Les soupirs de la honte

[Barbara Gourde]

Il m'en revient une assez cocasse :

J'avais dans les 9-10 ans, et j'étais en centre de rééducation pour mon dos. Comme j'étais assez gauche, d'une part, et comme j'insistais pour m'exprimer avec un langage très soutenu, d'autre part, les plus grands se foutaient allègrement de moi...

Un jour, nous étions tout un groupe qui attendions dehors que la kiné vienne nous chercher pour notre séance quotidienne, et bien sûr tout le monde s'acharnait sur moi, comme d'hab...

Jusqu'au moment où la kiné arrive, et je vois le groupe s'éloigner... Et là, dans ma tête, je me dis juste : "Ouf, ils sont partis ces cons, je suis tranquille !" Sans penser que, moi aussi, je devais aller avec eux (alors que j'étais dans l'établissement depuis un moment, je savais la marche à suivre...)

Le pire, c'est que je suis restée comme une gourde à attendre, attendre... jusqu'à ce qu'ils reviennent et que  je me fasse accuser d'avoir séché !!

 

[Lya 2.0]

Je viens vous faire part d'une honte qui vient de m'arriver, là maintenant tout de suite. Donc sachez que je n'en rigole toujours pas. Vraiment pas.

Je sors tout juste d'un rhume donc j'ai encore le nez bien encombré, et j'étais en ville, donc il faisait très froid.
Je vais donc voir mon opticien, que je vais voir très régulièrement depuis juillet et qui me reconnait donc très bien, quand je sens que j'ai le nez qui commence à couler, forcément, puisqu'il fait très chaud à l'intérieur.
Sauf que je suis une fille qui a des manières, voyez-vous, et je refusais de renifler allègrement genre "rien à foutre, tout ce qui coule remontera ". Donc je reniflais discrètement, un peu par-ci un peu par là, et puis j'avais très chaud donc je sentais mon visage un peu humide, sachant qu'en plus je rougis pour rien, sensation tout à fait normale pour moi.

L'opticien était donc à 2cm de mon visage pour régler mes lunettes, moi en train de papoter joyeusement avec lui, tout était parfait.
Et là je sors, juste pour vérifier, je me regarde dans mon téléphone, et je vois que j'ai de la morve partout entre le nez et la bouche. Mais vraiment partout.

Sachant que je dois retourner le voir demain, j'appréhende là 

 

[Jhene.]

Alors moi aussi je me suis bien souvent tapé la honte...

Honte 1
Y'a pas si longtemps, je rentre dans un centre commercial mais devant les portes coulissantes je vois une "petite bande de jeunes" qui marmonne des trucs mademoiselle blablabla bon c'est pas grave j'avance plus vite tête levée mais un peu trop vite... la porte n'avait pas eu le temps de s'ouvrir 

Honte 2
C'est mon anniversaire on sort entre potes génial je suis un peu beaucoup bourrée dans ma petite robe et j'ai super envie de faire pipi je rentre dans un snack et déjà les serveurs me disent non non il faut consommer, moi trop têtue (défoncée?) je me dépêche d'y aller comme si de rien, installe du papier un peu partout car quand on tient plus sur ses 2 jambes c'est compliqué de rester immobile fesses en l'air pour faire pipi proprement je sors et là je vois tout le monde me regarder bizarrement je me dis oh c'est parce que je suis quand même partie faire pipi mais dehors pareil et je sens une petite gêne... bah oui j'avais une longue traînée de PQ que j'avais mis sur le toilette qui été coincé dans ma robe et qui me suivait la honte

honte 3
Au travail les toilettes sont situés dehors et je suis malade oups direction --> toilettes, je sors et je vois la femme de ménage qui veut remettre du PQ (décidément avec le PQ..) et là je me dis NONNN malheureuse tu risques ta vie (bon quand même pas) je me remets au bureau elle rentre j'ai pas pu croisé son regard et j'allais pas lui dire je suis malade hein !!

honte 4
Avec 2 copines on fait les magasins, on sort on rentre dans ma voiture tiens je l'avais pas fermé bizarre on s'installe et ma copine assise à coté me dit j'avais pas laissé mon manteau ici moi ? On cherche donc petit coup d’œil dans le rétro et là on se rend compte que ma voiture à MOI elle est derrière !!!


je pourrais continuer mais bon ::

 

[Ginger_Gold]

