Mur des Lamentations

[danae-3]

Je reviens d'un rendez-vous avec mes deux parents. Mon père m'a rabaissé dès les premières minutes de l'entretien avec la proviseur. "Tu n'es même pas foutue de faire ci, de tenir tes engagements là..." Je n'ai pas pu retenir mes larmes en l'entendant continuer pendant une heure et demi. Ma mère, qui était assise au milieu, n'a pas sorti un seul mot devant lui, alors qu'elle parle plus qu'elle ne respire. Comme si elle avait peur de lui, alors qu'ils ne sont plus ensemble depuis une bonne dizaine d'années ! J'avais envie de lui hurler plein de phrases qui ne me sont venues qu'en rentrant chez moi (évidemment...). Il pense avoir le contrôle de tout avec le pouvoir de sa "fortune". Chaque mois, il menace de ne plus payer la pension quand ce n'est pas autre chose. Mais putain ! Il faut ouvrir les yeux un peu. Il n'a tellement pas assumé son rôle de père, qu'en très mauvaise conscience (et encore...), il ne sait plus à quoi se rattacher aujourd'hui. Il tire un peu sur tous les bouts n'importe comment pour voir lequel lâchera le premier.
J'avais fortement envie d'informer tout le monde présent que c'est bien beau d'affirmer que les erreurs n'émanent que de ma part, quand on a rien fait pour un être un père, simplement. Même pas un "bon", ça relèverait de l'utopie. J'aurais vraiment du lui rappeler la fois où il m'a balancer dans les escaliers, tellement énervée, me donnant coups de poings et de pieds dans le dos, sur les bras. Je n'ai rien dit pour ne pas faire d'histoire, pas ne pas mélanger ce qui n'allait pas.
Mais là, c'est trop ; ça me rappelle qu'il ne changera pas, jamais. Je ne peux plus parler à un mur, c'est inutile. Tous mes efforts peuvent être aisément ruinés.

 

[AnonymousUser]

Je me sens seule, j'en ai marre de vivre sans lui. Plus la date de son retour approche et plus je suis impatiente! J'ai attendu 6 ans ce moment et maintenant qu'on est à 2 semaines d'emmenager pour de bon ensemble je me suis jamais senti aussi mal, j'ai l'impression que les jours n'avancent pas...

 

[Desdemone]

Marre, apres m'etre tapée 2 conjonctivite à la suite, je me tape un bon gros rhume handicapant pdt 1 semaine et quand ça se calme devinez quoi ?! encore une conjonctivite !
Et si c'est l'allergie aux lentilles, je me tire une balle.

J'en ai marre de ma vie de merde, au passage.

 

[hope-2]

Rattrapage aujourd'hui, j'arrive meme pas a savoir ce que ca a donné. J'étais contente en sortant et maintenant je me dis que j'ai inversé des trucs... Marre, marre, marre.

Le dernier demain. Faut que je me mette à le réviser là. Mais j'ai tellement la flem & je me dis que j'y arriverais jamais. Je vais encore finir à pas d'heure. Non, vraiment ...

 

[Addie_]

Salaud de pharmacien, il va pas me faire croire que je suis la première à venir lui demander un truc contre les nausées! Et ce con " nan mais je peux pas, faut payer le médecin pour qu'il vous fasse une ordonnance!" A tout les coups le médecin va me prescrire du motillium, ou du vogalène, exactement ce que j'avais demandé à la pharmacie, chier hein.

Mais le motilium tu peux l'avoir sans ordonnance nan?

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre. Les cours sont finis, j'arrive pas à me motiver à aller au code et il fait un temps horrible dehors. Je dors toute la matinée, levée à midi. Ensuite je prépare la table, tout le monde rentre, mange. Rebelote, je débarasse, je fais la vaisselle, passe l'aspirateur. Et voilà, il est 15h30, ma journée est foutue. J'en peux plus de ce rythme de vie.

 

[Zen-alia]

Putain, j'en ai marre de cette situation!!
Quand c'est pas elle qui me reproche tous les malheurs de sa vie c'est moi qui suis désagréable! J'en ai marre, je me déteste quand je suis comme ça, mais j'arrive pas à m'en empêcher, je suis naturellement mauvaise... je m'énerve pour rien, je suis pessimiste, je lui réponds méchamment, en bonus je rajoute un ou deux gros mots... putain tu m'étonne qu'elle ne me supporte plus. Moi même je ne me supporte plus.
Elle m'a emmené conduire là, je sais que ça lui coûte, j'aurais voulu que ce soit un moment agréable mère-fille mais évidemment il a fallu que ça se transforme en 40 minutes de tension. Déjà son levier de vitesse était bizarrement foutu, ça m'a stressé et quand elle a voulu me faire gentiment une remarque, j'ai lâché : "Attends, là j'arrive pas à passer tes saloperies de vitesses".
Putain mais quelle genre de fille parle à sa mère comme ça?! Je crains...!
Bon j'ai réussi à cracher "merci de m'avoir emmené conduire" à la fin, mais on savait toutes les deux que c'était que de la politesse, ni moi ni elle n'avons apprécié.

Je me déteste, j'aimerais vraiment faire partie des gens qui rendent sa vie plus agréable, j'aimerais tellement lui faire comprendre à quel point je lui suis reconnaissante de tout ce qu'elle a fait pour moi, à quel point je m'en veux de pas être comme elle aurait voulu, mais y a rien à faire, j'ai beau essayer de me tenir le naturel revient toujours.

