Il n'y a plus personne. Les gens ne comprennent pas que si je suis comme cela c'est qu'en profondeur se cache un sérieux mal-être. Un mal-être qui a toujours été présent, que j'ai toujours connu, mais qui se manifeste davantage de temps à autre. Les gens jugent au premier regard et ne s'imaginent pas tout cela. Je n'aime plus mes amis. Certains me déçoivent vraiment. Je viens de me faire incendier par texto par une "amie", parce qu'elle a lu des textos et est tombée sur quelque chose qu'elle n'aurait jamais du savoir. J'ai fait une crise d'angoisse. J'ai tremblé et pleuré pendant un quart d'heure sans pouvoir m'arrêter. Maintenant j'ai une migraine atroce, et je sais que je dormirai pas cette nuit. J'ai envie de vomir, de cracher tout ce que j'ai à l'intérieur. Les autres me dégoutent. Je n'ai jamais rencontré personne de vraiment bien.
Je me dis que je dois tout à ma mère et à ma soeur. Mais en même temps, je pense beaucoup trop à la mort en ce moment, et mon moral est au plus bas. Je suis trop impulsive et j'ai peur d'agir sans réfléchir sous le coup de la colère ou du désespoir, de faire des conneries, alors que je sais que dans quelques jours, peut-être demain, ça ira mieux.
Je regrette réellement d'avoir pu penser et dire du mal de certaines personnes à un moment donné. C'est maintenant, alors que je suis seule, que j'aimerais les avoir présentes près de moi. De toute façon, je n'ai jamais été moi-même. J'ai toujours été trop influençable et trop soucieuse de l'image que l'on percevait de moi, pour être moi-même. Je suis folle, je suis réellement malade. Il y a quelque chose, au fond. Un truc qui me colle à la peau, depuis bien longtemps, et pour toujours. Je me hais, parfois.
