@Dame Verveine
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De manière générale, c'est assez fou cette peur de l'abandon dans les relations (amoureuses et amicales). Ca se retrouve tellement souvent, et ça prend des formes tellement différentes dans les comportements... Mais au final, toujours cette peur organique que l'autre se lasse de la relation et s'en aille.
Alors que rationnellement c'est plutôt logique que la probabilité que deux personnes se plaisent et se correspondent toute la vie est plutôt faible. Même en amitié! Est ce que s'imaginer que les mêmes interactions humaines peuvent durer (et apporter du bonheur) tout une vie c'est une erreur magistrale? Ou pas?
Alors que rationnellement c'est plutôt logique que la probabilité que deux personnes se plaisent et se correspondent toute la vie est plutôt faible. Même en amitié! Est ce que s'imaginer que les mêmes interactions humaines peuvent durer (et apporter du bonheur) tout une vie c'est une erreur magistrale? Ou pas?
Bizarrement c'est en vivant une relation non-exclusive que j'ai réalisé que je vaux le coup et que je me suis sentie plus rassurée sur ma valeur. Je m'explique, je sais que A. vit une relation depuis plus de 5 ans avec J., a vu D. pendant plusieurs mois et malgré tout ce qui se passe en parallèle, l'amour qu'il ressent pour J., les bons moments qu'il a passé avec D., il est super avec moi, aime nos conversations, m'appelle régulièrement, m'intègre à sa vie et est un très bon soutien. Donc j'ai réalisé que la présence d'autres personnes au niveau affectif n'ont pas diminué ma valeur intrinsèque - et que si il continue notre relation ce n'est pas faute de mieux mais parce que ça lui plaît. Ça peut changer car on peut très bien évoluer différemment et ne plus avoir les mêmes besoins - du coup je suis assez d'accord avec @greenapple mais en nuançant un peu - quand je regarde mes amitiés de longues dates, il y a des personnes qui restent importantes mais d'une autre manière avec le temps et je peux les retrouver de manière très intense quelques heures, quelques jours même si notre amitié ne se construit plus au quotidien. Pour les relations sentimentales, je sais pas comment défnir les choses, mais il y a un ex avec qui j'ai pas eu une super relation, mais c'était mon premier, du coup six ans plus tard on continue de s'envoyer des messages. On sera plus jamais proches intimement mais d'un côté c'est rassurant de savoir qu'on va bien chacun et quand il m'écrit pour me demander de mes nouvelles, je le prends comme une petite attention et ça me touche même si j'ai jamais été amoureuse de lui.
@Lullabye @Furya @Tcepa Je pense que je n'avais pas vu les choses sous cet angle.
Ca m'a pas mal perturbé parce que c'est des chose qu'on lit vraiment souvent sur ce topic, le fait de somatiser les situations à un point que je trouve assez fort en fait. Pour moi c'est clairement un signal d'alarme que le corps envoie pour signifier que le quelque chose ne va pas.
En fait je crois que c'est là que je bloque et ça touche pas tant ma vision du couple exclusif ou pas que ma vie de la vie tout court. J'ai personnellement beaucoup de mal avec cette idée de "je souffre mais c'est pour telle ou telle raison, je l'ai choisi". Le fait de soufrir par choix en fait.
Pas de souffrir dans le sens "s'infliger des choses physiquement", je comprends très bien le fait de faire du sport, de pratiquer le BDSM et d'en retirer du plaisir par exemple (ça je comprends bien
).
Mais le fait de faire des choix déliberés qui font somatiser son corps à ce point, c'est vraimentquelque chose que j'ai du mal à concevoir en fait.
Ca ne veut pas dire pour moi de ne pas essayer de sortir de sa zone de confort, de tester de nouveaux trucs ou de faire tel ou tel chose pour faire plaisir à un proche ou autre. mais quand le corps rejette comme ça l'idée, de manière répétée, j'ai du mal à imaginée que les bénéfices sont plus importants que ce que ça implique au niveau physique.
Je pense que j'imagine bien les bénéfices à ouvrir son couple (ou plus globalement à faire des choix qui nous amènent à somatiser comme ça et dont on tire quand même "bénéfice) et à y "gagner" quelque chose, au niveau de nouvelles rencontres ou même de son épanouissement personnel (que ça s'applique au couple ou pas), comme tu en parles @Tcepa .
