Le coeur lourd ? C'est ici.

[Lunefulle Lovett]

blablabla

Blablabla

( Et si tu veux discuter, tu peux me MP )

C''est ce que tout le monde me dit, tout le monde me dit qu'au final c'est pire pour elle que pour moi, et bien qu'au début 'arrivais à me dire ça, maintenant je n'y arrive plus.

Je me dis en fait qu'elle doit être mieux que moi, que sii ça se trouve il a l'impression d'avoir gâcher 3 ans de sa vie avec moi alors qu'il aurait pu être avec quelqu'un comme elle. J'ai vraiment l'impression d'avoir été remplacée. En plus alors que lui voulait "rester amis" il m'a écrit deux jours après pour me dire que sa copine ne supportait pas qu'on s'écrive, donc qu'il fallait que j'arrête, (alors que moi je ne faisait que répondre a ses messages) en sachant que pendant les trois ans ou j'étais avec et que je lui demandais d'arrêter de parler a son ex, il le faisait pas...

 

[Astrolabe]

Je lui ai dit que je savais pas si je l'avais aimé un jour, et que j'avais "flashé" sur un autre type pendant qu'on était ensemble, que j'étais lasse et ne ressentais plus rien (pour lui et pour les autres), que la seule personne que j'aimais c'était moi-même, que j'avais besoin de temps et que je savais même pas si je retournerais avec, bref et malgré tout, il m'a dit qu'il m'attendrait le temps que ça soit clair dans ma tête . Lui il m'aime tellement et tout est simple, j'aimerais tellement que ça soit pareil pour moi...

 

[Synan]

Ça fait des années qu'ont ne s'est as parlé mais quand je le croise je vois bien dans ses yeux que j'ai de l’intérêt pour lui , que je ne suis pas "rien" , il doit sans doute voir la même chose dans mes yeux.
Jusqu'ici j'étais persuader qu'il m'aimait encore et qu'il m'aimerais toujours plus que toutes les autres filles qu'il a fréquenté... Aujourd'hui j'en suis plus si sure que ça, je me dis que si il m'aimait encore il aurait cherché à me recontacter par n'importe quel moyen, mais non...
Il craint peut-être que je le rejette comme je l'avais déjà fait , mais c'est surement pas ce que je ferrai...

Je peux parler mais moi non plus j'ai pas le courage de reprendre contact avec lui , il me suffit pourtant de demander son numéro et c'est tout... Mais j'ai peur de passer pour la fille qui n'en peux plus de ne pas pouvoir lui parler , c'est pourtant ce que je suis.

Vous avez déjà été dans cette situation ? J'aimerais reprendre contact de façon subtile  , comme si j'avais une raison, une excuse autre que mon envie de le retrouver.

 

[Juny B]

Après un an à l'aimer en silence, c'est terminé.
Un an à faire des tonnes de concessions pour lui, ne serait-ce que pour le voir 1h. Un an à faire semblant d'en avoir rien à faire, à booker tous mes week end pour lui, à coucher avec lui de temps en temps en espérant que ce soit de l'amour, un an à pleurer parce qu'il m'a mis un plan, et à me réjouir à chaque fois qu'il m'envoyait un "Tu me manques" ou un "Je t'aime". Un an à servir à mes amies les mêmes excuses qu'il me sortait. "Il est différent, il sait pas ce qu'il veut, il m'aime mais ça lui fait peur parce qu'il n'a jamais aimé, et puis il est un peu schizophrène sur les bords". Un an à me dire que tout ça, ses absences, sa bipolarité, c'était parce qu'il était vraiment bizarre et inaccessible et c'était ça qui me plaisait. Un an à me dire : "Je ne peux pas être avec lui parce qu'il a peur, mais il m'aime. Il me l'a dit. Et il ne voit aucune autre fille que moi".
Et là, la sentence est tombée : "Je t'aime bien".

Pardon ? Tu m'aimes bien ? Juste bien ? Non parce que, moi, je t'aime.
Je lui ai dit que j'en pouvais plus, qu'on en était arrivés à un point où je ne pouvais plus supporter cette relation. C'est soit on se met ensemble, soit on ne se voit plus. Et il me répond :
"Je ne peux pas, je n'ai pas de sentiment amoureux pour toi".
"Et tous tes je t'aime, et le fait que je te manque ?"
"Je sais pas. J'ai jamais aimé personne, je te l'ai dit. Je me suis dit qu'en faisant semblant de t'aimer, en me forçant un peu, ça viendrait. Mais non, ça ne vient pas, je ne t'aime pas, je ne ressens rien pour toi".

J'ai pleuré et il est juste parti.

Putain mais je suis comme une pauvre merde là, je vois même pas ce que j'écris à travers mes larmes.
Un an de putain d'illusions, à mettre tout, absolument tout sur le dos de son passé difficile. Alors que la vérité était juste sous mes yeux : il ne m'aime pas, je ne mérite pas ses sentiments, c'est tout.

 

[Lunefulle Lovett]

Merci @Sélavy tu as raison, et puis "advienne que pourra" il faut que je relève la tête.

