Asexualité, aromantisme - Spectre ARC

[Scamandre]

Il y a un article (positif) sur l'asexualité qui est sorti, publié par "radio-canada". Il est assez court (600-700mots).
http://ici.radio-canada.ca/regions/special/2016/asexualite/

Le titre est un peu tape à l'oeil : "Asexualité : une vie sans sexe". Je suis pas forcément d'accord avec tout ce qui est dit (surtout en fait le passage "personne n'aurait dit ça à quelqu'un homosexuel" - je pense que c'est faux), mais sinon c'est pas mal. (Et on finit encore sur "je suis capable d'aimer", comme si c'était une compensation - "je suis ace, mais j'ai un coeuuur")
Par contre, le (gros) point noir : la publication est accompagnée de la mention "Une condition qui toucherait 1 Canadien sur 100", et pas mal d'autres média reprennent la formule. Ça sonne très "médical", je trouve.

 

[Denderah]

@EnjoyTheSilence

Je comprends pourquoi tu dis ça, car il y a bien entendu des aces qui souhaitent des enfants par exemple, mais le fait est que si, pour une partie des aces / aros, ne pas se reconnaitre dans le modèle classique du grand amour et couple avec enfants c'est justement assez typique.

 

[MarianneMrg]

Salut, me revoilà !
Avec les partiels et les révisions, j'ai l'impression d'avoir loupé beaucoup de choses. Je viens de lire tout ce que j'avais raté et dommage car il y avait beaucoup de choses intéressantes mais si je commence à revenir sur tout, ça va faire désordre. En tout cas si vous aviez suivi je devais contacter le journaliste pour l'article sur les aromantiques mais après lui avoir dit que je ne pouvais pas faire d'interview par téléphone (foutue phobie du téléphone), il m'a dit qu'il m'enverrait les questions par mail mais je n'ai plus jamais eu de ses nouvelles alors ...

Sinon je suis d'accord avec beaucoup de choses qui ont été dites ici comme le fait que c'est assez dur de se trouver une légitimité du fait qu'on ne soit pas réellement représenté et aussi sur le fait que bizarrement très peu de gens savent que l'orientation romantique et sexuelle peuvent être différentes ou même qu'il existe une différence.

J'ai vu aussi qu'il y avait des nouveaux alors bienvenus à vous, et ça fait hyper plaisir de relire tous vos messages c'est un air bol d'air dans " l'oppression" de la vie

 

[Pinky Pow]

Merci à @Kaylie par qui je découvre ce topic. Je n'aurais pas pensé qu'il y en ait un. Ca vient juste d'être dit mais au final on a tellement pas de chiffre sur les A que j'étais restée sur "1% de la population c'est PEU tu es SEULE" (quoi que des fois je m'amuse dans le métro, à fractionner des portions de cent personnes en me disant que parmi celles-ci, il y a en "forcément" une autre comme moi ). J'avoue qu'une étude sérieuse pour vraiment quantifier serait intéressant.
Du coup moi je suis hétéro-romantique, asexuelle négative. Je ne pense pas être aromantique parce que certains aspects de ma personnalité sont très romantiques mais de l'autre côté, je déteste les marques de romantisme "classique" (en même temps la galanterie à deux balles, paye ton sexisme), j'aime le célibat et ai du mal à être en couple (en fait je n'ai réussi qu'une fois, quand j'ai vraiment été amoureuse, mais ça a tellement été un fiasco que je ne sais pas quoi en tirer ), mais je ne sais pas si c'est parce que j'ai refusé mon asexualité jusque là (et que donc j'ai saboté toutes mes relations avant qu'elles puissent aboutir à du sexe)(enfin sauf quand j'ai vraiment aimé la personne, là non c'était pas moi qui ai tout foiré ) ou si je suis greyromantique (j'ai vu ce terme sur la première page). S'il y a des personnes greyromantiques je serais curieuse de savoir à quoi ça correspond exactement.

