'ont les autres à la perception de notre physique pur et dur. La photo gèle totalement cette dimension là car sur ce type d'images prises sans que tu sois vraiment l'objet de la photo, il n'y a aucun moyen de dégager quoi que ce soit puisqu'on n'adresse rien à moins d'être prise exactement au moment où tu adresses quelque chose à quelqu'un d'important (genre les photos de rires entre deux personnes). Et encore je suis sûre que le vécu du moment est plus fort et juste que la photo qui en serait tirée. Je m'excuse, je ne suis pas sûre que ce soit très réconfortant mais je crois qu'il y a une part de moi qui a tellement souffert de cette violence du regard-extérieur-à-l'intérieur-de-soi que cette part voudrait crier l'injustice que c'est et l'importance vitale de rester liée à ce qu'on vit plus qu'à-ce-que-les-autres-pourraient-voir-en-nous-voyant. En plus, nous sommes hyper éduqués à voir des visages et corps d'une certaine forme, à ce que les parties dénudées du corps soient toujours des parties sans graisse (qui donne une toute autre allure visuelle et tenue qu'une partie musclée) qu'on a effectivement comme seule comparaison des images qui sont éloignées de nous. Ça ne peut que choquer par contraste, pas parce que c'est choquant en soi en fait. J'espère en tout cas @Acathe ne pas te heurter par ma réponse car je compatis aussi. Sincèrement.

Je suis contente de voir ce topic un peu réanimé.

De mon côté j'ai fait des achats de vêtements car j'ai tellement pris de poids que rien ne m'allait plus et ça devenait vraiment pesant. Ça faisait plus d'un an que j'essayais de faire avec en passant un mauvais moment quand il s'agissait de s'habiller et de sortir. C'est apaisant et agréable de retrouver des vêtements que j'ai envie de mettre et/ou dans lesquels je suis à peu près à l'aise. C'est mieux même si c'est pas non plus au point de m'habiller comme je me sentirais vraiment bien. Mais c'est déjà mieux et ça compte vraiment l'air de rien.

 

[Illyria]

Je ne sais plus ou j'avais posté ça, sur le topic de la veille grossophobie peut-être, mais je vous avais dit que j'avais rdv avec un chirurgien pour envisager une opération bariatrique.

Bon, depuis tout s'est un peu enchaîné, je suis doucement mon parcours et j'ai eu plusieurs rdv nutritionniste, psy, et là j'entre trois jours en clinique lundi pour faire un bilan complet en vue de l'opération.

La réflexion s'est faite doucement et surtout à cause de mes douleurs permanentes au dos et aux articulations (genoux et chevilles principalement). M'accepter dans ce corps est une chose et à l'heure actuelle j'ai réussi à faire la paix avec lui, mais je ne peux négliger ma santé ni nier les répercussions de mon poids sur elle sur le long terme. À 32 ans je commence déjà à fatiguer et à me sentir diminuée, et ça ne va clairement pas en s'arrangeant malgré le sport. Jusqu'ici mon obésité, je la vivais plutôt bien niveau santé, mais après 15 ans ça commence doucement à décliner et je veux faire quelque chose. Le chirurgien m'a expliqué qu'à mon IMC mon corps ne réagit plus pareil aux efforts faits pour perdre du poids et ça explique pourquoi je m'épuise pour perdre juste 4/5 kilos.

Si tout se passe bien je devrais être opérée d'un bypass courant Janvier. Je suis contente car l'équipe qui me suit est vraiment bien et très au fait des problèmes liés à l'obésité. Il n'y a pas de jugement. On essaie de comprendre notre rapport à la nourriture, de modifier en douceur des mauvaises habitudes tout en respectant la diversité de notre alimentation. Les régimes sont bannis car ils ne sont pas efficaces.

Surtout, c'est rassurant de s'entendre dire par des professionnels de santé que l'obésité est une maladie complexe et qu'on ne peut pas s'en attribuer la responsabilité entière.

J'ai conscience que l'opération n'est qu'une étape dans mon parcours, à aucun moment ce n'est une fin en soi car après il faut garder une hygiène de vie pour ne pas reprendre le poids perdu, et il y a un suivi nutritionnel à vie fortement conseillé surtout pour le bypass qui peut créer de grosses carences. On ne guérit jamais de l'obésité, même quand on a perdu du poids. Les mécanismes et causes de cette maladie sont tellement variés qu'on se bat toute sa vie contre elle, un peu comme les TCA dont j'ai également souffert.

