Le coeur lourd ? C'est ici.

[Margaux Palace]

C'est quand même dingue cette capacité qu'ont les mecs de me rappeler qu'à leurs yeux, je vaux pas plus qu'un ...paquet de chips et qu'ils se permettent de me traiter comme ça.

Et puis après je passe pour la connasse lunatique de service, c'est merveilleux quoi!
Complètement hallucinant, je suis toujours bouche bée quoi.

C'est quand même dingue aussi cette capacité que j'ai moi à attirer les gros cons.

Son of a bitch.

 

[Marie Obrigada]

Je meanque de confiance en moi et cela m'empêche d'être bien dans vie professionnelle et personnelle. Cela faisait longtemps que je n'avais peu eu l'impression que la discréation m'empêche de faire des choses, mais là ça devient vraiment pesant et malsain.

 

[Moon Beats]

J'ai le sentiment que très peu de personnes me respectent, ça me pèse sur le coeur.
Je comptais sur mon départ l'an prochain, et ce n'est même pas garanti, rien que d'y penser j'ai envie de pleurer.

Ce n'est pas parce qu'on cache ses émotions qu'on ne ressent rien putain.

 

[Pois]

C'est dur de pas lui parler, encore plus dur de ne pas le voir. C'est à peine si c'est des coups de fil qui durent 15 minutes en ce moment, et c'est bien loin des presque deux heures quotidiennes habituelles. J'ai l'impression qu'il tient plus à moi, j'en pleure souvent, je sais plus trop quoi faire de ma vie, je tourne un peu en rond, et surtout je m'ennuie. J'ai envie de rien. Quand il me dit au téléphone qu'il m'aime, que je lui manque et qu'il aimerait bien être avec moi, ça me rend toute chose. Et puis c'est de nouveau très vite contrebalancé par mes autres pensées. J'envie les couples qui peuvent se voir souvent, j'envie les personnes qui peuvent avoir des relations sans avoir d'obstacles comme la distance. Parfois, je pense à l'avant lui, comment je serais actuellement si j'étais pas tombée amoureuse de lui. Je crois que je me sentirais seule aussi, mais peut être moins malheureuse. J'arrive pas à le savoir, et je veux pas le savoir, c'est avec lui que je veux être pour l'instant, c'est avec lui que je veux me réveiller le matin, c'est à lui que j'ai envie de faire des milliers de bisous et de calins. Hier on parlait de tout ça au téléphone, et on sait que l'an prochain, ça ne sera plus possible, études + distance encore plus importante. On s'est dit qu'on devait profiter jusque là, mais ça me fait mal. Je sais pas si j'aurais le courage de tourner la page, je sais pas si je pourrais, ça me fait terriblement peur. J'aime pas savoir que quelque chose est condamné, surtout une chose à laquelle je tiens. J'y pense tout le temps, et ça me fait peur. Foutue distance !

 

[BCaroline]

Je ne poste jamais sur les forums (quasiment), mais j'ai comme l'impression que celui là résume mon état d'esprit depuis 1 an.
6 mois de relation quand on y pense c'est pas énorme, comparé à toute une vie. Mais c'était mon premier amour, et j'étais désespérément amoureuse, jfaisais trop pitié d'ailleurs j'avais perdu toute dignité pour le combler, pour qu'il ait ce qu'il voulait parce que ca comptait plus que tout, et pendant 6 mois il m'en a fait baver, comme personne.
On s'est séparé fin juin 2010, et depuis ça a été l'enfer. Le pire c'est de voir les autres avancer et d'être toujours la fille triste (ou qui ne veut pas aller mieux au fond). Ou pire de le voir avancer LUI, de toute façon 3-4 jours après il était retourné avec son ex. Jsuis passée de l'amour à la haine, et ca allait mieux, et y a quelques jours j'ai relu des lettres, maintenant j'ai envie de le voir.
Comment ca se fait ? Ohlala j'ai l'impression que je l'aimerai toute ma vie au fond de moi, il fait chier, il a tout gâché (encore une fois).

 

[Tobi]

A pu...

