Mur des Lamentations

[Ilùvatar]

@NatashaKent tu n'es pas toute seule dans ce cas . J'ai déménagé l'année dernière et j'ai rencontré quelques personnes en fac mais dans le genre ami-e-s en carton et vu que j'ai changé de filières je ne les voient plus du tout. Reste mes ami-e-s du lycée avec qui j'ai des contacts ( sincère certes ) de temps en temps par internet ( et qui eux font des rencontres qui se transforment en véritables amitiés ou plus ) et les gens de ma nouvelle école qui sont certes très sympathiques et adorables mais beaucoup plus vieux et pour la plupart ont déjà des enfants, donc une vie. J'ai cette même impression d'avoir une vie pathétique sans personne avec qui parler , sortir et rigoler un bon coup et où je ne serais pas tout le temps celle qui prend les nouvelles

 

[AlwaysHope]

Je sais pas ce que j'ai mais j'ai envie d'évacuer...

Je pleurniche depuis bien une heure toute seule dans ma chambre, parce que je ressasse plein de petites contrariétés qui font au final un gros truc bien lourd, et j'ai qu'une envie c'est qu'on me fiche la paix en fait. La je me suis isolée dans la chambre de l'appart avec mon chat sous ma couette, et je ne veux pas que mon copain me demande ce que j'ai. Laisse moi tranquille s'il te plait.

Je me sens tellement idiote, parce que tout ça n'est pas si grave. Mais j'en ai marre. Je vais avoir 22 ans dans 3 jours, je vis en appartement avec mon copain, mais trop loin de Paris ou j'étudie et ou je travaille en même temps, et je me tape presque 4h de transports par jour, ça m'épuise. Je veux déménager et trouver quelque chose sur Paris ou en proche banlieue mais mon copain ne veut pas déménager. On est dans une impasse et je ne sais pas quoi faire ; il m'arrive même d'avoir envie de le quitter et de me débrouiller toute seule alors que je l'aime à la folie et que ça me tuerait d'être sans lui, en vérité.
A ajouter cela une fortune d'impôts à payer, je ne sais meme pas comment je vais les payer, un dégât des eaux qui provoque des tensions avec ma voisine du dessous que j'inonde bien malgré moi... Et dernière chose, et j'ai vraiment honte de me plaindre de ça mais bon, tant pis : j'ai fait un petit gouter pour mon anniversaire avec ma famille aujourd'hui, j'ai eu quelques cadeaux, et ben aucun ne me plait, ce n'est pas du tout a mon gout. Et ça me vexe un peu, j'ai l'impression que mes proches ne connaissent pas mes gouts... J'ai conscience que ça fait vraiment petite fille gâtée capricieuse de me plaindre de ça et j'en suis désolée mais il fallait que ça sorte

J'en ai marre, marre, marre...

 

[Mitchie]

petit blues, j'en ai marre d avoir du mal à m'intégrer et à être prise au sérieux dans les structures, stages ou je suis.
J'ai l'impression qu'à cause de mon physique et de mon caractère, mon âge on ne me prend pas au sérieux, on m'infantilise. J'ai l'impression que certains me cataloguent vite sans me connaitre. Pour beaucoup vu que je suis menue, frêle, et sensible, timide je suis forcément "fragileé et ça me lasse de devoir sans cesse prouver à chaque fois que non je suis une personne forte.
J'ai du mal à m'affirmer, à m'intégrer facilement dans un groupe.
Parfois j'aimerai tellement être une autre.....

 

[Ephialtès.]

Ras le bol.

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[Endless]

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[Erinda]

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[Erinda]

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[Nekobulle]

Parti

 

[LilyEm]

@Chunk Pour moi t'es l'une des personnes qui est un (peu) pilier de l'ECM et (même si je le montre pas forcément et qu'on parle jamais vraiment ensemble) je t'aime bien moi! J'espère que ça ira mieux pour toi

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[Biscottine]

Courage !

