Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Aesma]

@HellaSlytherin Je ne sais pas si tu parles de ma définition de CF, je souhaitais surtout rappeler la différence entre CF et CL en rappelant la traduction.

Et oui on peut tout à fait se définir comme CF pendant X années pour au final changer de camp sans que ça ne vienne totalement invalider ça. @Kettricken est un excellent exemple à ce titre, elle est aujourd'hui maman mais ce n'est pas pour ça qu'elle n'a pas été CF pendant une part non négligeable de sa vie et ce n'est pas non plus une traitresse à la cause.

CF peut être un état transitoire parce qu'on sait jamais de ce que sera fait la vie plus tard (et même sans avoir un désir d'enfant, un accident qui dépasse les délais d'avortement peuvent arrivés à tous.tes, même avec une contraception).

Juste là-dessus, si on ne veut vraiment pas d'enfant y a toujours une solution. Je suis militante au MFPF, on est contacté tous les jours pour des délais dépassés, on a des contacts dans différentes cliniques à travers le monde pour justement permettre à ces personnes de pouvoir tout de même avorter (mais ça à un coût) et même sans ça il existe l'accouchement sous X.

Et en fait au-delà de la question "Est-ce que j'ai envie d'un enfant ?" y a beaucoup de personne pour qui il sera impossible d'avorter au-delà d'un certain délai car iels considèrent qu'il s'agit déjà d'un être humain (et ce délai changera en fonction des personnes, pour certaines ce sera 8 semaines de grossesse quand pour d'autres à 6 mois ça passe encore) donc c'est un tout autre débat à mon sens - on en avait longuement parlé ici.

 

[Horion]

@Aesma

Merci beaucoup de tes apports de réflexions qui sont super intéressant
J'avoue qu'en parlant de cas où le délais d'ivg est dépassé, je pensais pas forcément au cas où pour des raisons éthiques, la personne ne peut plus avorter. Mais plus en terme d'économie, dans mon cas, je sais pas si je pourrais payer pour partir au Pays Bas par exemple où les délais sont plus élevés (et clairement je vivrais hyper mal le fait d'être enceinte, quitte à tenter de me provoquer des fausses couches, puis de toute façon et heureusement, je crois que dans mon cas particulier, j'ai toujours droit à une IMG car mes traitements provoquent des déformations fœtales). Je pense que dans les cas d'ivg, il y a quand même une part non négligeable de personnes qui n'ont pas les moyens économiques d'aller à l'étranger :/ . J'imagine pas la souffrance de devoir vivre ça alors qu'on ne le veut surtout pas.
Ceci dit, je note l'organisation avec laquelle tu travailles car sait-on jamais, dans mon taff d'infirmière dans le social, ou bien même des connaissances dans l'entourage, ça peut vraiment servir.
Yes il y a l'accouchement sous X aussi, qui est super mal perçu encore en france, beaucoup culpabilisé. Alors c'est vrai que de mon côté, c'est une solution que je ne pourrais pas envisager, non pas parce que j'ai porté l'enfant (après je peux pas dire si ça jouera dans la balance, je pense qu'il faut le vivre pour pouvoir dire ça) mais plus parce qu'ayant travaillé beaucoup avec des jeunes adultes issue de l'ASE (aide sociale à l'enfance), il y en a qui était issu d'accouchement sous X et clairement les institutions styles foyers sont vraiment hyper mal géré, il y a des cas de maltraitances non négligeable dans ce système qui me ferait clairement hésiter.
Après il est possible que je sois biaisée de part mon métier, parce que j'ai bossé en psychiatrie, et forcément les jeunes adultes dont j'avais la charge avaient tout vécu des choses horribles dans ce système là.

Merci beaucoup le lien du débat, j'y avais participé il me semble et j'avais trouvé toutes les réflexions très intéressantes. Clairement, je pense que certaines personnes peuvent toujours se définir comme CF malgré un enfant qu'iels ont eut par accident. Parce que c'était pas leur choix de vie du tout à la base.

