Mur des Lamentations

[Poppya]

J'en ai marre de broyer du noir. Tout ça parce que j'en ai marre d'habiter chez mes parents pour leur continuelles remarques que j'entends depuis que je suis née, comme ci je venais d'emménager dans cette maison. Et puis leur surveillance à chaque instant : tu y vas avec qui? tu vas voir quoi? qu'est-ce que vous avez fait? tu prends quel bus? J'en ai marre de devoir sans cesse rendre des comptes, et ce depuis 20 ans quand même. Du coup, j'essaie de leur en dire le minimum. Ah et puis j'en ai marre de ne pas avoir le même rythme qu'eux : par ex, il faut toujours se mettre à table quand je fais quelque chose. Vivre en décalé pendant les vacs, réveil tard et couchée tard, ne me dérange pas, au contraire je les vois moins... Enfin, je crois qu'il y a une part de jalousie. Je suis dans une année de concours de prépa, que je dois absolument réussir, donc je dois surtout bosser, je n'ai pas le temps de faire grand chose d'autre. Et ma mère est dans sa 1e année de retraite, depuis mercredi, à peine de retour d'un petit séjour, elle n'arrête pas de plannifier des voyages. En plus, pour s'organiser il faut absolument que je leur dise si je pars en juillet... comme-ci j'avais que ça à faire d'organiser mes vacs d'été alors qu'il y a tellement de choses avant. Du coup ben je ne vais pas partir. Vivement l'année prochaine que je me casse!
Raa ça fait du bien de râler!

 

[Javotte-]

Ca bouillonne dans ma tête, je n'en peux plus! Ca fait une semaine que je ne suis pas sortie avec mes amies, que je n'ai vu personne, alors que je suis en vacances. Bon ok, j'ai été malade en début de semaine mais ça fait un moment que je suis rétablie. Et la faute à qui? A ma mère.
A chaque fois que je lui demande si je peux sortir, elle fait une moue qui me fait comprendre que ça la fait chier, alors que je ne sors que très peu par rapport à d'autres. Je ne comprends pas pourquoi elle n'est pas capable de se réjouir pour moi, bordel. Si encore elle était inquiète, je comprendrais, mais même pas! Mes amis avec lesquels je sors, ce sont toujours les mêmes, elle les connaît, et leur fait confiance. Mais j'ai l'impression qu'elle m'incite à faire l'hermite. Elle n'accepte jamais spontanément, en me montrant qu'elle est contente pour moi.
Alors au final, les fois où je sors, je culpabilise parce que je me dis que je n'aurais pas dû et patati patata. Et puis du coup je passe pour l'associable qui ne veut voir personne auprès de mes amis, ça me pèse.
Ce soir j'aurais aimé sortir, d'autant plus qu'on est vendredi soir, mais ma mère ne voulait pas m'amener en ville, et je n'ai pas de moyen de transport. Les mères de mes copines les amènent, elles. Alors à chaque fois je suis obligée de trouver des excuses bidons à dire à mes amis, parce que j'ai un peu honte et un peu du mal à assumer les réactions de ma mère, et je n'aime pas qu'on en dise du mal après, du genre "aah, la mère de Anas, elle est relou elle ne veut jamais l'amener nulle part etc etc...".
J'ai hate d'avoir ce putain de permis, pour être un peu plus dépendante. Je n'attends que ça.

 

[Yana]

Chiottes quoi, je dois les voir deux heures ce soir et ça me fait chier. Surtout C, elle est vraiment casse-couilles, mais tout le monde l'adore alors je ferme ma gueule.

 

[Akrilik]

Je suis heureuse mais y'a un truc qui colle pas. Même enceinte le diable me colle au corps...

 

[AnonymousUser]

Je n'arrive pas à me réjouir de la nouvelle. Tant que je ne serai pas moins à l'arrache financièrement, que je n'aurai pas récupéré ces APL en retard et que je n'aurai pas trouvé un autre appartement, ça ne pourra pas aller. Enfin, de toute façon quoi qu'il arrive, je ne vois pas comment ça pourrait aller mieux, je déteste ma vie, je déteste vivre ici, je me déteste d'avoir fait les mauvais choix, je déteste ce qui m'attend.

 

[Creamm]

Je ne trouve plus les clefs de mon travail, s'ils s'en rendent compte je crois bien qu'ils vont me virer et j'ai vraiment besoin de cet emploi et de ce salaire. Je vais aller passer ma chambre au peigne fin, téléphoner à tous les endroits où j'aurai pu l'égarer, mais je crois bien que c'est foutu, c'est le millième job que j'ai mais le premier 'sérieux', je n'avais jamais égaré les clefs d'un boulot, et là, deux fois en cinq mois, c'est émouvant comment je devrais me tirer une balle, je suis incroyable.

 

[AnonymousUser]

Ça fait 15min que je pleure comme une conne, c'est pathétique au possible.

La même. Alors que tout ça c'est de ma faute, je suis décidement trop conne.

Oh, les filles, des bisous :coeur2:

 

[Yana]

J'en ai ras le cul. C'est fini, je ne lui dirai plus rien, elle est incapable de garder un secret. A chaque fois tout le monde fini par être au courant.
Je ne l'appelle plus, je ne lui fait plus confiance, je ne lui parle plus, c'est terminé. C'est nul, parce que je fait très très très rarement confiance aux autres, mais à chaque fois ils arrivent à me décevoir.

 

[AnonymousUser]

Paye ton coup de soleil sur ta face !
Je suis condamnée à ne plus sortir de chez moi, et à puer la Biafine.

 

[Youlie.]

Je ne pense pas réellement m'interesser à N. Je l'aime bien en tant qu'ami, mais bizarrement quand je le vois ca finit toujours en baiser langoureux ou chez lui. Mais les lendemains, je regrette toujours. Je suis à mi chemin entre de l'amitié et de l'amour et ca me plait. Je ne voudrais pas aller plus loin. Et pourtant, un soir j'ai la copine super-top-canon qui a flirté avec lui. Et ca m'a mis en rogne par le fait que ca soit elle. Cette fille qui fait toujours autant de succès et qui se doit de jetter (inconsciemment) son dévolu sur lui.

Pour courroner le tout, j'ai dis récemment à une copine, en parlant de B. : "Il faut qu'il trouve quelqu'un d'autre pour que je prenne réellement conscience qu'il n'y a plus rien entre nous deux." .. Eh bien voilà qui est fait. Et voila que ca me tue, littéralement.

 

[Yana]

Journée de merde. Après l'énorme foutoire d'hier, je m'attendais au moins à ce qu'elle s'excuse, mais rien, pas un mot. C'est pas plus mal, quelque part, j'ai pas vraiment envie d'avoir de ces nouvelles ni de devoir être obligée de faire semblant de lui pardonner.
Mais j'attend un autre coup de fil, de la personne que ça a foutu dans la merde toutes ces révélations, et ce coup de fil ne vient pas, et ça me fait chier. Et elle ne répond pas quand je l'appelle.

J'ai les boules, vous ne pouvez pas imaginer comme je me sens mal.

 

[AnonymousUser]

Deux des trois personnes que j'ai le plus aimées viennent de s'éloigner parce qu'elles "m'aiment trop". Mais bon Dieu, qu'est-ce que c'est "aimer trop" ? Et moi, j'aime comment ?

Je me sens vide et morte.