Une anecdote me revient à l'esprit. Quand j'avais 17 ans.
Après une soirée assez arrosée avec des amis, je me retrouve seule dans le studio d'un ami avec un autre pote dont j'étais bien éprise à l'époque. On rigole, tout va bien, puis hop le pet fourbe que tu ne sens pas arrivé et qui fait du bruit. Je me suis figée sur place. Mais euh non c'est pas moi 

Sur le coup j'étais mal, mais aujourd'hui quand j'y repense j'entends encore le "Elle en pète de rire dis donc" de mon pote et j'me bidonne toute seule 

 

[WonderNana_]

Sauf qu'évidemment, ça s'est passé autrement. Donc, les copines me poussent et je m'écrase lamentablement dans le sac à dos du bellâtre, qui ne sent rien (rapport au contenu du sac à dos) et poursuit son chemin, mais moi j'ai perdu l'équilibre, et me suis raccrochée à ce que je pouvais, En l'occurrence, un truc tout mou... Les testicouilles de mon vieux prof d'Allemand. Si si.

J'allais venir raconter ma honte intersidérale ici, mais j'ai décidé de toutes vous lire avant, et j'ai bien fait

La tienne m'a vraiment rappelé ce moment super gênantmondieuenterrezmoi ^^

J'étais en 5ème, en cours de sport, et on avait "cirque" comme activité. Sans me vanter, j'étais plutôt douée, donc il fallait qu'on s'améliore sur des points où on galérait. J'ai donc commencé à prendre ma baguette, pour faire tourner une affreuse assiette en plastique au-dessus. De toute évidence, je n'avais aucun don pour cette discipline et mon prof vient me voir pour m'expliquer. (C'était un vieux prof moustachu un peu lourdingue). Je baisse donc ma baguette pendant qu'il m'explique. A la fin de son explication, je la remonte pour y poser l'assiette, et là, catastrophe. Je l'ai remontée dans son entrejambe. J'avais déjà envie de mettre fin à mes jours, quand il m'a regardée et m'a dit "alors Megan, on veut faire des brochettes ?". Ma meilleure amie n'a pas pu s'arrêter de rire pendans 10min, je voulais rentrer sous terre, c'était affreux

 

[Barbara Gourde]

La tienne m'a vraiment rappelé ce moment super gênantmondieuenterrezmoi ^^

Ça t'a plu ?? Lol Ben en voilà une autre, qui m'est arrivée il y a 3 semaines :
Lors d'une sortie avec mon meilleur ami et deux de ses copains (que je rencontrais pour la 1ère fois), l'un deux mentionne le fait qu'il n'arrive pas à se retenir de rire quand il voit quelqu'un se casser la figure, même si la personne s'est fait mal (bon après, bien sûr, il va l'aider).
2 tasses de thé plus tard, en quittant le café où nous étions, j'ai pu constater qu'il ne mentait pas... Quand j'ai loupé la marche à descendre pour repartir. Bilan : une entorse, et 3 mecs morts de rire (et moi avec, vu le ridicule de la situation)...
Ah oui, j'oubliais : ça a fait dire à mon meilleur ami (sur Facebook, pour plus de discrétion) que j'étais "une des rares filles à s'envoyer en l'air et à prendre son pied avec 3 pédés"...

Ah, sinon il y a aussi la fois où j'ai posé mon essoreuse à salade (en plastique) sur une plaque de cuisson (bien chaude) !

 

[Luminelle]

J'en ai une qui date de l'été passé et que j'ai jamais avoué à personne. Elle me fait rire un peu mais en même temps j'ai trop trop honte quand j'y repense

On était en vacances en Espagne avec mon mec et un jour on va faire un peu de shopping. Je passe chez Kiko, je prends quelques trucs en solde puis je passe à la caisse. Bon déjà il faut savoir que je sais aligner 3 mots en espagnol et c'est tout donc je galère un peu à la caisse mais tout va bien, j'arrive à faire comprendre à la vendeuse que je vais payer par carte. Et là le drame, je mets ma carte, tape mon code et c'est refusé. La vendeuse prend ma carte, frotte la puce, la remet dans la machine. Rebelotte, refusé. On recommence ce cirque bien 5 fois, la vendeuse commence à être un peu saoulée, elle essaie même de passer ma carte en la faisant glisser, j'ose pas lui dire que c'est pas du tout comme ça que ça fonctionne. Puis de toute façon je sais pas parler donc je suis juste mortifiée. On recommence encore. Mon mec arrive parce que ça commence à être long cette histoire, il me dit "Bah tu peux peut-être pas payer par carte à l'étranger, tant pis je vais payer en liquide'' (parce que bien sûr j'avais pas de liquide sur moi).

