Adreena;1622513 a dit :J'aurais pas du aller voir les prix des vols pour Berlin, car forcément quand on s'y prend au dernier moment c'est pas donné.
L'année dernière c'était pareil, on était censé partir à Berlin ou en Croatie mais monsieur ne se décidait pas "je sais pas, faut que je fasse ci et ça..on verra" au final tout était trop cher donc à du se rabattre sur une semaine dans le Sud en camping.
Alors ok je vais pas dire que c'était pas bien, mais entre passer ses vacances à Barcelone ou à Montpellier mon choix est vite fait.
Depuis Février il sait que j'ai une nuit offerte dans un grand hôtel à côté de la Tour Eiffel, ça fait des mois qu'il est censé appeler sa cousine pour qu'on puisse passer quelques jours en plus sur Paris mais RIEN, que dalle, j'ai l'impression qu'il en a rien à foutre d'être coincé à Lyon à ne rien faire.
Moi ça me bouffe, j'ai bossé de septembre à juillet plus de 39h par semaine sans aucune vacance et presque sans jour de congés donc j'aimerais profiter mais ça il le comprend pas.
Si il se bouge pas d'ici ce week end je me tire sans lui, y en a marre de l'attendre.
Devotchka;1622544 a dit :Putain, merde, ça me déprime, j'arrive plus a faire de musique. J'en ai ras le bol. C'était la seule chose qui a sauvé le début de mes vacances et depuis ce stage de musique baroque j'arrive plus a rien. Y'a le complexe d'infériorité qui ressort et puis ces 10h de musique par jour c'était tellement lourd - parce que mal organisé - que j'arrive plus a rien. C'est plus possible, ça me tue.
Devotchka;1623383 a dit :Lundi, on m'a opéré d'une dent, je devais être sous anesthésie générale pour l'opération. Bref, un brancardier vient me chercher dans ma chambre, m'amène à la salle d'opération. Pendant le trajet, il appelle ses potes brancardier et leur dis "allez y lancez les paris. C'est tout l'un ou tout l'autre". Quand j'arrive, ses potes se marrent. J'étais l'objet du paris, j'imagine que c'était parier sur ma mocheté probable, ou un truc du style.
Je déteste ça, déjà on fait comme si je ne pouvais pas comprendre, comme si la blagounette entre copains allait m'échapper, comme si j'étais assez crédule pour ne pas comprendre. Ensuite, on nie toute ma "sensibilité". On m'agresse gratuitement, sans penser que ça puisse me faire du mal. Comme si j'étais un animal en cage, on peut toujours dire de moi ce que l'on veut, se moquer de moi, je ne comprendrais pas. Alors que si, je comprends, malheureusement....
Dans le même genre, y'a un mec quand j'étais a mon stage qui m'a balancé, dans le self "pousse toi avec ton gros cul". Un mec que je connaissais pas du tout, quoi. Agression gratuite again.
C'est pesant...
In.medias.res;1622913 a dit :Être quelqu'un d'autre voilà ce qui serait cool et me rendrait heureuse.
Je sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que je suis un vilain petit canard mais inversé. J'étais super jolie et mignonne quand j'étais gosse et en grandissant je suis devenue pas gégé. *complexe d'infériorité mode ON*
Dans ma famille tout le monde est beau. Ça me tue de les entendre parler de moi "In.medias.res n'a pas encore de petit fiancé?" "Non,non les études d'abord."
Tu parles "les études d'abord" même ça j'y arrive pas. Je ne peux même plus me cacher derrière cette excuse là. A la fac on est largement assez mature pour gérer vie sentimentale et vie étudiante. J'ai de plus en plus l'impression de faire tâche. J'aimerai bien vivre loin d'eux et de cette pression que leur seule présence m'inflige.
J'ai besoin de me détacher d'eux, d'être moi de manière à part entière.J'ai besoin d'avoir la confirmation que je peux être aimé et complimenté par d'autres personnes que ma famille et mes amis et que je suis capable d'avoir une relation amoureuse comme n'importe qui.
Pour l'instant je ne fais qu'étouffer et essayer de trouver des moyens de m'éloigner de tout ça au plus vite. Je comptais beaucoup sur mes études pour ça, mais maintenant je me rends compte que ça ne suffit pas.
Le problème c'est que si je pars en vacances quelque part j'ai peur de ne pas revenir. J'ai peur de me sentir tellement bien que j'en viendrai à couper les ponts avec tout le monde et disparaître de leur vie. J'ai trop peur de les décevoir, ils s'en sortent toujours. Avec moi il y a toujours quelquechose qui ne va pas.
Je me sens seule très souvent, je me sens à des années lumières de tout le monde. Je ne sais pas l'expliquer, j'ai l'impression d'avoir un manque affectif.
J'ai peur de trouver l'amour et de finalement me rendre compte que ce n'est pas ça que je cherche. Je ne sais même pas ce que je veux, c'est frustrant.
Je dis souvent que j'aimerai avoir un copain, mais je ne sais même pas si j'en éprouve vraiment le besoin. Est-ce que je suis faite pour être seule?
Ces temps-ci "Je fais ce que j'ai à faire." et je le fais mécaniquement sans aucune émotion. Je fais dossier sur dossier, lettre de motivation sur lettre de motivation. Tout et n'importe quoi me paraît faisable, je peux le faire alors je le fais. J'agis comme un robot, est-ce que c'est une passade ou est-ce que je serai toujours comme ça? Suivre le sentier, faire ce que l'on attend de moi, ce qui est nécessaire. Je ne ressens rien de particulier.
Rien n'a vraiment d'importance , je dois faire ça je le fais un point c'est tout.
Je peux continuer comme ça encore longtemps mais est-ce que c'est une bonne chose je ne sais pas. J'ai l'impression d'être un ordinateur avec des tâches planifiés. Quelquechose cloche c'est comme si tout une part de ma personnalité s'était envolée. Je ne me sens même pas soulagée en écrivant, je le fais c'est tout.
Sekhmet;1624242 a dit :Pour ma famille, je suis une incapable qui ne sait pas se lever le matin. Merci.