Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Kettricken]

@Martha Casserole une fois encore, tu es la voix de la sagesse, je m'incline

@schizophrenia Je ne suis pas encore maman (plus que 2-3 mois ) et j'ai été CF jusqu'à mes 32 ans +/-, malgré une belle poussée hormonale vers 27 ans.
Si ça t'intéresse, j'ai détaillé tout ça à la page 9 du topic, un gros pavé auto-centré sur la manière de gérer une envie qui change, sur la rationalisation de cete envie et sur l'acceptation du côté changeant des envies profondes (et dans mon cas aussi, sur la levée d'un certain déni).
Si ça t'intéresse....

 

[Roxane E]

Je m'incruste un peu, pour rebondir sur le point "le topic CF parle plus des parents que le topic Parents ne parle des CF".

En fait ça me semble logique. Etre parent, dans notre société, c'est la norme. Donc c'est le truc auquel on nous ramène sans cesse, que ce soit des gens qu'on connait ou des inconnus, ils présument qu'on a des enfants ou qu'on en aura un jour. Donc c'est normal qu'on parle de cette norme, et des personnes qui s'y conforment (volontairement ou non).

De la même manière que des personnes homo-sexuelles ou polyamoureuses (par exemple, ça marche avec toute personne qui sort de la norme sociale) vont plus ou moins fréquemment parler des personnes qui se conforment à la norme à laquelle ils n'appartiennent pas. Les personnes "dans la norme", eux, n'ont pas besoin de penser à celles qui n'y sont pas. Parce que la société leur renvoie constamment un miroir dans lequel elles se reconnaissent. Les personnes qui n'y sont pas ont elles besoin de comprendre ce qui fait qu'elles ne se sentent pas appartenir à cette norme. Et ça se construit forcément par contradiction avec la-dite norme.

 

[Efe']

@schizophrenia : ton message, cette peur d'avoir un jour envie en étant persuadé que ça te rendrait malheureuse, c'est typiquement le genre auquel j'ai envie de répondre quand j'en vois passer sur votre topic, pas pour convaincre de quoi que ce soit, mais pour rassurer, parce que ce raisonnement, je l'ai eu, et je pense qu'on est nombreuse dans ce cas!

Pour ma part, j'ai été profondément cf jusqu'à 27 ans. Et j'ai complétement changé à ce moment, c'était très soudain, très viscéral. y'a plusieurs choses qui ont fait que cette envie soudaine et violente a été plutot facile à gérer:

- y'a des choses sur lesquelles j'ai changé totalement d'opinion en même temps qu'apparaissait cette envie d'enfant. Tu parles du féminisme: perso, c'était une de mes grandes peurs, que ça déséquilibre notre couple en faisant peser sur mon couple une plus grande charge, que ça flingue ma carrière sans impacter le moins du monde celle de mon chéri, ce genre de choses... Sauf que de parler en couple de la possibilité d'avoir un enfant, ça a aussi été l'occasion de mettre au clair ce qu'on était prêt à accepter chacun de notre côté; à s'interroger, pour mon chéri, sur des questions comme "pourquoi c'est ma femme qui devrait réduire son activité et pas moi?", et au final, on est maintenant dans une situation beaucoup plus équilibrée que quand on était un couple sans enfant (par exemple, c'est lui qui s'est mis à 80% pour s'occuper de son fils, moi je suis à 100%). Ca fait aussi que la charge mentale est bien mieux répartie chez nous qu'avant, parce que l'un comme l'autre, on a envie de montrer le bon exemple à notre fils et bientôt à notre fille. Ca m'a aussi incitée à être, juste à titre personnel, plus renseignée qu'avant sur le féminisme, parce que je veux pouvoir éduquer mes enfants dans cette optique.

- Y'a des choses pour lesquelles y'a des solutions: moi c'était pas sortir tous les soirs, ça n'a jamais été mon truc, mais c'était par exemple le fait d'avoir encore du temps pour geeker tous les soirs (même soucis pour mon mari), et on a trouvé une organisation qui le permet. Idem pour le sommeil, pour moi, avoir au moins 1 grasse mat' par semaine, c'était impératif, chéri pareil, bah on se débrouille pour le faire (bon, en ce moment on ne peut pas pour des raisons sans rapport avec notre fils, c'est dur ). A ce niveau, le topic des parents m'a bien aidé à avoir une vision plus réaliste de ce qu'était vraiment la vie avec un enfant.