 

[Chat-au-Chocolat]

@Chat-au-Chocolat Tu veux pas relancer le débat mais c'est exactement ce que tu fais.

Et pour à qui d'autres on demande d'être gentil·le et mesuré·e dans ses propos ? Ben à tout le monde. Je suis pas assez de topics polémiques sur Madz mais sur Rockie on s'est faite engueulé pour avoir eu l'audace de créer un topic intitulé "Aujourd'hui c'est misandrie" alors que c'était sur une partie non-mixte du forum. Pareil dans cette partie non-mixte y avait régulièrement des plaintes concernant des membres masculins (souvent les même d'ailleurs) et certaines personnes ont plusieurs fois exprimé que ça les mettaient très mal à l'aise de parler dans leur dos.

Je crois d'ailleurs que y avait eu un ban massif il y a quelques années quand était remonté un groupe FB où certaines Madz profitaient d'un entre soi pour avoir des propos franchement limite à l'égard de discussions qui avaient lieu sur le forum (me souviens plus exactement des tenants et des aboutissants de cette histoire)

Ce qu'on vous reproche là c'est pas tellement d'avoir cracher sur une Mad dans son dos (enfin un peu) mais surtout que vous ne semblez pas voir le problème.

Je comprends tout à fait que vous ayez besoin d'un exutoire pour gueuler des trucs que vous vous prenez en pleine face et que certains messages soient parfois ultra virulents. Mais euh là... c'est un témoignage d'une Madz, en quoi ça vous touche dans votre intégrité ? Est-ce que vraiment ça vous ulcère ce qu'elle a pu raconter ?

Je ne parle même pas d'être gentil-le et mesuré-e dans ses propos. Je parle de policer son discours, c'est-à-dire s'autocensurer (même si la frontière entre les deux est fine). Pour moi quand on en arrive là, ce n'est pas normal. Mais c'est drôle que tu parles du topic Misandrie sur Rockie, parce que j'avais trouvé ça vraiment abusé, voire même scandaleux qu'on vous demande d'en changer le nom et d'être moins "revendicatrices". Là aussi c'est de l'auto-censure.

Aussi, si tu pouvais éviter le "vous", comme si on était un bloc monolithique et qu'on pensait toutes exactement pareil, ce serait sympa. Je n'ai jamais craché sur personne et d'ailleurs j'ai même réagi sur le topic du témoignage pour dire que je le trouvais super intéressant et courageux. Perso je ne pense absolument pas que les parents n'ont pas le droit de se plaindre. Je ne crois d'ailleurs pas que c'était le propos de la personne qui a lancé le débat, pour moi c'était plus : quand on ne se protège pas on sait ce qui peut arriver, ce n'est pas "la faute à pas de chance". Et je suis d'accord avec ça, même s'il y a l'art et la manière de le dire. Donc encore une fois le "vous" n'a pas sa place, parce qu'on a toutes une position différente et à titre personnel, le témoignage ne m'ulcère pas ni ne me touche dans mon intégrité (au contraire, je le trouve nécessaire) Mais de toute façon personne n'a jamais dit ça. C'est quand même regrettable, c'est que des propos soient montés en épingle ou surinterprétés pour servir une prise de position. J'ai quand même vu de beaux hommes de paille sur ce topic !

Ceci étant dit, je comprends tout à fait que certains propos puissent froisser et/ou choquer. Mais je suis aussi attachée à la liberté d'expression, d'autant plus pour les CF qu'on force à se taire le reste du temps. Ce n'est pas un équilibre facile à trouver, je te l'accorde... Restons-en là et ne montons pas le truc en épingle, j'ai dit tout ce que j'avais à dire.