Bref, je venais vous dire que si jamais vous avez des questions, des interrogations par rapport à ces interventions et le suivi associé, n'hesitez pas à venir m'en parler en MP ou ici, je répondrai à vos questions avec plaisir

 

[Illyria]

Merci pour vos retours

@Cagouilleuse Je comprends, ne t'en fais pas. L'idée de cette opération a trotté plus d'un an dans ma tête avant que je franchisse le cap. Cette année écoulée était un délai (pas déterminé à l'avance, je m'étais juste laissé du temps) que je me laissais pour me renseigner, pour tenter aussi de perdre par moi-même. Mon poids s'est stabilisé ces deux dernières années, ce qui est déjà bien, mais j'ai trop de douleurs, trop de fatigue. Je suis épuisée à longueur de journée et ma vie se résume à tenir le coup la semaine pour m'écrouler dans mon lit une fois le week-end arrivé, plus capable de rien.
Je ne veux plus vivre comme ça, je me sens prisonnière de mon poids.
Durant cette année j'ai aussi appris à faire la paix avec mon corps et à devenir bienveillante envers moi-même. C'est une étape supplémentaire qui m'aide à aborder sereinement l'énorme changement physique qui va avoir lieu.
Mon corps, en tant qu'adulte, je ne l'ai jamais connu mince, toujours au moins en surpoids et une grande partie de ma vie d'adulte obèse.

Pour l'heure, je ne vise pas un IMC "normal", l'imc ne fait pas tout. Je souhaite mettre derrière moi le plus gros des risques liés à mon IMC qui est à l'heure actuelle de 46. Pour avoir un IMC normal je dois perdre 50 kilos environ, mais je vise surtout l'amélioration de mes conditions de vie et des douleurs, qui sont quasi quotidiennes depuis 2 ans environ.

Et puis, cette obésité m'a changée récemment. L'épuisement permanent et les douleurs associées ont fait de moi une personne dans laquelle je ne me reconnais plus. Je suis très agressive parfois, toujours sur la défensive et je deviens parfois méchante avec mon copain. Ça ne me ressemble pas du tout et ça se ressent fortement sur notre relation.

Voilà, demain j'entre pour le bilan des 3 jours. Si je regarde un an en arrière, je ne m'imaginais pas prendre cette décision si vite. Mais elle s'est finalement imposée comme une évidence. On me tend la main et pour une fois, j'accepte l'aide

Je suis un peu stressée car je n'ai pas le programme exact, mais je sais déjà que je vais passer une fibroscopie (sous AG), une échographie abdominale, le test d'apnée du sommeil, un bilan gynéco pour envisager une autre contraception (la pilule est mal absorbée en oral suite au bypass et il est très important de ne pas tomber enceinte les 18 mois suivants l'opération), des bilans sanguins, une écho du cœur + ECG. Il y a aussi des ateliers thérapeutiques, diététiques, et une activité sportive prévue.

Je vous donnerai des nouvelles si vous le souhaitez

 

[Illyria]

Hello

Merci pour vos réactions

Bon alors le bilan sur 3 jours s'est bien passé. J'ai eu droit à toute une batterie de tests et le rythme était plutôt soutenu.

Spoiler: Résumé des trois jours

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La diététicienne m'a donné une répartition alimentaire à respecter jusqu'à l'opération.
Sur les 2 jours d'hospitalisation j'ai perdu 600g alors que j'avais l'impression de beaucoup manger en terme de quantités. En fait, les quantités étaient plus importantes que ce que j'ai l'habitude de manger mais comme ce sont des aliments qui remplissent bien et qui sont peu caloriques comme les légumes par exemple, je suis mieux rassasiée et je fractionne mes repas: je mange l'entrée et le plat et si je n'ai plus faim pour le dessert, je le garde en cas de faim pour l'après midi ou le soir.
Depuis que j'ai vu le nutritionniste il y a un peu plus d'un mois j'ai perdu 2,6 kilos.

Bref, je ne retire que du positif de ce petit séjour. Et nous étions un petit groupe sympa

J'ai également eu mon "poids idéal". Je pensais qu'ils se basaient sur l'imc mais en fait ils calculent la part de masse grasse/masse maigre et mon poids idéal se situe donc entre 62 et 67 kilos, ce qui me fait donc grosso modo une quarantaine de kilos à perdre au max. A 62kg j'aurai un IMC de 27, mais si ma répartition corporelle est bonne, je serai "normale".

Ils m'ont aussi fait un test appelé calorimétrie. Je sais désormais que mon corps brûle 1519 kcal par jour au repos. La diététicienne a adapté ma répartition alimentaire à ce chiffre pour créer un déficit calorique et me faire perdre un peu de poids. Le nutritionniste m'a expliqué que c'était un peu bas et expliquait la tendance à prendre du poids, mais pour autant, mon métabolisme fonctionne tout de même assez bien pour réussir à en perdre un peu par moi même et surtout à maintenir mon poids après la perte.

