Le coeur lourd ? C'est ici.
- Initiateur de la discussion Pierre Paul Jacques
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Je ne vois pas ce qui cloche chez moi.
Je suis une fille bien, facile à vivre, jolie, cultivée...bref tout pour plaire ! Et pourtant j'ai l'impression que les gens m'évitent ou que je leur fais peur. J'en ai marre d'être toujours celle qui fait le premier pas alors que c'est si dur pour moi. J'aimerai tellement que quelqu'un vienne vers moi pour une fois !
J'ai beau sourire, être au maximum bien dans ma peau, j'ai toujours l'impression d'envoyer des signaux négatifs.
C'est comme si ma tête disait "oui viens me voir" et que mon corps disait "t'approche même pas" !
Comme si mon inconscient prenait toutes les décisions.
J'ai besoin de faire de nouvelles connaissances. D'élargir mes horizons. Je suis en train de me dire que niveau relationnel, la fac c'est pas fait pour moi !
Rahh j'arrive pas à exprimer ce que je ressens. Mais ça me bouffe ! Et j'ai envie de pleurer...
Je suis une fille bien, facile à vivre, jolie, cultivée...bref tout pour plaire ! Et pourtant j'ai l'impression que les gens m'évitent ou que je leur fais peur. J'en ai marre d'être toujours celle qui fait le premier pas alors que c'est si dur pour moi. J'aimerai tellement que quelqu'un vienne vers moi pour une fois !
J'ai beau sourire, être au maximum bien dans ma peau, j'ai toujours l'impression d'envoyer des signaux négatifs.
C'est comme si ma tête disait "oui viens me voir" et que mon corps disait "t'approche même pas" !
Comme si mon inconscient prenait toutes les décisions.
J'ai besoin de faire de nouvelles connaissances. D'élargir mes horizons. Je suis en train de me dire que niveau relationnel, la fac c'est pas fait pour moi !
Rahh j'arrive pas à exprimer ce que je ressens. Mais ça me bouffe ! Et j'ai envie de pleurer...
Il va s'en aller,je suis profondément,douloureusement triste.
Des amis je n'en ai pas beaucoup,son départ marque la fin d'une période.
Je me sens déjà si seule...
Des amis je n'en ai pas beaucoup,son départ marque la fin d'une période.
Je me sens déjà si seule...
Même s'il a fait du mal à Maman, je l'aimai tant. Je l'avais investi comme un Papa pendant 10 ans.
Il a rencontré Maman quand j'avais 3 ans, quand mon père biologique s'est baré dans les îles... il a été mon Papayou pendant 10 ans, à me faire faire des maths, à me dire de travailler encore et toujours pour y arriver. Je me souviens même qu'il m'avais appris la chanson Faire pipi su'l gazon pour embêter les coccinelles faire pipi su'l gazon pour embêter les papillons que Maman trouvait ridicule d'ailleurs, on rigolait beaucoup à cette époque.
Puis il y a eu ce qu'il faisait vivre à Maman "dans les coulisses" qui n'était pas facile et que j'ai su bien plus tard, la pression morale qu'il commençait a exercer sur elle, le contrôle qu'il voulait avoir sur tout. Maman et ses crises de tétanie et d'angoisse. Quand j'étais enfant, je la voyais souvent tomber dans les pommes, la tête dans sa soupe. Mais on me disait "Maman est beaucoup fatiguée, elle doit se reposer" et Maman gardait toujours le sourire pour moi, pour me dire que tout va bien alors qu'au fond d'elle elle hurlait. Oui, elle hurlait parce qu'il l'avait forcé à subir un IVG, il ne voulait pas d'autres enfants (il en avait issus d'un ancien mariage).
6 ans pendant lesquels Maman a souffert le martyre mais toujours gardé la tête haute. Elle retomba enceinte et là, même processus, il en voulait pas. Mais Maman a été forte et elle lui a tenu tête. Tant et si bien qu'il ont conclu un pacte : il restait jusqu'à la naissance et après il partait.
On a apprit pendant ce temps là qu'il trompait Maman, avec sa secrétaire. (un scénario digne d'une sitcom américaine). Enfin bref. Il a fait subir beaucoup de choses à Maman, à moi et à mon petit frère mais savoir qu'il est parti pour d'autres cieux est vraiment très difficile à supporter. Mon petit frère n'a que 13 ans et il avait très peu vu son père. Et j'ai vraiment peur qu'il ait un sentiment de culpabilité impossible à supporter pour son âge. Il faut qu'on soit forts, et je lui ai promis d'être là pour l'emmener sur la tombe de son Papa quand il le veut.
