Homosexualité, Homoromantisme, le topic des rhopalo

[Monanged]

J'ai continué à parler avec l'Allemande pendant un certain temps, on s'est téléphoné mais je sentais bien que c'était moi qui prenait toutes les initiatives. Donc j'ai cessé de lui parler et effectivement, ça fait bientôt deux semaines que je n'ai plus eu de nouvelles et c'est mieux ainsi. Je trouve ça super bête qu'elle soit revenue vers moi si c'était pour me traiter de la sorte mais maintenant je suis passée à autre chose.
Comme nous n'étions pas réellement ensemble et que je sentais bien qu'elle se moquait bien de moi, je me suis réinscrite sur Tinder et j'ai commencé à parler avec une fille super.
On a des tas de points en commun, c'est vraiment dingue ! On en a ri en disant qu'il faudrait qu'on fasse un jeu à boire, et qu'à chaque fois qu'on se trouve un point en commun, on doit boire un shot ahah. On en a conclut qu'on serait vite bourrées !
En plus c'est bête mais elle écrit vraiment bien et pour moi c'est super important, quelqu'un qui écrit n'importe comment pour moi c'est un gros tue-l'amour
Et comme sur Tinder la première prise de contact se fait par écrit...
On se parle depuis une dizaine de jours et .... PREMIER RENDEZ-VOUS HIEEEEEEEEEEER
C'était assez court (deux heures), mais je n'ai pas vu le temps passer DU TOUT. On a parlé sans cesse, elle était superbe et tout à fait mon genre. Et BEAUCOUP trop mignonne ! Je l'ai raccompagnée à son bus et c'était le moment gênant où on doit se dire au revoir et où nous sommes supposées nous embrasser mais nous étions tellement timides En plus il y avait des gens partout à l'arrêt et très proches de nous puisqu'il pleuvait et qu'on était dans l'abris-bus. Je ne voulais pas que ça devienne gênant donc j'ai pris les devants et nous nous sommes embrassées.
Elle embrasse trop trop trop bien Son parfum sentait trop bon, c'était vraiment génial et j'aurais voulu que cela dure plus longtemps mais il fallait bien qu'elle s'en aille. Elle m'a envoyé un message tout de suite après pour me dire qu'elle avait passé une très bonne soirée et qu'elle avait hâte qu'on se revoie. On va se revoir dimanche, je suis SUPER impatiente
(Quand je suis rentrée chez moi, j'avais un big smile ahah. Durant tout le trajet, sous le pluie, en train de sourire comme une folle ).

 

[PoussiM]

@Monanged c'est trop chou je suis super contente pour toi ! profite bien de ton dimanche

 

[Smelly Cat]

Bonsoir,
Bon, grosse remise en question existentielle ce soir... J'espère d'avance ne pas vous saouler avec mes états-d'âme.
Je ne connaissais pas ce terme "l'homoromantisme". Ça a attiré mon attention en défilant la liste des topics.
A vrai dire, je crois que je me situe dans cette "catégorie". Sans en être vraiment sûre.
J'ai 28 ans. Célibataire avec quelques histoires sans lendemains de temps en temps.
Je n'ai jamais fréquenté de fille. Cependant, il m'est arrivé à plusieurs reprises de me sentir attirée "romantiquement" par une fille. Ressentir une grande admiration, me sentir intimidée, penser à cette personne en permanence... vouloir en savoir plus sur elles, me surprendre à les espionner sur internet (ça ressemble un peu à de l'amour, non?).
Ça a du m'arriver trois fois dans ma vie, et c'est le cas en ce moment même depuis quelques semaines...

J'ai toujours voulu garder cela pour moi (n'assumant pas), sachant qu'il m'arrive de ressentir les mêmes choses pour des garçons. Et de l'attirance physique également. En revanche pour les femmes, l'attirance est moins claire. Enfin si, je la ressens mais je ressens comme un blocage. Je ne suis pas du tout au clair avec moi même la-dessus... Est-ce que je serai scapable d'aller + loin avec une femme pour qui j'ai ce sentiment ? Est-ce que c'est de l'amour ? Il me semble bien que oui... mais il me semble aussi difficile d'aimer quelqu'un sans le désirer ? Ah moins que...

Désolée si c'est confus.