La diététicienne nous a également donné plein de conseils et de documents: des idées de menu, des recettes, des tableaux de fruits et légumes de saison, la pyramide alimentaire, les fréquences auxquelles manger quels aliments, les équivalences entre les aliments pour les remplacer, la répartition alimentaire idéale pour maintenir un bon équilibre alimentaire. Et moi j'ai aussi eu des conseils sur l'alimentation après une chirurgie bariatrique.

Voilà, voilà. Je suis un peu épuisée par ces trois jours mais plutôt sereine et soulagée de voir qu'il n'y a pour le moment aucune contre-indication pour la chirurgie. J'avance doucement. Les fêtes vont passer et puis si tout va bien, je devrais être opérée courant janvier ou février max.

J'espère que tout va bien pour vous aussi de votre côté. Prenez soin de vous, et n'hésitez pas si mon parcours vous intéresse ou si vous avez des questions, je suis dispo par MP ou ici, et j'ai aussi un compte Instagram réservé à ça, que je peux éventuellement vous donner en MP

 

[abricotte]

De mon côté en ce moment je me refocalise sur la sensation de la faim: lui laisser le temps d'apparaître, et me demander si j'ai faim quand je mange. Je vais voir si j'arrive à ce que progressivement, je puisse manger de plus en plus avec faim. J'observe une nouvelle fois à quel point passer la matinée sans manger est corporellement une évidence alors que c'est mentalement une préoccupation importante si je ne suis pas au travail. Pour réguler la quantité quand je mange je crois que le plus gros du travail se passe pour moi dans la satisfaction/le réconfort de ce que j'ai mangé. Du coup j'essaie de changer mes habitudes pour profiter mieux de mon repas (changement d'espace, et arrêt des distractions quand je mange seule). J'y arrive parfois, d'autres pas. Mode: "on continue d'essayer".

 

[Eile]

Coucou, moi aussi je me suis engagée dans le parcours chirurgie bariatrique. J'en suis arrivée au point où mon poids m'handicape à la fois psychologiquement et physiquement.

L'année dernière, j'ai souhaité refaire du kayak, je me suis inscrite dans un nouveau club, sauf qu'impossible de trouver un kayak dans lequel je puisse rentrer () et je sois à l'aise. Il y avait bien des modèle plus gros que la normale, mais plutôt faits pour des hommes (ou des personnes avec un bassin moins imposant). Autant vous dire que j'ai du partir rapidement pour éviter de fondre en larmes devant tout le monde.
Physiquement donc, je ne peux plus faire le sport que j'aime ; je me fatigue très vite ; j'ai régulièrement mal au dos, et tous les soirs, une fois rentrée à la maison, une fois assise, je ne peux plus marcher normalement, j'ai les pieds en compote.
Psychologiquement, je suis introvertie et mon poids n'arrange rien, j'ai l'impression d'être jugée H24 et même dans mon boulot (difficile de se sentir légitime quand tu vas parler d'équilibre alimentaire aux enfants qui te demandent chaque année si c'est parce que tu manges trop de gras et de sucre que tu es grosse..., ou quand un parent ne connais pas ton nom et qu'il demande aux autres enseignants où est "la dame forte / la grosse dame" avec le geste qui va avec...)

L'épisode "kayak" a été un déclic : je réfléchissais à la chirurgie bariatrique depuis un moment déjà, j'ai lu tout ce qu'il était possible de trouver sur internet à ce propos. J'ai jamais réussi à maigrir durablement, au pire je reprends tout ce que j'ai perdu avec deux kilos en prime en mode "tu as essayé de te débarrasser de nous ? Tiens, prend ça dans les dents !". Donc j'ai demandé une lettre à mon médecin traitant et j'ai pris RDV grâce à doctolib avec un chirurgien spécialisé dans l'obésité.

J'ai eu un premier RDV avec le chirurgien en mars, qui m'a expliqué qu'avec mon profil, il était quasi-impossible de perdre du poids sans aide. Ensemble, on est partis pour envisager une sleeve-gastrectomie. Il m'a donné plein d'ordonnances avec une liste de professionnels avec qui il a l'habitude de travailler, mais j'étais libre de faire appel à d'autres spécialistes. C'était à moi de prendre RDV un peu partout dans un intervalle de 4 mois puisqu'en juillet, j'avais le deuxième RDV avec le chirurgien.
Du coup, j'ai fait comme j'ai pu, j'ai fait tous les examens, en bref :
- ECG avec le cardiologue (bonjour la grossophobie ),
- rdv mensuels avec une diététicienne,
- pneumologue pour le test d'apnée du sommeil,
- dentiste pour vérifier l'état des dents,
- endocrinologue,
- gastro-entérologue pour l'affreuse gastroscopie et bingo, j'avais l'helicobacter pylori, 14 gélules à prendre par jour pendant dix jours .
Dans l'ensemble, tous ces rendez-vous se sont bien passés, mais c'était pénible de devoir s'arranger pour prendre tous ces rdv dans le temps imparti, surtout qu'au final, il a fallu voir tout le monde deux fois. J'aurai vraiment préféré avoir tous ces RDV en bloc.
Malheureusement impossible d'avoir un rdv gynéco : personne ne prenait de nouveaux patients, ou alors après la date butoir. J'ai finalement accepté sur mes heures de boulot (il aurait fallu que je parte 30 minutes avant la fin des cours, je suis enseignante) mais ma demande d'autorisation d'absence a été refusée...).

