les hontes des profs

[Bubble-Gun.]

Heuu... Bah alors moi c'était cette année, au premier cours avec ma prof de musique, une petite jeunette avec une tête de Nemo [Si, si, j'vous jure]
Elle portait un petit top gris, et là elle nous demande de nous lever, alors on le fait, puis elle nous fait faire un petit echauffement du corps [Oo...] et elle nous demande de lever les bras doucement vers le haut. Elle les a levés pour nous montrer, et finalement... On a aperçus deux grosses auréoles de sueur sur son top. On était tous morts de rire, pliés en deux et elle elle se demandait pourquoi on rigolait et elle s'énervait, mais quand elle levait les bras ça repartait.

Mon prof de techno en cinquième était un gros canon niveau corporel. Moi et Pookie Wonka, telles deux sages groupies étions placées au premier rang. Il a placée sa bouteille 'D'eau plaisir' sur son bureau, et il s'est trouvé qu'il l'avait placée au bon endroit devant lui... Gros fou rire.

 

[Eärane]

Un jour, en cours de français, mon prof a dit à propos du réalisme "On ne cherche pas à embelliser la réalité". On se regardait tous en pouffant et une fille a sorti "On ne dit pas embellir ?". Il est resté 2 bonnes minutes la bouche ouverte . Comme dirait Brice... Cassé

Pour une prof de français, ça fait bien

 

[Montana]

Dans le même genre, une fois j'ai une remplacante de français qui a dit "je vais ramasser les travail" au lieu de "je vais ramasser les travaux"

 

[Zoopy]

Un peu long à raconter mais mémorable. En 1ere année de fac, le prof de maths nous fait un cours sur les équations différencielles. Il nous sort un exemple et nous dit "bon, là, on ne peut pas trouver de solution évidente à l'équation, d'ailleurs si quelqu'un m'en trouve une dans les 5 minutes je lui rajoute 2 points à son partiel !" Et bien sur il y en avait une, je le dis à mon pote à coté de moi, et on le laisse faire toute sa démonstration et juste avant qu'il trouve la résultat, mon pote lève la main et fait "mais monsieur, on avait -1 comme solution évidente, non ?"
Le prof est resté en arret devant toute sa démonstration qui servait à rien et tout le monde pouffait de rire
Mais le pire, c'est que mon pote a redoublé. Donc l'année suivante, le même prof refait le même cours, avec un exemple différent (ou il y avait pas de solution ce coup ci) et il dit "bon l'année dernière j'avais promis 2 point pour celui qui me trouverai une solution. Mais l'année dernière ya un espèce d'imbécile au fond de l'amphi qui m'en a trouvé une, alors je promets rien du tout !" et là mon pote lève la main "Oui et d'ailleurs l'imbécile attend toujours ses 2 points !" Le prof savait plus ou se mettre lol
Et bien sur tout l'amphi était mort de rire (150 personnes)
(surtout que "imbécile au fond de l'amphi... on était au premier rang !)

En 2nde, ma prof de francais qui machonnait son bic vert. Sauf que elle s'est pas rendue compte qu'elle était arrivée à la cartouche et elle bouffait la cartouche, du coup elle avait du vert partout autour de la bouche, sur les dents, la langue, total quoi. On était morts de rire et on a fini par lui dire, et elle nous sort "oh ben ca fait plus grunge !" et continue le cours comme ca ! (toujours en bouffant son stylo !)


Et cette année à la fac, ma prof de cytosquellette (c'est de la bio cherchez pas c'est nul) se pointe en cours, très très chic, enlève son manteau et là.... Elle avait un ruban de papier toilette (propre quand même) coincé dans son pantalon, ca lui faisait un peu une queue de PQ... Bref encore une fois tout l'amphi qui avait du mal à se retenir de rire. Et elle a fait cours 2h comme ca.

 

[Calire]

Zoopy : lol sympas tes profs

 

[Greenfairy2a]