Il a rencontré Maman quand j'avais 3 ans, quand mon père biologique s'est baré dans les îles... il a été mon Papayou pendant 10 ans, à me faire faire des maths, à me dire de travailler encore et toujours pour y arriver. Je me souviens même qu'il m'avais appris la chanson Faire pipi su'l gazon pour embêter les coccinelles faire pipi su'l gazon pour embêter les papillons que Maman trouvait ridicule d'ailleurs, on rigolait beaucoup à cette époque.
Puis il y a eu ce qu'il faisait vivre à Maman "dans les coulisses" qui n'était pas facile et que j'ai su bien plus tard, la pression morale qu'il commençait a exercer sur elle, le contrôle qu'il voulait avoir sur tout. Maman et ses crises de tétanie et d'angoisse. Quand j'étais enfant, je la voyais souvent tomber dans les pommes, la tête dans sa soupe. Mais on me disait "Maman est beaucoup fatiguée, elle doit se reposer" et Maman gardait toujours le sourire pour moi, pour me dire que tout va bien alors qu'au fond d'elle elle hurlait. Oui, elle hurlait parce qu'il l'avait forcé à subir un IVG, il ne voulait pas d'autres enfants (il en avait issus d'un ancien mariage).
6 ans pendant lesquels Maman a souffert le martyre mais toujours gardé la tête haute. Elle retomba enceinte et là, même processus, il en voulait pas. Mais Maman a été forte et elle lui a tenu tête. Tant et si bien qu'il ont conclu un pacte : il restait jusqu'à la naissance et après il partait.
On a apprit pendant ce temps là qu'il trompait Maman, avec sa secrétaire. (un scénario digne d'une sitcom américaine). Enfin bref. Il a fait subir beaucoup de choses à Maman, à moi et à mon petit frère mais savoir qu'il est parti pour d'autres cieux est vraiment très difficile à supporter. Mon petit frère n'a que 13 ans et il avait très peu vu son père. Et j'ai vraiment peur qu'il ait un sentiment de culpabilité impossible à supporter pour son âge. Il faut qu'on soit forts, et je lui ai promis d'être là pour l'emmener sur la tombe de son Papa quand il le veut.
Citation du 26/10/2010 (mur des lamentations) Je viens de recevoir un mail incendiaire d'une copaine par rapport au fait que je ne donne et ne demande pas de nouvelles depuis quelques temps... Elle pense que c'est parce qu'elle a un enfant... Elle me donne une chance jusqu'au 21 novembre et après basta, tant pis pour moi !
En réalité, je n'ai pas vraiment envie de renouer avec elle, mais ça me fait mal de lire ça, de voir qu'elle soit souffrir de la situation (peut-être parce qu'elle n'a pas beaucoup d'autres amies). J'hésite à lui dire ce que je pense et ressent vraiment (à savoir que ce n'est pas parce qu'elle a un enfant que je n'ai plus iren à lui dire mais parce qu'elle ne semble vivre que part lui, parce qu'elle ne parle plus que de lui, parce que je suis à mille lieux de sa vie).
Il faut que j'y réfléchisse. A chaud son message me fait vraiment mal (mais je suppose que c'est parce qu'elle aussi souffre) et donc je n'ai pas vraiment envie d'e^tre sympa... et j'ai envie de dire : ça rime à quoi de forcer les gens à donner des nouvelles dans un certain délai ?
Edit : Je viens de voir qu'elle m'a virée de ses amis facebook (depuis combien de temps ?) ... cela me donne l'impression que le choix est déjà fait. Elle doit en avoir gros sur la patate.
Aujourd'hui elle m'a relancé car j'avais laissé l'ultimatum sans réponse. Je viens donc de lui répondre et de lui dire la vérité (pas toute la vérité mais que la vérité). Et je me sens pas mal parce que ça va sûrement lui faire beaucoup de peine même si j'ai essayé de peser mes mots, d'être sincère sans exagérer mon ressenti.
Elle me dit que la balle est dans mon camp. Mais je n'en veux pas de sa balle brûlante, son amitié ne me manque pas. Tout ça c'est surtout bien triste pour elle, pour moi il y a bien longtemps qu'elle n'est plus qu'une vieille copine du lycée que j'apprécie revoir de temps en temps. C'est tout.
J'espère que tout ira bien / mieux pour elle et que je ne vais pas provoquer des catastrophes avec mes mots...
En réalité, je n'ai pas vraiment envie de renouer avec elle, mais ça me fait mal de lire ça, de voir qu'elle soit souffrir de la situation (peut-être parce qu'elle n'a pas beaucoup d'autres amies). J'hésite à lui dire ce que je pense et ressent vraiment (à savoir que ce n'est pas parce qu'elle a un enfant que je n'ai plus iren à lui dire mais parce qu'elle ne semble vivre que part lui, parce qu'elle ne parle plus que de lui, parce que je suis à mille lieux de sa vie).