 

[Aesma]

@HellaSlytherin Avorter hors délai en Europe ça représente facile 1000/1500€, c'est une somme conséquente que tout le monde n'a pas. Et ce que je trouve absolument débile dans cette affaire c'est qu'une personne qui souhaiterait avorter mais ne le peut pas pour des raisons économiques risque de se retrouver encore + précarisée en menant sa grossesse à terme (élever un enfant ça coûte bien + que 1000€) et j'avais été hyper surprise de découvrir qu'en France on comptait 600 accouchements sous X par an (c'est tellement minime comparé aux 800 000 naissances et aux 200 000 IVG) donc ouais y a vraiment des trucs à détricoter là-dessus.

Mais ça explique aussi que y a toujours des IVG clandestines en France (tu le dis toi-même, essayer de provoquer des fausses couches c'est d'une violence inouïe et les méthodes pour y arriver sont hyper dangereuses)

Spoiler: ASE

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[Kaeloolagrenouille]

J'aimerais juste dire qu'en tant que CF je ne me retrouve pas dans tout les propos qui sont postés sur le topic CF - et parfois un peu surprise par ce que je lis. Si je le dis, c'est surtout que ça m'agace de lire que seuls les parents/non CF peuvent être choqués de ce qu'ils peuvent lire sur ce topic et que dans ce cas-là ils n'ont pas à lire.

En tant que CF, je veux que mes choix soient respectés, après ce que les gens font de leur vie ça les regarde et je ne trouve pas forcément pertinent de juger les choix des autres mais je peux comprendre les interrogations qui peuvent être partagées sur le topic, par contre le côté méprisant, cela me dépasse, que la personne puisse lire ou pas d'ailleurs.

Chacune ses sensibilités et voit où sont ses propres limites mais je ne comprends pas le désir d'intégrer toutes les CF dans les revendications de liberté d'expression par certaines.

Et puis je ne pense pas qu'on peut demander à ce que sur un forum public que seules les membres concernées par un topic puissent le lire. La beauté d'un forum réside en partie de pouvoir lire les expériences d'autres personnes qui peuvent mener des vies très différentes.

Pour finir, ça m'a interpellé que certaines CF soient surprises que certaines personnes découvrent au début de leur parcours parental tout ce que cela implique d'avoir un enfant. J'ai l'impression que ça reste encore fréquent, ne serait-ce parce qu'il peut être très difficile pour certaines personnes de s'imaginer ce que c'est d'être parent, d'autant plus si elles aiment l'idée d'être parent. Les projections peuvent prendre le dessus sur certains aspects moins facile, ce qui est encore plus le cas dans notre société où la parentalité est perçue très positivement. Nous sommes entourés de signaux que ce soit culturel (cinéma, séries, littérature etc), dans notre entourage ou dont la manière la société appréhende la norme à suivre pour s'épanouir. Certaines personnes vont dépasser le retour à la réalité qu'elles peuvent après la naissance de leur enfant, d'autres vont peut-être le regretter et se dire qu'elles auraient peut-être fait les choses autrement avec du recul. Et d'ailleurs ce n'est pas que la parentalité, d'autres choix de vie peuvent décevoir certaines personnes, encore plus s'ils sont hautement valorisés par la société mais qu'on ne s'y retrouve pas. Ca peut être juste un moment de crise ou quelque chose de définitif et c'est dans ce sens que je comprends l'allusion aux aléas de la vie de la Madz qui a témoigné. On poursuit certains chemins au lieu d'autres pour de multiples raisons - et parfois on peut se rendre compte qu'on a fait "fausse route" et c'est très sain de le faire et dans certains cas, où le choix est définitif et ne peut pas être renversé, ça me paraît bien de se dire qu'on en est là (les aléas de la vie) mais qu'on va tenter de faire du mieux qu'on peut pour concilier certaines aspirations et les responsabilités de ce choix. Je suis admirative des personnes qui peuvent avoir ce recul et merci donc à la madz qui partagé ce récit.

 

[Asphodel.]