J'ai un peu plus de mal à imaginer l'angle dont tu parles @Lullabye . En même temps c'est aussi une explications qui se tient, je pense juste que je ne pourrais personnellement pas envisager de faire la même chose (m'imposer de vaincre des angoisses comme ça: essayer oui, persverer non).
On a tellement de raisons de somatiser, en vivant des situations difficiles sur lesquelles on a pas de prises, que faire un choix déliberé qui fait somatiser comme ça ça me perturbe pas mal
J'en parlé de mes interrogations sur ça à mon copain et il s'en ait suivie une chouette discussion. je lui idais que je ne comprenais pas pourquoi s'imposer des choix qui entraînent ce genre de somatisation et il me disait que c'était pas étonnant, me connaissant, que je "comprenne" pas
Parce qu'en cherchant des situations dans lesquelles j'aurais pu faire des choix qui amènent ce genre de choses, ben il en a pas trouvé. Déjà que je me force jamais à faire des trucs que je trouve chiants. Comme aller voir un Marvel au ciné alors que je n'aime ni les films de super-héros, ni le ciné par exemple, quand bien même ça serait mon copain ou des mais qui me proposeraient et que ça leur ferrait plaisir de me voir (ils peuvent y aller ensemble, on trouvera d'autres occasions qui fassent plaisir à tous pour se voir). Ou me forcer à manger des trucs que je n'aime pas: J'ai essayé avec la salade, j'ai fait des efforts, trouvé des formes différentes pour en manger etc et maintenant j'aime beaucoup ça. J'ai essayé pareil avec les brocolis, j'ai fait les efforts que j'ai pu mais y'a un moment où je me suis dit que non je ne me forcerai pas parce que bon déclencher un reflexe vomitif à chaque fois c'ést pas top et que même si l'idée de manger de tout me plait, est très belle etc, bah tant pis.
C'est des exemples nuls et on s'ecarte beaucoup du sujet, j'espère que vous avez compris l'idée. Ce genre de choses,e qui m'est completement etranger je pense et que j'aurais du mal à appliquer ce genre de raisonnement, que ce soit dans mon couple ou plus largement dans la vie de tout les jours.
Je dois dire que lire ça de manière récurrente c'est quelque chose qui me mets mal à l'aise. Après j'ai conscience que c'est quelque chose qui m'echappe completement, et que c'est pas parce que je suis en couple libre que j'ai pas du mal à concevoir telle ou telle chose dans un couple.
Merci pour vos réponses en tout cas
Même si ç m'echappe completement (d'un point de vue personnel) ça m'a permis de comprendre mieux les choses (d'un autre point de vue).
Ca m'a pas mal perturbé parce que c'est des chose qu'on lit vraiment souvent sur ce topic, le fait de somatiser les situations à un point que je trouve assez fort en fait. Pour moi c'est clairement un signal d'alarme que le corps envoie pour signifier que le quelque chose ne va pas.
En fait je crois que c'est là que je bloque et ça touche pas tant ma vision du couple exclusif ou pas que ma vie de la vie tout court. J'ai personnellement beaucoup de mal avec cette idée de "je souffre mais c'est pour telle ou telle raison, je l'ai choisi". Le fait de soufrir par choix en fait.
Pas de souffrir dans le sens "s'infliger des choses physiquement", je comprends très bien le fait de faire du sport, de pratiquer le BDSM et d'en retirer du plaisir par exemple (ça je comprends bien
). Mais le fait de faire des choix déliberés qui font somatiser son corps à ce point, c'est vraimentquelque chose que j'ai du mal à concevoir en fait.
Ca ne veut pas dire pour moi de ne pas essayer de sortir de sa zone de confort, de tester de nouveaux trucs ou de faire tel ou tel chose pour faire plaisir à un proche ou autre. mais quand le corps rejette comme ça l'idée, de manière répétée, j'ai du mal à imaginée que les bénéfices sont plus importants que ce que ça implique au niveau physique.
Je pense que j'imagine bien les bénéfices à ouvrir son couple (ou plus globalement à faire des choix qui nous amènent à somatiser comme ça et dont on tire quand même "bénéfice) et à y "gagner" quelque chose, au niveau de nouvelles rencontres ou même de son épanouissement personnel (que ça s'applique au couple ou pas), comme tu en parles @Tcepa .
J'ai un peu plus de mal à imaginer l'angle dont tu parles @Lullabye . En même temps c'est aussi une explications qui se tient, je pense juste que je ne pourrais personnellement pas envisager de faire la même chose (m'imposer de vaincre des angoisses comme ça: essayer oui, persverer non).
