Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Membre supprimé 354348]

Pour rebondir @Kettricken sur l'inquiétude des CF de perdre leurs ami.es nouvellement parents, elle est aussi du côté des parents.
Je sais que je vois maintenant très peu mes amis et j'en suis désolée mais je suis en tel déficit de sommeil que si je ne suis pas couchée à 20h, je suis une loque le lendemain (et encore me coucher à 20h n'est pas un gage de réussite). Je ne peux pas vraiment sortir le samedi après-midi car je garde ma fille et comme les siestes sont compliqués je n'ai personne pour la garder. La plupart de mes proches le comprennent et ne me font pas de reproches mais je sais que j'en perds certain.es.

Après je sais que j'ai une amie que j'ai presque dû forcer à voir ma fille. En gros elle m'a dit qu'elle avait hâte de la voir et quand je l'ai vu elle a tout fait pour qu'on se voit à l'extérieur ce que je peux comprendre et quand je lui ai proposé de passer 10 minutes chez moi pour rencontrer ma fille, elle voulait que je l'accompagne faire autre chose.

Je suis désolée mais ça été une grosse douleur pour moi et maintenant je ne fais pas beaucoup d'effort. Je comprends qu'on n'aime pas les enfants vraiment. Avec mes ami.es à moins qu'on me pose des questions j'en parle pas et je montre pas de photo alors que mon amie ne veuille même pas prendre 10 minutes de son temps pour prendre un café avec ma fille sachant que je venais de parler pendant 2 heures de ses problèmes ça m'a profondément blessée.

Je pense que c'est aussi aux gens de s'intéresser un minimum aussi, y'a plein de trucs que je comprends pas chez mes proches mais pourtant je m'intéresse et je pose des questions. C'est pas toujours la vilaine mère qui ne fait que parler de sa progéniture mais aussi le rejet pur et simple des autres peut être très douloureux.

 

[Pélagique]

Nous on est "gaga" avec notre chat (et on l'assume ) alors je n'imagine même pas ceux qui ont un bébé !! Il n'y a aucun mal à ça ^^ est-ce que c'était dit pour te taquiner ou c'était vraiment une pique ? (parce que pour moi gaga ce n'est pas du tout une "insulte"... c'est être complètement "amoureux" au sens non romantique du terme)

j'ai des amis qui ne veulent pas d'enfant et m'ont dit un jour, quand les gens ont des enfants, ils ne parlent que de ça (et c'était un peu dit sur le ton du reproche). j'ai trouvé ça un peu maladroit parce qu'en vrai, ils ont des chats et quand on se voit, on parle beaucoup de nos "bébés poilus", c'est normal ^^ donc ça ne me viendrai pas à l'idée de reprocher à qq qui a un bébé d'en parler beaucoup vu le bouleversement et les émotions que ça suscite !

 

[Iroise]

Votre discussion est intéressante !

J'ai l'impression que quand on est éduqué·es à ces sujets (ne serait-ce que connaître le terme CF, chose qui est commune dans mon cercle amical par exemple mais du tout dans mon cercle familial) ça va souvent de paire avec une remise en question personnelle qui peut vraiment retourner le cerveau

Depuis que je suis enceinte, je suis passée par plusieurs phases que je pourrais grossièrement résumer en :
- j'en ai dans un premier temps parlé sur l'ECM général en essayant de penser aux balises spoiler pour éviter que des personnes non intéressées/sensibles à ce sujet ne lise qque chose dessus.
- j'ai ensuite essayé d'en parler plus systématiquement sur l'ECM de la grossesse, ce qui était assez intimidant puisque j'arrivais en terra incognita mais tout le monde est adorable alors ça va
- IRL, je ne parle jamais de ma grossesse en premier, je laisse les autres aborder le sujet et ensuite je module mes réponses et leur longueur en fonction de l'intérêt que mes interlocuteur·ices semblent porter à la question.