 

[jorda]

1% de la population c'est PEU tu es SEULE

En fait, 1% c'est à la fois peu et beaucoup! Surtout à l'échelle d'une population humaine.
Compter en pourcentage, c'est déjà réaliser que c'est beaucoup, d'une certaine manière (on pourrait compter sur 1000 ou plus, mais compter sur 100, c'est beaucoup, quelque part, avec un peu de recul).
Et ce chiffre est peut-être moins élevé que la réalité, au vu du fait que certaines personnes vont avoir peur de l'avouer à cause de la pression sociale. Et aussi à cause du fait même de recourir à des "échantillons représentatifs" qui dans l'absolu ne représentent rien d'autre que les personnes qui ont été choisies, et qui ne permet de mettre qu'une seule chose en évidence : qu'un phénomène existe. Eventuellement ça peut dire s'il s'agit d'une tendance spécifique (minorité/majorité...). Mais les chiffres cachent toujours les personnes qui mentent ou qu'on n'a pas interrogées.

 

[Pinky Pow]

@jorda Oui c'est ce que je me dis. Puis 1% ça parait absolument gigantesque quand tu as passé toute ta vie à te croire réellement seul, sans réaliser qu'en fait plein d'autres gens se sentaient seuls comme toi. Là où ça me parait peu, c'est quand je me rends compte que je reste en gros décalage, même avec mes propres amies qui m'acceptent comme je suis mais qui ne me "comprennent" pas toujours. Puis ça m'a fait rire quand l'une d'elle m'a dit qu'elle avait une pathologie qui touchait seulement 6% des gens. Forcément dans ma tête, 6%, ça me paraissait énorme. Mais c'est pas du tout la même chose.

 

[jorda]

@Pinky Pow oui, c'est sûr qu'on est en décalage quand-même par rapport à une majorité, et qu'on sera régulièrement confronté/e/s à cette incompréhension dont tu parles...

 

[Kaylie]

@Pinky Pow : Je fais rabatteuse sur le topic, dès que je vois quelqu'un qui parle d'asexualité et qui n'est pas un.e habitué.e je lui fais de la pub !
C'est rigolo ce que tu dis sur les comptes dans le bus, je fais ce genre de trucs aussi. Je me suis amusée à calculer combien on était de surdoués asexuels en France (oui, je suis aussi surdouée, c'est aussi une minorité de 1%. C'est le principal truc qui m'a fait refouler mon asexualité. Je me disais "Je suis déjà surdouée, je peux pas en plus être asexuelle ! Faire partie d'une minorité de 1% valorisée par la société, c'est déjà ultra pénible, alors asexuelle, non merci !". Résultat je trouve qu'il est plus facile au quotidien d'être ace que d'être surdouée, parce que ça se voit moins !). On est 6 600 : assez pour former une ville de bonne taille, finalement ! Du coup je relativise. Peut-être que 0,0001% de la population sont comme moi, c'est toujours assez pour cette petite ville imaginaire !
(Dans laquelle, connaissant la nature humaine, on discriminerait sûrement les QI les moins ou plus élevés, les ace trop sex-negative ou trop sex-positive, sans oublier le racisme et le sexisme, évidemment ! Mais tant pis, c'est mon imagination, si je veux que ce soit un havre de paix, j'ai le droit !)
Fin bref... Sinon, j'ai rencontré plusieurs autres surdoué.e.s au cours de ma vie. J'ai 19 ans, et j'en compte au moins 16. Plus tous ceux que je n'ai pas vus, moins quelques-uns sur lesquels je me trompe peut-être. (Oui, il y a tout plein d'indices qui permettent de présumer raisonnablement qu'une personne est surdouée. Les ace passent bien plus inaperçus).
Et je n'aime pas non plus voir des histoires d'amour niaises. Quand elles sont originales ou assez secondaires dans l'intrigue, j'aime bien, mais à 90% des cas, ça me fait royalement ch***. C'est toujours la même chose (dit la fille qui a dévoré des dizaines de romans de fantasy très semblables les uns aux autres pour la plupart) et ça dégouline de guimauve, et tous ces gens se rajoutent tellement de complications pour pas grand-chose ! Je suis dix fois plus pragmatique et peu idéaliste en amour qu'ailleurs. Je ne sais pas si j'ai une petite tendance aro ou dans quelle mesure c'est lié à mon asexualité, mais on est plusieurs ici à être dans le même as ! (D'ailleurs : à peu près tout le monde nan ? Y en a ici qui aiment les histoires d'amour dégoulinantes ? Promis on ne jugera pas, c'est de la pure curiosité !)
@AFRO INSOLENTE : Moi je me suis toujours dit que c'était l'inverse (surtout en tant que femme en fait, vu que le cliché veut que je soit plus "romantique" que"sexuelle"). Comme je suis hétéro-romantique, je peux toujours avoir une vie parfaitement normale aux yeux de la société, sans qu'on me casse les pieds avec "C'est quand que tu nous ramènes un chéri ?". Le seul truc marginal, c'est ce qui se passe dans mon lit, et ça, personne ne le saura, sauf les gens concernées. Les ace et aro du coin, vous en pensez quoi ?