On a tellement de raisons de somatiser, en vivant des situations difficiles sur lesquelles on a pas de prises, que faire un choix déliberé qui fait somatiser comme ça ça me perturbe pas mal
J'en parlé de mes interrogations sur ça à mon copain et il s'en ait suivie une chouette discussion. je lui idais que je ne comprenais pas pourquoi s'imposer des choix qui entraînent ce genre de somatisation et il me disait que c'était pas étonnant, me connaissant, que je "comprenne" pas
Parce qu'en cherchant des situations dans lesquelles j'aurais pu faire des choix qui amènent ce genre de choses, ben il en a pas trouvé. Déjà que je me force jamais à faire des trucs que je trouve chiants. Comme aller voir un Marvel au ciné alors que je n'aime ni les films de super-héros, ni le ciné par exemple, quand bien même ça serait mon copain ou des mais qui me proposeraient et que ça leur ferrait plaisir de me voir (ils peuvent y aller ensemble, on trouvera d'autres occasions qui fassent plaisir à tous pour se voir). Ou me forcer à manger des trucs que je n'aime pas: J'ai essayé avec la salade, j'ai fait des efforts, trouvé des formes différentes pour en manger etc et maintenant j'aime beaucoup ça. J'ai essayé pareil avec les brocolis, j'ai fait les efforts que j'ai pu mais y'a un moment où je me suis dit que non je ne me forcerai pas parce que bon déclencher un reflexe vomitif à chaque fois c'ést pas top et que même si l'idée de manger de tout me plait, est très belle etc, bah tant pis.
C'est des exemples nuls et on s'ecarte beaucoup du sujet, j'espère que vous avez compris l'idée. Ce genre de choses,e qui m'est completement etranger je pense et que j'aurais du mal à appliquer ce genre de raisonnement, que ce soit dans mon couple ou plus largement dans la vie de tout les jours.
Je dois dire que lire ça de manière récurrente c'est quelque chose qui me mets mal à l'aise. Après j'ai conscience que c'est quelque chose qui m'echappe completement, et que c'est pas parce que je suis en couple libre que j'ai pas du mal à concevoir telle ou telle chose dans un couple.
Merci pour vos réponses en tout cas
Même si ç m'echappe completement (d'un point de vue personnel) ça m'a permis de comprendre mieux les choses (d'un autre point de vue).
@Dame Verveine : je ne pense pas qu'être lucide sur l'éventualité (très très probable) de la fin d'une relation soit du défaitisme? Je suis tout à fait consciente que mes compagnons/amioureux pourront un jour ne plus me correspondre (ou inversement), mais j'espère aussi de tout mon coeur qu'on restera longtemps ensemble, qu'on fera évoluer notre relation avec le temps et nos changements. Bien entendu, si demain je me faisais plaquer sortie de nulle part, ça me ferait vraiment mal, mais en même temps, imagine que dans 10 ans on aura trop changé pour avoir encore des points communs, est ce que c'est si aberrant que ça? Est ce qu'être lucide sur ce point n'aide justement pas à relativiser la peur d'être abandonné? Ou alors c'est trop rationnel comme point de vue?
@Kaeloolagrenouille : ce dont je suis sûre, c'est que ça n'est pas régularité de l'engagement qui aide à être plus relax sur le point de la possessivité. Et c'est ça qui est fou! Je suis ravie que mon amioureux s'épanouisse amoureusement, et on habite même pas sur le même continent en ce moment, et pourtant, quand il me parle d'une nouvelle copine, j'ai toujours un petit pincement, une petite inquiétude d'une fraction de seconde que quelqu'un vienne prendre ma place. C'est fou, non?
@Kaeloolagrenouille : ce dont je suis sûre, c'est que ça n'est pas régularité de l'engagement qui aide à être plus relax sur le point de la possessivité. Et c'est ça qui est fou! Je suis ravie que mon amioureux s'épanouisse amoureusement, et on habite même pas sur le même continent en ce moment, et pourtant, quand il me parle d'une nouvelle copine, j'ai toujours un petit pincement, une petite inquiétude d'une fraction de seconde que quelqu'un vienne prendre ma place. C'est fou, non?