Je viens me lamenter un peu sur mon sort par ici, je flippe complètement, le 30 janvier je pars de ma Bourgogne natale pour l'Alsace pour y habiter avec mon copain, il a choisi un appart sympa mais que je n'ai pas encore vu de mes propres yeux donc je sais pas si je vais me plaire dedans... C'est vachement important pour moi tout ce qui est ameublement, déco, entretiens, vu qu'il va y vivre max 3 mois sans moi, j'ai peur d'arriver dans un lieu qui ne va pas me plaire du tout... Après je sais qu'il a envie que j'y sois bien, il a choisi un T3 pour que je puisse me faire mon bureau pour bosser en freelance.
Je ne sais pas ce que je préfère entre être salariée avec une paye fixe des horaires fixes, un contact humain ou être freelance au calme chez moi pour laisser libre au cour à ma créativité...
D'un côté je me retrouve à nouveau sur le marché de l'emploi et c'est pas une position évidente, j'ai peur qu'on me voit comme un être désespéré, qu'on me demande des sacrifices totalement impossible, puis une fois dans la boîte, j'ai peur qu'on me manque à nouveau de respect, qu'on me sous-estime par rapport à mes compétences ou qu'on m'impose de faire des choses moches, qu'on m'empêche de créer (comme dans mon emploi actuel)... De l'autre freelance ça m'a l'air tellement cool d'être son propre patron, mais tellement pas sécurisant de se dire qu'on ne sait pas combien on va gagner d'un mois à l'autre... Je ne veux pas être femme au foyer, comme mon copain travail 50h/semaine je peux accepter d'en faire plus si je travail à l'appart, mais j'ai pas envie de le voir rentrer et mettre les pieds sous la table...

 

[-June-]

J'ai envie de l'appeler, de le voir, de le toucher... De le voir. Il me manque. J'hésite à lui écrire, je me demande si c'est une bonne chose, si on va se remettre ensemble un jour.
Je me déteste de penser ça.

Il me manque, putain, c'est nul.

 

[Eiden]

J'en peux plus.
J'ai fait une sévère dépression de 3 ans et de laquelle je suis sortie depuis maintenant presque 2 ans... J'ai peur. J'ai l'impression que tout ça me rattrape, je ne veux pas recommencer à me dire "non, ne te laisse pas tomber sur les rails" dès que j'attends le métro.

1. Je déteste la fac. Je déteste les cours que j'y suis, je déteste et méprise les gens qui m'y entourent.
2. Je me sens tellement vide. Seule, inutile, transparente. Je suis toujours celle à qui on dit "tiens, t'étais là, je t'avais pas vu."
3. Je suis une des personnes les plus moches de France,
4. j'ai tellement de problèmes de fric que je peux rien faire pour me changer les idées,
5. je parle à personne à la fac malgré mes efforts pour faire la p'tite meuf souriante et détachée, toujours sympa et accueillante même quand je vois bien qu'ils me disent bonjour juste pour récupérer mes putains de notes parce qu'ils regardaient des vidéos de Facebook avec leurs potes pendant tout le cours.
PUTAIN mais je fais une année de vide, d'un truc qui ne m'intéresse pas le moins du monde parce que j'ai pas eu ce que je voulais alors qu'eux c'était leur premier choix pourquoi je suis celle qui bosse ? Je devrais être celle qui traîne sur Facebook, pas eux !
6. Je me sens misérable, responsable de toute la misère du monde. Dès que je vois un SDF j'ai envie de pleurer, je me dit que quelque part je dois participer à leur condition de vie horrible avec mon petit confort. C'est débile parce que comme je le disais j'ai des galères de fric, je suis pas une gamine pleine aux as dans ma villa de St Tropez et pourtant, je crois que je m'en veux de faire partie de cette société qui me donne envie de gerber.
7. J'ai aucune vie sociale et encore moins amoureuse. Le seul homme qui n'a pas détruit tous mes espoirs (cf point 3) m'a bien accroché à lui avant de se taper ma meilleure et seule amie.
8. Les seules que je considérais comme des amies s'en branlent de ma gueule. Quand je leur dis que j'ai besoin de parler à quelqu'un, elle me disent "oh ouais on se fait un ciné samedi ?" et au moment du rendez-vous elles ne sont pas réveillées/elles ont oublié/elles sont plus libres.
9. Y'a quatre jours c'était l'anniversaire de mon père. Je lui ai fait une petite fête surprise. Hier c'était mon anniversaire. Il a complètement oublié, je n'ai toujours aucune nouvelle.

(10. J'ai honte, je me suis mise à écouter Evanescence en me disant "ouais c'est tellement ce que je ressens ouiouioui" mais au moins ça a réussi à me débloquer et me faire pleurer. )