 

[Scamandre]

Je sais pas si c'est très intéressant de se demander "c'est quoi le pire ?", haha
En plus ça me rappelle les carambars. (Quelqu'un se souvient des carambars en mode "c'est quoi le pire, que ta main droite soit un poulet ou que ton nombril soit à la place de ta bouche?")

Je pense que ça dépend beaucoup de qui on est, dans quel environnement on évolue, avec quelles attentes, quelles pressions, quels idéaux...
En ce qui me concerne je pense que socialement, vis à vis de mon entourage, ce serait plus "facile" pour moi d'être ace zromantique que zsexuelle aromantique. Parce que ce que les gens "attendent" de moi, c'est que je sois pas seule, que je ramène quelqu'un*, que je fasse des projets de couple, que je sois "heureuse" et "adulte" de la même manière qu'iels ont été heureux.ses et adultes. (Après, j'imagine que c'est aussi tout un bordel pour se sentir épanoui.e en couple en étant ace, faut réussir à communiquer et à trouver la personne avec qui ça roulera, c'est une toute autre problématique, haha)
M'enfin je peux me tromper, c'est 100% hypothétique.
(*encore faut-il que ce soit le "bon" quelqu'un, c'est une autre problématique aussi...)

@Pinky Pow Bienvenue !
Il est si peu visible que ça, le topic ...? Jvais finir par me le coller en signature, tiens.


Bon sinon, la minute ras-le-bol, je me suis qualifiée de "non hétéro" en ligne lors d'une discussion/débat.
On m'a demandé pourquoi je disais "non het" juste parce que j'étais pas attirée par les hommes.

(J'en rigole mais bon, je suis du type à douter constamment et jamais oser me qualifier de quoi que ce soit, donc MERCI PAS)

 

[Pinky Pow]

@Kaylie C'est amusant que tu parles d'être surdoué, parce que j'ai un ami qui s'est un peu auto-persuadé que je le suis (il l'est lui-même et nous trouve des points communs). Ca fait longtemps qu'on en a pas parlé, mais de mémoire c'était parce que je suis hypersensible et ai plein de problèmes pour me socialiser, que je suis en décalage avec les gens, etc. Mais alors je suis presque certaine qu'il s'est trompé. Je ne me crois pas aussi intelligente que ça, au contraire.

Je crois pas que beaucoup de gens aiment réellement les histoires hyper niaises Quoi qu'en fait pour moi le problème c'est pas que ce soit niais, mais surtout trop que ce soit cliché. Une histoire niaise non clichée me plaira, mais après j'ai du mal à ne lire QUE ça, j'ai vraiment besoin qu'il y ait une autre intrigue à côté. Je me souviens d'ailleurs m'être fait virer d'un topic, sur un forum d'écriture, qui était réservé (ouais je l'écris en gras) aux gens qui écrivent des romances parce que j'écris de "fausses romances" (une romance ça ne contient qu'une histoire d'amour, pas d'autre intrigue, donc quand tu fais l'affront d'écrire une romance avec une intrigue tu peux aller brûler en Enfer, quelque chose comme ça). Du coup je me suis fait jeter direct, bonjour l'ambiance. Ca m'aide pas à apprécier les neuneux fans de romances dégoulinantes. (puis vla le communautarisme juste pour une FICTION) Je préfère les miennes, avec des dragons, de la magie, des histoires de famille tragiques, des frères trans qu'il faut accepter, du harcèlement scolaire etc...