@adita
Etant donné que je suis le topic depuis le début ET que je l'ai intégralement relu, je m'attendais totalement à cette question de ta part qui me serait adressée Mais ne t'en fais je comprends tout à fait 
Je plussoie totalement @Lullabye, @Tcepa et @Furya, je n'ai pas grand chose à ajouter. Je peux seulement réagir par rapport au fait que effectivement, je somatise complètement et réagit de manière très forte et cela doit être encore plus puzzling pour quelqu'un, se demander pourquoi je continue dans la situation alors que ca met potentiellement en danger ma santé.
@Dame Verveine
@Furya merci pour ton message, moi aussi je t'ai beaucoup lue et je me retrouve beaucoup en toi!!
Et oui je sais que j'ai beaucoup de chance d'avoir mon amoureux qui est si compréhensif et qu'on fonctionne comme une équipe, et que cette fille ait l'air aussi cool.
Hier en rentrant je lui ai dit ce qu'il s'était passé à propos du message mais que ce n'était pas sa faute et que je trouvais mignon qu'il soit si excité depuis qu'il lui a parlé de notre éventuelle rencontre, il m'a dit qu'il était désolé et que je pouvais toujours dire non à la rencontre. Ca m'a immédiatement soulagée même si j'ai encore pris quelque heures à calmer. Ensuite on a passé la soirée à parler de tout ca, il m'a parlé d'elle, m'a assuré que je pouvais lui demander n'importe quoi et que il ne voulait m'exclure de rien et que
Etant donné que je suis le topic depuis le début ET que je l'ai intégralement relu, je m'attendais totalement à cette question de ta part qui me serait adressée
Mais ne t'en fais je comprends tout à fait Je plussoie totalement @Lullabye, @Tcepa et @Furya, je n'ai pas grand chose à ajouter. Je peux seulement réagir par rapport au fait que effectivement, je somatise complètement et réagit de manière très forte et cela doit être encore plus puzzling pour quelqu'un, se demander pourquoi je continue dans la situation alors que ca met potentiellement en danger ma santé.
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@Dame Verveine
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@Furya merci pour ton message, moi aussi je t'ai beaucoup lue et je me retrouve beaucoup en toi!!
Et oui je sais que j'ai beaucoup de chance d'avoir mon amoureux qui est si compréhensif et qu'on fonctionne comme une équipe, et que cette fille ait l'air aussi cool.
Hier en rentrant je lui ai dit ce qu'il s'était passé à propos du message mais que ce n'était pas sa faute et que je trouvais mignon qu'il soit si excité depuis qu'il lui a parlé de notre éventuelle rencontre, il m'a dit qu'il était désolé et que je pouvais toujours dire non à la rencontre. Ca m'a immédiatement soulagée même si j'ai encore pris quelque heures à calmer. Ensuite on a passé la soirée à parler de tout ca, il m'a parlé d'elle, m'a assuré que je pouvais lui demander n'importe quoi et que il ne voulait m'exclure de rien et que
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Dernière édition :
@greenapple c'est différent d'avoir quelques minutes de doutes que d'en devenir malade - et ce petit pincement je le ressens parfois aussi. Mais je vois ce que tu veux dire. Ce que je voulais dire c'est paradoxalement avant dans mes autres relations je me voyais toujours remplacée par quelqu'un de "mieux" et beaucoup de personnes devenaient des rivales imaginaires pour moi et je me rabaissais beaucoup plus.
Par contre, et j'espère ne pas être jugeante du tout mais je crois que j'arriverais pas à être un nouvelle personne quand un couple à la base monogame teste l'idée du couple libre et que je détesterais être vue comme une opportunité d'expérimentation - mais ça c'est parce que j'ai tendance à rapidement m'investir émotionellement. Et que si c'est juste par intérêt sexuel, je vais plus chercher les situations simples où il y a pas encore toute une situation à gérer.
Par contre, et j'espère ne pas être jugeante du tout mais je crois que j'arriverais pas à être un nouvelle personne quand un couple à la base monogame teste l'idée du couple libre et que je détesterais être vue comme une opportunité d'expérimentation - mais ça c'est parce que j'ai tendance à rapidement m'investir émotionellement. Et que si c'est juste par intérêt sexuel, je vais plus chercher les situations simples où il y a pas encore toute une situation à gérer.