Pour le peu que j'en ai lu après la publication du fameux témoignage, le topic CF d'ici ne me correspond pas non plus. Honnêtement je ne me suis inscrite sur MadZ que pour pouvoir suivre la majorité des Rockies, donc en soi mon avis importe peu à la commu, mais il rejoint totalement celui de @Kaeloolagrenouille. J'avoue que cette opposition parents/CF me met assez mal à l'aise, surtout au vu de la qualité de l'échange entre les 2 parties qu'on avait réussi à créer sur Rockie et qu'il serait appréciable de retrouver après la fermeture du forum (du moins, pour les gens qui veulent). Je trouve ça un peu navrant. Bref.

Pour le reste, je suis la parfaite caricature de la vilaine CF égoïste qui fait peur, je ne raffole pas spécialement des enfants, mais je sous-marine parfois sur certains topics parentalité. Parce que je suis vaguement curieuse (à propos des problématiques éducatives, des raisons de vouloir procréer ou whatever). Egalement parce que la majorité de mes proches sont des parents ou wannabe parents et que c'est quand même un peu compliqué de ghoster allègrement ce pan de leur vie. @Dragonya expliquait que les topics CF lui avaient permis de mieux comprendre et/ou anticiper certaines attentes de son entourage ; de mon côté c'est la même chose avec certains topics parentalité. Ils m'ont amenée à nuancer certains a priori (j'étais clairement dans la mouvance "OK, tu t'occupes du bambin, c'est bien, tu l'as voulu, viens pas te plaindre ou réclamer qu'on te file une médaille" et je ne voyais pas ce que ça pouvait avoir de violent), à déconstruire des idées reçues, à mesurer l'impact d'éléments auxquels je n'avais jamais pensé puisque pas concernée ou, au rayon futilités, à avoir la bonne idée cadeau pour un enfant en bas âge. J'ai appris plein de trucs, quoi. Ils ne me serviront pas personnellement, mais ils m'ont enrichie et ils me seront utiles d'une autre manière.

Aussi, je trouve la proposition de @Kestrel intéressante. Ce serait une bonne idée de créer un topic CF parallèle à celui déjà existant, où aborder pêle-mêle les injonctions à la parentalité (comme sur le défouloir, mais peut-être sous un angle légèrement différent), la partie kid-friendly et les questionnements des plus hésitantes. Personnellement, j'ai un peu de mal avec l'idée d'exclure les CF pas tout à fait convaincues, qui ne se retrouvent donc pleinement dans aucun topic et qui n'ont aucun espace où s'épancher. Surtout que, soyons réalistes, on peut se dire CF en 2021 et venir annoncer partout sur le forum la naissance de ses triplés en 2023, rien n'est immuable (bon dans mon cas, avec la magie de la contraception définitive, il y a quand même peu de probabilités que ça arrive). J'ai beau être une CF convaincue, je n'aime pas forcément l'idée d'une telle scission, ni le sous-entendu de "traître à la cause" qui n'est jamais très loin.

En ce qui me concerne, peu m'importe que des parents puissent intervenir sur les topics CF (via des "big up" ou des posts). Je ne tiens pas spécialement au cloisonnement, mais je comprends la nécessité de préserver des espaces bien distincts pour certaines, ce n'est possible nulle part ailleurs que sur internet. Sincèrement, quand j'ai commencé à aller sur le topic CF de Rockie, je craignais le déferlement de parents venus nous apporter la lumière et prêcher la bonne parole. Finalement ça n'a pas du tout été le cas, les propos étaient toujours suffisamment modérés des 2 côtés, le respect mutuel suffisamment présent et les amalgames suffisamment évités pour que tout se passe (presque) toujours bien durant 2 ans.

