Topic des amoureuses et des "en couple"

[Takeo]

Merci @Filoute. , je te le souhaite aussi
Je le retrouve demain aussi, le temps d'un week-end. Malgré ma grosse fatigue, ma tonne de boulot et de stress sur les épaules, je vais essayer d'être mignonne, de pas être désagréable.
Je lui ai prévu une sortie patinoire+ciné, j'espère qu'il sera content

 

[Lyili]

Je n'ai pas de nouvelles de lui. Je voulais prendre mes distances pour qu'il se rende compte de certaines choses mais ça ne fait que confirmer ma plus grande peur

 

[Ink]

J'ai l'impression de squatter le topic plus que d'habitude

Mais bon voilà, il s'est réveillé hier soir, tout va bien si ce n'est qu'il a très mal mais bon normal quoi.
Mais sinon il va bien. Et il a toujours son bras
Il sort demain matin à 11h mais j'y serais à 9h (Et tant pis si les visites sont interdites), j'ai trop hâte de le revoir

Spoiler

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[Lullabye]

@Filoute. @Takeo J'espère que ça va aller mieux pour nous toutes et qu'on va surpasser tout ça .

@Iris Chase Finalement, c'est de ça que je me suis rendue compte, parce que je sais plus comment il l'a formulé exactement, mais c'est ce qu'il m'a dit finalement, qu'il me supportait, qu'il avait la force de ça. J'ai compris que lui dire tout ça, que je lui faisais du mal sans le vouloir, mais parce que je vais pas bien et qu'il est le plus proche de moi donc qu'il se prend tout ce que je suis pas capable de contenir, et parce qu'auprès de lui je peux pas faire semblant, c'était important pour lui. Mais lui dire que finalement, il serait mieux sans moi, qu'il mérite mieux, qu'il n'a pas a supporté ma semi-dépression, et bien c'était aussi ne pas croire en lui, pas croire qu'il avait la force pour me soutenir. Finalement, ne pas croire en moi, ça revient aussi à ne pas croire en nous et en lui.
Mais je progresse, parce qu'il y a 4-5 mois, j'étais beaucoup plus dans l'agressivité que maintenant. Je tolère mieux la distance, les silences quand il y en a. Mais je sais que je vais aussi beaucoup plus mal sur d'autres plans, que ma confiance en moi a pris un coup, et que je me renferme beaucoup plus sur moi-même, ce qui est pas bon, et que mes pensées, mes doutes sont très impulsifs dernièrement, et que j'ai une grande variabilité émotionnelle, même si globalement je pète surtout les plombs... Mais j'apprends un peu plus chaque jour, et j'essaye de retenir, j'espère que là ça va me pousser à croire plus en nous, à lui faire confiance, et à taire mes angoisses par rapport à lui.

 

[Louli_Jolie]

J'ai tellement de la chance de l'avoir Même si on est encore un bébé couple, je suis tellement bien avec lui ! C'est avec lui que je veux construire mon avenir et je sais que de son côté c'est pareil ! Il es tellement compréhensif avec moi ! Depuis environs un mois j'ai mal pendant nos rapport et je viens de finir un traitement mais j'avais encore mal, j'ai craquer et finis en pleure car concrètement j'en ai marre d'avoir des trucs depuis Août ! Du coup il m'a pris dans ses bras et m'a consoler alors que je pleurer en me disais que c'étais pas grave et qu'il ne partirais pas à cause de ça (vive la confiance en moi) ! Je l'aime tellement fort ! Il me manque déjà vivement demain pour passer le week-end avec lui.

