Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Furya]

@Anne de Russie oh mais c'est exactement ça !! je n'avais pas les mots mais je suis comme toi, à ne pas forcément avoir d'envie d'enfant mais à avoir du mal à imaginer ma vie sans.
C'est tellement bizarre, quand je dis autour de moi que je n'aurais peut-être pas d'enfants, j'ai l'impression d'essayer de me convaincre moi même que j'ai le choix tout en me disant que si j'aurais (probablement) un enfant. C'est tellement perturbant à chaque fois. Je crois que je préférais avoir cette envie "viscérale" d'enfant plutôt que cet espèce d'entre deux.
Parfois je vois mes élèves et je me dis "ça doit être cool d'être sa mère, elle doit être fière" et quand j'en vois d'autres je me dis que si mon gamin est comme ça, autant ne pas en faire  (j'exagère un peu mais bon)

 

[LadyOscar]

Après je ne suis pas sûre que toute personne voulant des enfants qualifiera son envie de viscérale. Moi, avant d'avoir notre fils, j'imaginais mon futur en me projetant avec un enfant (fille ou garçon) mais je n'étais pas non plus ultra focus. Je n'avais pas d'intérêt particulier pour les bébés de mon entourage par ex. C'est facile à dire maintenant qu'il est là et qu'on a pas trop galéré pour le concevoir (une année pour tomber enceinte, pas de parcours PMA) mais je pense que si on n'avait pas pu avoir d'enfant, j'aurais été triste mais pas non plus dévastée je pense (enfin on ne peut jamais vraiment savoir tant qu'on y est pas confronté). Et surtout, si on s'est lancé à tel moment dans la conception, c'est aussi par rapport à des arguments "rationnels" du type passé tel âge (33 ans) ma fertilité va commencer à décliner, si ça ne marche pas "naturellement" et qu'on doit se lancer dans un parcours PMA (tant qu'on a pas essayé, on peut pas savoir si tout fonctionne), autant qu'on se prévoit une petite marge et qu'on ne soit pas trop âgé (mon mec est un peu plus vieux). Mais si on fait abstraction de tout ça et qu'on ne prend en compte que le désir d'enfant, j'aurais pu mettre cette envie entre parenthèse encore quelques années. Et pourtant maintenant qu'il est là, je ne conçois pas ma vie autrement (même si je regrette parfois mon temps libre d'avant). Bref tout ça pour dire qu'avoir envie d'un enfant ne se traduit pas forcément par une envie "aigüe" ou viscérale. En fonction des gens, elle peut aussi se manifester comme une envie peu pressante mais persistante. Et cette envie n'en est pas moins réelle (et n'est pas juste le produit de la pression sociale).

 

[Fealynn]

Du coup me revoilà pour parler des sujets que je trouve "polémiques". C'est pas plus mal que je n'ai pas eu le temps de rebondir jusqu'à présent, ça évitera (peut-être) les réactions à chaud.
Attention, MEGA PAVE EN APPROCHE ! J'aurais prévenu.

Spoiler: A propos de l'adoption

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Spoiler: A propos de la responsabilité des parents sur notre souffrance

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Sur ce, je n'ai pas davantage le temps d'approfondir mais je pense que j'ai fait le tour.

 

[Anne-ddf]

@Arsinoée je ne me permettrais pas de remettre en cause ton ressenti, d'ailleurs tu as toute mon empathie, et je te souhaite sincèrement d'aller mieux

Mais l'inverse de ce que tu dis est vrai aussi non ? Je suis sincèrement heureuse d'être en vie, d'être la !
Ma vie n'est pas parfaite (et j'ai eu des épisodes franchement durs, comme tout le monde hein ?! J'ai pas le monopole des moments compliqués ^^) mais je l'aime, je m'aime et ma fille est une personne tellement pleine de vie et de joie que Je ne regrette pas une seconde d'avoir mis plus de bonheur sur cette terre (je regrette ma liberté mais c'est un autre sujet ^^)

Est ce que ça te semble possible que les personnes souhaitant des enfants est plutôt ce point de vue là ?

