Veille Permanente Sexisme

[Pochemuchka-Lilou]

@Impassioned Alors je ne sais pas précisément pourquoi @WeedWood a posté cette vidéo, mais ce qui me gêne, moi :

1 - le parallèle entre féministes extrémistes et Daesch (comme quoi il s'agit de minorités qui discréditent respectivement le féminisme et l'Islam) ; alors que bon chez Daesch iels tuent des gens quoi

2 - des expressions cissexistes ("les hommes, sous prétexte qu'ils ont un pénis..." => alors qu'il aurait suffi de préciser "cis")

3 - elle parle de pays aux "mentalités ancestrales". Je comprends ce qu'elle veut dire (quand elle dénonce l'excision etc) ; mais cette expression est plus que maladroite de la part d'une Européenne pour parler de pays qu'on présente souvent comme sous-développés (dans notre imaginaire collectif d'ancien pays colonisateurs).

4 - le passage sur les violences, où elle dit qu'une femme qui tape son conjoint infidèle tout le monde trouve ça normal (moi non mais bon) alors que l'inverse serait choquant : elle occulte totalement le fait que des femmes meurent tous les jours sous les coups de leurs conjoints, et réduit ça à une question de force physique (WTF ?).
Globalement la vidéo est un peu brouillonne : elle dit que les hommes sont touchés aussi par le sexisme, mais elle n'approfondit pas, c' est très vague (pour moi ils en sont les victimes collatérales, mais ne le subissent pas au même titre que les femmes). Et en commentaire sous la vidéo elle a parlé de sexisme anti-hommes. Je viens de jeter un oeil au texte qu'elle a écrit pour son travail de maturité, et elle dit quand même des trucs du genre

Je tiens absolument à rappeler que le sexisme concerne les deux sexes.

Mais là encore le verbe "concerner" est très vague : à mon sens on est tou-te-s concerné-e-s, mais pas du tout de la même manière : les hommes (cis) sont concernés en tant que privilégiés. Donc pas "concernés" au sens où on l'entend parfois dans le vocabulaire militant.

(Dans l'ensemble, il y a plusieurs choses dans le texte en question avec lesquelles je ne suis absolument pas d'accord)

 

[Lady Stardust]

"Je tiens absolument à rappeler que le sexisme concerne les deux sexes."

Mais là encore le verbe "concerner" est très vague : à mon sens on est tou-te-s concerné-e-s, mais pas du tout de la même manière : les hommes (cis) sont concernés en tant que privilégiés. Donc pas "concernés" au sens où on l'entend parfois dans le vocabulaire militant.

Je rajouterais qu'il concerne des hommes cis en tant que victime du sexisme (donc non tout à fait privilégié sur ce plan là), dans le cas où ceux-ci ne se conforment pas aux normes de genre (comprendre: font des choses / ont une expression de genre / etc, considérées comme féminines). Par exemple tout ce qui a trait à l'homosexualité (réelle ou supposée) des mecs en question au niveau des insultes qui renvoient en majorité au féminin, (avec la polémique des propos d'Aurier j'ai appris l'étymologie du mot "fiotte", c'était pas étonnant).
Dire d'un homme est qu'il n'est pas vraiment un homme mais une femme, c'est l'insulter: révélateur...

Bref tout ça pour dire que dans le fond ben le sexisme, même quand il touche les hommes, se base sur de la misogynie et pas de la misandrie...

Ce sont les mêmes stéréotypes sexistes qui font d'ailleurs que les hommes sont un peu désavantagés par rapport aux femmes sur certains points (qu'adoooooorent brandir les masculinistes), comme la garde des enfants ou l'invisibilisation des violences conjugales touchant les hommes victimes de femmes: le stéréotype de la femme douce et aimante, préposée aux soins VS l'Homme-fort-qui-ramène-le-mammouth.

 

[Pochemuchka-Lilou]

@Lady Stardust Oui je n'ai pas développé et je n'y ai pas pensé en postant, mais il y a bien sûr tout ce pan là du sexisme qui touche les hommes (mais comme tu dis en étant encore et toujours dirigé contre les femmes, ou contre la part de féminité qu'on croit voir dans certains hommes cis). Mais oui : mon propos n'était pas de dire que les hommes cis ont tous les privilèges, mais plutôt que même ce dont ils souffrent relève du patriarcat (et pas de la misandrie, du sexisme anti-homme ou que sais-je).