- Y'a des choses qui sont devenues moins importantes. Ici, c'était par exemple les moments de solitude à juste bouquiner sur mon canapé avec un thé, je pensais que je regretterais énormément ce genre de choses, mais avec l'envie d'enfant, ça m'a parut beaucoup moins important tout à coup, donc... Pas de gros regret finalement (un peu parfois, on va pas se mentir, mais c'était surtout les premiers mois, maintenant, je retrouve à nouveau ça finalement).

 

[Martha Casserole]

@schizophrenia ah c'est cool ! j'avais écrit un message justement où je parlais de ça, je vais te le retrouver pour voir s'il te parle.
Mais pour rebondir d'abord sur ce que tu dis, personnellement j'y crois pas au côté "je me suis réveillée un matin et mes viscères me commandaient d'avoir un bébé à l'encontre de ma raison". J'y vois une vieille survivance sexiste de la figure de la femme gouvernée par son utérus (maintenant on dit hormones, ça fait plus moderne et scientifique), assaisonnée du cliché sur l'horloge biologique - oui car la femme est bien plus un animal que l'homme, elle est plus proche de sa biologie, donc l'horloge va se réveiller !!!! attention !!!! elle va en perdre toute rationnalité !!! .
En revanche je pense que la psyché - c'est-à-dire pour moi "soi-même" mais en incluant un niveau inconscient - peut effectivement changer, et donc les désirs peuvent changer. J'avais mis "évoluer" mais ça impliquait une notion de progrès, changer me paraît moins connoté. Mais ces changements là sont tellement profonds, qu'en fait ils sont "toi", tu vois ? Donc je suis pas sûre qu'un jour tu puisses être trahie par ta biologie de femme pourvue d'ovaires, en revanche je crois qu'on peut être surprise par une modification profonde de soi-même, qu'on n'aura pas vu venir, et qui nous dérange parce qu'elle remet en cause ce qu'on croyait savoir de soi-mêmes et de nos désirs. Tu vois ? En tous cas, c'est comme ça que je l'ai vécu. Mais comme la modification vient de soi, ben elle est fondue en nous, c'est pas une influence extérieure qui se développe comme un kyste quoi ? Du coup je pense que ça se traite progressivement, soit en acceptant peut-être soit en laissant couler. Par contre je comprends carrément que ça fasse flipper, c'est gros quoi.

 

[Treize]

@Anémona
Du coup j'ai un doute sur le smiley parce qu'il me semble que je suis la seule à parler de conserver les jouets et affaires pour beaucoup plus tard mais si effectivement c'était le troll (c'est possible même si je l'utilise rarement), il était réellement destiné à nous parents (dans le sens : on se sera trollés tout seuls) et pas du tout aux CF. Je ferai attention la prochaine fois parce que pour le coup, ça part vraiment d'un bon sentiment . J'ai aucun problème à ne pas être grand-mère en plus .

 

[Anémona]

@Roxane E Merci ! Tu as super bien exprimé un truc que je n'aurais pas su formuler, mais avec lequel je suis 100% d'accord !

 

[Anémona]

@Brunehilde_ Je ne voulais pas dire que parce que quelqu'un est parent je ne voulais pas de sa réponse (si c'est de moi que tu parles mais je pense bien que oui) (d'ailleurs un @ fait jamais de mal si tu parles de moi ), mais plutôt que je recherchais d'abord l'avis de personnes CF, puisque plus de chances qu'elles aient un rapport aux enfants similaires au mien, et aussi comme je l'avais expliqué le fait que j'appréhendais pas mal les réponses que j'aurais eues de certains parents.
Mais du coup si tu as des conseils pour moi, je suis tout à fait preneuse ! (par MP si jamais ici ne te semble pas adapté, j'avoue que je ne suis pas sûre)

 

[Kaeloolagrenouille]

@Roxane E

Ceci-dit, j'ai l'impression que par exemple sur le topic des poly et co, on parle peu des monogames, ou du moins de leur choix de vie. C'est moins remis en cause.

