Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Mon ex me fait encore chier.
Il a envoyé son cousin anglais avec qui il vit maintenant m'écrire que si il m'avait trompée, c'est que j'étais pas assez bien pour lui. J'ai ré-écrit pour lui dire que les médiocres/ratés/paumés, j'en avais ma claque et que j'aimerais bien la paix vu qu'il y avait des gens dix mille fois plus intéressants que lui ici, mais ça commence à me gaver, j'ai l'impression qu'il me lâchera jamais même s'il est bloqué sur tous les moyens de me parler ... J'en ai vraiment marre de toujours faire un bond parce qu'il y a un de ses dix mille pseudos qui apparait dans ma boite mail ou parce qu'il essaie de m'appeler et me dit après que c'était une erreur ... J'aimerais juste la paix, quoi ...

:errf:

Hé bien moi ça ne va pas tellement mieux. Je l'ai cherchée, ma solitude! haha ! Hé bien maintenant elle ne me plait pas tant que ça. Je ne veux pas être seule je veux être avec des gens avec qui je peux partager des choses.

Ma mère râle et je n'ose pas lui dire "bon anniversaire" parce que cette formule est nulle et que je n'ai pas envie de m'y forcer. Ma soeur va mal, son mari aussi, et je suis franchement remontée contre sa belle mère, c'est du grand délire, elle écrit a son fils que "je sais que tu sais que j'ai raison mais que tu refuses de l'admettre pour faire plaisir a ta femme". Elle déforme la réalité de façon incroyable pour se donner raison et tant pis si personne n'est d'accord avec elle. J'ai envie d'aller chez elle et de lui crier dessus parce que ma soeur ne mérite pas ça, elle ne voulait pas tout ça.

 

[Amarcord]

J'ai passé de nombreuses auditions, aucune n'a abouti. Pour couronner le tout, mon portable est en panne et ce matin j'ai cassé mon ordinateur, au moment où j'étais en train de taper une lettre de motivation et de refaire mon CV. Je suis exténuée, je ne dors plus la nuit et si j'y parviens enfin, le lendemain en me réveillant je suis submergée par une telle tristesse que j'en suis paralysée d'horreur. Pourquoi une telle injustice ? Il aurait fallu qu'on m'accepte et rien de tout cela ne serait arrivé. Ce n'était pas qu'un cours de théâtre, c'était une thérapie. Les deux semaines que j'ai passées là-bas cet été ont été plus efficaces qu'une année entière chez mes psys. Pourquoi faut-il que tout s'effondre de nouveau ?

 

[Cory]

En rentrant, j'ai fait un détour qui m'a pris une heure pour aller déposer mon fichu chèque-cadeau à l'institut, il expire aujourd'hui... Bah c'était trop tard, elles les avaient déjà envoyés. J'ai plus qu'à m'emmerder à changer la date, apparemment ça coûte 6? et quelques, juste que vu la situation actuelle avec l'homme qui m'a offert ce cadeau l'an passé, j'ai moyennement envie de me battre pour aller me faire masser à ses frais.
Et ils ont changé l'organisation de mon stage au SAMU, je vais me taper les urgences trois (ou quatre... bah voyons) jours dans la semaine, genre super pas passionnant pour nous, et en plus j'avais détesté ma semaine aux urgences en 1ère année... Et le must, c'est qu'ils nous mettent quand même avec une équipe du SAMU... le dimanche !! Donc deux dimanches de suite dans la face, plus trois voire quatre jours dans la semaine en service. J'suis genre juste dégoûtée.

 

[Vic Odine]

Entre l'agence qui m'envoie un recommandé disant qu'ils vont devoir résillier notre bail (en passant par un huissier et a nos frais) a cause d'un papier qui disent ne pas avoir reçu (alors que je leur ai envoyé un exemplaire, et que je leur en a déposé un a l'agence il y a de ça plus de 6mois), mon copain qui me dit qu'il va finalement passer en jugement, notre futur hypothetique prorio qui ne décoche jamais, et mes cours ou j'ai l'impression de perdre pied, j'ai vraiment envie d'aller me terrer dans un terrier aujourd'hui!