J'attends pas forcément de réponse mais je voulais savoir si quelqu'un avait été dans ce cas... ? Pour en discuter.
D'avance merci pour celles qui auront pris le temps de me lire.
Bonne soirée,

 

[Mademoiselle Bulle]

@Smelly Cat Ouiiiiii je veux bien en parler avec toi.
(Au cas où c'était pas clair pour tout le monde, j'ai fait mon grand coming out officiel il a quelques mois à peine, je m'en suis toujorus pas remise, je suis sur un petit nuage héhé)

Moi aussi j'ai longtemps été attirée romantiquement par des filles, et j'avais l'impression que sexuellement aussi, mais comment savoir ? Ben j'ai essayé, et ça a été la révélation. Après, le jour où je me suis lancée, j'avais un GROS crush sur la nana, genre admiration + +, son intelligence, et tout ça, donc j'ai pas hésité longtemps, mais suite à ça, j'ai eu "du sexe pour du sexe" et j'ai pas été déçue !

Edit (c'est mon point de vue très personnel): Donc pour moi je dirai que forcément, tant que je n'étais pas passée à l'acte, je n'éprouvais pas autant de désir. De la même manière que avant ma première fois avec un garçon, j'étais attirée romantiquement, mais l'attirance sexuelle se développe beaucoup plus depuis que je sais ce qu'il va se passer

Mon conseil, vas y tranquille, pas de pression, attends de trouver "la bonne" avec qui tu te sens assez à l'aise pour te lancer, et tu verras !

Spoiler: ma vie

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Tératogène]

@Smelly Cat je ne suis pas d'accord avec ce que dit @Mademoiselle Bulle sur l'attirance sexuelle.
Ce n'est pas du tout un cas général de ne pas ressentir d'attirance sexuelle tant que tu n'es pas passée à l'acte, pour certain.e.s oui, pour d'autres non
J'avais de l'attirance sexuelle bien avant d'être sexuellement active, et c'est le cas de beaucoup de monde, toutes orientations confondues.

Pour répondre à ta question : oui c'est bien sûr possible de n'être attirée que romantiquement par un type de personnes on peut éprouver des sentiments sans désir, l'un ne va pas forcément avec l'autre, même si c'est le modèle prédominant et survendu par la société. Quant à savoir si tu es sexuellement attirée par les femmes ou si tu le seras, il n'y a que toi qui peut nous le dire. Mais ne te force pas à coucher avec une femme si ça ne te dit rien. Ça viendra peut-être avec le temps - ce que tu viens de réaliser est neuf, et on vit dans une société hétéronormée donc les blocages que tu as sont tristement compréhensibles (on est pour la majorité passée.e.s par là...) - ou peut-être jamais. Le conseil que je te donne est général mais c'est bon de le rappeler : ne le fais que si tu en as envie (par curiosité si tu veux, réel désir, peu importe) et bien sûr avec le consentement de toutes les parties impliquées

Prends ton temps, explore si tu veux et quand tu le veux, ce qu'il y a de bien avec l'orientation romantique et/ou sexuelle, c'est que tu la définis comme tu veux et qu'il y a autant de nuances et de combinaisons que de personnes

Edit : j'ajoute aussi @Mademoiselle Bulle que je tique un peu pour ton spoiler. Certes ton orientation décuple statistiquement les chances de rencontre, mais tu n'es probablement pas attirée par tout le monde que tu croises non plus du coup parler de "chance" parce que tu n'es pas "limitée"... Ça me froisse un peu
Ce n'est pas foncièrement plus une chance, c'est juste différent. C'est un peu bizarre de partir du principe que celleux qui ne sont pas bi/pan en tout cas attiré.e.s par "un seul" genre sont moins bien loti.e.s que les autres. Je ne pense pas qu'il y ait une orientation meilleure qu'une autre de ce point de vue, puisque ce n'est pas un choix et qu'il n'y a pas de hiérarchie à faire, en fait

 

[Smelly Cat]

Donc pour moi je dirai que forcément, tant que tu n'es pas passée à l'acte, c'est difficile d'éprouver du désir. De la même manière je pense que avant ta première fois avec un garçon, tu étais peut être attirée romantiquement, mais l'attirance sexuelle se développe beaucoup plus quand tu sais ce qu'il va se passer
Mon conseil, vas y tranquile, pas de pression, attends de trouver "la bonne" avec qui tu te sens assez à l'aise pour te lancer, et tu verras !

@Mademoiselle Bulle Merci beaucoup pour ta réponse Je pense que tu as tout à fait raison sur ce point... je ne suis pas sûre de ce que je désire dans le sens où je ne sais pas à quoi m'attendre... C'est clair qu'il faut essayer pour voir. Mais je n'ai pas envie d'essayer pour essayer... J'ai une amie qui avait fait ça... elle s'était inscrite sur un site de rencontre juste pour "essayer", mais personnellement j'en serai in-ca-pable. Je suis méga fleur-bleue, et justement c'est le fait de ressentir ces sentiments pour quelqu'un qui me pousserait sans doute à me lancer. Tu as raison, je vais y aller tranquille et attendre la bonne occasion. C'est cool en tous cas pour toi que tu aies réussi à passer cette étape ! En effet tu dois te sentir beaucoup plus épanouie. Big up !