@CitronVertCool Je comprends totalement ce que tu veux dire. Ca rejoint un peu ce que je disais sur le fait que j'ai saboté mes relations pour n'avoir jamais à être confrontée au problème. On nous bourre tellement le crâne sur le fait que le sexe c'est l'accomplissement d'une relation, que c'est ce que tout le monde veut, que les gens se tapent des discussions chiantes uniquement pour pouvoir conclure après, que forcément c'est difficile de sortir ce schéma de notre tête. D'ailleurs encore aujourd'hui je reste persuadée que c'est foutu pour moi. Il y a un garçon avec qui je m'entends très bien mais je mets des semaines à répondre à ses mails parce que je suis sûre que quand il saura que je suis A, il va partir. On a beau s'entendre, dans ma tête je me dis "n'oublie pas que ce qu'il cherche vraiment ce n'est pas seulement discuter". Pourtant je sais que c'est stupide quelque part. Il s'intéresse réellement à moi, ce n'est pas quelqu'un de superficiel, mais j'y peux rien, je ne vois que le négatif alors que je n'ai encore rien dit. Puis mes amies me disent qu'il "m'acceptera" peut-être comme je suis, mais quelque part ça m'énerve, j'ai pas envie de frustrer une personne par égoïsme et encore moins envie de me forcer. (après il y a d'autres solutions mais on y est pas, et parfois ça me soule de me dire que les autres ne sont jamais confrontés à ce genre de problèmes)
Je pense que ça peut prendre du temps avant que tu arrives à dissocier les câlins du sexe mais je suis sûre qu'à un moment ce sera tellement naturel que tu n'y penseras même plus. Tu n'es peut-être pas avec ton copain depuis longtemps (?) mais au fur et à mesure, s'il te rassure sur ses intentions, ton cerveau arrêtera de t'envoyer un signal d'alarme.

@AFRO INSOLENTE Ohlala je confirme, les chagrins d'amour il n'y a rien de plus nul au monde. Tu ne contrôles absolument plus ce que tu ressens, ça dure pendant des mois, tu deviens complètement misérable, t'évites d'en parler pour pas souler tous les gens qui t'entourent alors qu'en fait tu VEUX en parler tout le temps, etc. Bref, je veux plus jamais revivre ça, c'était l'horreur.

@Scamandre Pour tout dire, j'avais loupé tout ce pan du forum sur la vie des Madz (et j'ai toujours pas retrouvé comment y accepter qu'au travers des arletes ).

Les gens ont tellement une vision restreinte de la sexualité. C'est comme hier je voyais sur le forum une fille qui rapportait une conversation de la gêne avec un mec qui lui disait qu'elle avait du "courage" parce qu'elle se disait bi ET vierge. Genre, c'est quoi le lien entre les deux? On peut pas être vierge et bi, être vierge et bi en même temps c'est honteux? Bref, ça n'avait pas de sens.

 

[Pinky Pow]

@CitronVertCool J'ai une page fanfic.net si ça t'intéresse (par contre pour les dragons et le frère trans, faut attendre ma prochaine fanfic en cours d'écriture ). J'écris des fanfics hp tout public, donc sans sexe dedans (et oui forcément), mais ce sont uniquement des personnages originaux (donc pas de Dramionne ni de Drarry, navrée). https://www.fanfiction.net/~laurentolivier Bon par contre j'ai fait de mon mieux mais il reste plein de coquilles (surtout des ellipses dans le texte qui apparaissent pas à cause de la politique de ff.net qui est "sauter des lignes, tu ne feras pas")...

Oui c'est ce que je me dis : au final je ne connais pas cet aspect de sa personnalité. Puis on ne sait jamais, ce n'est peut-être pas important pour lui. J'ai même découvert purement par hasard qu'un ami à moi était A et vierge aussi. D'un côté c'était légèrement gênant parce qu'on était pas très proche, mais de l'autre très drôle aussi ("NON TU DECONNES T'ES A AUSSI? MAIS KESSKE, POURQUOI JE LE SAVAIS PAS? " genre j'avais rien dit mais je m'attendais à ce qu'à moi, il me dise quelque chose tu sais ).
Et du coup je comprends mieux pour ton copain. S'il est OK avec ça, c'est déjà super, je suis sûre que bientôt ton cerveau sera habitué et arrêtera de te faire angoisser pour rien.

 

[Kaylie]

Alors déjà :
Où est ce qu'on peut acheter ton bouquin lire ça ?

