Le coeur lourd ? C'est ici.

[Juny B]

Ca y'est, c'est terminé.
L'homme qui rendait ma maman heureuse rendra son dernier souffle dans quelques jours maximum.
Mon beau papa, ce grand monsieur fort et généreux et si tendre avec les autres.
Celui qui a sauvé ma maman après le divorce de mes parents.
Celui qui m'a accompagné voir les résultats de mon baccalauréat.
Celui qui a donné à ma mère tant d'amour et de joie, qui l'a choyée et aimée comme elle le méritait.
Putain d'alcool et d'addiction qui lui ont brisé la santé et qui l'ont amené à la mort, lentement, à petit feu.
Cette fois c'est la fin, il est condamné, on ne peut plus rien faire. Nous avons quelques jours pour faire nos adieux.
Je pleure cet homme merveilleux et droit. Je pleure ma maman qui ne sera plus jamais comme avant.
J'ai envie de tout péter et de hurler. Pourquoi la vie est-elle si injuste ?
On t'aime, et je prendrai soin de ton amoureuse. Je l'aiderai à remonter la pente, je te le promets.

Tu vas terriblement nous manquer.

 

[Annie13]

Aujourd'hui j'ai le coeur lourd. Ça fait bientôt 6 ans que je suis en couple avec un mec génial. On s'est rencontré à l'étranger et avons décidé il y a un an de venir habité en France, mon pays d'origine. Mais les choses ne vont plus. J'ai complètement bousiller notre relation. Nous sommes mi-heureux une semaine sur deux. Lui n'ayant pas de taffe donc pas d'argent pas la possibilité de se séparer. C'est dure ça fait mal. Je n'aime pas le fait de l'avoir blesser. Mais je ne suis plus heureuse.

 

[Illusions]

J'ai un coup de blues car on va déménager en mars prochain.
Je suis dans cet appart' depuis que j'ai deux mois et ça me fait vraiment bizarre .
Je me suis rendue compte que j'avais peur de la mort de ma mère par rapport à ce changement...
Je me sens toute petite.

 

[Novacaine_new]

Je crois que ça ne va pas du tout en ce moment...
J'essaie d'avancer, je compte les jours jusqu'à mon départ de cette ville et de ce boulot, mais mon inconscient se rappelle bien vite à mon bon souvenir. Je dors mal, je me réveille en sursaut, le matin je me lève la boule au ventre, envie de vomir...

Je suis complètement déconnectée de ma vie ici, je me fous de tout, je suis d'un scepticisme exacerbé envers absolument TOUT. Ma vie n'a pas de sens, j'ai besoin de me reconstruire ailleurs, près de lui*.
Je crois qu'il* ne saisis pas l'ampleur de mon mal-être. A distance, c'est tellement compliqué, faut dire... Je ne lui en veux pas le moins du monde, au contraire, j'ai même peur de lui causer des soucis, il n'a vraiment pas besoin d'une copine taciturne et déprimée...

Putain, vivement la fin de cette période de merde

 

[Lau_N]

Gros besoin d'écrire ce que je ressens ce soir, je suis vraiment à bout.

Spoiler: Mon père, ce connard

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Désolée pour les fautes, je n'ai vraiment pas le coeur à me relire ce soir.

 

[Mlleex]

Gros besoin d'écrire ce que je ressens ce soir, je suis vraiment à bout.

Spoiler: Mon père, ce connard

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Désolée pour les fautes, je n'ai vraiment pas le coeur à me relire ce soir.

 

[jusdepomme]

j'ai juste besoin d'ouvrir les vannes, de tous laisser couler, les larmes et les mots parce que j'en peu plus de tous tenir, de me battre pour garder. Je n'en peu plus de me battre contre le monde entier mais surtout de me battre contre moi. J'en peu plus d'attendre tétanisé comme si, au moindre mouvement tout allez s’effondrer, j'en peu plus d'avoir si peur de regarder derrière moi tellement mon passé est pathétique. alors, je m'assois t je pleure en me rappellant quand vous étiez la et que vous essuyez mes larmes.
J'ai tellement mal et je ne peux rien faire appart sourire.