Par contre je comprends tout à fait que ce soit pénible que tout soit ramené au statut de parent. Je me faisais la réflexion l'autre jour en regardant une série, où à deux reprises deux personnages faisaient référence au fait qu'ils ont des enfants pour se donner de la profondeur et ajouter de la charge dramatique à la scène (celà concernait leur mort potentielle) et je me suis dit que c'était complètement stupide, comme si la disparition d'une personne childless est "moins" importante que celle d'un parent, comme si elle allait moins être pleuré par ses proches (amis, frères/soeurs, partenaires). Et je me rends compte que ce lien parental est souvent utilisé par les scénaristes comme ressort émotionnel et je trouve que c'est une bonne preuve de la sacralisation de la parentalité dans notre société.

Enfin tout ça pour dire que je trouve que le topic cf est important, parce que je trouve qu'il est important, que l'on soit concerné par la thématique cf ou pas d'être plus critique sur la pression sociétale pour faire des enfants et que ça se retrouve un peu partout cette pression/incitation.

 

[Roxane E]

@Kaeloolagrenouille
Je pense que cette impression te vient surtout du fait que les personnes mono ne trainent que très peu sur le topic poly. Moi j'ai l'impression que le sujet est quand même souvent abordé par le prisme de "machin et machine se trompent, si ils étaient poly ce serait différent" ou encore "les gens autour de moi son mono, du coup j'ose pas parler de mes aventures avec mes relations secondaires avec eux" ou "machine est en mode tu t'approches pas de mon mec juste parce qu'elle sait que je suis poly alors que ça ne veut pas du tout dire que je vais lui sauter dessus"

Mais comme les gens non concernés lisent rarement le sujet, ils ne viennent pas rebondir dessus et du coup les mentions aux mono passent inaperçues parce qu'il n'y a pas 10 pages de débats provoqué par ces petites phrases. Elles se noient du coup dans la masse des autres réflexions.

 

[Kaeloolagrenouille]

@Roxane E

Mais ça ne remet pas en cause le fait qu'ils soient monogames en général. C'est plus comment vivre sa non-monogamie dans une société à majorité monogame. En fait j'ai l'impression qu'il y a moins ce clivage monogame/non-monogame sur le topic. Je vois peu de jugement sur le mode de vie des personnes monogames sur le topic des poly, plus sur les parents sur le topic des childfree, à base d'interrogation sur comment ils font pour survivre etc. Je peux très bien comprendre que certains parents se sentent un peu bousculés quand il y a des posts qui assument que forcément ils sont malheureux parce qu'ils ont fait des enfants.

 

[Martha Casserole]

@schizophrenia j'ai retrouvé mon message ! s'il t'intéresse (écrit en mai, à l'époque d'un des conflits entre les deux groupes de participantes aux topics) :

Spoiler

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Et en fait maintenant je peux dormir 10 heures !

 

[Roxane E]

@Kaeloolagrenouille

Ben après c'est sur que les personnes qui sont poly généralement sont très ouvertes sur le ressenti des autres et prêtent une attention particulière au fait de ne pas blesser les autres et de s'accorder au fonctionnement des autres autour, de communiquer de manière bienveillante. Ca fait un peu partie des "bases" pour la plupart des gens qui sont poly, parce que sans ça c'est compliqué. Du coup la communauté est plus bienveillante que celles des CF (je dis pas que les CF ne sont pas bienveillantes attention, mais juste que pour être CF, il n'y a pas besoin d'être rodée sur l'empathie, l'ouverture aux autres et la bienveillance. Il suffit juste de ne pas vouloir d'enfant à soi. Donc par définition la communauté CF est plus variée sur ce point-là que la communauté poly)

Du coup on va avoir tendance à exprimer la même chose, mais très différemment. Un "je comprends pas comment ils font pour survivre" deviendra plus facilement un "mes besoins sont ainsi, ça n'est pas compatible avec la situation de cette personne, j'aurai sans doute beaucoup de mal à le vivre si j'étais à sa place, mais cette personne a probablement un fonctionnement différent qui fait que pour elle ça fonctionne." (oui les posts sur le topic des poly sont souvent à rallonge exactement pour cette raison. )