Les soupirs de la honte

[Dondilinger]

1. Il y a 10 ans, j'étais en 5ème, première règles… j'avais prévu une serviette hygiénique dans mon sac.
A un moment, un garçon de ma classe me demande à quelle heure on termine. J'ouvre mon sac, je sors mon carnet de correspondance… et là, la serviette sort en même temps et tombe A SES PIEDS !!
HONTE N°1

2. En 4ème, j'étais amoureuse d'un garçon (j'écrivais son nom avec des coeurs dans mon journal intime… toussa toussa).
Un jour, il est venu me parler. Le bonheur total.
Sauf que à un moment, j'ai gloussé, et LE BOUTON DE MON PANTALON A PéTé !! Il est parti comme une fusée…. HONTE N°2

3. EN 2nde, toujours un mec dans l'histoire. Je lui prête mon mp3 (dans lequel j'avais mis des musiques TROW STYLEY TMTC).. il vient  chez moi un mercredi aprèm pour me le rendre.
Quand il part, j'envoie un message à ma meilleure amie du style: IL EST TROP BEAU J'EN PEUX PLUS JE L'AiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiME !!!!!
…….. Sauf que, erreur de manip, je l'ai envoyé au mec en question….
HONTE N°3

(et la liste est longue…..) 

 

[Suomi]

A 10 ans, j'étais persuadée d'être enceinte car j'avais pris beaucoup de poids et ma tante m'avait dit, en rigolant : "tu serais pas enceinte toi dis donc". Ca  a cogité pendant des semaines, j'avais une grosse boule de stress. J'ai pété les plombs en repas de famille, quand on m'a demandé pourquoi j'avais l'air si triste, j'ai éclaté en sanglots et hurler : "je suis enceinte et je ne sais pas comment le bébé va sortir de mon ventre".

Une fois, j'ai pété devant ma tante - encore elle - et sa belle-mère. J'avais tellement honte - je devais avoir 15 ans en plus - que j'ai fait genre je faisais des bruits avec ma bouche. Ma tante m'a dit d'arrêter, qu'on avait grillé que j'avais pété et que ça ne venait pas de ma bouche.

Autre honte, la pire de toute. J'étais en CE2 et je venais d'avoir des lunettes. Je voulais voir s'il y avait une grosse différence entre avec et sans mes lunettes. Comme j'étais en premier rang, j'ai pris la maîtresse comme modèle, elle était assise sur une table. Sauf qu'elle n'arrêtais pas de bouger sa tête et ses bras, j'ai donc fixé ses fesses. Ce qui donnait à peu près ça, sans aucunes arrières-pensées bien sûr.

Mais bon, elle m'a grillée, elle m'a demandé d'arrêter de jouer avec mes lunettes. La honte, ça m'a empêcher de dormir pendant des nuits.

 

[Alma]

En mai l'année dernière je sors d'un partiel vers 13h avec une amie, on va déjeuner en ville et on se fait alpaguer par des personnes qui récoltent des fonds pour les associations. "Mesdemoiselles vous auriez une minute ....?" je lui réponds en riant "Haaa non désolée on a beaucoup trop faim !" La nana ne dit rien et me montre son badge "ACTION CONTRE LA FAIM."

 

[Pommvert]

J'ai lu l'intégralité du topic et j'ai failli m'étrangler de rire plus d'une fois. J'aurais pu mourir, mais ça valait le coup.


J'ai quelques perles aussi (c'est marrant comme elles sont toutes remontées à la surface à la lecture de ce topic...)

