Le coeur lourd ? C'est ici.

[Zaïre]

Si je passe autant de temps à dormir, c'est que je fais de très jolis rêves qui valent un million de fois ma vie pourrie.
Et je pèse mes mots.

Malheureusement, ce ne sont que des rêves, et se réveiller me demande un effort quasi surhumain, mit douleur à la poitrine qui va bien...

 

[June Caufield]

Je hais ma ville d'étude. J'ai l'impression de laisser ma vie derrière moi chaque fois que j'y retourne. Les gens sont différents ici. Je m'y retrouve pas.
Mes amis me manque. J'aimerais tellement pourvoir étudier chez moi. Ou amenez tout les gens qui me sont chers ici.
J'ai l'impression d'être rien, ici.

 

[Pinknail2]

Tout est tellement flou dans ma tête. Je suis à la fois heureuse de l'avoir retrouver, de me dire qu'a nouveau c'est le mien, qu'on est ensemble. Et de l'autre côté, je suis malheureuse de cette situation, je souffre de cette relation qui a changé du jour au lendemain, de ces efforts que je dois faire, de ne pouvoir rien dire, de voir que pour lui c'est tout benef', qu'il contrôle tout, et que moi je dois subir, sans rien dire au risque de le perdre.
J'aimerai pouvoir le quitter, me sortir de cet amour qui me fais souffrir, l'oublier, en un claquement de doigts, simplement. & c'est impossible. Je ne suis maître de rien, je ne sais pas quoi faire pour me sortir de tout ça et ça me rends Dingue.

 

[Run-Run-Camel]

J'ai le coeur lourds parce que j'ai bien trop de soucis en ce moment. Je ne sais quand je vais guérir de cette "maladie". Je ne sais quand je vais retourner au lycée comme toute les personnes de mon âge. Je ne sais quand ils me dirons que je leur manques. Je ne sais quand ils chercherons vraiment à m'écouter. Je ne sais quand les médecins vont enfin prendre leur décision. Je ne sais quand mon petit ami avec qui je suis depuis plus de deux ans et demi va se décidé à réagir, notre couple ne fait que de couler.

Bordel, j'ai 16 ans, des problèmes psychiatrique, pas d'amis, et un petit ami pour lequel je ne suis plus sa priorités.

Je vais aller faire un câlin à mon chat, c'est la seule chose à faire.

 

[AnonymousUser]

Je doute de tout,tout le temps, c'est insupportable.

 

[Vic Odine]

Un de mes oncles par alliance (le mari d'une soeur a mon père donc) vient de perdre son neveu: le journaliste tué en Tunisie. Je me sens triste pour cet homme en tant que journaliste, je me sens triste pour sa famille, dont une partie est aussi ma famille, et je me sens honteuse de l'attitude de la France dans cette histoire. J'ai envie de pleurer mais je ne me sens pas "légitime"...

 

[Solemnia]

J'ai le coeur lourd parce que j'ai peur que mes projets ne se réalisent pas, que la fac que je convoite me rejette, parce que je n'ai pas assez de temps, bref j'ai le coeur lourd

 

[Crumpet]

Je vais en parler ici, parce que polluer le topic "Là, maintenant, tout de suite..." ne servirait à rien. Mes parents vont se séparer, j'en étais consciente depuis un bon moment que ça ne pouvait pas durer entre eux, ils sont ensemble parce que je suis là, mais je vois bien qu'il n'y a plus d'amour entre eux.
Dans l'histoire, chacun a ses responsabilités, mais ils essayent tous les deux de me monter l'un contre l'autre, le problème c'est que je suis bien trop sensible, depuis quelques jours je pleure sans arrêt, je suis épuisée, je n'ai jamais été à un poids aussi faible, je n'ai vraiment plus de forces.
On a des problèmes d'argent, ils vont se battre pour les meubles, pour le logement, alors que personne n'a réellement les moyens de soit se racheter des meubles, soit de payer un loyer tout seul. Mon père a même menacer de faire venir un huissier.

Et, je sais bien que c'est égoïste mais moi je me retrouve au milieu de tout ça, sans réellement savoir quoi faire, sans réelle famille autour de moi à part eux deux et je n'en peux plus.
A côté de ça, je n'aime pas mes études, je vais me réorienter l'an prochain et je ne suis même pas sure d'être prise, et je sais que financièrement il y aura aussi un problème.

J'ai vraiment très peu de gens à qui je peux parler de ça, j'ai des amis oui, proches à qui j'en ai parlé un peu, mais le reste j'ai peur de les souler, de craquer devant eux et de leur montrer que je ne suis pas aussi "dure" qu'ils imaginaient, j'ai peur de craquer en plein cours devant ma promo qui m'oppresse, ou même dehors devant tout le monde.

J'ai tellement envie de pouvoir accélérer le temps, pouvoir sortir de cette phase que ce soit cette séparation ou la fin de l'année scolaire. Tout n'a jamais été réellement facile pour moi, et là encore je me demande quand est-ce qu'un jour tout ça va s'arrêter, quand est-ce que je pourrais enfin respirer.

Je suis obligée de prendre des anxiolytiques pour pouvoir "espérer dormir" la nuit, et malgré tout je n'y arrive pas, je me réveille sans cesse en pleurant comme si je vivais un mauvais rêve.

J'espère que ça s'arrangera, mais en attendant, je ne sais vraiment pas comment me sortir de cette situation.

 

[Masha]

Et merde, je réalise que ça va faire un an que je suis toujours tourmentée par la rencontre avec ce mec, même si je n'entretiens pas cette hantise au quotidien vu que c'est complètement du vieux passé pourri, j'en ai fait une grosse obsession. mais c'est toujours comme ça, quand quelque chose m'échappe, je suis complètement accro, je me complais dans ma souffrance.

 

[Arc-en-Ciel]

Avec ma mère, nous sommes allées voir mon grand-père à l'hôpital cet après-midi, et au retour, nous sommes passées par sa maison pour récupérer des affaires, parce qu'il va être transféré en maison de retraite médicalisée lundi. Dans son bureau, il y a un tas de trucs accumulés, au milieu desquels j'ai retrouvé une vieille balle rebondissante avec laquelle je jouais quand j'étais gamine. J'ai dit à ma mère "Tu vois, il manque des morceaux sur la balle parce que desfois, je croquais dedans". Et c'est débile, mais ça m'a renvoyé deux millions de souvenirs en pleine tête, je ne sais pas pourquoi cette balle était toujours dans son bureau alors que je n'ai plus joué avec depuis plus de quinze ans, probablement. Du coup j'ai emmené cette balle avec moi, c'est que dalle et con peut-être, mais ça m'a foutu un grand coup dans la gueule.

 

[ithiliell]

Je veux faire un grand saut jusqu'en mai et l'enlacer,l'enlacer très fort.Juste ça.

 

[Somewhere]

Je suis en pleine chute. Je ne fais rien pour me sauver, rien, au contraire mon parachute est là mais je suis incapable de l'ouvrir. Je vais lamentablement m'écraser. Je ne sais pas vivre sans elle. Je ne sais pas. C'est comme si je devais tout réapprendre, absolument tout, je retourne à l'état de nourrisson. "Il parait qu'on ne peut pas s'en sortir avant d'avoir touché le fond. Mais comment on sait quand on a touché le fond ? Quand on est accro, même si ça fait mal, parfois ça fait encore plus mal de décrocher." Ton rire est définitivement la drogue la plus additive au monde..