 

[Mademoiselle Bulle]

@Tératogène Mh, si j'ai parlé de chance c'est pas par rapport aux autres, C'est seulement que j'ai longtemps pensé mon orientation sexuelle atypique comme une tare, je me suis longtemps considérée comme pas normale, j'ai beaucoup entendu "ouais fin faut choisir à un moment..." et j'ai récemment décidé de voir ça de manière positive. Effectivement, je suis attirée par très peu de monde de toute manière, et étant donné que je me suis limitée à l'interieur même de ce très peu de monde pendant de longues années, j'ai été bien seule. Je n'ai jamais dit que mon orientation sexuelle était meilleure, en revanche, pour moi je me trouve plus heureuse depuis que je ne me limite plus...

Je trouve ça dommage ta réaction parce que ça veut dire que j'ai pas le droit de me sentir heureuse de mon orientation sexuelle sous pretexte que d'autres en ont une différente ? J'ai de la chance d'être ce que je suis, comme chacun a de la chance d'être ce qu'il est.

P.S. J'ai aussi dit "vas y tranquille, pas de pression", justement pour souligner qu'il ne fallait pas se forcer.

 

[Smelly Cat]

@Smelly Cat

Pour répondre à ta question : oui c'est bien sûr possible de n'être attirée que romantiquement par un type de personnes on peut éprouver des sentiments sans désir, l'un ne va pas forcément avec l'autre, même si c'est le modèle prédominant et survendu par la société.

@Tératogène Merci beaucoup pour ta réponse ça peut paraître bête, mais je n'avais jamais envisagé le fait que ce soit vraiment possible... aimer quelqu'un pleinement (amoureusement) sans avoir envie de plus. En tous cas pas pour moi, ça me paraissait incompatible... C'est pour cette raison que je me dis "mais non c'est pas de l'amour, c'est autre chose mais ça ne peut pas être de de l'amour puisque tu n'es pas attirée physiquement". Les choses peuvent être envisagée différemment...

@Smelly Cat
Prends ton temps, explore si tu veux et quand tu le veux, ce qu'il y a de bien avec l'orientation romantique et/ou sexuelle, c'est que tu la définis comme tu veux et qu'il y a autant de nuances et de combinaisons que de personnes

C'est clair, il y a tellement de possibilités... Merci pour tes conseils !

 

[Tératogène]

@Mademoiselle Bulle oui pardon pour la dernière partie du post, là où je disais ne pas être d'accord c'était sur la survenue du désir sexuel, pas le reste de ton post, désolée si ça portait à confusion

Oh non tu as bien sûr tout à fait le droit de célébrer ton orientation et d'en être épanouie la formulation cependant laissait entendre autre chose puisque je l'ai mal comprise. All good

 

[Laoragwen]

@Smelly Cat
bon, je ne vais pas beaucoup faire avancer le schmilblic, et @Tératogène a très bien écris ce que je pense mais c'était juste pour apporter une petite "preuve" perso que oui, chez une personne, les sujets cibles de son orientation sexuelle et les sujets cibles de son orientation romantique peuvent très bien être les mêmes ou bien différents
Moi pour info, je suis homosexuelle panromantique ce qui veut dire que je fais une réelle différence entre mon désir sexuel (que je n'ai que pour les femmes) et mes sentiments amoureux (que je pourrais avoir pour n'importe qui peut importe le sexe ou le genre). Donc oui il est tout à fait possible d'avoir des sentiments pour un ou plusieurs genres mais de n'avoir de l'attirance et/ou du désir sexuel que pour moins/d'autres genres et/ou sexe.
(désolé cette phrase est pas très française, mais j'ai essayé d'être le plus inclusive possible et je crois que je me suis un peu emmêler les pinceaux (et en plus ça fait méga longtemps que j'ai pas écris sur madz) dis le moi, si vraiment c'est trop incompréhensible, j'essaierais de corriger...)

 

[Mademoiselle Bulle]

@Tératogène Désolée aussi je m'emballe vite, je vais éditer ma formulation de ce pas. All good !

