Bon... adieu topic où je ne me suis que rarement étendue mais dans lequel, en lisant le titre, j'avais la sensation d'en faire partie.
Grosse embrouille et gros ras-le-bol, je le quitte et je reviens, pour entendre au bout du combiné "non, c'est fini"... je suis en quelque sorte l'arroseur arrosé comme on dit.
Même si je voudrais que l'issue soit une autre, je crois qu'elle est inévitable et qu'il n'y a pas d'alternative... c'est juste qu'après bientot 5 ans de relation, c'est difficile de dire adieu aux souvenirs, aux projets, aux rêves d'une vie à en devenir. C'est difficile d'envisager un quotidien où on cesse de se demander ce que fait l'autre, ce que conseillerait l'autre, ou meme d'etre en droit de se demander. J'ai l'impression qu'on me coupe de ma moitié, qu'on me l'arrache, et qu'il faut redevenir une entité entière. Ca va etre dur de reconstruire toute une moitiė de moi... me demander un tas d'énergie. Je l'ai hélas beaucoup aimé, aimé comme je me pensais pas capable d'aimée, et je crois que ça sera la dernière fois que j'aimerais autant... ça aura été en definitive trop de souffrance.
Et puis le prochain ne sera qu'un amant. J'ai du boulot et vraiment plusassez de plumes à perdre dans une romance qui finira à son tour. J'ai besoin de mes ailes pour voler.
Adieu mon cher toi. Rdv demain pour récupérer mes affaires, je vais être lamentable avec mon visage qui a trop pleuré et mes larmes et ma morve dégoulinante, je vais avoir envie de te dire de me garder qu'on recommence qu'on peut tout arranger mais pfff, ça ne serait que retarder les choses. J'en suis malade, malade parce que j'ai peur et malade parce que je regrette, je sais pas où et quand on a merdé et quand c'est devenu différent mais je crois qu'on a tout gâché et qu'on aurait pu vivre ensemble toujours... Je te supprimerai partout et j'espère que tu en feras autant, sinon je ne pourrais jamais m'en sortir. Je suis toute faible moi, toute fragile... je ne pourrais pas être ton amie... c'est peut être là qu'est notre erreur: on aurait dû être les meilleurs amis du monde.
En vrai je voudrais être morte pendant quelques jours, et ne pas vivre tous les jours qu'il va falloir traverser. Si j'etais plus forte ça serait easy, mais je suis pas comme ça moi.... quelle vie de merde.
Bref, courage à vous. Donnez tout ou donnez pas trop, vous faites pas avoir.... restez sur vos gardes, comme ça le jour où vous tombez, vous tombez de moins haut...c'est plus facile pour se rattraper.