 

[MaryJAnna]

@Anne-ddf : Je comprends ce que tu veux dire. C'est une question de point de vue, perso comme @Arsinoée je ne prendrais pas le risque de créer une vie qui pourrait être malheureuse et on ne peut pas nier qu'il y ai un risque que ça arrive. C'est un pari, certains vont vouloir voir le verre à moitié plein et foncer, d'autres comme moi vont le voir à moitié vide et refuser de prendre le risque. Après l'avantage de ma posture c'est que celle-ci n'a aucune conséquence, que je me trompe ou non personne n'en souffrira. Dans la tienne, le pari peut louper, on peut se retrouver avec un enfant malheureux qu'on verra souffrir et après ça dépends de comment on peut vivre avec ça. Personnellement ça me détruirait, je me sentirais responsable personnellement de la souffrance de mon enfant uniquement parce que j'ai décidé qu'il vivrait. Mais je comprends et je dirais même j'envie ceux qui le ressentent différemment, qui souffrent pour leur enfant, le soutiennent et font tout pour qu'iels aillent mieux mais ne se sentent pas démesurément responsable de la dite souffrance. Ce n'est ni bien, ni mal, il n'y a pas un choix meilleur que l'autre. C'est juste une question de sensibilité et de point de vue.

@Arsinoée n'a pas tort de considérer ces parents responsables de son existence et donc par extension de sa souffrance. C'était leur choix, pas le sien et elle en subit les conséquences. Après c'est une question de point de vue, on peut trouver des arguments qui diront le contraire et qui peuvent être pertinent mais son point de vue l'est tout autant. Et dire que c'est facile de se suicider, c'est d'une hypocrisie sans nom dans une société où la vie est considérée comme sacrée et la mort une tragédie sans nom.

Bon sans compter que @Fealynn je t'ai sincèrement trouvé très dure face à Arsinoée, je me suis sentie vraiment mal en lisant ton message. Que tu ais aussi souffert mais t'en sois sortie, tant mieux, félicitations et bravo mais chacun réagis différemment à la douleur, chacun fait de son mieux avec ce qu'il a et tu ne peux pas juger son ressenti. Tu ne peux pas lui dire en gros "Bah t'as le choix, suicide toi", c'est un gros manque d'empathie face à une personne dépressive. Si c'était ta fille qui venait te dire ça tu réagirais pareil ? Tu n'essayerais pas de comprendre en quoi elle te juge responsable et essayer de l'apaiser au mieux ? Tu lui dirais "Bah si tu es si malheureuse ma fille suicide toi" ? Que tu ne sois pas d'accord, je comprends, d'ailleurs pour moi vos deux points de vue se valent mais ce manque d'empathie c'est juste fou. Arsinoée ne dit pas qu'elle a raison, elle dit ce qu'elle ressent. C'est sa vérité et de ce que j'en lis, elle ne s'en sert pas pour faire souffrir qui que ce soit, elle exprimait juste une incompréhension. Désolée si j'ai mal compris ton message ou quoi mais il m' vraiment mis mal à l'aise et je ne pouvais pas ne rien dire.

Je comprends que tu ais été heurté par le message d'Arsinoée, je pense que quand on a fait le choix d'être parent lire ce genre de raisonnement ça doit nous toucher vraiment profondément et ça doit être dur de ne pas se sentir obligé de justifier son choix mais tu pouvais le faire sans faire de mal. Comme l'a très bien fait @Anne-ddf .

 

[Clèves]