Il faut que j'y réfléchisse. A chaud son message me fait vraiment mal (mais je suppose que c'est parce qu'elle aussi souffre) et donc je n'ai pas vraiment envie d'e^tre sympa... et j'ai envie de dire : ça rime à quoi de forcer les gens à donner des nouvelles dans un certain délai ?
Edit : Je viens de voir qu'elle m'a virée de ses amis facebook (depuis combien de temps ?) ... cela me donne l'impression que le choix est déjà fait. Elle doit en avoir gros sur la patate.
Aujourd'hui elle m'a relancé car j'avais laissé l'ultimatum sans réponse. Je viens donc de lui répondre et de lui dire la vérité (pas toute la vérité mais que la vérité). Et je me sens pas mal parce que ça va sûrement lui faire beaucoup de peine même si j'ai essayé de peser mes mots, d'être sincère sans exagérer mon ressenti.
Elle me dit que la balle est dans mon camp. Mais je n'en veux pas de sa balle brûlante, son amitié ne me manque pas. Tout ça c'est surtout bien triste pour elle, pour moi il y a bien longtemps qu'elle n'est plus qu'une vieille copine du lycée que j'apprécie revoir de temps en temps. C'est tout.
J'espère que tout ira bien / mieux pour elle et que je ne vais pas provoquer des catastrophes avec mes mots...
Je squatte un peu...
Je ne sais pas trop ce que j'ai depuis quelques jours. Le travail m'épuise, j'ai les nerfs à fleur de peau, j'entends du négatif là où il n'y en a pas forcément (ou pas que). Il y a encore quelques semaines j'étais très enthousiaste vis à vis de mon travail, j'avais vraiment envie de continuer dans l'enseignement, et là je ne sais plus. Je me sens remise en cause dans ce que j'ai essayé de faire. J'ai l'impression d'avoir échoué (alors qu'ils ont appris des choses n'exagérons rien). Je ne me sens plus vraiment à ma place (peut-être parce que la fin approche). Je suis un peu perdue et lasse.
Et j'aimerais bien avoir quelqu'un à qui parler. Je me sens seule. J'ai l'impression de déranger mes amies, je n'ai pas envie de parler de ça à mes parents (qui me pousseront à continuer dans l'enseignement de toute façon)
Je ne sais pas trop ce que j'ai depuis quelques jours. Le travail m'épuise, j'ai les nerfs à fleur de peau, j'entends du négatif là où il n'y en a pas forcément (ou pas que). Il y a encore quelques semaines j'étais très enthousiaste vis à vis de mon travail, j'avais vraiment envie de continuer dans l'enseignement, et là je ne sais plus. Je me sens remise en cause dans ce que j'ai essayé de faire. J'ai l'impression d'avoir échoué (alors qu'ils ont appris des choses n'exagérons rien). Je ne me sens plus vraiment à ma place (peut-être parce que la fin approche). Je suis un peu perdue et lasse.
Et j'aimerais bien avoir quelqu'un à qui parler. Je me sens seule. J'ai l'impression de déranger mes amies, je n'ai pas envie de parler de ça à mes parents (qui me pousseront à continuer dans l'enseignement de toute façon)
Je vais essayer de soulager mon c?ur ici
Et moi qui y croyait encore, je suis une idiote et j'en pleure encore. Mais j'en ai marre de pleurer s'il vous plait je voudrais guérir mon c?ur souffre trop, j'en voudrais un nouveau. Pourquoi je n'ai pas réussit à t'oublier ? Pourquoi je t'ai dit je t'aime ? C'est dans ces moments là que tu as envie de manger du chocolat jusqu'à l'intoxication. Je crois que ce soir j'aurais pleuré toutes mes larmes de mon corps pour lui. Maintenant le seul remède le supprimer de mes rêves, de m'imaginer qu'il est près de moi. Ne plus se connecter sur facebook pendant un bon bout de temps. Supprimer toute trace de lui. Oublier, oublier...
Et moi qui y croyait encore, je suis une idiote et j'en pleure encore. Mais j'en ai marre de pleurer s'il vous plait je voudrais guérir mon c?ur souffre trop, j'en voudrais un nouveau. Pourquoi je n'ai pas réussit à t'oublier ? Pourquoi je t'ai dit je t'aime ? C'est dans ces moments là que tu as envie de manger du chocolat jusqu'à l'intoxication. Je crois que ce soir j'aurais pleuré toutes mes larmes de mon corps pour lui. Maintenant le seul remède le supprimer de mes rêves, de m'imaginer qu'il est près de moi. Ne plus se connecter sur facebook pendant un bon bout de temps. Supprimer toute trace de lui. Oublier, oublier...
Ça fait très bête et prétentieux de dire ça, mais je me sens totalement en décalage et incomprise. Je me noie sous le travail et les bouquins pour éviter de penser à ce genre de chose. Mais je craque, j'en peux plus, j'ai besoin de parler, d'évacuer tout ça mais personne ne m'écoute. Je me sens seule, plus que jamais.