J'allais le dire !
@Pinky Pow : être surdoué.e ça ne veut pas dire être plus intelligent, juste avoir le cerveau qui fonctionne différemment. Hypersensibilité et difficultés de socialisation sont des signes, après il y en a plein d'autres : aimer lire et avoir appris à lire jeune, avoir beaucoup d'imagination, sembler très mature pour son âge (coucou @CitronVertCool ! ), être créatif, avoir un raisonnement logico-mathématique différent et difficile à expliquer, être maladroit, tête-en-l'air, avoir des difficultés dans des choses qui semblent simples aux autres (notamment en organisation, coordination motrice, conception du temps. Perso, je ne sais jamais quel jour on est, faire les courses est ma bête noire et je suis incapable de frapper dans les mains en rythme en même temps que quelqu'un, par exemple), des difficultés scolaires (plus fréquentes que d'être l'intello, contrairement à ce qu'on croit ! C'est souvent des difficultés de méthode, ou une incompréhension de ce qui est demandé, des difficultés à se plier dans le moule), être très curieux et apprendre des tas de trucs sur ce qui nous intéresse sans forcer, avoir une excellente mémoire, ne pas avoir besoin de beaucoup travailler intellectuellement, ne pas supporter l'ennui... Et j'en ai sûrement oublié plein d'autres ! Un.e surdoué.e ne correspond pas strictement à tout ça, mais peut "cocher" un certain nombre de ces "cases". Si ça t'intéresse, il y a aussi un sujet pour ça (MadmoiZelle a tout !) http://forums.madmoizelle.com/sujets/les-surdouees-hqi-thqi-et-autres-precoces.92096/
J'y passe de temps à autre, on pourra y poursuivre la conversation, si tu veux bien sûr et maintenant j'arrête de flooder.
Ah, un dernier truc : j'ai lu (je sais plus où) qu'il pouvait y avoir un lien entre syndrome d'Asperger (autisme très proche de la surdouitude) et et asexualité (parmi les Aspergers, il y a bien plus que 1% d'ace, mais ce n'était pas précisé combien). Il n'y a pas d'explication à ça pour l'instant, en raison du peu d'études existantes. J'adorerais savoir s'il y a un lien entre asexualité et surdouitude, c'est sûr !

Sinon j'ai jamais compris pourquoi les gens tenaient tant à caser Drago avec Harry ou Hermione. Ils se détestent, et quand on aime quelqu'un, je suis désolée mais on ne le déteste pas !

Concernant les difficultés à sortir avec quelqu'un quand on est ace, j'avais très peur de ça aussi. Quand je suis sortie avec un garçon, je savais déjà que j'étais ace (avec l'ex, je ne savais pas encore, mais la question du sexe ne s'était pas posée du tout). Il était déjà un peu sensibilisé aux problématiques féministes/LGBT+, même s'il ne savait pas ce qu'était l'asexualité (il en avait vaguement entendu parler). J'ai fait mon coming-out en me sentant horriblement mal, résultat il a cru que je voulais le larguer le pauvre (mais pas du tout !) jusqu'à la fin de la conversation. En gros, je lui ai dit que je ne ressentais pas de désir pour lui directement, que je pouvais en ressentir parfois, mais que je ne savais pas du tout si ce serait possible en étant avec lui et que je ne savais pas si je serais capable de faire l'amour un jour. Et que même si c'était le cas, ça prendrait beaucoup de temps. Il a ensuite eu la meilleure réaction imaginable et m'a dit que ce n'était pas grave, qu'on ne ferait que ce que j'avais envie, qu'il fallait surtout que je lui dise si il faisait quoi que ce soit de mal, que mon bonheur c'était le plus important. On n'est pas restés ensemble très longtemps, mais j'ai découvert que :
1. Je peux être avec quelqu'un de parfaitement hétéro sans qu'il ne soit "obligé" d'aller voir ailleurs pour le sexe (même si ça pourrait se discuter)
2. Je ressens ordinairement du désir uniquement en pensant à des gens imaginaires, mais je peux en ressentir avec quelqu'un de réel, même si ce n'est pas dirigé vers cette personne
3. Je peux prendre du plaisir avec quelqu'un. Le truc c'est de rester concentrée.
4. Je peux faire des "trucs" sexuels. J'ai commencé à explorer, et maintenant, je ne doute pas d'être capable de faire l'amour un jour. Si on était restés ensemble, on aurait sûrement fini par le faire quelques mois plus tard.
Ça m'a ôté un sacré poids ! Ça aurait sûrement été plus compliqué si j'avais été sex-negative. Mais j'ai pu voir que toutes les difficultés ont été aplanies dans le plus grand respect, alors qu'honnêtement, c'était pas gagné !