Et le pire RDV aura été celui avec la psy. Elle était sur la liste du chirurgien, donc j'y suis allée les yeux fermés et ... c'était une catastrophe.
Je suis une personne très introvertie, donc c'était pas facile de parler. Même si je sais clairement que MON obésité relève d'un problème psychologique à 70%, j'y ai réfléchi depuis longtemps et je pensais qu'elle serait ouverte. Mais je me suis montrée timide, je n'arrivais pas à répondre aux questions qu'elle formulait bizarrement. Elle m'a donné un autre RDV le temps d'écrire le bilan qu'elle me donnerait à transmettre au chirurgien. Et là, une semaine avant la date butoir, deuxième rdv avec elle pendant lequel j'ai eu le malheur de lui dire que c'était difficile pour moi de "croire à la psychologie" et elle l'a pris comme une attaque envers elle. Elle est montée au créneau, en disant que c'était une discipline scientifique, qui avait fait ses preuves, et a commencé à m'attaquer sur ce que les gens pensent des enseignants ! J'ai même pas pu placer que j'ai une licence de psychologie, donc oui je sais que c'est une discipline scientifique, qui peut se montrer vraiment utile quand il y a de l'échange. Elle m'a même pas fait payer en disant qu'elle regrettait d'être venue aussi tôt (9h) pour moi vu que j'étais aussi fermée. Je suis sortie de là démoralisée, sachant qu'en plus le deuxième rdv chirurgien serait inutile puisque je n'avais pas l'aval d'un psy.
Donc une semaine plus tard, je vois le chirurgien. La psy l'avait appelé pour lui dire que j'avais refusé d'échanger avec elle et donc que ce n'était pas une bonne chose de me faire opérer alors que j'étais si fermée. Il a contacté rapidement les autres professionnels pour voir s'ils avaient le même avis et heureusement, ils ont dit que pas du tout, j'étais plutôt positive et qu'ils avaient pu communiquer avec moi. Donc il en profite pour me rappeler que cette opération ne pourra pas se faire sans suivi psychologique à côté. Et m'indique que mon dossier est "bloqué" en attendant.
Déçue puissance mille.
J'ai vu mon médecin traitant il y a un mois qui m'a demandé où j'en étais et je lui ai raconté brièvement, sans donner le nom de la psy. Tout de suite il m'a demandé si c'était bien Mme M. dans ma ville ! Je confirme que c'était bien elle, et il me dit qu'ils avaient eu plein de problèmes avec elle, comme quoi elle racontait n'importe quoi aux patients. Avant il consultait dans le même bâtiment qu'elle, et qu'avec les autres professionnels de santé, ils avaient voulu la faire partir, puisqu'elle profitait de la présence d'autres médecins pour appuyer sa crédibilité. Et que finalement, ils ont tous déménagé dans une maison de santé sauf elle. Mon médecin m'a dit qu'il allait contacter le chirurgien pour discuter du fait qu'elle soit recommandée par un chirurgien. Il m'a aussi appris qu'elle n'était pas psychologue mais psychothérapeute. J'avoue que comme elle était sur la liste proposée, je me suis pas posé de question, j'ai pris contact avec elle car c'était une des seules dans ma ville.

J'ai finalement pris RDV avec une gynéco dans ma région d'origine à 1 000 km de chez moi que j'irai voir pendant les vacances de Noël. Et j'ai pris RDV avec une autre psychologue, mais j'avoue que ça m'a vraiment démoralisée, et que j'ai mis les démarches sur pause depuis juillet et que je m'y remets seulement maintenant.

Je sais que ce n'est pas une solution miracle qui va résoudre tous mes problèmes, mais j'espère pouvoir me sentir mieux dans mon corps. J'essaye vraiment depuis longtemps d'aimer mon corps tel qu'il est, mais ça m'est impossible en l'état. Malgré l'injonction à se sentir belle "comme on est" moi, j'y arrive pas. Depuis que j'ai 10 ans, j'évite tant que possible d'apparaître sur la moindre photographie. En bref, j'ai envie de me sentir belle et en bonne santé.