Alors d'un côté ça me semble être la base du respect de toute conversation, qque soit le sujet, mais je pense que c'est la première fois que je suis aussi prudente quand je parle de qque chose. Jamais auparavant je n'avais autant pris des pincettes avec un sujet, j'ai toujours peur de déranger bref, de passer pour la "future mère gaga" dont parlait @BravoCharlie

Et ça rejoint plus largement la peur de perdre des ami·es parce que je n'ai déjà plus le même rythme de vie sociale qu'avant et que ça ne va pas aller en s'arrangeant

 

[BravoCharlie]

Merci pour vos réponses et la discussion que ça déclenche

Je comprends aussi parfaitement qu'on ne soit pas intéressé.e au sujet des enfants/bébés et/ou de la grossesse. C'est comme n'importe quel autre sujet de conversation en fait.
Mais en matière d'amitié, je trouve, le pacte qu'on passe avec ses potes c'est de les accepter avec leurs centres d'intérêt, quand bien même on ne les partage pas et que quand un événement important marque la vie d'un.e ami.e, on le prend en considération. Ils ont des projets énormes en cours et je suis ravie de les écouter en parler, savoir comment ça avance etc. Enfin c'est important pour eux, je ne vois pas comment je pourrais m'en désintéresser complètement, ils sont mes amis, ne serait-ce que l'impact de ces événements sur leur vie, ça m'importe.
Mais sur les enfants/la maternité, j'ai l'impression qu'il y a un ras-le-bol général sur le sujet où ne pas aimer les enfants c'est même un peu 'cool'. Et les gens ne se cachent même plus vraiment pour dire qu'on en entend trop parler etc. et le terme 'maman gaga' est quand même, je trouve, très connoté péjoratif, non ?

Après, je parle aussi avec mes propres insécurités de quelqu'un qui ne veut pas, justement, saouler les gens avec ça. Mais je me sens presque silenciée parfois. Ceux qui ne savent pas vraiment le chamboulement émotionnel et physique qu'une grossesse peut provoquer chez une femme et qui cherche à stigmatiser le sujet de conversation, je trouve que c'est blessant et irrespectueux (surtout quand on est ami.e.s). J'estime ici avoir fait gaffe, un peu comme @Commeca d'ailleurs, ce n'est jamais moi qui met le sujet sur la table en premier pour éviter d'en parler sans qu'on m'ait sollicitée sur le sujet etc. bref : je fais gaffe alors même que ça prend une place énorme dans ma vie (les photos, je les ai postés sur Instagram, 2 en 6 mois encore une fois, j'ai même pas à me justifier en fait). Et je me retrouve à faire attention à ne pas partager mes états d'âme avec mes propres amis. J'oscille entre j'ai fait ce qu'il fallait et ... wtf. A propos de quel autre sujet cette situation est acceptable ?

En tout cas, vous avez raison, c'est une discussion à avoir avec eux. Les ai-je vraiment saoulés ? Et si oui, n'est-ce pas un peu normal aussi que le sujet me déborde un peu parfois ? Est-ce que je dois me modérer et auquel cas, quel regard ils portent aussi sur leur propre manière d'aborder leurs centres d'intérêt avec des amis qui ne les partagent pas si moi, je dois me taire.
Et je dois avouer que je n'envisage plus du tout, à ce stade, de discuter du fait qu'ils soient parrains. Que ça les intéresse ou pas (surtout ou pas visiblement), je pense que je suis encore un peu trop blessée Ca se sent dans mon post, je suis un peu fâchée et certainement que je n'ai pas les idées assez claires.

 

[BravoCharlie]

@Naos oui, je vais essayer de prendre un peu de recul par rapport à ma propre vexation pour aborder les choses tranquillement.
Merci pour vos réponses

 

[Kettricken]

@BravoCharlie Je comprends tellement ce que tu veux dire quand tu parles d'être silenciée.
Récemment, j'ai remonté (trèèèès loin) une conversation whatsapp commune avec 3 amies pour revenir à la naissance de mon fils, y a 4 ans. J'ai vu que 1-2 semaines après sa naissance, j'ai envoyé une 2ème photo en disant "désolée, je vous en mets encore une autre parce qu'il est trop mignon"
Bon c'était un peu différent : je m'excusais en partie à cause des deux amies CF mais aussi et surtout à cause de l'amie childless. Qui m'a dit de ne pas me justifier et d'en envoyer plein