Je suis en train de couper les ponts avec une ex-amie. On se connaît depuis nos 13 ans, on en a 21 aujourd'hui. C'est pas facile à faire, de voir la réalité en face, d'accepter que le temps nous a séparé.
J'ai pas encore mal, mais je pense que ça va venir petit à petit et que demain je vais chialer comme une grosse "gamine", comme elle m'a appelé ce soir ..
J'ai pas encore mal, mais je pense que ça va venir petit à petit et que demain je vais chialer comme une grosse "gamine", comme elle m'a appelé ce soir ..
A
AnonymousUser
Guest
Je me sens tellement seule que j'envisage de ne pas aller aux cours en amphi demain et après-demain parceque sinon je devrai encore déjeuner seule.
Même chez moi ce sentiment de solitude persiste, depuis quelques temps j'ai très envie d'adopter un autre animal mais ma mère refuse catégoriquement. Elle ne sait pas à quel point la présence d'une petite boule de poils à mes côtés me ferait du bien. Mais elle a raison j'ai pas le temps de m'en occuper et j'en ai pas les moyens. C'est une impression que j'ai en général en ce moment je n'ai les moyens de rien faire, comme si j'étais démunie à tout les points de vue. Je pense de plus en plus que je n'ai pas suffisamment de capacités intellectuelles pour réussir à la fac. Je n'ose plus participer en cours parceque mes réponses sont toujours à côté de la plaque. Je suis en dessous de tout et dans tout les domaines, j'en peux plus.
Même chez moi ce sentiment de solitude persiste, depuis quelques temps j'ai très envie d'adopter un autre animal mais ma mère refuse catégoriquement. Elle ne sait pas à quel point la présence d'une petite boule de poils à mes côtés me ferait du bien. Mais elle a raison j'ai pas le temps de m'en occuper et j'en ai pas les moyens. C'est une impression que j'ai en général en ce moment je n'ai les moyens de rien faire, comme si j'étais démunie à tout les points de vue. Je pense de plus en plus que je n'ai pas suffisamment de capacités intellectuelles pour réussir à la fac. Je n'ose plus participer en cours parceque mes réponses sont toujours à côté de la plaque. Je suis en dessous de tout et dans tout les domaines, j'en peux plus.
Mes parents se sont disputés pour une énième fois ce matin, pendant que je dormais. Quand je suis arrivée dans la salon, ma mère était en train de pleurer, mon père enfermé dans la chambre. Je ne sais absolument pas ce qui a été dit.
Ma mère m'a confié mercredi qu'elle n'en pouvait plus, qu'elle voulait se trouver un meublé pas loin de chez nous sachant que l'on a absolument pas les moyens, mon père quant à lui trouve des prétextes idiots et depuis qu'il a eu son infarctus il n'est plus le même.
Je savais qu'un jour ça péterait, je pensais que ça arriverais dès que le partirai l'an prochain, mais là ça à l'air d'être l'une des plus graves disputes qu'ils ont eu. J'évite de m'en mêler même si je suis le "dommage collatéral" en quelque sorte.
Là j'entend ma mère qui continue de pleurer dans la salle de bain, et je ne sais absolument pas quoi faire, j'en avais pourtant parlé à mon père de cette situation depuis son retour de l'hôpital.
Je savais que Noël cette année ne serait pas comme les autres, j'essaye tant bien que mal de réviser pour les partiels, en même temps je cherche une solution en cherchant un appart près de la fac.
Ma mère m'a confié mercredi qu'elle n'en pouvait plus, qu'elle voulait se trouver un meublé pas loin de chez nous sachant que l'on a absolument pas les moyens, mon père quant à lui trouve des prétextes idiots et depuis qu'il a eu son infarctus il n'est plus le même.
Je savais qu'un jour ça péterait, je pensais que ça arriverais dès que le partirai l'an prochain, mais là ça à l'air d'être l'une des plus graves disputes qu'ils ont eu. J'évite de m'en mêler même si je suis le "dommage collatéral" en quelque sorte.
Là j'entend ma mère qui continue de pleurer dans la salle de bain, et je ne sais absolument pas quoi faire, j'en avais pourtant parlé à mon père de cette situation depuis son retour de l'hôpital.
Je savais que Noël cette année ne serait pas comme les autres, j'essaye tant bien que mal de réviser pour les partiels, en même temps je cherche une solution en cherchant un appart près de la fac.
A
AnonymousUser
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Je veux qu'il revienne, je ne veux pas que hier soir soit la dernière fois que je le vois.
Je veux qu'il nous laisse une autre chance, je le veux lui..
Je veux qu'il nous laisse une autre chance, je le veux lui..
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