 

[Kilucru-]

Spoiler: Blabla ne pas citer

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Ineffable]

Je ne pense pas à elle tout le temps, et souvent je penses à elle en souriant face à une situation ou à une chose que j'imagine lui raconter ou de demander. Mais il y a peu j'ai perdu mon grigri, cet objet qui me semblais insignifiant et qui faisait parti de moi, à même ma peau depuis 7 ans, que je triturai en périodes de stress, avec lequel je jouais quand je m'ennuyais... Ça fait 3 mois maintenant et je ressent encore le vide autour de mon doigt. Je ne pensais pas que ces trois petites bagues me rattachaient autant à elle...

Elle me manques... d'autres me manquent aussi, mais elle souvent un peu plus, parce que c'était moins dans l'ordre logique des choses qu'elle parte aussi tot Elle restera à jamais la tata la plus cool, folle, libre, délirante, exploratrice, raconteuse d'histoires et joyeuse que l'on a connu, même si je pense qu'elle le serai toujours aujourd'hui si elle était encore là.

 

[Cloclo522]

Je n'arrête pas de repenser à ce que m'a dit mon père hier à propos de lui et ma mère. Je me sens impuisante face à tout ça, j'aimerais tout à arranger mais c'est impossible Je ne supporte plus de voir ma mère tourner en rond tout la journée. Je ne supporte plus ses crises d'angoisses à répétition. J'essaye de relativiliser mais là c'est trop Je déteste les vacances, je déteste les weekend,s laissez moi retourner à l'internat, je ne me sens pas à ma place dans ma famille, je ne suis qu'une simple figurante. Je veux partir loin, je ne sais pas où, mais je veux partir! Je ne supporte plus d'être ici

 

[fruitsbasket28]

Aujourd'hui je viens de réaliser à quel point je suis seule... J'ai une famille très présente mais prompte à la dispute, je ne parle pas de ma famille étendue à qui je ne parles quasiment jamais mais de ma famille proche (mes frères et sœurs et mes parents)... Mais ce soir, une amie, une des rares qui soit dans le même établissement que moi m'a envoyé un snap de sa soirée... Je sais que c'est idiot mais je n'ai vu aucun de mes amis en une semaine de vacances et j'ai l'impression de revivre le pire de mes années collège... Ces moments où je n'existais pas et où je n'avais aucun ami... Pourtant les gens avec qui je discute sont des gens avec qui je m'entends bien mais j'ai l'impression de ne jamais approfondir, d'en rester à des banalités, je sais que c'est con d'avoir aussi peu confiance en soi mais j'en ai assez d'être la fille trop attaché à des gens trop occupés ou trop importants pour s'intéresser à elle... Je voudrais juste que mes amis m'envoie le premier message pour demander comment ça va ou quand on se voit parce que moi je n'ose pas, j'ai peut de les ennuyer ou qu'ils refusent. Quand aux gens qui ne me connaissent pas, ils pensent que je suis hautaine alors que ce n'est pas le cas, je suis fière mais j'essaie de ne pas juger... Comme tout le monde j'ai mes moments mais je voudrais juste ne pas me sentir comme une merde seule un samedi soir pendant ses vacances alors que j'ai 18 ans

 

[lylou22]

C'est une certitude, je suis seule.
Ca me fait mal de voir tout ça, d'y assister en direct, mais ça ne me choque plus. C'est horrible d'en arriver là, de banaliser toute cette violence. J'en peux plus de ne dormir qu'à moitié, de sursauter au moindre bruit, d'avoir peur de ce qu'il risque d'arriver, de n'avoir aucun répit. Je suis à deux doigts de virer folle. J'aimerais que tout ça cesse, mais je sais que c'est impossible. A part remonter le temps, revenir en arrière et empêcher cette rencontre , je ne vois pas. J'ai bien évidemment pensé à partir, mais je me sens coupable rien que d'évoquer l'idée. Je ne sais pas, je ne sais plus, je réfléchie encore et encore..