 

[Pantoufle]

L'autre jour mon mec a skypé son père, et ce dernier lui dit "tiens la pharmacienne a eu un bébé cette semaine, et devine comment elle l'a appelé ?" "Euh bah je sais pas" "Léon, hahahaha, Léon quoi c'est pas trop ridicule comme prénom ? Ah non mais franchement, reviens Léooon j'ai les mêmes à la maisoooon". On s'est regardé comme ça avec mon mec :o, et il a répondu à son père "Hm, tu sais que si on a un fils il s'appellera très certainement Léon aussi ?" "Ah... non mais... non mais bon ça deviendra peut-être à la mode hein, puis bon de toute façon peu importe comment il s'appelle euh enfin bon" hahahaha la bourde !

Bon bah au moins on est fixé il aime pas le prénom de son hypothétique futur petit-fils heureusement qu'on s'en tape (par contre le connaissant et vu comment il charrie ma nièce qui est encore un bébé je suis sûre qu'il va pas le lâcher avec son prénom, mais bon c'est pas grave ça ne fera qu'une ligne de plus sur la looooongue liste des raisons qui font qu'on a moyen envie que nos enfants passent du temps avec mes beaux-parents) !

 

[Morrigan]

@Pantoufle Plus ça va, plus que je me dis que les prénoms et les grands-parents c'est incompatible.

Spoiler: prénom

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Sinon je sais pas quand est-ce que je revois mon copain. Dimanche sûr (mais pour une activité, pas en couple). Samedi j'en sais rien. Au pire le week-end prochain...
C'est long d'attendre son copain qui est à plus de 200km, qui textote pas à cause du boulot, et qu'en plus je suis méchamment tombée malade. (Et qu'au boulot on est déjà en sous-effectif. J'ai décrété qu'un seul truc : I will survive. )

 

[Iris Chase]

@Filoute. @Takeo J'espère que ça va aller mieux pour nous toutes et qu'on va surpasser tout ça .

@Iris Chase Finalement, c'est de ça que je me suis rendue compte, parce que je sais plus comment il l'a formulé exactement, mais c'est ce qu'il m'a dit finalement, qu'il me supportait, qu'il avait la force de ça. J'ai compris que lui dire tout ça, que je lui faisais du mal sans le vouloir, mais parce que je vais pas bien et qu'il est le plus proche de moi donc qu'il se prend tout ce que je suis pas capable de contenir, et parce qu'auprès de lui je peux pas faire semblant, c'était important pour lui. Mais lui dire que finalement, il serait mieux sans moi, qu'il mérite mieux, qu'il n'a pas a supporté ma semi-dépression, et bien c'était aussi ne pas croire en lui, pas croire qu'il avait la force pour me soutenir. Finalement, ne pas croire en moi, ça revient aussi à ne pas croire en nous et en lui.
Mais je progresse, parce qu'il y a 4-5 mois, j'étais beaucoup plus dans l'agressivité que maintenant. Je tolère mieux la distance, les silences quand il y en a. Mais je sais que je vais aussi beaucoup plus mal sur d'autres plans, que ma confiance en moi a pris un coup, et que je me renferme beaucoup plus sur moi-même, ce qui est pas bon, et que mes pensées, mes doutes sont très impulsifs dernièrement, et que j'ai une grande variabilité émotionnelle, même si globalement je pète surtout les plombs... Mais j'apprends un peu plus chaque jour, et j'essaye de retenir, j'espère que là ça va me pousser à croire plus en nous, à lui faire confiance, et à taire mes angoisses par rapport à lui.