 

[AnonymousUser]

Petit courrier en rentrant de vacances : le CROUS nous annonce que si l'amoureux me suit sur Paris, il passera de l'échelon de bourse 4 à l'échelon 1.
Ce qui signifie que s'il me suit, nous aurons plus de 300 euros de moins par mois pour vivre là-bas. Sur Paris. Là où tout est pourtant plus cher. Et qu'en conséquence, nous n'y arriverons clairement pas.
Je préviens mes parents, connement, dans l'idée qu'ils vont au moins se sentir concernés par cette énième désillusion venant tacher mon envie et besoin de changer de voie, et leur réponse est à vomir : "Papa et moi sommes sincèrement désolés d'apprendre cette triste nouvelle, bises".
Hypocrites.
Je les connais par coeur, j'imagine à l'avance leurs gueules réjouies de me savoir bridée, encore, toujours. Savoir que le destin est clairement avec eux, que leur fille ne pourra -comme prévu et voulu- partir de son étroite petite vie actuelle. S'ils croyaient en Dieu, sûr qu'ils seraient actuellement en train de prier.

Je ne suis que colère et dégoût. Je savais qu'ils ne m'aideraient pas financièrement si je venais à vivre là-bas, qu'ils ne m'aideraient pas à déménager l'appartement, qu'ils ne se porteraient pas garants, qu'ils ne se déplaceraient pas même pour savoir où je vis. Mais le soutien moral, putain ? Le soutien de l'esprit, le soutien de la tête, le soutien de leur fille ! Le soutien du parent constatant que ça ne va pas et qu'il doit être là ? Le soutien du coeur à coeur lorsque la progéniture part en flots ? Le soutien en mots, bordel ! Où sont-ils, ces petits propos de base que l'on tisse en cocon ?! Où est-elle, la compréhension ?! Où !

"Nous voulons le meilleur pour toi, ne nous demande pas de cautionner ce que tu fais."
Immonde. Le meilleur pour moi n'est pas là, si vous m'écoutiez plus, si vous étiez là pour ramasser mes miettes à la pelle chaque soir, vous sauriez.
Maintenant ils n'ont qu'à attendre. Attendre patiemment que la petite fille bien née suive joliment les petites traces de maman et se coince dans les médicaments. Attendre que leur honte suive son cours et que le manque de moyens fasse son effet.
Je suis brisée.

Edit : Je viens d'apprendre que même en restant ici, nous allons perdre 200 euros par mois. Sachant que si je reste dans ma formation (et si je tiens le coup mentalement et physiquement, donc) je conserverai mes horaires amovibles chaque semaine, aucun employeur ne voudra donc bien me prendre avec condition que "parfois je serai là à telle heure et parfois non". A la bonne appréciation de la fac.
Je ne sais même pas comment nous allons faire pour manger.

 

[AnonymousUser]

C'est officiel, je ne peux plus regarder les couples. Je les fuis comme la peste, surtout quand je suis seule, à tenir la chandelle, comme cela va être le cas vendredi. Je ne peux pas regarder des gens qui s'aiment, je ne supporte plus les gens heureux. C'est quelque chose qui est tellement loin de moi, qui m'est inaccessible, qui creuse mon Gouffre. Même quand on m'en parle, de leurs disputes, de leurs projets, j'ai envie de les détruire, de les lacérer, de les faire taire par tous les moyens. J'ai envie de déchirer leurs photos. Même les mots "couple" et "amour" ont du mal à faire partie de mon vocabulaire, je les trouve tellement laids, tellement mensongers, trop moqueurs et mesquins pour s'intéresser à quelqu'un comme moi. Je rejette tout ce qui sous-entend le chiffre 2.

 

[AnonymousUser]

je n'ai toujours pas reçu mon salaire...on devrait l'avoir depuis le 10.....

 

[Weedsgirl]

Alors voilà, c'est comme chaque soir de la semaine.
Papa, Maman, Moi, Simon, et la télé, qui est entre nous tous, qui coupe court à toutes communications. Cette pétasse de télé.
Je prends mon courage à deux mains, j'essaie de lancer une conversation, pour toutes réponses, ils me gueulent un " Chut " à l'unisson.
J'explose, j'en aie marre. Je dis ses quatre vérités à tout le monde, comme quoi ce putain d'écran les happe tous, qu'il y a plus de famille, plus aucun lien, qu'on est désormais juste des colocataires, et que ça m'donne l'mal. J'adresse tout particulièrement ça à mon père, parce que c'est celui qui est le plus scotché en face de l'écran.
J'aie pour toute réponse une claque, des yeux ahuris de l'assistance qui ne m'assiste pas tant que cela, un " Je vais me coucher " du paternel, et c'est tout.
Bonsoir, au revoir, à demain pour de nouvelles aventures.
Ca me soule. Que ce soit toujours la même chose, que ça ne bouge pas, qu'il n'y est aucun dialogue, mis à part celui des acteurs télé. J'aie réellement l'impression que ce n'est qu'une colocation, et non une famille, une vraie, unie etc. Je sais plus quoi faire ni quoi dire. Je suis totalement désemparée.

 

[Marie Obrigada]

Je suis épuisée et mon égo en prends un coup à chaque jour supplémentaire que je passe dans ce boulot. Aujourd'hui j'ai vu que j'ai fait pas mal d'erreurs il y a un mois (quand j'étais très contente car je bossais enfin sans ma binôme et que je pouvais aller à mon rythme et avec mon organisation). J'ai bossé trop vite, je suis trop mal organisée et j'ai fait des erreurs. Plus j'essaye de les corriger et plus j'en trouve, et moins je comprends d'où elles viennent.
Je pars dans deux semaines et je ne sais pas si j'aurais le temps de tout corriger et remettre en ordre. Je n'ai pas envie de laisser de la m.... à mes collègues, de les laisser dans la galère et je préfèrerais que l'on n'ait pas trop de matière à me critiquer quand je serai partie.