Mais je sais que j'ai beaucoup ressenti cette pression à ne pas trop partager, à être la maman cool qui n'investit pas trop sa maternité, qui a encore plein d'autres sujets de conversation. Tout en ressentant de l'autre côté la pression à allaiter, ne pas laisser pleurer, porter etc
La pression à être "la maman cool" ne venait pas tant de mes proches (même si un peu) mais aussi de ce que je lisais en ligne, et de mon propre vécu de CF qui avait longtemps considéré avec bcp de désintérêt la parentalité.
Ca n'a pas été évident à gérer.

 

[Kettricken]

@Hey_petite! Je trouve que ça dépend fort comment c'est amené mais j'aurais détesté ce genre de question pendant les 3 ans où on luttait contre l'infertilité.
C'est souvent une question sensible, parfois parce qu on ne sait pas, parfois parce qu'on n'est pas aligné avec son partenaire, parfois parce qu'on vient de faire une fausse couche, ou juste parce qu'on n'a pas envie de justifier ses choix sur la question.

Je suis pas CF, c'est pas a moi que tu posais la question, mais je trouve que c'est des questions a réserver aux proches et a aborder avec bcp de prudence (sauf si c'est la personne en face qui lance le sujet)

 

[Membre supprimé 354348]

Mais @Naos est-ce qu'il ne faudrait pas justement que la parentalité soit un sujet?
Pas dans le sens que c'est le seul chemin unique à prendre mais pour ouvrir la discussion justement sur le fait que d'autres possibilités existent. Après j'en conviens que ça doit être un sujet réservé à l'intime et pas en mode tous les collègues qui te posent la question à l'heure du déj.
Juste je me dis que peut-être ouvrir la possibilité de discuter peut aussi ouvrir une voix plus forte pour les CF, fencitter, parents etc... Pour éviter de voir cela comme un choix marginal mais comme ce qu'il est un choix réfléchi

Parce que par exemple les 3 premiers mois sont tabou et ayant fait une fausse couche j'aurai aimé pouvoir le dire et prendre quelques jours de repos mais je n'ai pas pu. Si il y'avait une parole libérée ça serait peut-être plus simple ce genre de chose.

 

[Anechka]

@Matilda Verdebois en vrai moi je m'en fiche un peu de la vie privée de qui intervient où. Personnellement je lis régulièrement des sujets par lesquels je ne suis pas concernée et je trouve ça chouette et instructif ; je trouve ça tout à fait normal que le topic CF soit lu par des personnes non CF. Se sentir la légitimité d'y intervenir c'est déjà autre chose, mais bon pourquoi pas à la rigueur... Mais là @Mellys venait vraiment donner son point de vue de maman (en précisant l'âge de ses enfants, en rapportant une scène de la vie familiale...) sur une discussion entre personnes CF, donc je trouve ça un peu déplacé. Après ça m'a pas fait sauter au plafond son message, mais je trouve étonnante cette démarche de vouloir absolument partager son expérience de parent.e sur un sujet dont la raison d'être... est l'échange entre personnes ne souhaitant pas être parent.es ! En plus en ce qui me concerne j'aime bien parler de parentalité, je trouve que c'est un sujet intéressant, mais juste ce topic précisément n'est pas fait pour ça et je pense que c'est bien de le respecter.