Déjà là j'étais super honteuse parce que j'avais un peu énervé la vendeuse, que j'avais l'impression de passer pour la meuf qui fait plein d'achats mais a pas de sous sur sa carte, que mon mec était énervé aussi. Bref j'étais même plus satisfaite de mes achats

Ca aurait pu s'arrêter là sauf que quelques mois plus tard, de retour en Belgique, j'ai le même problème : je fais mon code et la carte est refusée. Parce que j'ai fait le mauvais code  Du coup je prends un peu le temps d'analyser la machine et en fait, les chiffres étaient pas dans le sens habituel.
Donc au lieu d'avoir :
1 2 3
4 5 6
7 8 9

Ca donnait :
9 8 7
6 5 4
3 2 1

Et là, la GROSSE illumination... C'était pareil chez Kiko en Espagne
Du coup c'est un peu une honte "à posteriori" mais en fait je me suis acharnée pendant bien 10 minutes à taper le mauvais code, juste parce que les chiffres étaient pas dans le bon sens

 

[Solal]

Sauf qu'évidemment, ça s'est passé autrement. Donc, les copines me poussent et je m'écrase lamentablement dans le sac à dos du bellâtre, qui ne sent rien (rapport au contenu du sac à dos) et poursuit son chemin, mais moi j'ai perdu l'équilibre, et me suis raccrochée à ce que je pouvais, En l'occurrence, un truc tout mou... Les testicouilles de mon vieux prof d'Allemand. Si si.

J'allais venir raconter ma honte intersidérale ici, mais j'ai décidé de toutes vous lire avant, et j'ai bien fait

La tienne m'a vraiment rappelé ce moment super gênantmondieuenterrezmoi ^^

J'étais en 5ème, en cours de sport, et on avait "cirque" comme activité. Sans me vanter, j'étais plutôt douée, donc il fallait qu'on s'améliore sur des points où on galérait. J'ai donc commencé à prendre ma baguette, pour faire tourner une affreuse assiette en plastique au-dessus. De toute évidence, je n'avais aucun don pour cette discipline et mon prof vient me voir pour m'expliquer. (C'était un vieux prof moustachu un peu lourdingue). Je baisse donc ma baguette pendant qu'il m'explique. A la fin de son explication, je la remonte pour y poser l'assiette, et là, catastrophe. Je l'ai remontée dans son entrejambe. J'avais déjà envie de mettre fin à mes jours, quand il m'a regardée et m'a dit "alors Megan, on veut faire des brochettes ?". Ma meilleure amie n'a pas pu s'arrêter de rire pendans 10min, je voulais rentrer sous terre, c'était affreux

Omg ça vient de me faire remonter un truc trop gênant

J'étais en 6e, et on faisait du badminton en cours de sport. Je jouais contre ma meilleure amie, mais j'étais vraiment très mauvaise, du coup au out d'un moment le prof a eu pitié de moi et est venu m'aider. Donc il s'est mis derrière moi, avec ses bras sur les miens, pour me montrer le mouvement à faire avec la raquette quoi  Comme j'étais un peu rebelle et relou , j'écoutais pas trop et je préférais faire des signes discretos à ma meilleure amie restée de l'autre côté du filet  Et du coup à un moment, je lui ai dit, mais seulement en formant les mots, je sais pas comment dire, enfin comme quand vous voulez dire quelque chose à quelqu'un qui est loin quoi 

 : "Il sent mauvais le prof  " J'avais dû quand même prononcer un peu les mots, parce que là le prof a dit, bien fort : "Comment ça je sens mauvais ?"   Bon il l'a bien pris, parce qu'il m'aimait bien et qu'on se "taquinait" toujours pas mal, mais omg quelle horreur 

Et d'ailleurs ça me fait penser que j'en ai une autre : Un jour j'étais au café avec une amie, et pendant que je lui parlais je voyais bien qu'un mec de genre 40 ans derrière elle, donc face à moi, me fixait sans discontinuer. Moi j'étais de plus en plus agacée, mais je continuais à papoter tranquille. Et puis au bout d'un moment j'ai dit super fort "Bon il est pas relou le mec qui me fixe depuis tout à l'heure, mais un peu quand même ". Et là le mec m'a dit "Oh pardon, vous avez cru que je vous regardais, en fait j'écris une nouvelle et quand je n'ai plus d'inspiration je regarde autour de moi, je n'avais pas fait attention que vous étiez dans mon champ de vision " Ah bon ben pardon alors hein   Je me suis excusée et je lui ai dit qu'il n'y avait pas de souci, mais il a dû me prendre pour une folle narcissique, j'étais mortifiée  Et mon amie était trop gênée aussi

 

[Hawley]

@pink-bubble Mais c'était qui finalement ?  Tu pensais que c'était son fils et en fait c'était un gars qui venait lui acheter quelque chose, c'est ça ?