@Arsinoée Je ne vais pas revenir sur tes propos concernant ton mal-être parce que c'est très personnel et qu'on a pas à remettre un ressenti aussi intime en question, mais suggérer l'air de rien à @Anne-ddf "ta fille est heureuse, mais es-tu sûre qu'elle l'est vraiment ? Ça se trouve elle souffre en silence" je trouve ça déplacé. La violence, ça va dans les deux sens. D'autant plus que tu ne connais personnellement ni cette madz ni sa fille. J'ai l'impression que tu projettes ta souffrance sur le reste du monde, comme si on ne pouvait qu'aller mal, comme si forcément on devait subir l'existence comme un fardeau, alors que beaucoup de gens sont aussi heureux de vivre. Oui, effectivement, pour un parent, prendre le risque d'amener une nouvelle personne au monde, c'est faire un pari sur sa vie future, parce qu'on ne pourra jamais garantir que cette nouvelle vie sera épanouie. Pour autant, c'est possible d'être tellement heureux d'être en vie qu'on est profondément reconnaissant envers ses parents d'avoir pris ce risque : c'est mon cas, et celui de la majorité des gens que je connais (et pourtant niveau dépression et souffrances existentielles, on a pas été épargnés ). Preuve qu'il y a plusieurs sons de cloche autour de cette question donc à mon sens c'est vraiment pas le genre de sujet où on peut se prononcer de manière aussi radicale. Alors qu'au fond, je comprends cette interrogation, je comprends qu'on puisse se demander, qu'on soit parent ou pas, qu'on envisage de le devenir ou pas, "qu'est-ce qui donne le droit de donner la vie à quelqu'un qui n'a rien demandé ?". Mais je ne pense pas qu'on puisse y répondre en abordant les choses par le seul prisme de la souffrance. Enfin tu le fais pour toi si tu veux. Mais ça me paraît délicat de s'exprimer au nom des autres.

Et je ne suis pas d'accord avec ce que tu dis quand tu as l'air de sous-entendre que puisque les parents veulent "viscéralement" un enfant (déjà perso j'ai du mal avec cette idée-là donc on part déjà mal ), ils n'en voient que les bons côtés. Beaucoup de gens font des enfants sans y réfléchir plus que ça parce que c'est "ce qui se fait", parce que ça rentre dans une suite logique de l'existence à leur yeux, je suis d'accord avec ça. Mais ce n'est pas la majorité : on peut aussi envisager ce qui pourrait aller mal dans la vie de son enfant et être prêt à tout pour y répondre de manière adaptée. Ça ne fait pas tout. Mais c'est déjà pas mal.

Merci également à @Fealynn pour ce post qui évoque de manière réaliste les problématiques liées à l'adoption. C'est aussi un argument que j'entends souvent et qui me laisse perplexe parce que dans l'esprit de certaines personnes qui disent "non mais au pire j'adopterai", on dirait vraiment qu'ils parlent de filer à la boulangerie du coin s'acheter une religieuse au chocolat alors que c'est plus complexe que ça dans les faits. Du coup aborder le sujet de l'adoption sous cet angle en ayant l'air de se demander pourquoi ceux qui choisissent de concevoir, vous savez, ces gens inconscients et frivoles, un peu bébêtes dans le fond (), n'ont pas envisagé cette éventualité pourtant si évidente, ça me fait doucement rire, parce que je pense que c'est plutôt ceux qui disent ce genre de choses qui ont un point de vue superficiel et pas vraiment réfléchi sur la question. Surtout que personnellement, vu les difficultés que ça engendre, justement parce que c'est si compliqué, je préfère laisser les procédures d'adoption à ceux qui sont vraiment en incapacité physique de concevoir. Parce qu'eux n'ont pas le choix.

 

[Efe']

Merci @Fealynn pour les explications très complètes sur l'adoption. On en parlait justement y'a quelques jours avec un voisin, qui a adopté son fils: avec sa femme, il leur a fallut 6 ans et demi de démarches. C'est complétement fou, surtout quand on pense que dans certains cas (le leur, entre autre), ça arrive après des années d'essais pour concevoir un enfant, un parcours pma long également....

 

[Martha Casserole]

@Arsinoée @MaryJAnna personnellement je n’ai pas résolu ce dilemme et je vis périodiquement des moments de grande angoisse et de culpabilité quand je réalise qu’une vie c’est à la fois très long pour y vivre des choses qui font souffrir, et très court qui confronte rapidement à la vieillesse et à la mort... je suis par exemple tous les jours un peu bouleversée par la misère des sans abris dans le métro ou des réfugiés et je pense systématiquement à mon fils et je me demande si j’ai pas fait une connerie. Et en même temps quand on l’a désiré puis conçu (on a mis 2-3 ans à se décider après en avoir parle...) je pense que ce qui en nous de pulsion de vie voulait se réaliser a été plus fort. Je suis incroyablement heureuse qu’il soit né et je l’aime si fort, pourtant... C’est un dilemme moral et émotionnel que je ne sais pas résoudre...

