@Crépuscule -- Même situation ici... La séparation est inéluctable. J'en suis malade. Je l'aime encore au fond, très fort, ça me fait un mal de chien rien que de repenser à tout ce que cette séparation implique. J'ai peur de ne pas me retrouver, d'avoir perdu mon amant, mon ami, d'avoir merdé et de le regretter ensuite... Mais mon coeur se gonfle aussi beaucoup d'espoir, je me dis que des romances n'attendent que moi pour démarrer. J'ai mal de faire le deuil de ce qu'on projetait, de ce qu'on était... J'aurai tellement voulu qu'on réussisse... Je ne l'ai pas quitté, mais pour être honnête, oui c'est vrai, je l'ai un peu poussé vers la sortie, sans trop savoir ce que je voulais. Pourquoi ces trois ans ? Pourquoi ces rêves, cette bague, ce projet d'enfant qui ne verra jamais le jour ? Pourquoi ces meubles, ce chat, ce quotidien, ces listes de courses écrites à deux ? Je ne sais pas non plus comment je vais pouvoir me soigner, me sevrer, effacer le malheur de mon visage. Je suppose que j'y arriverai, ce n'est pas ma première rupture, mais n'apprend-on jamais ? Un jour prochain, je retomberai dans les bras d'un autre, et ce sera reparti... Ma barque est devenue une coque de noix, depuis quelques temps. Il y a déjà de l'eau partout. Ce n'est pas ce soir que je dormirai seule, mais bientôt, très bientôt, mes draps seront vides et j'ai peur que mon coeur lâche, ce connard... On me dit souvent qu'une fin coïncide toujours avec un début. J'espère que j'arriverai à être plus forte que mon passager noir pour raviver la curiosité de la vie.