Je devais avoir huit ans, j'étais en colo de ski. Dans le bus pour rentrer le soir, j'ai eu terriblement envie de faire pipi. J'ai retenu ma vessie gaillardement, les toilettes du bus étant HS. Quand soudain, le bus passe dans un nid de poule, et vla que le manque de suspension de l'engin nous fait tous rebondir sur nos sièges. C'en fut trop pour ma petite vessie. Niagara dans ma combi. Chance ! Elle était neuve et donc imperméable... Ca n'a pas traversé. J'ai mariné jusqu'au retour au centre dans mon pipi en pleurant, sans que personne ne comprenne pourquoi. Je suis sortie du bus en dernière, et j'ai tiré une mono par le bras pour brailler "J'ai fait pipiiiiiii". Bravo Pommverte ! C'était bien la peine de le cacher pendant tout le voyage si c'était pour le hurler à l'arrivée !
(La partie cool de cette anecdote, c'est que si mes petits camarades ont bien tenté de se moquer de moi, un "grand" de quinze ans s'est planté devant tout le monde, m'a attrapé par les épaules et a dit "le prochain qui se moque d'elle, c'est moi qui lui pisse dessus". Les copines ont voulu savoir d'où me venait cette popularité auprès des grands, ce qui m'a rendue populaire. Mais j'ai quand même envie de me cacher dans un trou de souris en repensant aux regards bloqués sur moi, en train de hurler que je m'étais pissée dessus.)


En cinquième, premier cours du matin, j'ouvre mon sac, prends mon classeur... Et lance, bien involontairement, ma culotte de la veille. Au milieu de la salle de classe. NARMOL. Je ne saurais pas dire comment elle s'est retrouvée dans mon sac. J'ai cru mourir de honte. Quand le prof a demandé à qui appartenait l'objet, un garçon a bien mentionné mon nom, mais j'ai assuré que non en rigolant grassement et c'est passé. Je devais être cramoisie pourtant.
Le problème, c'est qu'à la fin de l'heure... J'ai traînais volontairement, pour pouvoir récupérer ma culotte discrètement ! Je l'adorais, il était écrit dessus "LUNDI (et mardi)" devant et "(je porte des culottes sales)" derrière. (Oui, j'avais un goût très sur et un sens de l'humour très distingué à onze ans !).
Sauf que mon prof étant un immonde salopard (n'ayons pas peur des mots), s'est senti obligé de dire bien fort "Ah ben elle était à toi cette culotte POMMVERTE ! T'aurais du le dire avant hein !".
Je ne saurais pas expliqué pourquoi mais... Cette annonce publique m'a fait vomir. Trop de honte, j'ai pas contrôlé mon corps. Déjà que je contrôlais pas mes sous-vêtements, fallait pas trop m'en demander hein. J'ai donc posé une splendide galette au pied de mon prof, qui a poussé un beuglement dégoûté. Tous mes caramades m'ont appelée "cucu-dégueuli" pendant des siècles.

L'année suivante, j'ai changé de collège. Etant petite (en quatrième, je mesurais 1m38. Je m'en souviens parce que c'est toujours écrit sur ma carte d'identité, qui ne périmera que l'année prochaine), je m'asseyais toujours avec une jambe pliée sous mes fesses, genre réhausseur maison. Mais ce jour là, en voulant me lever pour aller au tableau, je me suis emmêlée dans mes propres jambes, j'avais la jambe toute engourdie, et je me suis littéralement écrasée sur la table de mon crush de l'époque. M'explosant le nez sur son cahier. Et foutant du sang partout. Sa voisine a poussé un hurlement de pucelle qu'elle était, et moi je ne savais pas où me foutre, essayant veinement de retenir le flot sanguin qui s'échappait de ma narine, allongée au sol dans une position incongrue, incapable de me relever avec ma patte folle. Et pendant ce temps là, mon crush regardait avec fascination le sang couler depuis sa table jusque sur moi.

Plus récent, il y a deux ou trois ans, je suis allée faire une raclette chez des amis. Rentrant chez moi, et transportant mon appareil à raclette, je suis entrée dans le hall de mon immeuble. L'ampoule du rez de chaussé étant grillée, je ne vis pas mon voisin sortir du local à poubelle et arriver à mes côtés. Il m'a donc touché l'épaule (voulant m'avertir de l'inondation du couloir extérieur du premier étage de l'immeuble). Et j'ai poussé un hurlement avant... de lui lancer l'appareil à raclette au visage. Je ne saurais pas dire ce qui m'a pris.
Je suis encore pivoine quand je le croise dans l'immeuble.


Il doit y en avoir d'autres. Ma maladresse et mon étourderie légendaire me font avoir honte au moins trois fois par jour.