Ton "témoignage" m'a fait chaud au coeur, je te remercie.

 

[Lunefulle Lovett]

blablabla.

J'ai mal pour toi en lisant ton message, mais surtout en lisant la dernière phrase.
Ce que tu ne mérites pas, c'est que quelqu'un te fasse espérer pendant un an pour ensuite te sortir une "vérité" pareille ! Tu veux que je te dise ? Il sait pas ce qu'il rate et c'est bien dommage pour lui, mais tu trouveras quelqu'un qui s'attache à toi, et qui t'aime, et qui ne le dis pas seulement pour "se convaincre".

Je sais que c'est dur, alors si tu veux parler, n'hésites pas à me MP.

 

[Juny B]

blablabla.

J'ai mal pour toi en lisant ton message, mais surtout en lisant la dernière phrase.
Ce que tu ne mérites pas, c'est que quelqu'un te fasse espérer pendant un an pour ensuite te sortir une "vérité" pareille ! Tu veux que je te dise ? Il sait pas ce qu'il rate et c'est bien dommage pour lui, mais tu trouveras quelqu'un qui s'attache à toi, et qui t'aime, et qui ne le dis pas seulement pour "se convaincre".

Je sais que c'est dur, alors si tu veux parler, n'hésites pas à me MP.

Merci, merci, merci beaucoup .
Ca commence à aller un peu mieux, j'ai eu le soutien de mes amis, et il y a ce garçon qui me fait me sentir bien, et jolie, et intéressante. Ca passera plus vite que je ne le pensais, je crois.
Merci pour ton message, encore 

 

[Nahasia]

Tout allait à peu près bien, je commençais à me reconstruire, à oublier, à ne plus y penser. Et là, ce matin, sans crier gare, je craque. Tout me lâche. J'ai tout laissé dégringolé dans ma vie depuis le mois de juin, depuis que je ne fais plus rien sauf essayer de panser mes blessures. J'ai décidé de ne rien faire, en disant à mes proches que j'avais besoin de ça : oublier, ne plus penser, me réparer.

Depuis deux ans je prenais mes décisions en fonction de lui, j'ai toujours vécu en fonction de quelqu'un : vivre pour moi ne m'intéresse pas. Mes choix d'amour, c'étaient aussi mes choix de vie, mes choix professionnels et ce qui me faisait avancer chaque jour, ce qui guidait mes pas quand je préférais fermer les yeux.

Aujourd'hui je ne sais pas, je ne sais plus, je n'ai jamais su : qu'est-ce que je vais faire de ma vie et de moi, qu'est-ce qui va me porter alors que je ne peux que me construire que dans le creux de la main de quelqu'un?

Je crois que j'aimerais aimer et qu'on m'aime juste pour m'aider à avancer.

Et je suis tellement seule que je me dis qu'il était peut-être la personne de la vie, que tout mes choix, finalement, je les aurais bien fait pour lui.

Mais c'est trop tard, tous les deux on ne peut plus reculer, c'est perdu.  Je suis seule, si tristement seule, et je dois choisir. Pour moi, pour rien. C'est tellement dur.

 

[Fraen]

@Nahasia : J'aurai pu écrire mot pour mot la même chose.
Courage


Je me sens à ma place nulle part.

Je ne me sens pas à ma place chez mes parents. Ils ont énormément de frais à faire pour moi parce que je ne peux financièrement pas assumer.

Je ne me sens pas à ma place auprès de mes amis. Je n'ai plus rien à leur dire, leur bonheur me rend malade.

Je ne me sens pas à ma place dans mon corps. Je le trouve difforme, abjecte, inutile. Me faire belle ? Pour qui maintenant qu'il n'est plus là ? Je déteste mes formes, mes seins inexistants, mes hanches " parfaites pour accoucher " dixit les autres, c'est risible pour moi qui ne veut pas d'enfant. Je déteste mes fesses trop grosses, mes cuisses qui débordent, mon mes cotes qui ressortent. Rien n'est harmonieux.

Je ne me sens pas à ma place sur Madz alors que je suis là depuis le 1er jour. Je n'ai plus rien à dire à personne, ma vie m'échappe, je la regarde passer et elle me dégoute. Je ne supporte pas de voir des gens heureux raconter leur journée et leurs amour. Je suis devenue une sorte d'aigrie pathétique.

Je ne me sens pas à ma place dans mon futur boulot alors que je ne l'ai pas commencé. On m'a choisit parce qu'il n'y avait pas d'autres candidats. Je suis un choix par défaut, une solution de secours. Je ne sais rien faire, je n'ai jamais bossé, ma vie c'est les études et rien d'autres.

Je ne me sens pas à ma place dans ma propre vie. Maintenant que c'est bel et bien fini, maintenant que ça fait 4 mois et que non, non, il ne viendra pas me chercher. Je l'ai bien cherché, j'avais qu'à pas le quitter. Même si j'étais malheureuse parfois, même s'il se comportait comme un gosse souvent, même s'il était a des années lumières de mon idéal, est ce que ça ne valait pas mieux que cette vie minable de fille célibataire, sans argent, qui va débarquer dans une ville inconnue a 800km de mes amis et proches ?