 

[Margay]

@Leila.M et @Ada or ardor
Je rebondis sur votre conversation pour reposter un article http://www.commentpeutonetrefeministe.net/2015/07/05/partage-des-taches-feminisme/ poste par @croissant sur la veille des mamans qui traite justement du sujet. Je le pose la pour le moment, je reviendrais developper mon retour sur l'article un peu plus tard mais on peut pas nier qu'il ma bien secouee!

Même s'il ne m'était pas destiné, merci pour se blog, c'est super bien écrit et très intéressant Je me demande d'ailleurs si on ne peut pas récupérer de temps en temps d'autre blog comme ça qui concerne la VPS, sur les différents topics

Sinon, pour le ménage et la bouffe j'ai aussi un "comportement de cis-mec", j'ai une grosse tolérance à la saleté, moins aux pâte tout les jours (mais je sais varier mes plats sans avoir à cuisiner ) et ça me dérange pas tant que ça moi C'est parce que je suis seule donc j'impose pas ce mode de vie à d'autre, mais je me dis qu'en cas de vie en couple à deux, y'a de grande chance que mon mec soit le premier à céder au ménage
Pareil, je veux pas d'enfants, mais s'il m'arrivait d'en avoir, il faudra que mon mec soit prêt à être plus présent que moi Jouer aux jeux de société, je veux bien, mais quitter le taff plus tôt pour aller chercher les enfants malades, ça m'intéresse moins

 

[adita]

@Grumpy Bunny Merci pour cet article! Je l'ai envoyé à mon copain du coup On a une répartition a peu près égale des taches ménagères mais bon j'ai quand même tenu à lui envoyer, parce que des fois on se prends quand même la tête avec ça (enfin surtout moi ).

Pareil, je veux pas d'enfants, mais s'il m'arrivait d'en avoir, il faudra que mon mec soit prêt à être plus présent que moi Jouer aux jeux de société, je veux bien, mais quitter le taff plus tôt pour aller chercher les enfants malades, ça m'intéresse moins

Je pense pas que ça intéresse grand monde en fait d'aller chercher ses enfants malades à l'école. Le souci c'est que dans ces cas là, si l'école a le numéro des deux parents, elle va de préférence appeler la mère d'abord. Rien n'empêche de refuser et d'appeler le père dans la foulée, mais pas sûr que ce soit aussi la passion de sa vie d'aller chercher les enfants malades à l'école. Je pense pas qu'on peut ramener ça à "les tâches à faire ça m'intéresse" ou "ça m’intéresse pas", ça intéresse pas grand monde en fait, c'est des trucs qu'il "faut" faire et on est souvent tenté de mettre en place des techniques d'évitement, ou, le plus souvent dans le cas des hommes, se complaire dans l'idée que ce n'est pas à eux de le faire.

Il y a aussi un autre facteur c'est le fait même de ne pas avoir conscience de tout ce qu'il faut faire (et là aussi je pense que ça touche plus particulièrement les hommes).
En fait ce que je veux dire c'est que, si on enlève les cas où des femmes qui aiment faire le ménage, ben la plupart du temps si les femmes font toutes ses taches quotidiennes (enfants, ménage, tâches administratives) c'est parce que si elles ne les faisaient pas... personne les feraient

Avec mon copain on arrive à avoir une répartition à peu prés équitable des taches ménagères. Je pense qu'il pense sincèrement qu'on est à 50/50, je dirais plutôt 60/40, tout simplement parce qu'il y a des tâches que je fais qu'il ne "voit" pas et qu'il ne compte donc pas dans les tâches à faire, ce qui fait que dans sa tête il en fait parfois plus que moi.
Il était étonné et m'a remerciée 15 fois le jour où je lui ai appris que la salle de bain n'avait pas de fonction autonettoyante Et je sais très bien que si je ne le faisais pas, personne le ferait. Je suppose que c'est pareil pour les enfants, les tâches administratives etc. Du coup pour arriver aux théoriques 50/50 ça m'arrive de donner des ordres et de réclamer (et de bien signifier que j'ai fait ça et ça et ça puisque si je ne le dis pas ça passe inaperçu), j'aime pas ça mais si je le fait pas ben... il ne se passera rien.
Je rajouterai autre chose, c'est que je suis bien plus "efficace" pour la plupart des tâches ménagères que lui, du coup on peut aussi dire que c'est 50/50 en terme de temps, par contre en terme de travail abattu... c'est un peu frustrant parce que des fois je n'ai pas envie de faire une tâche ménagère, mais si je veux que ça soit fait vite, ben... autant que ça soit moi qui le fasse. Ça vient probablement de l'éducation et de l'enseignement qu'on va donner aux petites filles des différentes tâches ménagères, enseignement qu'on donne moins aux petits garçons...
J'ai bien aimé dans l'article le passage sur le merci. Alors perso je ne suis pas contre, j'aime bien qu'on me dise merci, mais on s'est rendu compte récemment avec mon copain que quand je faisait un truc je n'avais pas de merci, et lui quand il faisait un truc je le remerciait. Du coup maintenant il me dit tout le temps Et moi je lui décris ce que je vais comme tâches, pour qu'il prenne un plus plus conscience de toutes ces choses invisibles qui... ne se font pas toutes seules
Enfin bref on progresse et même avec de la bonne volonté de sa part et de la mienne ben c'est parfois dur de déconstruire tout ces schémas existants.