 

[Monanged]

@PoussiM , awww merciiiii

@Smelly Cat , Ce que tu as posté a évoqué pas mal de choses en moi donc je vais me permettre d'intervenir si tu le veux bien
Certes, les sentiments amoureux et l'attirance sexuelle ne sont pas toujours liés, donc il est possible que ce soit ton cas, mais il est également possible que tu sois juste effrayée. Pour ma part, au début, j'avais vraiment peur. Une peur inconsciente, qui s'est révélée sous forme d'un gros blocage concernant mon attirance sexuelle envers la gente féminine.
Comme toi je crois, j'ai d'abord eu une vie sexuelle uniquement avec des hommes. Cela fait plusieurs années, donc j'ai eu le temps d'apprendre, de m'habituer, de gagner des repères. Cela est "confortable" car habituel. Je sais ce que je fais, je sais comment le faire, je n'ai pas vraiment de surprise. Et puis j'ai découvert mon attirance pour les femmes, chose que j'ai d'abord essayé de refouler par souci de facilité. J'ai continué de coucher avec des hommes car c'était plus facile, même si en réalité, je ne ressentais pas grand chose et j'avais toujours l'impression de jouer un rôle dont je connaissais les lignes par cœur. Je me posais les mêmes questions : "Suis-je vraiment attirée ?", "Est-ce que je pourrais réellement coucher avec une fille?", "Est-ce que ce serait suffisant?", "Est-ce que j'en serais heureuse?" Etc.
Je me suis rendue compte qu'en réalité, je m'interdisais d'y penser, et de mettre les conditions en place pour que ça arrive car j'étais morte de trouille. Car là, je ne ferais pas semblant. Ce serait réel. Je serais vulnérable car sincère. J'avais peur également car je ne connais pas les "codes", je manque d'expérience, j'avais peur de ne pas plaire de la même façon, j'avais peur aussi d'être confrontée à mon désir - un désir réel, brut, qui n'est pas simulé et qui ne vient pas par "après".
Je me suis rendue compte que je n'osais même pas regarder les filles que je trouvais belles car cela me troublait et que je n'étais pas habituée au fait d'être troublée, de ressentir cette attirance. Donc la pensée même d'avoir une relation sexuelle avec une fille se bloquait dans ma tête.
Un mélange de peur de l'inconnu, de peur de la vulnérabilité réelle, de peur de ne pas gérer comme il faut.
Évidemment, je te dis ça ainsi, mais je n'en avais pas du tout conscience. Je m'en suis aperçue assez tard et lorsque j'ai débloqué tout ça, ce fut une révélation. J'ai accepté le fait qu'en amour, comme dans la sexualité, on est vulnérable. Qu'au début, ce n'est pas parfait et qu'on fait des petites erreurs qui n'en sont pas vraiment. Qu'on doit apprendre, et que forcément, cela stresse un peu mais ce n'est pas grave. Et que surtout, j'ai le droit de désirer, d'avoir envie de toucher, regarder, caresser... Que ce n'était pas dégradant, sale, bizarre, "trop", que de ressentir ce genre d'émotion. Et je pense également que cela était dur à accepter car je perdais le contrôle sur une partie de moi-même. Le désir ne se contrôle pas, c'est une émotion forte, qui s'impose à soi-même.
Maintenant je suis certaine de ce que je ressens, je suis certaine que je suis attirée par les femmes, que ce soit romantiquement ou sexuellement parlant. Il m'a fallu du temps pour accepter que je puisse ressentir ça, et pour comprendre qu'avoir peur de se lancer ne signifiait pas que je n'en avais pas envie. Et c'est également ce qui m'a fait comprendre que je n'étais pas attirée sexuellement par les hommes mais ça c'est une autre histoire.
Donc il se pourrait que tu sois juste stressée, effrayée par l'inconnu ou tout simplement encore prise dans les filets du rejet de ton attirance. Il faut du temps parfois pour sortir de l'hétéronormativité, même alors qu'on se sait ouverte d'esprit et tolérante. C'est totalement différent quand il faut s'appliquer ça à soi-même
Surtout quand on n'est pas encore prête à accepter tout ce que ça implique - je sais que j'ai eu du mal au début car je savais que si j'acceptais qui j'étais, je n'aurais jamais le mariage """"traditionnel""" dont je rêvais quand j'étais gamine. Je viens d'une famille éclatée et troublée. J'ai toujours rêvé de pouvoir reconstruire la petite famille modèle parfaite pour combler cet échec. Donc pour moi, c'était la petite maison de banlieue, une maman, un papa, un garçon & une fille, le chien familial etc. C'est super cliché, et avoir deux mamans n'enlève rien au fait que ce soit une famille, mais ça m'a troublée et bloquée de renoncer à cette image "parfaite".
De même, je suis quelqu'un qui déteste se faire remarquer et qui veut à tout prix se fondre dans la masse, être comme tout le monde, et il était évident que je ne pourrait pas aspirer à ça si j'étais dans un couple homosexuel.
Peut-être que tu as aussi des blocages à ce niveau-là et que ça influence ta perception de ton attirance. Ça a été mon cas, et dès que j'ai pu m'accepter tous mes doutes se sont dissipés