Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Ambre
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AnonymousUser
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Kaora;1538572 a dit :
Euh, je l'utilise maintenant (oui, je sais, on n'est pas dans le topic "l'instant glamour")
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AnonymousUser
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J'ai appris qu'une de mes copines a raté son examen pratique avant hier, elle est donc aux Rattrapages au mois de juillet et nous sommes sur le même lieu de stage (je passerai ma Pratique aussi sur ce stage, comme ça a été annulé sur le dernier stage). Bref, ça m'a fait de la peine surtout qu'elle n'en a parlé à personne, qu'elle a déjà un Rattrapage Théorique (le meme que moi) et qu'elle doit absolument avoir 10/20. Elle doit etre un peu dépitée, la pauvre et elle ne veut pas qu'on aborde le sujet. 
A
AnonymousUser
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Je n'ai plus de résistance physique, je vis sur mon absence de réserve. Ce matin, ne me sentant pas bien, je me suis pesée. J'ai perdu trois kilos en un mois. Sauf que je n'en pesais que 50 au départ..
Ce matin, avant d'arriver à l'école, j'ai failli faire un malaise. Une fois devant le prof, j'ai cru que j'allais devoir quitter la salle tant j'avais mal au ventre (so fresh, n'est-il pas ?
), je tremblais. Quand je me suis levée, j'ai du me rasseoir prise de vertige.. En attendant le bus, je me suis endormie comme une merde.. Je suis épuisée, à bout de nerfs, je n'en peux réellement plus. Il faut tenir jusqu'à mardi et j'ai peur de ne pas en être physiquement capable. Du coup, ça joue beaucoup sur mon moral : comment je peux être aussi faible ? Pourquoi des examens me mettent ils si mal ?
Ce matin, avant d'arriver à l'école, j'ai failli faire un malaise. Une fois devant le prof, j'ai cru que j'allais devoir quitter la salle tant j'avais mal au ventre (so fresh, n'est-il pas ?
), je tremblais. Quand je me suis levée, j'ai du me rasseoir prise de vertige.. En attendant le bus, je me suis endormie comme une merde.. Je suis épuisée, à bout de nerfs, je n'en peux réellement plus. Il faut tenir jusqu'à mardi et j'ai peur de ne pas en être physiquement capable. Du coup, ça joue beaucoup sur mon moral : comment je peux être aussi faible ? Pourquoi des examens me mettent ils si mal ?
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AnonymousUser
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Mon chéri doit partir en déplacement pour son boulot la semaine de fin juin/début juillet..... ça va me faire bizarre de me retrouver seule à la maison.... snif
Je n'ai pas du tout mais alors pas du tout envie d'aller à l'anniversaire d'un pote ce soir, ça va être encore beuverie et chansons paillades et surtout il n'y aura qu'une seule fille! purée je vais me faire chier.........
Je n'ai pas du tout mais alors pas du tout envie d'aller à l'anniversaire d'un pote ce soir, ça va être encore beuverie et chansons paillades et surtout il n'y aura qu'une seule fille! purée je vais me faire chier.........
A
AnonymousUser
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Je suis une boule de nerfs. Physiquement, j'ai atteint mon niveau de fatigue maximal. J'en ai marre, j'ai l'impression de ne faire que réviser depuis un mois.
Mais je dois tenir bon, ça a porté ses fruits pour l'instant.
Mais je dois tenir bon, ça a porté ses fruits pour l'instant.
Ça me saoule, ce soir j'ai essayé de commencer à raconter à ma famille ce qui m'est arrivé pendant l'année où je n'étais pas là, et personne ne m'a écouté, ils ont chacun commencé avec leurs histoires de collège, lycée, boulot sans chercher à accorder la moindre importance à ce que j'avais à dire.
Personne n'a l'air de s'intéresser à pourquoi je suis partie, ni ce que ça m'a fait.
J'ai l'impression de n'être personne ici, pour eux je ne suis qu'une présence, des fois je parle mais soit on ne m'écoute pas soit on me dit de me taire.
C'est comme si j'étais le boulet de la famille, la gamine qui veut participer à la conversation des grands alors qu'elle ne sait rien à rien. Et pourtant c'est moi l'ainée, aha.