Edit: Cela dit quand je vivais en coloc avec ma sœur j'avais aussi le même souci, je devais donner des ordres et au final je me retrouvais quand même à faire plein de trucs qui auraient du être partagés Et pourtant je ne suis pas maniaque du ménage
Enfin je pense que pour tout ce qui touche la vie en collectivité ou la vie à 2, 3 ou plus, le but c'est que chacun, dans la mesure de ses capacités, prenne part aux tâches quotidiennes, qu'on aime ou qu'on aime pas. Je parle pas du fait de faire le ménage à fond et d'être maniaque et vivre dans la propreté absolue, juste des tâches qui permettent de vivre au jour le jour sans avoir à racheter de la vaisselle neuve toutes les semaines ou se prendre un redressement fiscale ou un contrôle des services sociaux.
L'éducation, les clichés et les goûts ("ça m'intéresse pas de faire ça" ouiii mais ça intéresse personne en fait et pourtant faut le faire ) n'ont rien à faire la dedans je trouve

 

[Morpheme]

@adita @Grumpy Bunny
Je plussoie et sympathise avec tout ce que vous dites, ca me rappelle fortement ce que j'avais lu sur le "travail émotionnel" (emotional labor), voir PDF ci-joint
J'ai une anecdote qui date d'il y a 15 minutes: j'ai refermé le sac de pain de mie alors que c'est mon mari qui l'avait ouvert. C'est tout con, c'est normal que je l'aie fait vu que je me suis rendue compte que ca devait être fait, mais... c'était pas mon boulot ? Et j'ai réfléchi avant de le faire, mais si je ne l'avais pas fait pour qu'il apprenne par lui-même que c'est quelque chose à laquelle il doit penser, il se serait passé deux choses: j'aurais eu du pain sec à manger ET quand l'homme se serait rendu compte de son oubli, il aurait été de mauvaise humeur, mauvaise humeur que j'aurais eu à supporter. Donc j'ai choisi la solution la moins embêtante POUR MOI et je trouve que c'est profondément injuste que dans tous les cas ce soit à moi de faire l'effort ou de subir les conséquences pour quelque chose que LUI a omis de faire. J'aurais aussi pu lui pointer son oubli, mais là encore c'est pas ma responsabilité, et j'ai de surcroît la peur de passer pour la femme qui donne des ordres, la mégère, la casse-bonbon (merci mon éducation genrée), ce qui est fondamentalement pire que du pain qui sèche. Bref, on ne peut que perdre dans cette situation.

Je vais copier-coller un témoignage de la discussion MetaFilter en question (dans le PDF), j'ai traduit parce que je pense que c'est important et que c'est tout à fait ca, on doit toutes être plus ou moins dans la même situation:

Getting the meal and the calm is male privilege
At some point I realized I was being a huge nag about dinner, because I cooked dinner every night, because
when my boyfriend cooked dinner it took forever (see: not cooking for himself his whole life) and we were
dieting and I didn’t want to eat snacks all evening waiting for dinner to be done at 9:00 o’clock. Then I
realized hey-- I can just let go. I can ask him to make dinner, and I can eat a peanut butter sandwich or
something, and save my leftovers for lunch the next day. It was a great revelation in terms of my personal
mental health-- I got fed, I didn’t have to always be the cook, and I didn’t have to be mad at my boyfriend. But
even in that situation I was just saying, “hey, if I completely let go and eat like a kindergartener, I don’t have
to be mad at my boyfriend!” It’s just so sad that that’s the solution. I don’t get a warm, homecooked meal at a
regular dinner time. That’s not how heterosexual reciprocity works. I get a peanut butter sandwich and
“peace of mind” (i.e., freedom from domestic/emotional labor). Getting the homecooked meal and the
freedom from emotional labor is male privilege.