 

[Cherry Bomb]

Je ne sais pas quoi penser de lui... Je suis bien lorsque je suis avec lui et je croie que lui aussi mais je pose quand meme pas mal de question.

Il n'est absolument pas démonstratif envers moi. J'ai l'impression d'etre rien pour lui. Seulement quelqu'un avec qui il passe du bon temps pour le moment.
Hier, j'ai enfin osé lui posé certaines questions auquelle j'avais besoin d'entendre une réponse positive bien sur : as tu des sentiments pour moi ? Réponse : ca va venir. Mouais je suis un peu blasée de cette réponse. Je ne m'attendais a ce qu'il me dise je t'aime et blablabla mais en 2 mois seulement de relation on a vécu deja pas mal de truc. J'ai été présente pour lui lorsqu'il a eu des coups dures dernièrement et j'ai rien en retour... Je fais des choses pour lui et j'ai pas l'impression de recevoir des choses de lui.
Et dans tous ca, il a pris des jours de congés pour que l'on aille a Disney, il me demande pour les vacances de cette été... Alors je me raccroche a ca, en me disant que si je ne représentais rien il ne ferait pas de "projet" avec moi.

Je me pose peut etre des questions inutilements mais je n'arrive pas et pourtant j'adorerai faire comme certaine, me lancer les yeux fermés dans une relation mais j'ai trop peur de souffrir.

J'ai besoin de savoir que l'on tient a moi et que je suis importante aux yeux de quelqu'un.

J'ai tellement peur qu'il soit toujours amoureux de son ex ... Elle l'a quitté et il a tellement été malheureux que je me dis que je ne suis pas a la hauteur par rapport à elle... Surtout que j'ai vu qu'il avait encore des photos d'elles, eux. Alors qu'il m'a dit les avoir supprimées.

 

[L'antoine_]

J'aurais jamais le droit à un beau et gentil garçon qui tombera follement amoureux de moi. Zut, zut et re-zut !

 

[Zaïre]

Je pensais être guérie de mes lubies... mais non, elles étaient juste enfouies sous le stress et la pression. Elles ont réapparu et sont encore plus douloureuses et obsédantes qu'avant.
Je me fais vraiment peur parfois, j'ai l'impression d'être un stalker, quelqu'un de flippant, tapi dans l'ombre, surgissant avec mes grosses pompes en pleine lumière en agitant bien fort les bras pour qu'on fasse attention à moi.

Je plains les pauvres gens qui sont l'objet de mon obsession, j'ai vraiment peur de leur faire du mal, de les effrayer, de les faire fuir... alors que tout ce que je veux, c'est être avec eux, les connaître de mieux en mieux, échanger, me faire apprécier.
Je crois que je ne sais pas faire, il me faudrait un mode d'emploi.

 

[KittyKiller]

Je lui en veux, je suis colère contre elle. J'étais prête à sauter dans un train, je l'aurais fait d'ailleurs si je ne l'avais pas raté. Elle n'a pas le droit de m'alarmer comme ça, je lui en veux terriblement de ne pas être capable de se prendre en charge. Pourquoi est-ce que je rechigne tellement à l'aider? Pourquoi ça me déchire autant le coeur? Je ne veux pas être responsable d'elle, je ne veux pas sacrifier ma vie pour elle. Mais il ne s'agit même pas de ça... je veux faire un geste, et j'extrapole, mentalement ça engage toute ma vie. Dans le fond je ne peux pas l'aider. Je n'ai pas de solution à lui apporter. Je ne sais pas quoi faire pour elle, je la regarde souffrir, je vois un avenir noir indissoluble et je me dis que ça ne finira jamais, je n'arriverai jamais à m'en dépêtrer, je lui en veux d'être malheureuse. Je suis désespérée.

 

[sirius]

Je me sens mal, je culpabilise. Pour rien, pour des conneries. Je voudrais changer de peau.

 

[marynee]

J'ai le coeur Lourd.

J'ai perdu le Nord, je ne suis plus certaine de rien.
A quand un renouveau ? Car je sais que seul le temps est mon allié.

Je tends la main à toutes celles qui en ont besoin. Bises.​