Mon prof d'histoire de cet année et l'an dernier, pendant qu'on écrit durant les DS il joue souvent avec les feutre du tableau...une fois il s'est coincé le doigt dedans... il regardait partout pour voir si on l'avait vu, et effectivement...on l'a vu
Il a aussi tendance à mettre ses bouchons de stylo à la bouche, et une fois il a soufflé dans le bouchon de son bic, et ça a sifflé ! il a fait une tête mythique.
Une fois en plein contrôle de latin au collège, on avait tous les yeux rivés sur nos copies, j'ai levé la tête et j'ai vu ma prof en train de tenir le feutre du tableau en équilibre entre son nez et sa bouche, je crois qu'elle m'a vu parcequ'après elle a arrêté...
Une autre fois, en maths en 5ème, on avait un prof qui puait de la gueule et qui postillonait, un jour pendant un contrôle, il s'est penché au dessus de moi pour voir ma copie, et il m'a dit un truc, mais comme il était très près, j'ai pu sentir son haleine, et automatiquement j'ai eu un mouvement de recul et j'ai crié "baaaaahhhhh !!!" ...il était assez gêné, mais moi aussi sur le coup ....
Et enfin, pendant une épreuve du bac blanc, le prof de maths qui nous surveillait a fait tomber son bureau de l'estrade en balançant violemment sa sacoche dessus...le bureau est tombé sur la table d'un copain à moi qui était au premier rang...
Sinon les profs qui trébuchent sur les estrades, qui se prennent des coins de bureau, ou les chemisier transparents, les strings...ça c'est commun...

Je viens aussi de penser à ma prof de maths de 1ère.... Un jour, pour illustrer un théorème, elle prend un exemple et fait tout une démonstration, sauf qu'à la fin, la réponse était forcément fausse, car c'était le contraire de ce que disait le théorème...elle a regardé le tableau et a sortit "bon, ben le théorème doit être faux"...on dirait que c'est un blague, mais elle était sérieuse, elle a pas arrêté de faire des erreurs toute l'année, elle avait jamais les réponse aux questions qu'on lui posait...Elle nous a même avoué qu'au bac, elle avait eu 6 en maths...ça rassure...

 

[AnonymousUser]

Ma prof de lettres ( en hypokhâgne ! ) : "j'aurais dû z'être" ( avec la liaison... )
Mon prof d'éco, qui fait une faute d'orthographe en écrivant au tableau le nom d'un économiste, le jour où il est inspecté. Le même, qui ne sait pas parler français, qui m'écrit sur mon bulletin " le travail n'est pas être pas assez systématique" ( ?? ), ou qui nous explique que " la pensée marxiste est très liée à Marx".

 

[Akrilik]

La prof d'histoire qui rotte en cours, celle de maths qui avait une pilosité très évoluée surtout au niveau des bras alors dès qu'elle remontait ses manches, on avaient du mal à se concentrer sur le tableau.
La prof d'SVT qui avait laché un pet sonore et assassin hu hu elle c'est senti gênée et nous a collés un devoir sur "le rot et les pets"veridique.
La boite de cassoulet et le saucisson dans le sac de la prof de francais(pas gênant mais sa attire l'oeil Oo)
Les auréoles sous les bras de la prof d'histoire "bon allez concentrez vous". erf.

 

[Vice-Versa]

Ma prof d'arts-plastiques durant tt le collège: "quand on dit 'des' c'est féminins, et 'les', c'est mascumins"

 

[Greenfairy2a]

Ma prof d'arts-plastiques durant tt le collège: "quand on dit 'des' c'est féminins, et 'les', c'est mascumins"

Mais où elle a été chercher ça !
C'est là qu'on voit que n'importe qui peut être prof de nos jours ! mdr

 

[Calire]

Ma prof d'histoire-géo en 6ème écrivait au tableau, un tableau blanc et elle a fini d'écrire sa phrase sur le mur, lui aussi blanc.

En 1ère, on avait décidé de filmer notre prof de français en cours, évidemment il nous grille, chope la caméra et dit "oh mais comment ça marche ce truc ?" et il a mis son oeil sur l'objectif mais du mauvais côté, donc ça a filmé son oeil en gros plan !

Il doit surement y'en avoir d'autres je repasserai.

Mdr oui repasse, ça m'a fait rire

 

[Stille]

Rien de très marquant, mes profs étaient classiques.

Enfin sinon, en 6ème, ma prof d'histoire est arrivée en classe avec une blessure au nez. Elle nous a expliqué qu'elle avait recueilli un chient errant et que ce chien l'avait mordu au nez au moment où elle s'approchait de sa gamelle.
En 4ème, j'avais un prof de français qui souffrait de diabète. Un jour il a eu une crise d'hyperglicémie, et il est devenu fou furieux. Il a couru à travers la classe, est arrivé à ma table au fond de la classe où j'étais en train de toucher le front de ma voisine qui me disait avoir de la température. Sauf que lui, c'est mon front qu'il a touché, et il a gueulé " 40° ! Une épidémie de grippe ! Vite, sautez tous par la fenêtre ! " Et en plus il avait l'air super sérieux. On a flippé quand même.