 

[Karo88]

J'ai cherchée, j'ai cherchée, et j'ai fini par trouver:
Une année, j'étais en 4ème ou en 3ème et je portait un corset orthopédique (la plus belle période de ma vie! Non, je déconne Celles qui en on déjà porté un me comprendrons). On étaient en plein hiver et le matin à 8h, il faisait nuit. C'est notre voisin qui nous emmenaient moi, ma soeur et mes deux voisines. Oui mais voilà, devant le collège, la neige avais gelé et et c'étais de la vrai glace sur 20 bons cm. Evidemment,  quand tu porte un corset, tu es la personne la moins souple du monde. Ce matin là, le voisin nous dépose, on sort de la voiture, je fais deux pas et je suis déconcentré parce que je vois des jumeaux arrivés et j'étais folle amoureuse de l'un d'eux. Et là, c'est le drame. Je glisse, déséquilibrée par le poids de mon sac qui me dire par l'arrière et le plastique raide du corset qui m’empêche de me tordre pour me rééquilibrer et éviter la chute. Je suis tombée, c'étais fatal. Sur le dos, les 4 fers en l'air. Vous voyez une tortue sur le dos? Bah moi c'étais pareil. Et croyez vous que ma sœur m'aurais aidée à me relever ? Cette petite  conne a préférée ce marrer et se foutre de moi. Je suis restée bien 30 secondes comme ça, avec les jumeaux qui rigolaient et moi qui ne savais plus où me mettre ni comment faire pour me relever.
Au final, je ne sais plus comment j'ai réussis à me relever ni même si quelqu'un m'a aidé.
Toujours est il que j'en ai beaucoup voulue à ma sœur qui n'a pas toujours été sympa avec moi pendant cette période ...

 

[Billywigs]

Alors, il y a la "honte" qu'on me ressort à chaque fois que quelqu'un lance le sujet "Billywigs est un boulet" (souvent) () :

C'était au lycée, en seconde. Plutôt timide et réservée, ce jour là de bonne humeur, c'est avec plein d'entrain que j'ai décidé de signaler ma présence à mon amie qui m'attendait devant la salle de cours. J'arrive derrière elle donc, mets mon bras autour de ses épaules et lui hurle un joyeux "HEEEEYY" dans l'oreille. C'est quand "mon amie" s'est retournée que je me suis rendue compte que je venais de choquer une parfaite inconnue, et que l'amie en question rigolait avec le reste de la classe derrière moi.

Réflexe : Enlever mon bras, rougir comme une tomate et lui dire "On s'connait paaas !", avant de rentrer en cours mortifiée. Tout ça comme au ralentit.

Sinon, l'éternelle réponse-au-"coucou"-à-des-gens-qui-ne-s'adressaient-pas-à-moi-mais-oui-mais-c'est-logique-tu-les-connaissait-pas.

Spoiler

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[Louiselle]

Ce n'est pas une grosse honte mais ça m'arrive souvent. Donc aujourd'hui j'ai eu un partiel. A la fin je rends ma copie et je devais signer la feuille d’émargement. Le problème c'est que je n'ai pas de vraie signature. Enfin j'essaie de faire toujours à peu près le même gribouillis mais ça s'arrête là.   Donc d'habitude je le fais discrètement, pendant que personne ne regarde, généralement la personne qui surveille si on signe au bon endroit ne semble pas trop prêter attention à ce qu'on fait du moment qu'on met le stylo dans la bonne case. Autant dire que ça nous arrangeait, mon gribouillis et moi. Bref.
Sauf qu'aujourd'hui le surveillant s'est penché avec moi sur la feuille et je sais pas, je crois que ça m'a stressé, j'ai vaguement fait un petit zigouigoui puis remué le stylo de droite à gauche. C'était le pire de tous les gribouillis que j'ai jamais fait. Et en me relevant le surveillant m'a regardé avec un petit sourire en coin genre "Wtf ? ".
Je devrais vraiment me trouver une vrai signature, c'est pas cool de stresser à chaque fin de semestre parce qu'il va falloir émarger devant quelqu'un.