je ne pourrais pas me retrouver plus dans cette phrase! Au moins cela signifie que tu as déjà fait une partie du chemin, que tu en as conscience de ce "problème". Moi avant je ne savais pas, je disais à mes copains que je ne valais rien, qu'ils ne devraient pas rester avec moi, et que de toutes les façons je savais qu'ils allaient partir. Et bien surprise, ils partaient!! Bon dans ces cas-là je ne regrette rien car les mecs en question n'étaient vraiment pas capable d'assumer mes problèmes (un de mes ex est carrément retourné chez ses parents car entre moi qui déprimais et la vie trop difficile à Londres, il a vite fait son choix -à 30 ans- logé, nourri, blanchi et employé par ses parents (donc son salaire était son argent de poche hein) plutôt que Londres avec une copine qui déprime et pas assez de sous, sauf que moi aussi je galérais. J'ai compris longtemps après que ce mec là n'était pas assez solide pour notre couple et encore moins pour une vie d'adulte.
J'ai un copain que j'aime comme je ne crois jamais avoir aimé quelqu'un avant. Pourtant on galère aussi car Londres nous sort par les yeux et je trouve que cette ville favorise les échanges inhumains malgré son apparente chaleur et cosmopolitisme. Mais malgré toutes mes réticences, ce qui a changé c'est que je suis convaincue (enfin de temps en temps quand je suis vraiment au fond du trou, je le suis moins) qu'il me soutiendra et m'aimera, malgré nos problèmes, ma déprime/dépression chronique, mon manque de confiance en moi et d'amour propre. Bien sûr c'est pas facile tous les jours et ces derniers temps ce la a été encore plus difficile, notamment parce que mes problèmes de santé n'ont pas arrangé les choses. Je n'ai toujours pas une énorme confiance en moi mais je crois en lui et en nous, donc oui d'une certaine façon je me sens aimée pour ce que je suis avec les hauts et les bas (parce que non je ne suis pas toujours marrante, intelligente, généreuse, cultivée, belle etc.). du coup je m'aime un peu plus et je lui donne de ce fait aussi le droit de m'aimer vraiment!!
Bref Je le dis et le répète, il faut parfois avoir un peu foi en l'éspèce humaine, des gens bien qui vont nous aimer il y en a et oui on le mérite!! Donc je ne connais pas ton mec ni ta relation mais si je peux te donner un seul petit conseil c'est de le croire, de croire en toi et en vous.
Voilà, désolée pour le pavé et j'espère que ça va aller mieux...

 

[Lullabye]

@Iris Chase C'est "marrant", notre dispute de base a démarré sur le fait que je lui disais que je me sentais pas capable de vivre avec lui, parce que je suis une personne insupportable dans une vie à deux au quotidien je pense, pour l'instant je peux pas en tout cas, et que je tiens à avoir mon indépendance ; et j'ai ajouté que de toute façon, je prévoyais de partir vivre à Londres d'ici 2 ans (à la fin de mon Master) .
Donc bon, la première partie c'est passé, parce qu'il a compris que c'est pas que je voulais pas, c'est que je m'en sentais pas capable, et que je nous détruirais vu les circonstances actuelles, vu comment je suis hypersensible et intolérante ; et que de toute façon, il était pas prêt tout de suite non plus, et qu'il tenait à son indépendance. Par contre, la suite, ça lui a pas du tout plus, parce que la façon dont je l'ai dis, "je remettrais pas mon choix de partir à Londres en question", c'était vraiment un truc arrêté, et où je lui laissais aucune place, mais je lui ai expliqué que c'est juste que 1) j'étais dans cette optique complète qu'il m'aurait quitté d'ici 2 ans vu que je suis en train de le faire souffrir 2) et que je pouvais pas lui demander de tout abandonné pour moi, mais qu'en soit il était le bienvenue, et qu'en fait, évidemment, si on est toujours ensemble, je mettrais les choses en perspective, c'est juste qu'idéalement je veux y aller à cette période là, mais dans l'absolu c'est juste clair qu'à un moment dans ma vie, il faudra que je vive au moins 1 an à Londres, et si on est encore ensemble, et bien je pourrais remettre ce projet à plus tard qu'à la fin de mon Master.
Donc bon, c'est drôle, parce que notre dispute portait sur Londres...

 

[Novacaine_new]

Mon copain, c'est le plus cool du monde (en toute modestie )

Je ne sais toujours pas si je vais pouvoir prendre quelques jours à Noël, ni quitter cette saleté de ville pour rentrer retrouver mes proches, et surtout le retrouver lui, du coup je suis un peu triste tout le temps en ce moment.