 

[Geek-i]

J'en ai trop plein pour être cité ._.
Dire de la m****, c'est mon talent caché

Sinon, une petite honte que personne n'a vu(et ouf!), et fait plus d'une fois, c'est remettre le pantalon de la veille.
"Ouai et alors?" Et ça t'es jamais arrivé, de retiré pantalon et culotte en même temps, et donc de remettre se MEME pantalon... et de sentir quelque chose en trop dans une jambe en cours, et te rendre compte que c'est ta culotte de la veille??? Ou elle tombe de la jambe au pire
Mais jusqu'à maintenant, j'ai réussi à dissimulé tout ça, et je ne refais plus la même erreur

 

[deamone-iak]

Outch: je me suis tapée la honte tant de fois que je ne compte même plus!
Parmi les hontes dont je me souviendrai toutes ma vie, il y a celle-là:

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[visenya.]

pommverte (j'arrive pas à te @) +pan+
bref, étant donné que j'ai tout lu et que je me suis bien marré, j'ai décidé de partager avec vous mes mésaventures mais bon, je ne les trouve pas très drôle.

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[lucifersyd]

J'ai une bonne grosse honte des familles.

C'était mon premier jour de collège, et j'avais cantine. Ce matin là, j'avais mis des bottines (des chelsea boots d'ailleurs) qui glissaient sur le carrelage, mais je ne le savais pas encore, ahem. Je suis passée tant bien que mal à travers le self, et au moment de prendre un verre, je me suis pété la gueule par terre. Le verre a explosé (ouioui, les verres incassables de la cantine, c'est bien ma veine). Moi qui n'aimais pas trop me faire remarquer, j'avais juste envie de disparaître.

Donc j'étais de corvée de ramassage de bris de glace, puis j'ai continué mon périple avec mon plateau-repas. Ouf, j'ai pu tout bien le remplir pour me remettre de mes émotions, je me suis dirigée vers une table libre quand je me suis étalée à nouveau, mais bien hein. Tout était par terre, sens dessus-dessous.  C'était trop pour mon petit cœur meurtri, j'ai fondu en larme en ramassant à nouveau tout ça, et j'ai mangé entourée de pions qui essayaient de me réconforter.

 

[Romuald]

Il y a un an, j'étais à l'anniversaire d'une amie, et tout le monde dansait. Sauf moi (parce que je danse très très mal) et un garçon de mon master que je connais de vue.
Comme je m'ennuie un peu et que j'ai un peu trop bu, je décide d'engager la conversation avec cette personne sur la base de notre seul point commun observable.

" Bah alors, toi non plus tu ne danses pas ? (cette punchline de fou)
- Ben non.
- Haha t'inquiète moi aussi je danse super mal, je compatis.
- Non non, en fait je ne peux pas danser parce que je suis amputé d'une jambe."

Ah oui. Bon. Bien.  Et sinon, tu aimes les chips ?
Alcoolémie, délicatesse, sens de l'observation.

 

[toopie]

Déjà 1 an que je suis en alternance dans cette boite, et depuis peu je me suis rapproché de deux gars vraiment marrant, qui égayent mes pauses café quotidiennes. Du coup, sympas, ils m'invitent à aller boire un verre le jeudi soir, avec d'autres mecs de la boîte que je n'ai jamais vu. Dont un, très mignon, vraiment mon style, bref, petit coup de cœur (Appelons le Pierre).

Quelques heures après je suis de retour dans mon appart. Je traîne sur internet, je passe en coup de vent sur AUM, et que vois-je ? Le Pierre en question m'avait "charmé" la veille, alors qu'on ne s'était encore jamais vus !
Vendredi midi, repas avec les mêmes collègues. Il me demande discrètement mon numéro.

Cette histoire frôle le sans-faute, c'est trop beau pour être vrai !

Et effectivement, ça l'était. Vendredi soir, sortie dans un bar + en boîte. J'ai trop bu. Beaucoup trop. A 5h, Pierre me raccompagne chez moi, talons de 10 à la main, pieds nus. On s'embrasse, la vie est trop cool, il pleut mais peu importe, on est jeunes et fous !
Il monte chez moi, on fait nos petites affaires... Et ? Et pendant qu'on couchait ensemble, je me suis trompé de prénom. Pas une fois. Pas deux fois. TROIS FOIS. Et de trois prénoms différents, sinon ce serait trop facile à rattraper. Dont le prénom d'un de nos collègues (qui ne m’intéresse pas du tout, qui plus est).
La classe. 