 

[Membre supprimé 85740]

@Hey_petite! Perso c'est absolument pas une question qui me dérangerait à partir du moment où on accepte ensuite mon non-interet pour le sujet
Je rejoins @Naos où je trouve ça hyper lassant de répondre à pourquoi je ne veux pas d'enfants, donc très souvent, je donne juste ma position sans relancer la discussion, en espérant que ça passe à autre chose.
Dans mon cas ce n'est pas une question d'intimité, c'est pas une question/un sujet qui, de base, est sensible, mais simplement passé 30 ans j'ai trop donné, j'ai l'impression d'avoir eu ces discussions mille fois déjà, je le vois vraiment comme du temps perdu. Comme si on me demandait, encore et encore, d'expliquer pourquoi j'aime les endives

 

[uefuef]

Perso, pour ce qui est des interventions ou non des parents dans le topic CF, en soi dans la pure théorie ça ne me dérange pas, mais dans les faits y'a deux points noirs qui me dérangent :

Le premier c'est l'aspect "Mais moi mon enfant il..." pour justifier le comportement qu'un.e CF viendrait critiquer ou dont un.e CF viendrait se plaindre. Avec le "Non mais moi en tant que parent je...". Pour moi le topic CF vise à nous permettre d'exprimer notre vécu et notre ressenti de CF de façon safe sans devoir se justifier toutes les trois pages que "mais vous inquiétez pas on aime les enfants et quand nos amis en ont on est content" pour se justifier d'être des bon.nes CF. Ca, ça me fatigue un peu.

Le deuxième point qui me chagrine, c'est que j'ai l'impression que le topic CF c'est le seul topic où des personnes pas invités à participer veulent absolument venir. Ca ne me viendrait pas à l'idée de participer au topic des célibattantes en tant que meuf en couple, ça ne me viendrait pas à l'idée de participer au topic des meufs qui habitent Paris en tant que meuf de province. On ne m'interdit pas d'y aller, pas ouvertement, mais c'est juste pas mon topic en fait. Parfois on est pas invité à telle ou telle conversation et c'est ok. Je suis désolée je vais être dure mais ce comportement me fait penser aux mecs qui veulent absolument s'incruster dans les rencontres féministes non mixte et qui ne supportent pas d'en être exclus. Oui parfois j'ai eu envie de participer à certains topic en me disant que je pouvais peut-être apporter un truc pertinent, puis j'ai réfléchis et je me suis dis que mon intervention serait surtout déplacée et pas désirée par les personnes qui discutent.

 

[BravoCharlie]

Le deuxième point qui me chagrine, c'est que j'ai l'impression que le topic CF c'est le seul topic où des personnes pas invités à participer veulent absolument venir.

C'est l'un des seuls - je crois - topic du forum où des personnes ne sont pas invitées pour ce qu'elles sont (sauf le forum lui-même, non-mixte).
Après, je comprends parfaitement le besoin de ne pas avoir des interventions 'not all kids' ou 'not all parents' de la part de parent du forum. Je n'aimerais sûrement pas qu'on vienne sur l'ECM de la grossesse me dire "bah tu l'as voulu donc t'assumes, moi en tant que CF j'ai une opinion sur ta grossesse etc".

Je trouve que dans les derniers échanges parents/CF sur le topic, ce n'était pas tant le cas d'ailleurs mais j'entends que ce soit un point sur lequel il faut toujours revenir et que ce soit lassant quand par ailleurs on se prend une tonne d'injonction à la parentalité et à la maternité.
Et le fait qu'on y parle souvent enfant, parentalité, éducation, maternité, donne évidemment à penser que celleux qui s'y frottent pourraient apporter quelque chose aux discussions (parce qu'il n'y est en fait pas toujours question que des dites injonctions, il est parfois question de la communauté avec des parents ou des enfants ou d'une opinion sur des comportements crispants ou qu'on ne comprend pas etc.).
Bon, mais je préfère l'espace qu'on a ici de toute manière, il est plus apaisé et les CF qui contribuent sont souvent très constructives et enclin.es à l'échange, donc l'intention de ce topic-ci est de toute manière plus apaisante et plus claire.

Après, peut-être qu'il faudrait aussi une sorte de fonctionnalité au forum qui indique les règles implicites d'un topic sur chacune des pages. Il est difficile d'exiger de quelqu'un de remonter des dizaines de pages, avec parfois beaucoup de divergences entre les participant.es d'ailleurs (c'est le cas du topic CF). Comme quand un topic est fermé, il y a aussi ce petit bandeau. Je ne sais pas si c'est possible (sûrement mais est-ce que ce sera fait).