Ils ne me prennent pas au sérieux, personne ne cherche à en savoir plus. Dès que j'essaie ne serait-ce que d'aborder les trucs graves que j'ai vu et qui me sont arrivés, les trucs que j'ai fait, ils rient, ils disent que j'exagère. Ma mère ne sait pas 80% des choses que j'ai vues, faites, dites. Elle ne sait pas qui je suis. J'ai bien essayé de lui dire ce qu'Alexis m'avais fait, mais non, ça ne lui parait pas grave, elle en parle à table, aux invités. J'ai l'impression d'avoir passé ma vie à être refilée de mains en mains, comme un sac, et maintenant que je suis adulte ils attendent que je dégage. Ma mère n'est jamais heureuse dans le présent. Elle rêve de ses futurs petits enfants, elle cherche à se rapprocher de ses cousins éloignés qui ne donnent pas de nouvelles, mais nous, ses gosses, on compte comme animaux domestiques.
Tous d'ailleurs, ils me prennent pour... je sais pas, une faiblarde, une fille sans personnalité, sans féminité, sans culture.
Ma chambre n'est pas à moi, ils entrent et sortent comme ils veulent, je n'ai pas de chez moi.
Je ne possède rien, même pas le respect. Je ne possède même pas mes propres souvenirs, puisque ma mère peut les déformer et les afficher aux yeux de tous, comme si étaler mon âme était la chose la plus anodine qui soit. Je ne suis qu'un kleenex pour elle. Elle joue les femmes fortes, mais dès qu'elle n'a plus de mec avec qui se leaguer, je dois la ramasser à la petite cuillère.
Il faut absolument que j'arrête de parler. De me révéler. Si je commence à distribuer des petites portions de moi, je vais finir par ne plus exister du tout, car je n'aurais rien.
Mes pensées sont mes seules possessions, si je les partage, si je les donne, je n'ai plus rien, et si je n'ai plus rien alors je ne suis plus rien.
Personne n'a l'air de s'intéresser à pourquoi je suis partie, ni ce que ça m'a fait.
J'ai l'impression de n'être personne ici, pour eux je ne suis qu'une présence, des fois je parle mais soit on ne m'écoute pas soit on me dit de me taire.
C'est comme si j'étais le boulet de la famille, la gamine qui veut participer à la conversation des grands alors qu'elle ne sait rien à rien. Et pourtant c'est moi l'ainée, aha.
Ils ne me prennent pas au sérieux, personne ne cherche à en savoir plus. Dès que j'essaie ne serait-ce que d'aborder les trucs graves que j'ai vu et qui me sont arrivés, les trucs que j'ai fait, ils rient, ils disent que j'exagère. Ma mère ne sait pas 80% des choses que j'ai vues, faites, dites. Elle ne sait pas qui je suis. J'ai bien essayé de lui dire ce qu'Alexis m'avais fait, mais non, ça ne lui parait pas grave, elle en parle à table, aux invités. J'ai l'impression d'avoir passé ma vie à être refilée de mains en mains, comme un sac, et maintenant que je suis adulte ils attendent que je dégage. Ma mère n'est jamais heureuse dans le présent. Elle rêve de ses futurs petits enfants, elle cherche à se rapprocher de ses cousins éloignés qui ne donnent pas de nouvelles, mais nous, ses gosses, on compte comme animaux domestiques.
Tous d'ailleurs, ils me prennent pour... je sais pas, une faiblarde, une fille sans personnalité, sans féminité, sans culture.
Ma chambre n'est pas à moi, ils entrent et sortent comme ils veulent, je n'ai pas de chez moi.
Je ne possède rien, même pas le respect. Je ne possède même pas mes propres souvenirs, puisque ma mère peut les déformer et les afficher aux yeux de tous, comme si étaler mon âme était la chose la plus anodine qui soit. Je ne suis qu'un kleenex pour elle. Elle joue les femmes fortes, mais dès qu'elle n'a plus de mec avec qui se leaguer, je dois la ramasser à la petite cuillère.
Il faut absolument que j'arrête de parler. De me révéler. Si je commence à distribuer des petites portions de moi, je vais finir par ne plus exister du tout, car je n'aurais rien.
Mes pensées sont mes seules possessions, si je les partage, si je les donne, je n'ai plus rien, et si je n'ai plus rien alors je ne suis plus rien.
A
AnonymousUser
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Ca fait des semaines que je dois aller faire ce test pour le sida, j'ai peur, mon dieu ce que j'ai peur. Je n'arrête pas de me dire que ce n'est pas possible mais si, ça l'est, que j'ai pas mal de petits trucs inexpliqués et notamment cette putain d'angine il y a quelques mois. Mais cette angine était bactérienne, ma mère me l'a dit et elle est partie avec des antibiotiques en une journée. Ça peut pas être ça non ? Et il n'y avait pas de ganglions gonflés, ou de fièvre... Oh il faut que j'arrête de me prendre la tête à ce point..