Me réaliser ? Vivre pour moi ? Ca ne veut rien dire, je ne sais pas faire. J'ai toujours grandit, réussi, échouer, dans le regard de quelqu'un, d'un homme qui m'aimait. A quoi ça sert de faire des choses si personne n'est là pour regarder et nous épauler ?
Ca va me servir à quoi d'avoir trouver du boulot si je n'ai personne a qui raconter ma journée le soir ?
Ca va me servir à quoi de faire des projets de voyage si personne ne m'accompagne ?
Ca va me servir à quoi de maigrir, faire du sport, me faire belle, si personne n'est là pour me désirer ?

Et je me fatigue à force de tout voir en noir, incapable de me réjouir alors que la vie d'autres personnes est mille fois pire que la mienne. Je ne me supporte plus et je n'arrive pas à changer. Je ne sais pas comment faire, je ne sais pas comment vivre.


( pas citer )

 

[Astrolabe]

Ahah c'est fou, je venais dire texto la même chose qu' @Astrolabe : je fatiguée, j'ai l'impression de ne plus rien ressentir pour personne, la seule personne avec qui j'ai envie d'être, c'est moi (mh ça fait bizarre dit comme ça). Sauf que je suis encore avec mon copain... et qu ça commence à sentir le sapin.

Je ne sais pas du tout si c'est une crise "passagère" (qui commence à durer ceci dit) ou si voilà, c'est fini.
On en a parlé hier, longtemps, il était triste, mais j'arrive pas à savoir s'il était triste à l'idée de me perdre ou d'être seul. Et c'est pareil pour moi, je sais pas si j'ai vrmt envie de continuer ou si j'ai peur d'être seule. Et je sais que cette question (chez moi en tout cas) est très mauvais signe.
En fait j'ai l'impression que ça a été un looong processus depuis le moment où je lui ai dit qu'on pouvait penser à emménager ensemble et maintenant, où l'engagement me terrifie. Je crois que je me suis crue prête trop vite et du coup c'est comme si je me repliais sur moi, en mode bigorneau terrifié  J'ai beau me dire, et c'est encore ce qu'on s'est dit hier, qu'on a pas d'obligation, que y'a pas de date limite pour notre emménagement et qu'on peut attendre, voire ne plus en parler pour le moment, j'ai l'impression que ça a tout cassé.
J'ai vraiment besoin d'être seule en ce moment mais j'ai l'impression que c'est à défaut de vivre des choses qui me plaisent. C'est pas juste avec lui, c'est aussi en amitié, ça fait super longtemps que j'ai pas rencontré qqn qui me fait un peu rêver. J'ai des amies, avec qui ça se passe très bien, mais elles vivent loin ; j'ai des copains, mais je m'investis pas du tout assez dans ces relations là (et eux non plus, ahah). J'ai rencontré de nouvelles personnes très chouettes cette année mais c'est vraiment cette impression que je peux plus m'investir dans rien, que j'ail a "flemme" de commencer de nouvelles relations, du coup je m'ennuie, du coup je préfère être seule.

Du coup, ça me rend triste parce que j'arrive pas du tout à savoir où j'en suis, mais pas DU TOUT.
Je pense que voilà, c'est normal d'avoir une période de doutes, ça fait 2 ans presque et c'était pas encore vraiment arrivé, est-ce que je suis bien avec lui, est-ce qu'on a vraiment envie d'être ensemble,est-ce que faut essayer d'aller au delà de ce moment pas très marrant pour se retrouver après, ou est-ce qu'il vaut mieux laisser tomber de suite ? Blabla le truc habituel chez moi quoi. Mais voilà, et pour le coup c'est pas nouveau, mais là avec beaucoup plus d'intensité je me dis "pfff bon, est-ce que je construis qqch ou est-ce que je laisse tomber ?".

Pour le moment j'ai l'impression que j'ai choisi davantage de nous saborder que d'essayer - par égoïsme ou préservation, je sais pas.

Je compatis tellement . Je réfléchis encore perso... A voir.

 

[lylou22]

J'espère que tout va s'arranger, j'ai tellement mal.
La vie est faite d'imprévu, quand on croit que tout va pour le mieux, que l'on est sur le bon chemin, les choses se compliquent, prennent une toute autre tournure.
Malgré ce qu'il se dit, la vie n'est pas courte. En tout cas assez longue pour nous faire mal.
Lorsque l'on est victime d'injustice, on se rend compte de tout ça.
La roue tourne, n'ai crainte.

 

[lylou22]

J'ai combattu toutes sortes d'épreuves, je me suis toujours sacrifiée pour que les choses aillent le mieux possible. Mais je crois que là je ne peux plus, la force me manque. Toute cette méchanceté me fait trop mal.
C'est dur d'être accusée de mauvaises intentions, surtout dans ce contexte là. Je suis brisée de voir que l'on puisse croire que je n'ai pas voulu agir. Dieu m'en est témoin mon coeur est blanc, j'ai toujours tout donné..