Ps: Et pour couronner le tout j'ai une creve carabinée...

 

[Marie Obrigada]

Parfois, j'ai l'impression de ne pas être quelqu'un de bien. Je ressens des trucs que je ne devrais pas ressentir. Extérieurement, je ne montre rien, je fais toujours le bon choix, j'aide les gens...etc.
Mais j'ai quand l'impression d'être "anormale". le pire c'est que je ne peux même pas le changer, puisque c'est de l'ordre du ressenti.

(post incompréhensible pour tout le monde sauf moi).

Si, si c'est clair pour moi ! Peut-être parce que je ressens la même chose : j'ai l'air d'une fille bien sous tout rapport, mais j'ai l'impression que c'est une imposture quasi permanente. Mais peut-être qu'il faut jsute assumé de ne pas être toujours quelqu'un de bien, d'aimable et secourable.

 

[Bonnie]

Saloperie de téléphone fixe. Monsieur à décider de faire grève, juste au moment ou je n'ai plus de forfait. Et surtout Le mois, ou je ne peut pas vraiment me permettre de faire du hors forfait.
Donc en clair, je me retrouve quasi sans téléphone. Je sais, on peut trouver ça, assez futile comme préoccupation, mais perso sans tél , c'est mort. Pas que j'y sois sans cesse accrocher, ou que j'ai pour passion d'y passer deux heures par jour.Juste que j'ai "besoin" de savoir que j'en ai un. Enfin on aura comprit.
Et donc demain direction Orange. Moi qui ne sais même pas si j'aurais ne serait ce que le temps de déjeuner avec la journée de dingue qui m'attend,là, c'est complet.

 

[AnonymousUser]

(...)
Et pour completer le tout, j'suis malade (mal à la gorge, nez qui coule, mal de tête...), et du coup, jsuis rentrée plus tôt, j'aurais pas du tiens...

 

[Julina.]

Si, si c'est clair pour moi ! Peut-être parce que je ressens la même chose : j'ai l'air d'une fille bien sous tout rapport, mais j'ai l'impression que c'est une imposture quasi permanente. Mais peut-être qu'il faut jsute assumé de ne pas être toujours quelqu'un de bien, d'aimable et secourable.

Le big-up, c'est parce je me retrouve dans ce que tu dis. J'ai l'impression de passer pour quelqu'un de tout à fait normal et d'équilibré, alors qu'au fond de moi, je n'ai pas cette sensation.
C'est pas très clair ce que je raconte là.

 

[accroche-coeur]

J'ai l'impression que je passe mon temps à échouer. C'est très très con, mais ce soir je viens de rater ma purée, et j'ai failli me mettre à pleurer devant ma purée. Ça me renvoie toutes mes peurs en pleine gueule, peur de rater ma vie, peur de ne pas être aimer, peur de finir seule. Et c'est comme ça dès que je rate un plat que je prépare.

 

[Nebraska]

Il arrive des fois où autant tu te sens malade physiquement,tu l'es aussi dans le domaine affectif et moral.

Un rhume qui me tue,personne qui veut faire le premier pas et une envie furieuse de larver dans mon coin.

 

[Marie Obrigada]

J'ai l'impression que je passe mon temps à échouer. C'est très très con, mais ce soir je viens de rater ma purée, et j'ai failli me mettre à pleurer devant ma purée. Ça me renvoie toutes mes peurs en pleine gueule, peur de rater ma vie, peur de ne pas être aimer, peur de finir seule. Et c'est comme ça dès que je rate un plat que je prépare.

Olala, la peur de rater sa vie, de ne pas être aimée, de ne pas aimer vraiment... les grandes peurs de ma vie aussi.
Courage, on ne t'aime pas (uniquement) pour ta cuisine.

 

[Pantoufle]

Quand même, chez moi, la santé c'est primordial pour que je sois de bonne humeur. Mon angine me tue, et plus encore, ces douleurs cardiaques me font tellement peur Demain matin je vais chez le cardiologue, j'espère qu'on pourra arranger ça.