J'ai trop peur, peur de savoir. Faudrait que j'en parle à une copine.
J'ai trop peur, peur de savoir. Faudrait que j'en parle à une copine.
Y'a des jours comme celui la ou je me déteste d'être moi.
Ca fait des mois que je me plains que ma vie est d'un ennui mortel, que j'me fait chier que j'voudrais bien faire des trucs un peu plus fun que, dormir, manger, travailler, regarder la tv, faire les magasins et lire des forums.
Et voila que l'occasion se présente, je dis oui à quelques semaines de l'événement, puis au dernier moment, je fuis, je n'y vais pas.
Non seulement je laisse des potes en plan (moi qui me plaint de jamais lier d'amitié solide avec personne, c'est pas comme ça que ça va changer) mais en plus je loupe une occasion de m'amuser un peu. J'ai peur. De quoi j'en sais rien mais je préfère rester dans mon trou pour me lamenter en sortant une excuse a 2 balles.
J'pensais aller mieux pourtant, être un peu plus "liberée", mais faut croire que ça fait tellement de temps que j'ai pas fait autre chose que mon train train quotidien qu'en fait ben non... J'me console en me disant "la prochaine fois". Ca va arriver dans tellement longtemps que bon... Argh je me déteste vraiment...
Ca fait des mois que je me plains que ma vie est d'un ennui mortel, que j'me fait chier que j'voudrais bien faire des trucs un peu plus fun que, dormir, manger, travailler, regarder la tv, faire les magasins et lire des forums.
Et voila que l'occasion se présente, je dis oui à quelques semaines de l'événement, puis au dernier moment, je fuis, je n'y vais pas.
Non seulement je laisse des potes en plan (moi qui me plaint de jamais lier d'amitié solide avec personne, c'est pas comme ça que ça va changer) mais en plus je loupe une occasion de m'amuser un peu. J'ai peur. De quoi j'en sais rien mais je préfère rester dans mon trou pour me lamenter en sortant une excuse a 2 balles.
J'pensais aller mieux pourtant, être un peu plus "liberée", mais faut croire que ça fait tellement de temps que j'ai pas fait autre chose que mon train train quotidien qu'en fait ben non... J'me console en me disant "la prochaine fois". Ca va arriver dans tellement longtemps que bon... Argh je me déteste vraiment...
A
AnonymousUser
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Une fois de plus je passe pour la méchante. Il parait que ça parle dans mon dos, que je suis devenue une "salope", ou encore "une petite conne hypocrite", et d'autres termes tout aussi merveilleux.
Ils jugent ce qui s'est passé alors qu'ils ne l'ont pas vécu, ils ont qu'une partie de l'histoire sans savoir ce qui s'est réellement passé. Ils se permettent de juger une histoire qui ne les concerne pas et ça me dépasse complètement. Je crois qu'en fait, ça me dégoute.
Si ils savaient réellement pourquoi je l'ai laissé tomber, je me demande quel serait leur réaction. En fait je pense qu'ils ne prendraient en compte aucun de mes mots, aucune de mes explications. Faut dire qu'il à l'air tellement parfait vue de l'extérieur, moi même pendant un moment je l'ai cru...
Je crois qu'il faut que je laisse les choses couler et que je dorme. De toute façon je sais qui sont mes véritables amis, au moins maintenant j'en suis plus que certaine.
Ils jugent ce qui s'est passé alors qu'ils ne l'ont pas vécu, ils ont qu'une partie de l'histoire sans savoir ce qui s'est réellement passé. Ils se permettent de juger une histoire qui ne les concerne pas et ça me dépasse complètement. Je crois qu'en fait, ça me dégoute.
Si ils savaient réellement pourquoi je l'ai laissé tomber, je me demande quel serait leur réaction. En fait je pense qu'ils ne prendraient en compte aucun de mes mots, aucune de mes explications. Faut dire qu'il à l'air tellement parfait vue de l'extérieur, moi même pendant un moment je l'ai cru...
Je crois qu'il faut que je laisse les choses couler et que je dorme. De toute façon je sais qui sont mes véritables amis, au moins maintenant j'en suis plus que certaine.
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