TRADUCTION
À un moment j'ai réalisé que je rouspétais tout le temps par rapport au dîner, parce que je cuisinais tous les soirs, parce que quand mon copain cuisinait ca prenait 100 ans (voir: le fait de ne jamais avoir cuisiné pour lui-même) et on était au régime et je voulais pas grignoter toute la soirée en attendant que le dîner soit prêt à 21h. Puis j'ai réalisé hey - je peux juste laisser tomber. Je peux lui demander de faire le repas, et je peux manger un sandwich au beurre de cacahuète ou quoi, et garder les restes pour mon déjeuner pour le lendemain. Ca a été une grande révélation pour ma santé mentale personnelle - il était nourri, je n'avais pas à toujours cuisiner, et je n'avais pas à être en colère contre mon copain. Mais même dans cette situation j'étais juste en train de dire "hey, si je jette l'éponge et me mets à manger comme une enfant de maternelle, pas besoin d'être en colère contre mon copain!". C'est juste tellement triste que ce soit la solution. Je n'ai pas droit à un repas chaud fait maison à une heure normale. Ca n'est pas comme ca que fonctionne la réciprocité hétérosexuelle. J'ai droit à un sandwich au beurre de cacahuète et à un "esprit tranquille" (i.e. d'être libérée du travail domestique/émotionnel). Avoir droit au repas fait maison et à être libéré du travail émotionnel, c'est un privilège mâle.

 

[Titien]

Pour les tâches ménagères je pense qu'actuellement la plupart des filles et des garçons quittent le domicile parental avant d'être en couple. Du coup l'argument "il ne sait pas faire" je n'y crois plus. "Il ne veut pas faire" plutôt. Comme les madz qui témoignent pouvoir vivre de pâtes et conserves pendant des mois je pense qu'on en est arrivé à un point dans la société où on veut que tout ce qui se passe à la maison soit du loisir. Cuisiner par amour de la cuisine ou réchauffer une barquette au micro-onde. Faire le ménage avec les fenêtres ouvertes sur les oiseaux qui chantent, la musique en fond sonore ou se contenter d'avoir un slip propre pour le boulot.
Personnellement je suis bordélique, j'aime pas faire le ménage, j'aime cuisiner si ça prend moins de 20min et et je suis tolérante face à mon bordel. Mais quand je vois l'appart dégueux je suis prise d'une folie de rangement et hop je m'y met parce que sur la balance de l'emmerdement faire le ménage pèse à ce moment moins lourd que vivre dans le bordel. Et je pense que c'est pareil pour un peu tout le monde. On cherche juste naturellement la position la plus confortable. Là où le sexisme a encore de bons jours devant lui c'est qu'en tant que femme à l'inconfort du ménage pas fait/de la bouffe pas savoureuse/des vêtements puants s'ajoute la culpabilité de ne pas être une bonne petite fée du logie.

 

[Margay]

@Grumpy Bunny Merci pour cet article! Je l'ai envoyé à mon copain du coup On a une répartition a peu près égale des taches ménagères mais bon j'ai quand même tenu à lui envoyer, parce que des fois on se prends quand même la tête avec ça (enfin surtout moi ).



Je pense pas que ça intéresse grand monde en fait d'aller chercher ses enfants malades à l'école. Le souci c'est que dans ces cas là, si l'école a le numéro des deux parents, elle va de préférence appeler la mère d'abord. Rien n'empêche de refuser et d'appeler le père dans la foulée, mais pas sûr que ce soit aussi la passion de sa vie d'aller chercher les enfants malades à l'école. Je pense pas qu'on peut ramener ça à "les tâches à faire ça m'intéresse" ou "ça m’intéresse pas", ça intéresse pas grand monde en fait, c'est des trucs qu'il "faut" faire et on est souvent tenté de mettre en place des techniques d'évitement, ou, le plus souvent dans le cas des hommes, se complaire dans l'idée que ce n'est pas à eux de le faire.

Je dis ça aussi parce que je veux pas d'enfant Je sais que je pourrais changer d'avis, mais uniquement si mon copain en veut et je pense que dans ce cas, il faudra qu'il accepte d'en faire plus que moi. C'est pas très mature, mais au point où j'en suis et vu mon évolution, je trouve les enfants dispensables (pour ma vie) mais j'ai rien contre non plus donc voilà

Mais quand je vois l'appart dégueux je suis prise d'une folie de rangement et hop je m'y met parce que sur la balance de l'emmerdement faire le ménage pèse à ce moment moins lourd que vivre dans le bordel. Et je pense que c'est pareil pour un peu tout le monde. On cherche juste naturellement la position la plus confortable. Là où le sexisme a encore de bons jours devant lui c'est qu'en tant que femme à l'inconfort du ménage pas fait/de la bouffe pas savoureuse/des vêtements puants s'ajoute la culpabilité de ne pas être une bonne petite fée du logie.

