Mur des Lamentations

[Alpha Crucis]

Ben moi j'ai envie de faire pipi, c'est trop injuste ! (C'est bon je sors)

 

[AnonymousUser]

Je suis mal dans ma peau et là je ne vais pas bien, j'en ai marre.

 

[Mechanical Birds]

ça fait über longtemps que je me suis pas connectée à mad, et la première chose que je fais c'est venir ici...
Je pleure pour rien en ce moment, j'arrive même pas à me concentrer pour réviser, je vois vraiment pas ce qui va pas avec moi mais ça devient épuisant.

 

[Akrilik]

Je suis en train de vivre une très mauvaise phase. Je pense à me faire refaire la poitrine, le nez, à changer de coupe de cheveux, de couleurs, à mettre des lentilles. Je suis en train de renier tout ce que je suis...C'est à dire une nana dégueulasse physiquement. Sa pourrait être positif si j'étais pas enceinte.

 

[Gii]

Ma grand-mère en a pour trois mois maxi, mais on pense qu'elle sera partie dans une semaine. Putain, j'arrive pas à réaliser, je pense à des trucs qui me dégoûtent.

 

[AnonymousUser]

Ma grand-mère en a pour trois mois maxi, mais on pense qu'elle sera partie dans une semaine. Putain, j'arrive pas à réaliser, je pense à des trucs qui me dégoûtent.

 

[mlle-stouf]

Allez ...
Je suis pas bien. Je mange trop et je me sens grossir et à l'oeil, c'est plus que visible ... Aujourd'hui je me sens pas bien. Dans ma peau et dans ma tête, j'ai sans cesse envie de pleurer, d'envoyer chier mon entourage, de frapper, de hurler, de me cacher, ... Tout un tas de sentiments qui me foutent en boule et j'en peux plus ...
En plus je suis pas chez moi, j'ai déménagé et je squatte chez une copine jusqu'à vendredi donc je ne peux pas faire ce que je veux ni me laisser aller ...

 

[AnonymousUser]

C'est horrible à dire mais parfois, j'aimerai qu'elle n'ait jamais existé, quand penser à elle est plus fort que tout. Il faudrait que je sois capable de l'éradiquer de ma mémoire et de mes souvenirs mais elle a fait de moi ce que je suis aujourd'hui, quelqu'un de plus fort et de plus grand, elle m'a aidé à passer des étapes et à voir que la vie est belle.

Les choses auraient du être différentes, maintenant il est trop tard et la vie est ce qu'elle est. Mais putain, j'ai mal parfois.

 

[Zen-alia]

J'ai mangé deux gâteaux et maintenant j'ai l'impression d'être sale à l'intérieur.

J'ai raconté mes petits problèmes à ma mère qui n'a même pas fait semblant de s'y intéresser, et maintenant j'ai l'impression d'être idiote, d'avoir vendu une partie de moi et d'être moins intéressante. Quand je donne mon opinion irl, j'ai toujours l'impression de me jeter dans un bassin rempli de piranhas. Quand j'en ressors, j'ai perdu la moitié de mon corps.

Ce matin j'étais toute contente à l'idée de voir mon père, mais à mesure que la journée avance je me rends compte qu'il arrive beaucoup trop tôt et qu'il n'y aura aucun film à aller voir : on va se retrouver sans rien à faire ni rien à se dire. La silence va alourdir l'atmosphère comme une nappe de brouillard, et au final il se sera fait tellement chier qu'il ne reviendra pas avant plusieurs mois.

 

[Pantoufle]

Putain en ce moment je suis poissarde jusqu'au cou.
Ça ne suffit pas que je sois en état de mort-vivant, à peiner pour respirer/déglutir/manger et être incapable de faire quoi que ce soit, avoir sans arrêt la tête qui tourne et dans une fatigue incroyable, à tel point que j'arrive même pas à en pleurer. Ça me gâche la vie, et je gâche la vie de mes proches parce que ça me rend désagréable.
Ça suffit pas, il faut que ma "future coloc" me lâche à nouveau. Donc je n'ai toujours ni logement ni coloc ni rien. De toute façon dans l'état dans lequel je suis, ça sert à rien. Je peux même pas sortir dehors. Dans deux semaines je pars dans le Sud je sais même pas comment je vais faire. C'est pas possible d'être poissarde à ce point quoi, je me demande bien ce que j'ai fait pour mériter ça.

 

[May]

Lavana, courage!

J'ai envie de chialer là. L'effet plantage de partiels.

 

[AnonymousUser]

J'ai vraiment pas le moral.
La journée a été chouette et tout mais il n'empêche que j'ai pas le moral.
Je me sens nulle, inutile de partout.
Limite je me dis que si j'étais pas là ça manquerait pas à grand monde. Quand je dis pas là je parle vraiment de partout hein.
Je suis l'Unique de personne, le mec dont je suis amoureuse comme une dingue je dois l'oublier je le sais il veut pas de moi mais j'y arrive pas. Je veux pas.
Moi qui suis toujours joyeuse et guillerette, à consoler tout le monde, à faire rire, à être le boulet de service de qui on peut bien rire ben là je déprime profond.
J'essaie! Franchement j'essaie d'être joyeuse, de pas imposer ma tristesse aux gens mais là je suis tellement mal que ça ressort forcément à un moment.

Alors ça les fait chier ces cons que moi la boute en train je déprime, c'est vrai quoi c'est mon rôle à la fin et que je le tienne je suis bonne qu'à ça de toute façon et encore.

Ce serait plutôt le truc dans lequel je suis la moins nulle en fait.

Je m'en veux tellement d'être comme ça, je m'en veux d'être égoïste comme ça mais j'y peux rien j'ai l'impression d'être à bout de nerfs et je me sens inutile, vide, inintéressante.

Tu sais si t'étais pas là je crois que ta présence me manquerait. Et pourtant, on se parle jamais, on est pas pote, mais tu vois, y'a des gens dont tu attires l'attention, t'es pas transparente!

Personne n'est vide, et si tu cultives ta richesse, ton individualité, ta personne, alors tu verras que ta vision de toi-même changera.

Mais je comprends parfaitement ce que tu veux dire, j'ai jamais eu le rôle de la joyeuse de service mais j'ai vraiment l'impression d'être égoïste ces derniers temps, et particulièrement comme tu le dis d'être vide et inintéressante. Mais toi, je refuse que tu le dises parce qu'a chaque fois que je te lis, je te trouve touchante.

Si tu veux parler...