@adita je le conçois comme une "souffrance" nécessaire 
plus sérieusement, finalement en y repensant, à part des larmes, je n'ai jamais été physiquement atteinte par telle ou telle situation, même quand j'étais au plus bas (bien bien pire que l'expérience de couple, ça c'était carrément rien à cote). Après la souffrance psychique, oui, finalement c'est un peu "bête" de s'infliger ça pour "si peu" (je parle juste pour moi ici) même si ça m'a appris beaucoup de choses (notamment que j'aime énormément mon copain mais que je n'ai absolument pas besoin de lui et grâce à ça je m'accepte aussi plus qu'avant et ça c'est pas du luxe ! J'avais peut-être besoin de passer par cette étape pour aller bien en fait
)
De façon personnelle, je me connais assez pour savoir aussi quand je dois arrêter quelque chose qui ne me convient vraiment pas.
Je pense aussi que c'est une façon de faire, dans la vie en général, moi j'aime me dépasser et me "forcer" à faire des choses parce que j'en ressens une certaine fierté après (mais si ça me gave trop, j'arrête, faut pas déconner !
) et ça passe parfois par des moments où ça ne va pas, c'est comme ça, ça ira mieux après. Je sais que j'ai continué sur cette voie avec mon copain parce qu'il y avait beaucoup d'éléments positifs à cette relation avec une autre et que c'était très important pour moi. Par contre quand dans mes études, j'ai vu que j'étais horriblement malheureuse et que je n'en retirais aucun plaisir, j'ai fait autre chose.
Dans l'ensemble, avoir des contraintes, ça me pousse, et ça me permet de me dépasser, sinon je pars défaitiste et je ne fais pas grand chose (alors que j'en ai envie)
@Dame Verveine je suis globalement d'accord avec ce que tu dis, mais je pense que certaines personnes sont toujours à la recherche d'un certain idéal et une fois la nouveauté de la nouvelle relation passée, elles font se rendre compte que finalement la personne n'est pas "la bonne" et elles vont chercher mieux ailleurs. J'ai connu des personnes qui faisaient ça, elles étaient très bien avec leurs nouveaux partenaires mais après un temps, elles trouvaient des défauts (personne n'est parfait) et même si tout se passait bien, elles cherchaient une autre personne, meilleure que la précédente. (ça fait très société de consommation ça, j'adore mon PC et il marche très bien mais le dernier PC vient de sortir, il est encore mieux que le mien qui me va très bien mais je vais en changer parce que sur le principe, il est mieux, et dans deux mois je recommence)
J'avoue ne pas me retrouver dans ce mode de vie, où la recherche d'un idéal prend le pas sur les personnes et les relations.
plus sérieusement, finalement en y repensant, à part des larmes, je n'ai jamais été physiquement atteinte par telle ou telle situation, même quand j'étais au plus bas (bien bien pire que l'expérience de couple, ça c'était carrément rien à cote). Après la souffrance psychique, oui, finalement c'est un peu "bête" de s'infliger ça pour "si peu" (je parle juste pour moi ici) même si ça m'a appris beaucoup de choses (notamment que j'aime énormément mon copain mais que je n'ai absolument pas besoin de lui et grâce à ça je m'accepte aussi plus qu'avant et ça c'est pas du luxe ! J'avais peut-être besoin de passer par cette étape pour aller bien en fait)De façon personnelle, je me connais assez pour savoir aussi quand je dois arrêter quelque chose qui ne me convient vraiment pas.
Je pense aussi que c'est une façon de faire, dans la vie en général, moi j'aime me dépasser et me "forcer" à faire des choses parce que j'en ressens une certaine fierté après (mais si ça me gave trop, j'arrête, faut pas déconner !
) et ça passe parfois par des moments où ça ne va pas, c'est comme ça, ça ira mieux après. Je sais que j'ai continué sur cette voie avec mon copain parce qu'il y avait beaucoup d'éléments positifs à cette relation avec une autre et que c'était très important pour moi. Par contre quand dans mes études, j'ai vu que j'étais horriblement malheureuse et que je n'en retirais aucun plaisir, j'ai fait autre chose. Dans l'ensemble, avoir des contraintes, ça me pousse, et ça me permet de me dépasser, sinon je pars défaitiste et je ne fais pas grand chose (alors que j'en ai envie)
@Dame Verveine je suis globalement d'accord avec ce que tu dis, mais je pense que certaines personnes sont toujours à la recherche d'un certain idéal et une fois la nouveauté de la nouvelle relation passée, elles font se rendre compte que finalement la personne n'est pas "la bonne" et elles vont chercher mieux ailleurs. J'ai connu des personnes qui faisaient ça, elles étaient très bien avec leurs nouveaux partenaires mais après un temps, elles trouvaient des défauts (personne n'est parfait) et même si tout se passait bien, elles cherchaient une autre personne, meilleure que la précédente. (ça fait très société de consommation ça, j'adore mon PC et il marche très bien mais le dernier PC vient de sortir, il est encore mieux que le mien qui me va très bien mais je vais en changer parce que sur le principe, il est mieux, et dans deux mois je recommence)
J'avoue ne pas me retrouver dans ce mode de vie, où la recherche d'un idéal prend le pas sur les personnes et les relations.