Ce soir il a passé un loooooong moment sur Skype avec moi et a réussi à complètement me remonter le moral. Sans effort, juste comme ça, par sa joie de vivre, son humour et son naturel. Il est un peu magique, je crois ^^

 

[Solal]

Je viens de passer une heure au téléphone avec mon copain, à parler de choses hyper intéressantes, c'était bien Je trouve que depuis un bon moment on n'avait plus de vraies discussions profondes et animées comme on pouvait en avoir au début, du coup je suis heureuse de voir qu'on aime toujours autant débattre tous les deux Je pense que je vais faire en sorte qu'on se téléphone plus souvent, parce que c'est finalement plus propice à la discussion que les moments entre les cours pendant la journée.

@Sword Je ressens un peu la même chose, mais chez moi c'est essentiellement parce qu'on est en cours ensemble, du coup on est toujours tous les deux et les gens ne me connaissent pas tellement en tant que "moi toute seule", parce que je ne fais pas vraiment d'efforts pour ça Comme je suis de nature assez introvertie et que lui au contraire est très sociable, il ne s'en aperçoit pas, parce que lui n'a aucun mal à parler à qui il veut même si on passe le plus clair de notre temps ensemble, mais moi par contre ça m'handicape pas mal Du coup je pense que je prendrai probablement un TD seule le semestre prochain, juste pour qu'on se détache un tout petit peu l'un de l'autre, ça m'aiderait peut-être. Mais d'ailleurs je vois bien la différence avec les cours que j'ai à côté de la fac 2h par semaine, je suis beaucoup plus ouverte comme je suis seule, "pas attachée"
Enfin excuse-moi, tout ça n'a pas grand-chose à voir avec ton cas, je voulais juste témoigner sur cette sensation de repli sur son couple

 

[Maike]

Ah c'est c'est rigolo vous parlez dans les dernières pages exactement des trucs qui me tracassent en ce moment. Je sens que je suis en train de retomber dans une phase de dépression et ça me fait très peur, parce que c'était vraiment ingérable quand j'étais avec mon ex, j'allais très mal, ça empoisonnait complètement notre relation et je me repliais beaucoup sur lui. Quand on a rompu, je me suis vraiment jurée de jamais plus me retrouver dans une situation de dépendance comme ça, et globalement surtout je suis fière de l'équilibre que j'avais réussi à atteindre toute seule, je me sentais forte jusqu'à il y a peu. Et puis là tout s'écroule complètement, je retrouve plein de trucs de périodes dépressives, les crises d'angoisse, la mauvaise humeur, l'envie de pleurer tout le temps, etc etc.
Je suis avec mon copain depuis quelques mois seulement, et on est à distance donc on s'apprivoise lentement. Et surtout, quand on s'est rencontrés cet été, j'étais heureuse, ça allait vraiment bien. Depuis, ça se dégrade, mais comme on se voit peu, il a pas tellement eu conscience de ça pour le moment - mais là, même quand on se voit, je commence à avoir du mal à mettre tout ça de côté, et ça me terrifie, parce que ce qu'il connaît de moi, c'est une fille joyeuse et sûre d'elle - alors que c'est quelque chose qui me correspond assez peu finalement, c'était un genre d'état de grâce... Et en ce moment je me déteste tellement, j'ai de plus en plus de mal à comprendre pourquoi il est avec moi alors que c'est si compliqué, et surtout super peur qu'il connaisse toute la version triste, angoissée, agressive, et de ne plus lui plaire.
Ou j'ai peur de trop me reposer sur lui et de ne pas me donner la force de me battre, et de me retrouver dépendante à nouveau. Bref j'ose pas du tout m'ouvrir à lui là dessus, mais ça prend de plus en plus de place et donc j'ai de plus en plus peur de craquer / de plus en plus l'impression de lui mentir.

Bref @Lullabye , @Takeo et @Filoute. je comprends tout à fait ce que vous pouvez ressentir courage !