Le coeur lourd ? C'est ici.

[Tinariwen]

@t-rex-jimmy: mais non, il ne faut jamais raisonner en "ça n'a servi à rien"! On apprend toujours quelque chose, même d'une situation qui n'est pas évidente à gérer d'un point de vue émotionnel.
Une expérience c'est toujours bon à prendre (même si on préférerait que ça se passe bien, évidemment)

 Bien sur, dans l'absolu, je sais que ça ne sert pas à rien. Mais ça laisse un goût d'amertume bien trop prononcé quand même.

 

[Psykotekwak]

Je suis rentrée dans un nouveau lycée, ça va faire une semaine et je ne me suis "rapprochée" de personne.
Il y a un groupe de filles qui ne se connaissaient pas et qui ont commencée à traîner ensemble, du coup je me suis allée avec elles mais j'ai vraiment rien à leur dire. La plupart on l'ai sympa seule mais une fois en groupe c'est mort.

Je crois que je m'attendais à un changement total au lycée et sûrement retrouver une copie conforme de mes amies aussi. Pour le changement total c'est réussi, mais pas dans le bon sens.

Et on avait prévu de se voir avec mes "anciennes" amies mais c'est toujours pareil, je prévois quelque chose et le jour même il y en a une qui dit qu'elle ne peut pas venir et toutes les autres annulent. Quand je vois qu'elles ont toutes réussi à se trouver des "amis", j'ai l'impression d'être encore plus seule et anormale.

 

[Blodeuwez]

La journée est passée hyper vite, on est passé chez un couple d'amis, on ne devait pas rester longtemps résultat on y a passé l'après midi.
Du coup ma dernière journée de congé est tombée dans un trou spatio-temporel.

Demain je vais retrouver mes collègues (certains que j'apprécie d'autres à qui j'ai envie de mettre des claques à chaque fois qu'ils ouvrent la bouche) & mes clients cons comme des b*tes qui justement ne bitent rien au transport...

 

[Tessy]

Je viens de taper un long paragraphe que j'ai supprimé parce que c'était à la fois incompréhensible parce qu'il y a trop de détails que je peux pas raconter, et quand même peut-être trop révélateur si jamais, on sait jamais.

Peut-être que ce serait plus clair dans ma tête si je résumais tout ça en une phrase, alors voilà: je n'arrive pas à accepter l'idée que je ne pourrai jamais tout faire parce que la vie est limitée et ce à quoi j'ai du renoncer me manque d'autant plus profondément et douloureusement que j'ai le coeur lourd, très lourd en pensant aux gens concernés et à leur situation.
J'aimerais être capable de faire tomber le masque au moins devant eux, de les laisser voir que je suis avec eux de tout coeur au lieu de garder mes distances encore, et surtout être capable de trouver enfin à m'investir dans quelque chose sur le long terme.

 

[Blodeuwez]

J'en peux plus de mon boulot. Je tourne en rond, j'ai l'impression de tout le temps faire la même chose (même si mes journées ne se ressemblent pas), je suis fatiguée de ses clients qui malgré tous mes efforts pour les satisfaire ne sont jamais contents (putain j'y peux rien si les prix augmentent, si les navires arrivent en retard, si mon transporteur crève sur la route).
Sans parler de certains membres de l'équipe que je ne peux plus encadrer.

 

[rubyr]

...

J'étais venue pour dire exactement la même chose...
Je rêve de pouvoir sortir tout le temps, toujours bouger, avoir une vie sociale !
Mais non, je suis un peu une handicapée de l'amitié, j'arrive pas à garder contacts avec mes anciens amis donc je les perds petit à petit et là, il ne m'en reste plus que 3 mais qui habitent loin de chez moi...

Et tout ça me donne l'impression de passer à côté de ma jeunesse, j'ai peur d'être remplie de regret quand je serai adulte

 

[lylou22]

J'ai le coeur lourd, je ne veux pas me plaindre mais j'ai vraiment mal.
J'ai toujours trouvé les dimanches déprimants mais celui-là est hyper déprimant.
Ca fait des mois, je dois tourner la page, mais ça me fait toujours autant de mal. Je ne peux m'empêcher de tout ramener à ça. J'ai l'impression d'être détestée et mise à l'écart sur un malentendu et ça me tue. J'ai le sentiment qu'elle est manipulée mais ne s'en aperçoit pas. Je prends peut être les choses trop à coeur, ma réaction est certainement disproportionnée mais je n'y peux rien.
Dieu sait combien j'aimerai changer ma réaction. Mais je n'y peux rien, j'emploi le peu de force qu'il me reste à essayé de continuer à vivre parce que même ça, ça devient difficile

 

[Charuru]

Je sais que ma mère est un bloc de glace.
Mais, j'avais pensé faire 60 bornes pour aller voir mon meilleur ami (qui n'habite pas loin de chez elle). Je lui ai envoyé un sms pour le lui dire et que je comptais passer la voir tout en lui précisant que je ne savais pas lui dire d'heure.
Elle me répond juste "pas de problème", j'aurais apprécié un "ça me fait plaisir que tu viennes me voir" ou au moins un "bisous"
Finalement je dois annuler et là, rien du tout, pas de réponse.

Elle a déjà oublié son sms d'il y a un mois où elle disait "Bonjour si c'est une corvée de venir chez moi, je ne vous oblige à rien"... soit disant que ça ne m'était pas adressé.

Pourquoi à bientôt 30 ans je n'arrive pas à me faire à l'idée que ma mère est incapable de me montrer le moindre tout petit geste de son affection??? Pourquoi ça me fait toujours aussi mal et pourquoi ça me rend aussi amère?

 

[Cherubin]

Il fait froid, il fait brumeux, je suis dans une ville que j'aime pas, dans laquelle j'ai vécu mon adolescence, et qui fait remonter plein de souvenirs pas beaux à la surface.
Quand je conduis dans la ville, je trouve tous les gens dans la rue moches, enfin, beaufs, plutôt, je ne vois que des rednecks, et des adolescents qui me font déprimer, à être tous habillés pareils, avec leur frange, leur chewing gum et leur clope.
Et c'est là que je me dis, mais merde, qu'est ce que je fais là, et que je comprends enfin pourquoi c'est une honte d'habiter cette ville. Tous les jeunes, ils se barrent, ils vont étudier à l'étranger, ou dans une autre ville plus cool. Et moi, j'ai fais tout ça, mais me voilà de retour au point de départ, et c'est honteux. 
J'ai l'impression d'être dans un cimetière, et je soupire bien fort dès qu'un souvenir pas très agréable se point au coin d'une rue.


C'est d'un glauque, l'hiver, dans cette ville. 
(Ah, oui, c'est encore l'été, maaais bon! )

 

[novacaine]

Je fais tout ce que je m'étais promis de ne jamais faire, et au final, la seule que ça blesse, c'est moi. Il fait le mort, détruisant au passage la belle petite image que je m'étais construite, et ce vide me bouffe atome par atome. Il faut vraiment que je réagisse, c'est plus possible de rester en stand-by comme ça et de fuir à l'étranger dès que quelque chose ne va pas.

 

[Rayher]

Je crois que ce forum ne m'apporte plus rien de très positif. C'est triste.

 

[Mademoiselle-K-]

J'ai le cœur lourd...

Mon boulot me sort par les yeux, j'ai la boule au ventre tous les matins quand j'y vais...

En plus de ça je n'ai personne à voir en dehors. Mes amies madmoizelle sont trop loin pour que je puisse les voir.

J'espère remédier vite à cela en voyant l'une d'entre elle dans 2 semaines.