Edit : coquille

 

[Kettricken]

@Communicating Je te répond ici
Ca m'est arrivée quand j'avais 26-27 ans alors qu'à l'époque je ne voulais absolument pas d'enfant. Ca a duré 6 mois et c'était super bizarre comme truc. Je ne voulais toujours pas d'enfant, ma position rationnelle restait toujours la même, mais dès qu'un bébé/jeune enfant passait dans mon champ de vision, tout mon corps me criait "bébéééééé!"
La grande chance que j'ai eu, c'est qu'à l'époque, je n'étais pas en couple, ni proche d'être en couple. Donc de toutes façons, je n'avais pas l'opportunité de m'interroger sur s'il fallait ou non écouter cette voix.
Mais c'est vrai qu'après cet épisode, je suis passée de "jamais jamais je n'aurai d'enfant" à "je n'en veux pas mais bon, on ne sait jamais"

Chez moi c'est passé comme c'est venu. Mais je me souviens que c'était vraiment relou et que très perturbant à vivre

 

[Furya]

@Lyt'chiie je vais te mentionner ici parce que je ne veux pas poster sur le topic des cf en étant moi-même enceinte

(je précise que je lis le topic et que bien que future mère, je me retrouve parfois pas mal dans les echanges. Rien de malaisant je vous rassure)

Spoiler: En réaction à ton post

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[Heather.]

@Furya (et aux autres du topic childfree que je ne mentionne pas, je n'ai pas retenu les pseudos)
Je suis tout a fait d'accord sur le principe pour les rdv médicaux, et j'ai la chance d'avoir un compagnon impliqué dans ma grossesse qui est venu à chaque fois qu'il pouvait et / ou que je le lui ai demandé, mais souvent c'était une évidence pour lui de venir. Il est venu à toutes les échos, m'a accompagnée aux urgences en pleine nuit, aux prises de sang quand il voyait que j'étais fatiguée (au pire des cas s'il ne pouvait pas rester il me déposait en voiture) et il est venu à plusieurs rdv de suivi. Il ne peut pas faire la majeure partie de la prépa accouchement avec moi parce qu'on est séparés géographiquement pour quelques semaines mais il viendra aux derniers cours dès qu'il sera arrivé.
Mais pour rejoindre la pote citée sur le topic qui ne trouvait pas nécessaire la présence du conjoint à chaque fois, il y a effectivement des rdv/ examens auxquels je suis allée seule parce que c'était sur ses horaires de boulot (j'ai un jour de libre dans la semaine où je prends quasi systématiquement mes rdv médicaux parce qu'en semaine c'est difficilement compatible avec mon emploi du temps) et je n'ai pas ressenti le besoin de sa présence tout bêtement parce que c'était des examens de suivi médical très basiques et que ça me paraissait un peu absurde de lui faire prendre une demi journée de congé pour 15 minutes de consultation où on prend ta tension et on te donne une ordonnance pour une prise de sang (je caricature un peu mais il se passe pas toujours grand chose pour les rdv de suivi mensuel). Tous les rdv où il se passait quelque chose de symbolique, par exemple la première écho "non officielle" il est venu et c'était une grosse source d'émotion pour nous deux), mais quand c'est juste pour faire une prise de sang assez clairement je m'en fiche d'être accompagnée ou pas, c'est plus souvent lui qui insiste pour venir s'il peut (et c'est cool de sa part).
Après je ne lui jette pas de fleurs parce que venir aux échographies et a minima aux rdv importants ça me paraît vraiment être la base de la base et si la conjointe est rassurée par le fait que son mec vienne à chaque fois même pour des rdv a priori banals il devrait le faire sans se poser de questions, mais c'était juste pour relativiser un peu sur le fait qu'un partenaire impliqué doive forcément venir à chaque rdv. Dans le cas d'une grossesse sans complications, où la femme n'est pas particulièrement stressée, et d'un conjoint qui travaille à des horaires pas forcément compatibles, ça me paraît pas aberrant que le couple sélectionne ceux où le partenaire doive venir de manière prioritaire. Un mec qui refuserait volontairement de venir parce que la flemme c'est autre chose (mais j'espère qu'ils ne sont pas si nombreux que ça !).