 

[Rayanette]

le Post pavé qui m'a occupé toute la semaine !
j'ai pouffé de rire a de nombreuses reprises ce qui m'a value de tas de regards étonnés de mes collègues

- oh Raya c'est le Sujet du prochain comité de direction qui te fait Rire ?



bref je me suis dis : Ma Pauvre raya faut que tu postes tellement tu es poissarde

bon alors Chronologiquement :

HONTE # 1 :

j'ai 15 ans folle amoureuse de mon amoureux, on est ensemble depuis 5 mois , ça chauffe sévère .. on fini par coucher ensemble ..
un beau jour il me dit : j'ai envie de tenter le Cuni !
moi pas trés a l'aise avec mon corps à l’époque (DANS LE NOIR SVP ! )

- heu oula non non j'ai pas envie ..
bon au bout de quelques semaines il insiste tellement que je cède, après tout il veut que mon bien c'est con de refuser !
 alors il descend pour les Préliminaires houlala
et au bout de 20 sec il saute HORS DU LIT me dit : Attends stp on peut rallumer ?
- ah nonnnnn ...
trop tard il avait Rallumé
et je découvre le DÉSASTRE  alors que moi qui ne voulais juste PAS qu'il me voit Nue (ultra PUDIQUE)
je découvre avec STUPEUR que j'ai mes Règles ...en Avance
et que le pauvre malheureux se trouve avec un maquillage Rouge digne de ronald mc donald autour de la bouche !

et là le temps s’arrête .. dans ma Tete je hurle avec la Meme voix que JANICE : OH MYYYYY GOOOOOOD !

après trou noir je ne sais plus comment je me suis sortie de cette situation. (mais il n'a pas rompu ..... enfin si mais 2 ans plus tard )

je vais manger et je vous raconte les hontes suivantes


bon alors


HONTE # 2

j'ai 19 ans
j'ai un Autre cheri .. halala la vie est belle tralala

on va feter son 21 e anniversaire en boite de nuit en haut des champs Élysées.. le moi de l’époque (a pris confiance en elle) mode pétasse blonde comme il faut dans l'ambiance, of course la Raya Rapidement Cuite !
je danse sur la piste. Mon chéri est derrière moi collé/serré tranquille puis il se decolle de moi ..
je finis 2/3 pas de danses et il se recolle a moi (je rappel qu'il est tjrs dans mon dos et je le vois pas .. )
je me retourne et je l'embrasse chaudement (oui j'ai l'alcool amoureux)
il m’emmène a notre table ..on me propose un autre verre ..
et je me dis : Hey mais P*** mais c'est quoi ce verre de malibu on a pas commande de malibu !! (je deteste la noix de coco)


puis tout s'enchaine :
- MAIS Hannnnnnn c pas ma table ..
- Houaaaaaa mais hiiiiiiirrrkkk t'es qui toi qui me lèche l'oreille ??

la honte j'avais même pas grillé que le gars a qui j'ai roulé une pelle c'etait pas mon MEC !
pire je savais même plus où était ma TABLE
juste un souvenir , on était le long d'un mur .. SOLUTION : longer le mur
mon voila a longer les Murs de la boite .. en espérant que Personne ne m’ait vu partir avec l'autre looser
et là : Oh une tête que je connais .. et je vois TOUT LE MONDE du groupe qui me regarde, mais l'air Hyper gênés quoi !
.oO( ah bah non en fait tout le monde m'a vu partir avec l'autre ..) Oo.
Comment dessouler en 10 sec !
mon chéri me regarde et me HURLE : Viens je te Re dépose chez toi !

je vous laisse imaginer la suite :
Notez aussi que .. je suis tellement grave que j'ai tilté que je me suis gouré de mec qu'a cause du VERRE mais pas a cause du Gars (HONTE 2 BIS) 

Honte #3honte ultime mais qui a une morale.