 

[Kettricken]

La discussion en cours m'intéresse beaucoup parce que c'est une discussion que j'ai déjà eue avec ma meilleure amie qui partage globalement l'opinion de @Arsinoée que "donner la vie, c'est donner la souffrance et la mort".

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[Kettricken]

Oh et désolée pour le DP mais c'est pour la mention
@Anne de Russie Je me retrouve tellement dans ton message ! Moi aussi, j'ai longtemps été perplexe sur la question de la "viscéralité" de l'envie d'enfant, que je ne ressentais pas tel quel. Moi aussi, même une fois que j'ai sus que je voulais des enfants, j'aurais pu encore attendre des années si il n'y avait la question de l'âge.

Après, je t'avoue que l'aspect viscéral de l'envie est venue avec la difficulté à concevoir. Moi aussi je pensais que j'aurais pu être heureuse sans enfant, mais une fois confrontée à l'échec d'arriver à tomber enceinte... Alors peut-être que ça aurait été moins violent si je n'avais simplement pas essayé, si j'avais renoncé avant. Peut-être que l'échec en tant que tel a joué dans la manière dont j'ai réagi à cette épreuve, mais clairement, les difficultés à concevoir m'ont mis frontalement face à la réalité de mon désir profond.

 

[Kaeloolagrenouille]

@Arsinoée

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[Charentaise]

Pour ce qui est de la souffrance, évidemment c'est un risque, mais évidemment également quand on devient parent tout ce qu'on veut c'est donner le plus de choses positives possibles à son enfant, de l'amour, de la sécurité matérielle et psychologique, des moments joyeux, un noyau familial soudé, des expériences. C'est un pari risqué c'est vrai, mais moi qui suis plutôt quelqu'un d'heureux et d'optimiste je préfère me dire qu'il y a tout autant de chances (voire plus ?) qu'elle soit globalement heureuse et profite de sa vie que l'inverse. Et si l'inverse arrive je serai là pour l'aider au mieux, lui enlever le plus possible de douleur et de tristesse. C'est nous qui avons décidé de la faire naître pour notre bonheur donc on sera toujours redevable de ça envers elle, et c'est de notre responsabilité de lui donner la meilleure vie possible.

Comme @Martha Casserole j'y pense parfois, je me dis que dans 30 ans ma fille sera peut-être dans le besoin, matériel, affectif ou autre, qu'elle sera peut-être malheureuse ou deviendra quelqu'un d'insupportable bourré de défauts, c'est le risque, comme celui que nous, parents, mourrions jeunes, ou qu'elle développe une maladie grave. C'est le risque mais autant que faire se peut j'essaye de ne pas y penser, je ne vois pas trop ce que ça apporte (surtout une fois que l'enfant est là) à part déprimer et s'angoisser alors qu'il y a plus de chances que globalement tout aille bien (avec le lot de petits malheurs communs inévitables, les peines de cœur, les déceptions, les échecs, les disputes, etc.).

Et pour ce qui est de dire "ton enfant a l'air heureux mais est-ce qu'il l'est vraiment ?", déjà comme @Flopidou je trouve ça violent de dire ça à un parent même si je comprends bien ce qu'il y a dessous. Après il faut bien comprendre que la plupart des parents sur ce forum ont des enfants de 0 à 2 ans, on parle de petits qui laissent transparaître leurs émotions puissance 1000 en toute sincérité, j'ai lu un peu sur la façon dont fonctionne le cerveau des moins de 2-3 ans et ça me paraît impossible qu'un enfant de cet âge fasse semblant d'aller bien, surtout dans la durée. Ma fille est joyeuse depuis toujours, pourtant elle a déjà eu son petit lot d'emmerdes et de souffrance qu'on a accompagné au mieux, c'est une personne joyeuse, toujours souriante, pleine de vie, dont les yeux brillent de bonheur, j'accepterai pas du tout qu'on me dise qu'elle fait peut-être semblant et qu'en réalité elle n'est pas heureuse.