 

[Furya]

@Heather. Oui bien sur, je vais faire mes pds toute seule (sauf la 1ere fois où il m'a déposé parce que j'étais vraiment pas bien et pas trop en état de conduire)

Pour le suivi mensuel et les 3 échos, il a toujours été là. Alors c'est vrai qu'au suivi, parfois il aurait pu ne pas venir mais il avait envie d'être là et la sage femme lui posait des questions à lui aussi sur mon état (à chaque suivi on avait droit au cœur et ça c'était cool, je pense que ça joue aussi). En dehors de ça finalement, je n'ai pas eu d'autres rdv (et il me manque les 2 à la maternité et l'anesthésiste, rdv où il ne pourra pas être là).

En fait, j'ai du mal à comprendre les conjoints qui se s'impliquent pas plus que ça. J'ai pris des décisions seule (le choix de la maternité, volonté de péridurale ou non... Parce que ça me concerne plus directement) et je suis plus renseignée parce que c'est mon corps, mais tout ce qui touche au futur bébé, ça vient de nous (sauf allaiter ou non, là il m'a dit "ton corps, ton choix, je n'ai rien à dire")
Je peux comprendre le fait de ne pas être là à tous les rdv, surtout en période de covid (parce que pas toujours possible) mais je pense qu'il y a quand même un minimum. Le futur père qui se pointe à l'accouchement comme une fleur et qui n'est préparé à rien, je trouve ça abusé (en fait, je sais que ça existe mais dans ma tête ça fait ça quand j'y pense tellement ça me semble improbable)

 

[Heather.]

@Furya oui je ne parlais pas de ton cas particulier (c'est super que tu sois aussi soutenue par ton conjoint), je rebondissais plutôt sur la conversation du topic des childfree. S'il a la disponibilité et l'envie de venir aux rdv mensuels c'est top, je disais juste qu'en cas d'incompatibilité d'emplois du temps ça ne me choque pas de zapper la présence du conjoint à certains !
Mais sinon on est totalement d'accord sur l'implication du conjoint, c'est sûr que j'ai plus de connaissances sur la grossesse que lui (parce que je veux comprendre ce qui se passe dans mon corps et que ça fait beaucoup) mais il suit quand même de près tout ce qui touche à ma grossesse et j'envisage pas du tout d'avoir un enfant avec quelqu'un dont ça ne serait pas le cas . Et pourtant il est d'une culture où la grossesse c'est un truc qui se gère plutôt entre femmes donc juste dire que c'est lié à l'éducation ça me paraît un peu facile comme excuse . Des gars qui ne savent pas des trucs méga basiques du type dans quel mois de grossesse est leur conjointe ou quelle est la date de son terme ça me rend dingue, comment tu peux vouloir un enfant et à ce point ne pas t'y intéresser ?

 

[CCCC]

On vit dans une société patriarcale. Concrètement, même si on peut constater des variations entre individus (tel mec est macho, tel autre est un bon allié...) il y a quand même des données systemiques qui font qu'on ne peut pas tout réduire à la volonté individuelle.
Beaucoup d'hommes n'ont pas confiance en leur capacité d'être père, n'ont jamais été encouragés a se projeter dans ce rôle, n'ont pas eu de modèle en la matière.

Je me suis beaucoup plaint de l'inégale repartition de la charge mentale chez nous récemment.
Mais clairement, on a commencé comme couple modèle, pendant la grossesse notamment il etait en congé sabbatique, puis pendant les premiers mois de vie de notre fille c'est lui qui s'occupait d'elle quand j'allais au boulot, etc.
Mais il s'est passé plein de choses, des reprises du travail, des périodes de chômage, des hospitalisations, des déménagements, des décès dans la famille... autant de choses qui ont petit à petit modifié notre dynamique familiale.
Donc j'en conclue que rien n'est jamais acquis quand on est dans une société patriarcale... et que quand on fait un môme avec quelqu'un, on part du principe qu'il fera sa part, ce qui peut être le cas pendant un certain temps. Mais bon, on n'a pas une boule de cristal...