Je pense que notre société fait que les hommes sont aussi beaucoup plus tolèrent à la saleté que les femmes. L'exemple d'@adita et de sa salle de bain, c'est que si elle ça la gênait pas d'avoir une salle de bain sale, son copain finirait par s'en rendre compte (c'est pas une critique @adita ça appuie juste un exemple ) et peut être qu'un jour, il serait prit de folie de rangement. Donc on a soit 1) Tomber sur un homme "maniaque" 2) Etre soit même très résistante à la saleté 3) le dialogue

 

[Pochemuchka-Lilou]

Je pense aussi que les hommes cis sont plus tolérants à la saleté, mais finalement ce n'est que le pendant de l'éducation des filles à la propreté.
Honnêtement, quand je vois que tous les mecs de mes copines "s'en fichent" et que elles pas, j'ai du mal à me dire que c'est juste une question de préférence personnelle (le privé est politique, tout ça tout ça ).

Après, j'ai de la chance dans le sens où mon copain fait beaucoup à manger, par exemple, et range assez spontanément quand il trouve que c'est le bazar ; mais à côté de ça je fais effectivement des tâches "invisibles" ou moins appréciables (faire le lit, la poussière, la vaisselle). Par là, j'entends qu'on va éventuellement complimenter quelqu'un pour le repas préparé, mais pas pour la propreté de la vaisselle . Du coup c'est assez flagrant quand on invite du monde : vu que c'est lui qui cuisine en général, on le complimente (et en plus je pense que les gens se disent qu'il en fait beaucoup pour un homme, ce qui en un sens n'est pas faux).
Je pense aussi effectivement (dans mon cas en tout cas) que c'est pas seulement une question de qui fait quoi, mais aussi une question de réflexe. Moi je mets toujours le linge sale dans mon panier ; lui non. Quand on finit de manger sur le canap avec nos plateaux, je débarrasse tout de suite après ; lui attend de ne plus avoir la flemme. Et donc forcément, quand on ne peut pas attendre ou que notre seuil de tolérance est plus bas, on se retrouve à en faire plus (ça rejoint ce que tu disais @adita ).

 

[Margay]

Voici un article qui indique le pourcentage de femme dans les "zones de pouvoir" des entreprises

 

[madmoizelle N]

@Lilou la licorne Je ne me souviens plus exactement où et quand mais je me souviens avoir lu un truc sur la responsabilité et son poids dans le domaine des partages hommes femmes. C'était une expression précisé que j'ai évidemment oublié mais l'auteur expliquait que les femmes en plus de prendre/devoir prendre en charge une grande partie des tâches ménagères se retrouvaient aussi à devoir en porter la responsabilité.
Par exemple, mon mec est cool il débarrasse la table naturellement après diner, repasse mes chemises et cuisine régulièrement mais si je ne pense pas à faire les courses ou changer les draps il n'y pensera pas (c'est faux il est parfait mais c'est pour l'exemple). Le fait de devoir penser à tout en plus de devoir faire une plus grosse part du taf c'est pesant mine de rien.

La pire engeance sur cette terre étant bien sûr les mecs qui, en plus de pas foutre grand chose, détruise tout ton taf (spécial dédicace à mon ex et surtout courage à sa nouvelle copine)

 

[Pochemuchka-Lilou]

@madmoizelle N Peut-être que c'est pas du tout ça et que je me fourvoie, mais tu fais pas référence à l'emotional labor (ou work of caring) dont parle @Morpheme ?
Personnellement, la première fois que @Morpheme a mentionné ce truc, j'ai ressenti un genre de libération, car ça mettait un mot sur un truc hyper répandu et hyper fatigant mais invisible.

(Enfin bon en voyant mes potes, je me dis quand même que j'ai quand même vraiment beaucoup de chance avec mon copain. Et c'est bête, mais je me demande si le fait d'avoir depuis longtemps (depuis qu'il est ado en fait) son chien à lui ne l'a pas responsabilisé, ne lui a pas appris à faire passer des obligations avant sa flemme, à remarquer ce qui cloche, à mettre en oeuvre les solutions adéquates etc. Une piste à creuser )