Sauf que dans le cadre d'une angoisse, d'une phobie, c'est un signal erroné. C'est le principe même, tu as peur de quelque chose, d'une situation, que tu juges dangereuse, alors que rationnellement elle ne l'est pas.
J'ai un peu plus de mal à imaginer l'angle dont tu parles @Lullabye . En même temps c'est aussi une explications qui se tient, je pense juste que je ne pourrais personnellement pas envisager de faire la même chose (m'imposer de vaincre des angoisses comme ça: essayer oui, persverer non).
On a tellement de raisons de somatiser, en vivant des situations difficiles sur lesquelles on a pas de prises, que faire un choix déliberé qui fait somatiser comme ça ça me perturbe pas mal
[/QUOTE]C'est important aussi de voir les conséquences positives que ça va engendrer. Comme je le disais, l'angoisse (ou la phobie) n'est qu'un blocage, et elle n'est pas là parce qu'on en a envie. Ce qu'on a envie, c'est de pouvoir faire les choses, vivre une situation, sans cette angoisse, donc il va être nécessaire à un moment ou un autre de la combattre pour pouvoir atteindre cela.
Après, je ne suis pas d'avis qu'il faille se faire aussi mal, et ça ne mène à pas grand chose selon moi. Tout doit se faire par étapes, petit à petit. Trop s'imposer une situation qui nous fait souffrir, ça peut juste renforcer le cauchemar de l'angoisse.
Je me rends compte qu'il me faudra un peu de temps avant de plus me sentir crispée envers J., la copine de A. Ça change un peu ma vision d'elle maintenant que je sais qu'elle voudrais être la seule pour qui A. a des sentiments. Au fond j'ai peur qu'elle me voit pas d'un bon oeil et qu'elle soit pas bienveillante envers moi.
Du coup avant je m'en foutais quand A. passe du temps avec, maintenant comme ce soir c'est un peu différent.
Ça va passer et je vais me concentrer sur ce qu'A m'a dit.
Du coup avant je m'en foutais quand A. passe du temps avec, maintenant comme ce soir c'est un peu différent.
Ça va passer et je vais me concentrer sur ce qu'A m'a dit.
Bonjour tout le monde !
Je suis nouvelle ici donc pardonnez moi si ce n'est pas le lieu mais je sais pas trop comment commencer un tchat. J'ai récemment entamé une relation libre et je souhaiterais en parler à quelqu'un ou même plusieurs personnes, pour des conseils et des témoignages !
Merci à vous
Je suis nouvelle ici donc pardonnez moi si ce n'est pas le lieu mais je sais pas trop comment commencer un tchat. J'ai récemment entamé une relation libre et je souhaiterais en parler à quelqu'un ou même plusieurs personnes, pour des conseils et des témoignages !
Merci à vous
Ah merci beaucoup 
Oui j'ai un peu regardé les messages précédents mais étant sur smartphone c'est un peu compliqué, j'ai du mal à charger les pages.
Euh donc voilà, j'ai été en couple pendant 4 ans un garçon dont j'étais folle amoureuse avant de me faire quitter du jour au lendemain. Puis j'ai rencontré ce mec, il en a 28, j'en ai 20. Et ça se passe très très bien entre nous, il est très intelligent, cultivé bref tout ce que j'aime. Sauf qu'il souhaite une relation libre, et même si je pense pouvoir le gérer j'ai très peur de pas réussir à contenir ma jalousie ou alors de vouloir plus....
Oui j'ai un peu regardé les messages précédents mais étant sur smartphone c'est un peu compliqué, j'ai du mal à charger les pages. Euh donc voilà, j'ai été en couple pendant 4 ans un garçon dont j'étais folle amoureuse avant de me faire quitter du jour au lendemain. Puis j'ai rencontré ce mec, il en a 28, j'en ai 20. Et ça se passe très très bien entre nous, il est très intelligent, cultivé bref tout ce que j'aime. Sauf qu'il souhaite une relation libre, et même si je pense pouvoir le gérer j'ai très peur de pas réussir à contenir ma jalousie ou alors de vouloir plus....