j'ai 27 ans .. je suis Mariée TADAAAA

les Parents de mon Époux se déchirent (crise de la 60aine : Mr fait cocue Mme) Devant un tel Affront Mme La BELLE MÈRE Claque la Porte .. .oO où ? je vous laisse deviner chez son fils et chez Raya  Oo.
au bout de 1 semaine a vivre chez nous, elle OSE enfin sortir .. aller a son Cours de danse COUNTRY ( ca pète le style :  le country lol )

elle ferme la Porte : HIPHIPHIP HOURRA j'ai 2 heures devant moi

j'entreprends directement l’épilation du mimi, a L’ÉPILATEUR ÉLECTRIQUE (ouais chui une Warrior mais le fait que ca soit l’électrique a son importance .. )
une Jambe derrière la TÊTE, avec un miroir pour n'en louper aucun, juste sur un fauteuil a cote de la fenetre du salon pour un Max de lumiere -sans voisin, je précise - ( Notez la Pose Glamour a souhait) c'est parti on sert les dents et hop

BRRRRRRrrrrr au bout de 2 min du coin de l’œil je vois un truc bouger tout au bout du salon

AHhhh au SECOURS ma BELLE MÈRE (qui avait oublié ses SANTIAGS ! ) elle était re rentrée, elle avait sonnée qd même mais comme je répondais pas, a cause du BRUIT DU SATANE ÉPILATEUR ÉLECTRIQUE !!!

elle a utilisée ses clefs 

OMG ! HONTE INTERSIDÉRALE  
elle était en mode choquée ! elle avait une bouche en cul de poule.
je ne savais plus quoi dire a part : HEUUUuuuuu
du coup, elle a dit : Heuuu je suis juste revenu prendre mes Santiags .. je te derange pas plus !

j'en ai pas dormi pdt des lustres .

bin croyez moi elle est rentré chez elle le soir même !
conclusion un peu directe : Ma CHATTE a sauvée un couple puisque .. ils se sont remis ensemble.


voila c’était mes 3 plus grosses hontes de ma vie

ah au fait .. la Belle mère vous savez qui sait ?
c'est la maman du chéri de la honte #2 !
oui il ne m'a pas quitté .. et il m'a même donné 3 Fils par la suite.

il se sert bcp de la Honte#2 pour se moquer de moi,
même 14 ans Après les faits 

au fait vous avez vu comment j'ai Mangé trop vite vous avez même pas remarqué mon abs !

 

[Rebecco]

J'en ai une que je n'oublierai jamais, elle me fait encore souvent rougir d'ailleurs...

Je devais avoir 12 ans, je découvrais la magie de l'ordinateur et par curiosité, j'avais été visité des sites pornos ( c'était pas vraiment excitant ou quoi que ce soit, je voulais juste voir comment c'était ). Bien sur, étant une novice complète en informatique, je ne savais pas qu'il existait un petit bâtard appelé historique qui enregistrait toutes nos recherches.

Bref, j'oublie un peu ce que j'ai fait et j'invite quelques amies à dormir. Et COMME PAR HASARD, une d'elles décide de regarder dans l'historique et bien sur elle tombe sur ces choses infâmes que j'avais écrite.
Je vous raconte pas la gêne que j'ai ressentie, en essayant de me justifier ( " c'est pas moi...euh...c'est un ordinateur d'occasion...hum").

Le plus bizarre, c'est qu'on en a jamais reparlé, je suis toujours amie avec elles aujourd'hui et je me demande parfois si elles y pensent toujours

Sinon plus récente,
je sors de mon examen de chimie, traumatisée par mon échec cuisant et j'essaie de sortir du bâtiment. Le problème, c'est que pour sortir, il faut actionner une porte gigantesque qui a au moins 70 ans ( je vous jure ). Donc j'arrive devant, j'essaie de l'ouvrir mais la charogne reste fermée. J'essaie encore...même chose. Du coup, je tente de regarder vers le sol, pour voir si quelque chose ne la bloquait pas et je commence à parler toute seule dans le genre "mais pourquoi elle s'ouvre pas celle-la ?!". Le problème, c'est que je n'avais pas vu le petit groupe de gens derrière moi. Ils ont donc commencé à hurler de rire et moi je restais juste coincée devant la porte. Au final, j'ai du taper dessus pour qu'elle s'ouvre et pour couronner le tout, il a fallut que je me retourne et leur lance un regard de tueuse comme pour dire "j'aime pas qu'on me prenne pour une conne". Ils ont juste recommencé à rire et je suis sortie avec le peu de dignité qu'il me restait !